Вылечу за 10кр
Давай я лучше тебя поцелую,и мы бум дружить,ток вылечи бесплатно....нет денег.....
))
согласен?
догадайся
думаю да.....
ну а зачем спрашиваешь тогда
Ну так лечи солнце...
ты где?
все здесь же
ну ты начал меня лечить или как???
начал ... это займет какое то время
ню.......
сложная операция
Ты серьёзно????Как тебя зовут?
угу ... Вилл
у тебя что травмированно ?
инта
нет ... а орган какой
вырезанное цензурой местечко...его растяжение...
ого ... тут надо быть отсторожным и нежным
особенно нежным......
ну я постараюсь правда не гарантирую что не поврежу что нить
*пацалуй*
рано еще
А что ты можешь повредить?? Не пугай меня....
ну как ... задену что нить ... дерну не туда ... и все ... вместо легкой средняя будет
ну ты же спец....Ну..тогда придётся среднюю тебе лечить...
ещё долго?
ну я не могу так быстро заканчивать
А что ты щас делаешь?
работаю с твоими органами
они красивые?
необычные
хм...интересно...
да ... довольно таки занимательный процесс
у тебя красивое имя...
спасиб
а ты откуда?
хельсинки
ты там живёшь?
да с семьей
А я с мамой каждый год там отдыхаю.Может в июле тоже туда поеду..А сколько тебе лет?
мне 28 ... дочке 3 года
класс..а мне 14....и я очень люблю малышей....
в каком смысле
Вилл...Вы меня вылечили уже?
в прямом...люблю возиться с малявками..они очень забавные....
а ... да я тоже люблю с ними играться
к сожалению..у меня нет младшей сестрёнки.......и даже собаки и той нет...
ну как там моя травма?
а хочешь дочку ?
когда выросту..конечно и не только дочку...
а кого еще
сыночка..
ну как моя травма??
к сожалению не поддается лечению
и что теперь?
жди пока сама пройдет
удачи....
пока
_________________
Без подписи. Смена подписи - удаление юзверя.
Злой модер

Перед прочтением прошу всех вставать!!!

Союз нерушимый Бойцовского Клуба
Сплотил нам навеки простор интернета
Да здравствует созданный юзера волей
БК на пороге ГОДА ШЕСТОГО

Славься, Отечество, наше свободное,
Дружбы всех юзеров верный оплот!
БК это сила - сила народная
К победе над скукой нас всех приведет!

Сквозь форум сияло нам солнце свободы,
И Мусорщик Мудрый нам путь озарил:
На правое дело он поднял народы,
На флуд и на экспу он нас вдохновил!

Славься, Отечество, наше свободное,
Дружбы всех юзеров верный оплот!
БК это сила - сила народная
К победе над скукой нас всех приведет!

В победе бессмертных идей он-лайн игр
Мы видим грядущее нашей «страны»,
Кулачному знамени славой отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!

Славься, Отечество, наше свободное,
Дружбы всех юзеров верный оплот!
БК это сила - сила народная
К победе над скукой нас всех приведет!
_________________
Keepers of Victory_clan*Der_ewige_KriegerВсем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.

В итоге, должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр, что-то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, с огромным отрывом шел сайт по поиску работы.

Мужик опоздал на pаботу.
Hачальник(H): - почему опоздал на pаботу?
Мужик(М): - да вот будильник сломался...
H: -да ладно, скажи честно, напился вчеpа и pазбил?
М: -Если честно, то накуpился и pазобpал.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого [ВЦ]я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких [ВЦ]ов берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж [ВЦ] какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в [ВЦ]у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца [ВЦ]ая" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. [ВЦ] прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на [ВЦ]!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Умерли 4 монашки, попали в чистилище. Апостол Петр спрашивает первую:

- Доводилось ли тебе, дочь моя, иметь дело с мужским органом?
- (краснея) ...однажды отец-настоятель в баньке парился, так я в щелку подгядела...
- Ладно, дочь моя, грех невелик. Омой глаза свои в этом чане со святой водой, да ступай себе в рай!
- (обращается ко второй) А ты, дочь моя, что скажешь?
- ...было дело ...однажды младенца крестили, и я пальчиком потрогала, пока никто не видел!
- Хорошо, омой пальчик в чане, и ступай в рай!
Петр поворачивается к третьей монашке, но тут ее отпихивает и выбегает вперед четвертая.
- Дочь моя, в чем дело? Сейчас ее черед!
- А я не хочу рот полоскать после того как она там задницу вымоет!


Сообщение отредактировал osada - 11.5.2007, 17:33

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"


У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.
И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!


Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...


Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке


Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: - Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.