![](https://apoclan.ru/f/uploads/av-4362.jpg)
Местный житель
![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif)
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
![](/f/style_images/2/spacer.gif)
|
Урок в школе. Учительница говорит: - Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры. Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает: - Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе. Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда". - А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме...
-Я приговариваю вас к штрафу в размере 20$ за оскорбление государственного служащего!! Хотели бы вы что-нибудь на это сказать, обвиняемый?? -Вообще-то хотел! Но при таких расценках…
Ругаются две подруги: -Ты дура!! -Нет, это ты дура! Подходит парень: -Успокойтесь подруги! Вы обе правы!
Разговор двух студентов: - Я с девчонкой познакомился. - Пригласи ее к себе домой. - И что я ей предложу? "Ольга пойдемте ко мне, у меня такая вода из-под крана вкусная!" ?!
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона? - Записывайте, 010203 - Это ж до тебя пока дозвонишься весь город на уши поднимешь!
Веселая свадьба. Молодые встречают опоздавших родственников: - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать.
В Латвии провели исследования на тему «Что кричат латыши, когда наступают на грабли». Результаты показали, что в латвии проживают 100% русских.
В военкомате: Призывник: - Ты кто?!, майор?! К черту тебя!! И всю вашу армию к черту!!! - Как фамилия? - Индезит. - Индезит. Прослужит долго.
Медсестра- врачу: «Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»
Разговор в семье Путиных. - Папа, меня отчисляют из института! - Как он назывался, доченька?
- Почему с похмелья голова болит? - Потому что под действием алкоголя мозг усыхает и начинает биться о стенки черепа. - А почему когда опохмелишься перестает болеть? - Потому что мозг усыхает еще больше и до стенок уже не достает!
- Судя по героям мультиков крокодилу, Чебурашке, говорящим псу, коту, корове… Курить в СССР разрешали только детскому писателю Успенскому.
Сидят два рыбака на берегу реки. Один спрашивает другого: - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
---------------------------------------------------------- ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если старые дискеты Пятый год лежат в коробке - Ходят слухи, что способны Размагнититься они. Чтобы данных не утратить, Из коробки вынь дискеты, Отыщи магнит побольше И опять их намагнить.
Разгоняя свой процессор, Не забудь про охлажденье: Регулярно (летом - чаще) Поливай его водой. Если ж после процедуры Он работать перестанет, Что ж, такое может статься: Что поделаешь - замёрз!
Если папа, или мама, Иль, того скверней, супруга Заявляет, что компьютер Им мешает ночью спать - Вынь из блока вентилятор! Это он жужжит, противный. И, включив машину, сможешь Наслаждаться тишиной.
Если новое hаrdwаrе Ты принес домой с мороза, То не ставь в машину сразу - Так инструкция велит. Мы инструкций не нарушим! Ты холодную железку Разогрей в микроволновке - И не надо будет ждать! ---------------------------------------------------------- Eсли бы программисты стpоили дома, первая муха, залетевшая в форточку, разрушила бы цивилизацию.
4 МБ - это не память! ЭТО склероз!
Разговаривают три мужика на тему « чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах». -Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца." Мать телеграфирует ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам."
Как сдают студенты экзамены: Студент первого курса достаёт шпаргалку и тихонько списывает. Студент второго курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент третьего курса списывает с учебника, лежащего у него на коленях. Студент четвёртого курса списывает с учебника лежащего перед ним на столе. Студент пятого курса листает учебник перед преподом: -Здесь? -нет! -Здесь? -Нет! - Слушай, тогда сам ищи!
- Известные всему городу девчонки стали сниматься в рекламе: - Бритни Спирс - Пепси-кола! - Кристина Агилера - Кока-кола! - Кристина Орбакайте - Буратино!
Пейте дети молоко - туалет недалеко.
Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов.
Выходит Маяковский с двумя девушками из пивнушки и натыкается на пьяницу, лежащего в луже. Подруги просят: - Маяковский, сочините стих про этого пьяницу. Маяковский, немного подумав, отвечает: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути… Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит: - А вам-то, блин, какое дело!!! Могли бы взять и обойти! Маяковский говорит подругам: - Пойдем, девочки,- это Есенин.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-ай-й?.. Нэт-т, нэ ча-ай-й… Коф-ф-фе-е-е.. Нэт-т, нэ коф-фе-е-е… Кака-ава… Кака-ава? О! КАКАВА-А ЦЕЛЬ ВАШ-ШЕГО ВИЗИТ-ТА?
Кутузов был великий полководец: он завел французов в Россию, дождался морозов и разбил их. Жуков тоже был великий полководец: он завел немцев под Сталинград, дождался морозов и тоже разбил их. Садам тоже великий полководец: он завел американцев в пустыню и ждет мороза.
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. - Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся-преневыспавшихся медведей.
Француз с англичанином в бар заходят, англичан говорит: - Я русского сразу определю, - озирается по сторонам, видит - один под столом валяется.- Вот русский. Француз: - Не, это немец. Я по одежде вижу - пивом упился. Русский вот этот. - И показывает на сидящего за угловым столиком. - Не может быть! Русский упал бы. Мужик поднимает голову: - М-может, и упал бы, если б подтяжки за батарею не з-зацепились. Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Переписываются царевна Несмеяна и Василиса Прекрасная. Начинает Василиса: « Я выхожу замуж за Ивана-дурачка ». Несмеяна отвечает: « Не надо !!!» . Василиса отвечает: «Поздно. Василиса-дурачок.»
Машина Штирлица - руль слева. Машина Бонда - руль справа. Машина Малдера - руль где-то рядом.
Клиент (раздраженно): - Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть! Хозяин казино: - Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.
Футбол. Сборная РОССИИ - Сборная Эстонии. Комментатор: - Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце - концов!
Ученые наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.
А вы знаете, что собаки бегающие за машинами - это души гаишников!!!???
© Shadow master
|