С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция: «Ваш любимый анекдот» Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь. Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)
Правила:
Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер. После его проверки он будет добавлен в эту тему. Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы. Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки. Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.
Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
В психбольнице врач спрашивает пациентов: - Сколько будет 2 умножить на 2? Первый пациент отвечает – 5000. - Придется вам еще полечиться, говорит врач. Второй отвечает – вторник. - И вам тоже придется еще задержаться. Третий пациент отвечает – 4. - Правильно. Третьего пациента выписывают. Остальные приходят к нему в палату и спрашивают: “ Как это ты вычислил? - Да я 5000 на вторник разделил. ***************** Один приятель говорит другому: - Ты знаешь, у меня друг недавно сервер сломал? - Он у тебя, что хакер что ли? - Да нет дурак. ********************** Входит Петька в комнату и видит: Василий Иванович стоит на столе в сапогах и вворачивает лампочку в патрон. Петька говорит: – Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил. – Да я Петька и так до лампочки достану. ***************** Приехал генерал в часть к десантникам, решил посмотреть как они с парашютами прыгать умеют. А десантники все бухие. Стали думать что делать. Решили сбросить с самолёта мешки, наполненные песком, и привязать к ним парашюты, а самим спрятаться на земле в кустах и как только мешок упадёт, выбегать из кустов (типа только что приземлился). Так и сделали. Всё идёт по маслу, генерал доволен, и тут парашют у одного мешка не раскрывается. Десантник выходит из кустов, отряхивается и говорит: – Так ведь, блин, и убиться можно. ***************** – Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. – Сожалею, но это невозможно, его нет. – Как нет, я его минуту назад в окне видел! – Он вас тоже… ***************** – Я свою жену называю Томагавк. – Она у тебя что – из индейцев? – Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она у меня как собака. ***************** – Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолётов? – Перестать наливать водку в салоне. ***************** Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа» : «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, забраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор». ***************** Звонок из полицейского участка в российское посольство: – Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? – Он трезвый? – Нет! Рядом стоит бутылка! – Допитая? – Нет. – Это не наш человек! ***************** Девушка устраивается на работу секретаршей: – Сколько знаков вы набираете в минуту? – 1000. – ??? – Такая фигня получается! ***************** – Эй ты, козёл? – Кто козёл, я козёл? – Да не, не похож! – Кто не похож, я не похож?!! ***************** Стоит на светофоре Мерседес. Вдруг в него врезается Хонда. Из Мерседеса вылазят братки, открывают левую дверь Хонды, достают мужика и начинают его молча пинать. Мужик в то время, как его пинают, постоянно говорит: «Ух-ух…». Братки, устав пинать мужика остановились на перекур и заинтересованно спрашивают у мужика: «А чё это ты всё время ухаешь?» – «У х… У Хонды руль справа…» ***************** Экзамен. Профессор: – Вопрос на пять: как меня зовут? Молчание. – Вопрос на четыре: какой предмет сегодня сдаём? Молчание. – Вопрос на три: какого цвета учебник? С задних парт доносится: – Во валит, гад! ***************** Преподу на экзамене надоело вытягивать студента: – Последний вопрос на три: кто читал лекции? Молчание. – Наводящий вопрос: ты или я? ***************** Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину. ***************** Препод на экзамене: – Кому нужно пять? Руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки. – Кому нужно четыре? Снова руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки. – Кому нужно три? Подняло руки большинство оставшихся студентов. Та же история. Оставшиеся студенты (нашлись и такие): – А когда пересдача? – Да хоть прямо сейчас. Кому нужно пять?... ***************** На суде: – Подсудимый, как вы могли убить старушку всего за двадцать копеек? – А пять старушек уже рубль!!! ***************** Новый русский (НР) купил в автосалоне машину. Через полчаса возвращается в салон со сломанной коробкой передач. Гарантия, все дела, в общем отремонтировали. НР уехал, через полчаса возвращается – та же проблема. Снова отремонтировали. Через полчаса НР снова приехал с той же бедой. Опять ремонт. Поехал с НР автомеханик из салона, чтобы понять в чём проблема. Едут. НР, переключая скорости: – Первая скорость! – Вторая скорость! – Третья скорость! – Четвёртая! – Пятая! – А теперь ракета!!!!! ® ***************** – Товарищ прапорщик, почему автомат разобрать можно, а человека нельзя? – Ну вот представь себе, Иванов, разобрался ты вечером, лёг спать. А тут тревога. Ты собрался, да только вместо головы поставил задницу. Пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «УРА», а ты??