Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина.
Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!


Девушка,Вы наверно из салона красоты???
-Да!!!
-Наверно было закрыто??


Кто ел из моей тарелки? - сказал папа медведь.
Кто ел из моей тарелки? - сказала мама медведь.
Кто ел из моей тарелки сказал? - сказал сын медведь.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла,
что с коноплёй надо завязывать!!!

просо ж0па

Пошел Дед ловить рыбу и выловил Золотую Рыбку. Золотая Рыбка ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня Дед, исполню одно желание.
Дед отпуская её в воду говорит:
- Хочу, хочу, … Что б ссал не мочой, а водкой!
Золотая Рыбка исполнила ему его желание. Пришел Дед домой и говорит Жене: “Ну чё бабка, будешь бухать?”
Баба: “Давай!”
Ну Дед взял тазик, нассал туда и говорит Бабе:
- Вот пей – это водка.
Нажрались они до поросячьего визга. Просыпается Баба утром, похмелится же надо, она будит Деда и говорит:
- А ну-ка повтори!!
Дед:
- Вчера была дегустация, а сегодня только с горла, и только за деньги!!!

Анекдот первый :
Два мужика разговаривают :
- Служай тебя жена ни когда не ловила когда ты в туалете дроч*ш ?
- нет !
- ПРАВДА КЛЕВОЕ МЕСТО ?

Анекдот номер два (нужно читать с интонацией ! ) :
- Пап а инопланетяне существуют ?
- Нет Сынок это фантастика !
- Пап а пид*ры бывают ?
- Да сынок это - ФАНТАСТИКА !!!!!!!!
;)

Сидят Чебурашка и Гена на лавочке. Гена рассказывает Чебурашке о своих делах.. а то сидит и не отвечает.. смотрит сосредоточенно в 1 точку.. вообщем почти транс..Гена спрашивает:
-Чебурашка, ты меня слушаешь???
Тот молчит.
-Чебурашка.ты меня слышишь?.. через несколько секунд ответ:
-Гена, ну посмотри на меня.. разве я могу тя не слышать.

Приходит мужик к урологу.Снимает штаны, а там у него писька размером в 1 см.
Доктор:
- на что, жалуетесь??
Пациент:
- нет, хвастаюсь!!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? — спрашивает печник — пьет?

- Hет — отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,

академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? — спрашивает печник.

- Hа спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его

накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не

сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет,

перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,

простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь

семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.

ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ
Sorry за . Но без этого анекдот никакой)

>
>
> - Трррррр!
> - Трррррр!
> Телефон жужжал неумолимо..."Госсссподи!"-донеслось из-под оделяла. Одеяло
приподнялось и на свет показался красный похмельный глаз, он очумело щурился
пытаясь узнать своё местонахождение. Разум взял верх и из-под полотна появилось
нечто лохматое и скрюченное,ковыляющее к телефону.
> - да!
> - Где ты пропадаешь? я же просила твою маму тебе передать что я звонила!
> - я её не видел уже 2 дня...вечером дома не бываю.
> - ясно, что делать собираешься? встретиться не хочешь?
> Он стоял и думал над ответом облокотившись на дверной косяк, почёсывая
мохнатый зад через дырочку на семейниках, переведя взгляд на кровать он
опешил...под одеялом нечто копошилось,высунулась симпотичная ножка с изящным
педикюром...
> Мысли перепутались в голове, он забыл про телефонный разговор и начал
судорожно вспоминать события вчерашнего вечера и ночи. "Алло?"-донеслось из
трубки приставленной к уху. Он вздрогнул, опомнился.
> "перезвони, я сейчас очень занят",-не дожидаясь ответа он повесил трубку. На
цыпочках прокравшись в туалет,он стянул явно не свежие клечатые семейники и
глянул на себя в зеркало.
> - "Ёпт...что за нах?"-заскулил он трогая чудовищный засос на шее...такие же
имелись на правой груди и животе. На плече был синий след он укуса. "Что за
блядский оборотень там нежится под одеялом?"-прошептал наш герой себе под нос.
> - "надо пойти разглядеть повнимательнее, может это какая-то знакомая,***, что
вчера было то? после ликёра них не помню",- пронеслось у него в затуманенном
мозгу. Выйдя из туалета он аккуратно закрыл дверь и выключил свет, тихонько
пробравщись по коридору он заглянул в комнату...На кровати светилась чья-то
конопатая рожица....
>
>

Сидят 2 педика,один другому говорит:
-Слух у тя какие сексуальные мечты?
-Представь типа стоят 10 мужиков раком,а я их е*у день,второй,третий...А у тя какие мечты?
-А вот ты прикали.Футбольный матч.Я играю.Выхожу 1 на 1 с вратарем,обвожу его,бью и мимо.Трибуны: ПИДАРАСС!!!!!!

Сидят два маленьких мальчика. Один бедный, другой богатый.
Богатый: "Смотри какая у меня машинка!"
Бедный: "Круто!"
Богатый: "Смотри какой у меня самолет!"
Бедный: "Круто!"
Богатый: "Смотри какая у меня железная дорога!"
Бедный: "Круто! Зато у меня нету рака легких"

Подходит Вовачка к отцу,
-Папа смотри какой скворешник сделал !!!
Отец смотрит его , крутит , а дырку не как неможет найти .
-Вовачка а дурка, что птицы туда залетали ?
-Так зачем ? Птица уже там !
:)

Два магазина напротив друг друга.В одном из них всё как надо даже лучше (№1),а в другом дело худо(№2).И както зав.магагазина №2 решил разузнать как это так получается и пошёл в маг.№1.
Зайдя туды видет:
Клиент спрашивает чёрные пуговицы,а продавец заметив что их нет отвечает ему: зачем вам нужны чёрные когда у нас есть голубые которые подойдут вам больше,как раз под цвет ваших глаз и т.д и т.п
Зав.маг №2 возвращается в свой маг и объясняет продавцу в чём заключается успех маг-на№1 и просит его о том же.
На следующий день прийдя в с вой маг он видет,что один "качок" дубасит продавца.
Подбежав он разнимает их и спрашивает у "качка" в чём дело.
А он ему:
Да вот обнаглел он.Спрашиваю я у него туалетную бумагу,а он мне
зачем вам туалетная бумага когда у нас есть нождачная бумага- она как раз вам под ваше тело сложение.

Ехал педик на мопедике. Тут он у него сломался. Он бегает вокруг него и незнает что с ним делать.
Тут навстречу ему едет байкер.
Подходит к педику и говорит
- Ну чё? Пихнём твоё дирьмо?

На что педик ему отвечает:
- Пихнём пихнём!! А мопедик потом заведём?

Приводит парень девушку к себе домой!Ну они выпивают вина,девушка уже чуть раслаблена и начинает потехоньку клеится к парню.Тот садится на диван и смотрит в одну точку не обрашая внимания на девушку!
Девушка в недоумении говорит ему:
-Слушай я новерно пойду а то поздно уже
парень смотрит жалобно на нее и говорит:Юлечка останься пожалуста ведь такого шанса больше не будет!!!
Юлечка соглашается они выпивают еще!У девушки уже прично нажралась и начинает лезть к парню более настырно,а он все так же сидит и смотрит в одну точку!
-Слушай я совсем забыла меня же ждут дома!!!я побежала!!
на что парень ей отвечает:Юлечка останься пожалуста ведь такого шанса больше не будет!!!
Девушка соглашается они выпивают еще!!!
тут значит эта Юлечка уже нажравшаяся в говно начинает раздеватся,потом пытается раздеть парня а он все так же глядит в одну точку!!!Она не выдержала и с криком выбегает из квартиры!!
Парень после не большой паузы говорит:ВОТ *ЛЯТЬ НЕ ДАЛА!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Студент делал всю ночь чертёж, устал неимоверно, не спал ни минуты. Утром приходит в универ и показывает чертежи преподу, препод:
- Без Даты
- Чооо?
- Без Даты
- Ааа, 3.14здато, да о*уенно

ЗЫ
Пи=3.14

Ехал штирлиц на велосипеде,наткнулся на кочку и разбил яица ОБ РАМУ, через 3 дня АБРАМ умер...

Идет урок по литературе.Учительница дает задание ученикам:
-"Дети,пусть один из вас будет называть первую и последнюю букву,а остальные будут угадывать кого из писателей вы имели ввиду.
Маша говорит-"На "П" начинается и на "Н" кончается!".
А витя ответил:"Пушкин"
"Правильно-,говорит учительница,Мне нравится ход твоих мыслей".
Тут и Вика придумала:-"на "Н" начинается,а на "В" кончается"
И сразу же Максим ответил-"Некрасов".
"Правильно-,говорит учительница,Мне нравится ход твоих мыслей".
Немного подумав Вовочка промолвил-"На "Х" начинается на "Й" заканчивается...".
Мнгновенно отреагировав на слова Вовочки учительница взбешенно проорала-"ВОН ИЗ КЛАССА".
Вовочка на ходу и говорит-"Вообщето,я имел в виду Хамингуэй,НО МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ".

Раньше в России было мало электричества
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много
электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...
Как всегда поднатужимся всей страной и ….

Украинское село. Парочка в стоге сена. Майская ночь.
- Вась! Давай щэ!
- Неможу.
- Вась!Ну давай щэ!
- Неможу.
- Ну давай хочь пальцем.
- Давай.
Тут как говоротся процесс пошёл. Через некоторое время.
- Ой!Васыль, якэ у тебэ холодне кольцо.
- Во!Дура, так цэж часы.

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах, он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной...

Встретились два хакера, давно не виделись, как дела, все такое...
-Слушай, а у тебя кто провайдер?
-Так ФСБ.
-КАК ФСБ? 8-[ ]
-Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, а нет ли у вас светящихся монд****ек?
Докто удивленно
- А для чего вам они?
- Ну как же, при девушке снимаю трусы а там Лас Вегас

Заросший волосами грузин лежит на диване,
рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный,
- провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню,
что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Гы, прикольно

Прописал доктор мужику свечи.
Через месяц мужик приходит к доктору и говорит:
-Ваши свечи мне нифига не помогают!!!???
Доктор:
-А вы их что ели???!!!!
Пациент:
-Нет в ЖО*У засовывал...!!!!

жила-была девочка. ну и дура!

(лидер конкурса на самый короткий анекдот)

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

едет автобус , подьезжает к остановки из автобуса выходит девушка в темной накидки! вышла и из автобуса мужской голос девушка вы сумку забыли ! девушка в ответ! "АЛАХ АГБАР!"

Гыыы

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик поносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

жили были две сестры, одна умная, а другая в яму упала

Тогда тоже напишу пару анекдотиков :

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
-Отстань... не буду... не хочу... не сейчас ... да не туда.

Мужик приходит к доктору.
Тот его осмотрел и говорит:
-Вам надо бросить пить, курить и общаться с женщинами...
-Но я же все-таки мужчина!
-Можете продолжать бриться!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.