Апоанекдот Опции

[усё цветёт]

С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция:
«Ваш любимый анекдот»
Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь.
Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)

Правила:

Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер.
После его проверки он будет добавлен в эту тему.
Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы.
Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки.
Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.

Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20

[Апофлудер]

Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме...

-Я приговариваю вас к штрафу в размере 20$ за оскорбление государственного служащего!! Хотели бы вы что-нибудь на это сказать, обвиняемый??
-Вообще-то хотел! Но при таких расценках…

Ругаются две подруги:
-Ты дура!!
-Нет, это ты дура!
Подходит парень:
-Успокойтесь подруги! Вы обе правы!

Разговор двух студентов:
- Я с девчонкой познакомился.
- Пригласи ее к себе домой.
- И что я ей предложу? "Ольга пойдемте ко мне, у меня такая вода из-под крана вкусная!" ?!

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203
- Это ж до тебя пока дозвонишься весь город на уши поднимешь!

Веселая свадьба. Молодые встречают опоздавших родственников:
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать.

В Латвии провели исследования на тему «Что кричат латыши, когда наступают на грабли». Результаты показали, что в латвии проживают 100% русских.

В военкомате:
Призывник: - Ты кто?!, майор?! К черту тебя!! И всю вашу армию к черту!!!
- Как фамилия?
- Индезит.
- Индезит. Прослужит долго.

Медсестра- врачу: «Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»

Разговор в семье Путиных.
- Папа, меня отчисляют из института!
- Как он назывался, доченька?

- Почему с похмелья голова болит?
- Потому что под действием алкоголя мозг усыхает и начинает биться о стенки черепа.
- А почему когда опохмелишься перестает болеть?
- Потому что мозг усыхает еще больше и до стенок уже не достает!

- Судя по героям мультиков крокодилу, Чебурашке, говорящим псу, коту, корове… Курить в СССР разрешали только детскому писателю Успенскому.

Сидят два рыбака на берегу реки. Один спрашивает другого:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

----------------------------------------------------------
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке -
И не надо будет ждать!
----------------------------------------------------------
Eсли бы программисты стpоили дома, первая муха, залетевшая в форточку, разрушила бы цивилизацию.

4 МБ - это не память! ЭТО склероз!

Разговаривают три мужика на тему « чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Сын телеграфирует матери:
"Экзамены не сдал, подготовь отца."
Мать телеграфирует ответ:
"Отец подготовлен, подготовься сам."

Как сдают студенты экзамены:
Студент первого курса достаёт шпаргалку и тихонько списывает.
Студент второго курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент третьего курса списывает с учебника, лежащего у него на коленях.
Студент четвёртого курса списывает с учебника лежащего перед ним на столе.
Студент пятого курса листает учебник перед преподом:
-Здесь?
-нет!
-Здесь?
-Нет!
- Слушай, тогда сам ищи!

- Известные всему городу девчонки стали сниматься в рекламе:
- Бритни Спирс - Пепси-кола!
- Кристина Агилера - Кока-кола!
- Кристина Орбакайте - Буратино!

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов.

Выходит Маяковский с двумя девушками из пивнушки и натыкается на пьяницу, лежащего в луже. Подруги просят:
- Маяковский, сочините стих про этого пьяницу.
Маяковский, немного подумав, отвечает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам-то, блин, какое дело!!! Могли бы взять и обойти!
Маяковский говорит подругам:
- Пойдем, девочки,- это Есенин.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-ай-й?.. Нэт-т, нэ ча-ай-й… Коф-ф-фе-е-е.. Нэт-т, нэ коф-фе-е-е…
Кака-ава… Кака-ава? О! КАКАВА-А ЦЕЛЬ ВАШ-ШЕГО ВИЗИТ-ТА?

Кутузов был великий полководец: он завел французов в Россию, дождался морозов и разбил их.
Жуков тоже был великий полководец: он завел немцев под Сталинград, дождался морозов и тоже разбил их.
Садам тоже великий полководец: он завел американцев в пустыню и ждет мороза.

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся-преневыспавшихся медведей.

Француз с англичанином в бар заходят, англичан говорит:
- Я русского сразу определю, - озирается по сторонам, видит - один под столом валяется.- Вот русский.
Француз:
- Не, это немец. Я по одежде вижу - пивом упился. Русский вот этот. - И показывает на сидящего за угловым столиком.
- Не может быть! Русский упал бы.
Мужик поднимает голову:
- М-может, и упал бы, если б подтяжки за батарею не з-зацепились.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Переписываются царевна Несмеяна и Василиса Прекрасная. Начинает Василиса: « Я выхожу замуж за Ивана-дурачка ». Несмеяна отвечает: « Не надо !!!» . Василиса отвечает: «Поздно. Василиса-дурачок.»

Машина Штирлица - руль слева. Машина Бонда - руль справа. Машина Малдера - руль где-то рядом.

Клиент (раздраженно):
- Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
Хозяин казино:
- Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

Футбол. Сборная РОССИИ - Сборная Эстонии. Комментатор:
- Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце - концов!

Ученые наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.

А вы знаете, что собаки бегающие за машинами - это души гаишников!!!???

© Shadow master