Апоанекдот Опции

[Апофлудер]

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"..

***

Чтобы остановить весь столичный транспорт в Англии нужна АльКаида, а в России хватает одного Чубайса.

***

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

***

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

***

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.


***

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?



***

...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры

***

Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

© Фантовый тефток

[Апофлудер]

зажал волк крас. шапку в кустах
В.- ща я тя пацалую! куда тя ни хто не цалавал!!!
Ш.- ? в карзинку штоли???

***

-Ты где был ?
-Бегал!
-Что-то не заметно!футболка сухая!
-Так я ж по бабам...

***


В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

***
-
Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

© Е-мое

[Апофлудер]

Катя и Маша всегда мечтали
попасть в Третьяковку...
Но их почему-то всегда приглашали в сауну!

***

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами
далеко не уедешь...

***

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

***

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


***

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

***

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую.


***

Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!


***

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

***

2030 год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.


***

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

© Тренер киллеров

[Апофлудер]

-У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
-А что собрали?
-А что кричит- то и собрали.

*

Мне нравиться эта повалмосковская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

*

Жена:
-Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
-Ничего, он сразу передумает, если останеться пообедать...

*

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина измениться,- а он не меняется.
Мужчина жениться с надеждой, что женщина не измениться,- а она меняется.

*

У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

*

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
-Думаешь, вплавь быстрее?

*

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

*

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

*

Старая поговорка на новый лад: не пойман - не призывник.

© Be_Ge_MOD

[Апофлудер]

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

***


Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого

Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.

Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти.

Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет
к ожирению

Нашедшего выход затаптывают первым

На стене в студенческой столовой: Поел - дай другому!


Шахматисты. - На каждый шах ответим матом !!

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не
значит, что за вами никто не гонится.

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится!

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

***

Микробы медленно ползали по телу Левши волоча за собой чугунные подковы на ногах

***

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становитсяпонятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

***

Жила в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то детская передача с географическим уклоном. В конце передачи проводилась викторина. На украинском языке диктор задает вопрос: "Назва якого миста на Украине... (название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приности людям покой).
Мама: Житомир.
Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля (через 1 мин.): - А почему не Херсон?!

***


Мама будит утром сына на работу -"Вставай!".
Сын - "Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!".
Мама -" Какое воскресение? Мы же негры!!!"

****

-Я выростил сына,посадил дерево,построил дом!
-Мам,можно я пойду гулять!?

***

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

***

Собрались как-то три подруги. Одна говорит:
- А вот я люблю, чтобы секс длился долго, так часа 3-4. Удовольствие непередаваемое.
Вторая:
- Это что, а вот мне нравится чтобы все случилось очень быстро и в необычном месте!
Третья:
- Да что вы девченки, это все вчерашний день!!!!!!! Вот я люблю СЕКС-РОДЕО!!!
Все:
- А как это?!?!
Она:
- Ну, привязываешь мужчину за руки и за ноги к кровати. Принимаешь позицию СВЕРХУ, а потом говоришь что у тебя СИФИЛИС!!! Главное продержаться 30 секунд!!!

***

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

***

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

***

Как узнать жениха на сельской
свадьбе?
У него самый дорогой спортивный
костюм.

***

-Мама! У меня завтра экзамен! Давай повторим!
-Хорошо сынок! Стлица Германии?
-Берлин!
-Сталица Франции?
-Берлин! Мам, давай посложнее!
-Хорошо... Столица Польши?
-Берлин!
-Какой же ты все-таки умный, Адольф!


***

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

***


Пролетарии Всех Стран Соединяйтесь!" на Украинском языке - "Голодранцы
усих окраин гоп едина куча!"

***

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?

***

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...........

***

- Смотри, сынок, какая у папы машина есть, сунул в нее поросеночка, а оттуда палка колбасы выходит!
- Папа, а есть такая машина, чтобы сунул в нее палку колбасы, а оттуда поросеночек вышел?
- Да, сынок, это твоя мама...

***

Президент подписал очередной указ и съел его - сработала старая привычка разведчика...


© Jet Kumatoz
(прим. модератора: меньше мата!)

[Апофлудер]

Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

***

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять в аренду.


***

Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.


***

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит,
охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!


***

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.


***

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил,
так она мне годом показалась.


***

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......

***

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места
происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник

***

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

***

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие
танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно
осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

***

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный
коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами,
говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин
не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!!!
- Так, Гомункулу хватит...

***

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.

***
Российское правительство запретило ввоз в Россию мяса из Японии,
мотивируя это тем что там все животные праволапые и правокрылые.

***

Страшный сон рядового: жена-прапорщик.

***

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.

***

Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..


***

Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в
красном углу у икон:
- Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!...
Бабка с печи ему:
- Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.

***

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят
их к уху...


***

По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только
когда напьется.

***

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов,
после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.


***

© Ice_man_cool

[Апофлудер]

Есть три вида российских профессоров:
Плохие, которым сдают экзамены за наличные;
Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные;
И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания.
Радует, что последних ещё много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.

***

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...

***

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

© Фантовый тефток

[Апофлудер]

Объявление в университете: экзамена не будет - билеты все
проданы!

Встречаются трое металлистов. Один говорит:
- Я себе квартиру купил и всю металлом оббил. МЕТАЛЛ!
Второй говорит:
- А я машину купил и тоже всю металлом оббил. МЕТАЛЛ!
Третий:
- А я лягушонка купил, посадил в банку и налил туда воды.
Двое других спрашивают:
- А в чём фишка то?
- А он у меня там икру МЕТАЛЛ!!!

Едут в тролейбусе каратист, качёк и программист... В тролейбусе жуткая давка, дышать тяжело...
Каратист говорит:
- Сейчас мы их ногами руками и на остановке 2-3 человека выбросим!
Качёк:
- Сейчас поднажмём руками их расстолкаем и вытолкнем из дверей как минимум 5 человек!
Программист:
- А мы их сейчас заархивируем и аккуратненько сложим на передней площадке!

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Во блин, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

Подарил Пятачок Винни - Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, я тебе щас рожу раскрою!
- А что случилось?
- Разобрал я твой телефон, ни сот, ни мёда!

© Quaker

По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

(с) Ветер офигенный

У психиатора:
-Доктор, доктор!!! По мне какие-то крокодильчики ползают ( стряхивая с себя)
Доктор, стряхивая с СЕБЯ:
-Ну, что-же вы их на меня-то бросаете?

Диалог двух финнов:
-- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
-- Чем, Андерсен?!
-- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
- Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.

(с) Е-мое

У меня нет мании величия - я просто системный администратор...

Женская логика:
во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

(с) Шпаклевщик

Если вы считаете женщин слабым полом, поробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

(с) Аура тени

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!


© Boy Scout

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

© Shadow master

[Апофлудер]

- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет, цыфры какие?
- Арабские.

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую
часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему
скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет
любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому
ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного
мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании,
у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток
убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в
восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё
немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего
головного мозга, у вас начнутся месячные!

- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

© Quaker

- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка

...В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа......

...По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню

...Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

© Arhor

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Hет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Hет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Hету отрадней картинки на свете:
Слева пол-пети и справа пол-пети!

Ночь. Кладбище. Трупы.
Прокисших мозгов водянистые крупы.
Хлюпает дождь, весь ил размочил.
На промысел вышел Маньяк-Некрофил…

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

©step…

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие
дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?


Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

© Derian Black

[Апофлудер]

ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Ещё дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!



Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) - Ты почему ничего не делаешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть


Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

Женщина торопится после работы за хлебом. До закрытия магазина считанные минуты. Перед самыми дверями валяется пьяный мужик. Первая мысль:"Бедненький, надо подобрать!" Вторая мысль:"Не, счас хлеба куплю и подберу".
Выбегает из магазина через 30 сек. - никого нет! С ненавистью смотрит на батон:"Можно подумать я пять лет хлеба не ела!!!"



© Е-мое


- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею?



Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…


-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены


Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он


В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!


Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.


С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!


Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет


Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Едут братки на «мерсе», вдруг сзади в них влетает «Запорожец» с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном «Запорожце»?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу – так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» телку – подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели – звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) – Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!


Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".


Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.


Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы


Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

© Ice_man_cool

Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!


Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

- На маскараде я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...


- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...


- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...


- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, всё в порядке.
- Может, поменяемся местами?


Муж думает, что ребёнок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своём...


© Фантовый тефток

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!


Закрой глаза... Чувствуешь?
-Шёлковое бельё?
-Лучше! Я побрила спину...


Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики
из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными?
Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый,
покладистый. Даже глаза подкрашивает


- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы Вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.


- Чего это Юлия Тимошенко все время косу носит?
– Роль у нее такая.
– Какая?
– Смерть украинской экономики.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла. Скачет, брыкается. Блондинка из седла вылетела, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел сторож и не остановил карусель


- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок!
И мы застали счастливого отца под окнами роддома:
- Я рисую, на асфальте белым мелом, слово: ХВАТИТ!!!!!!!

Прошло заседание стран "большой восьмерки", где африканским странам выделили 50 млрд долларов. Следующий саммит состоится в Росии. Будет рассматриваться вопрос о внесении Росии в список африканских стран.


© Шпаклевщик

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!



Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и
нервы.


Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские
запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим
маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские
извинялись и показывали князя, который все это придумал.


© Quaker

Cлабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте

Из дневника крупного ученого:
"15 часов утра. Я совершил открытие века!!!
...Спустя 7 минут я открыл и второе веко"


-А кто такой слон?
-Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...


© bald wolf


Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Hаконец, его забросили с самолета на Советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!


Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!



© Boy Scout


- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме
- А что случилось?

***
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. ОН врач.

***
Пассажир в электричке читает книгу и восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов, другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

***
- Чем одногорбый верблюд отличается от двугорбого?
- Двугорбый сказал правду два раза.

***

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.


***
Разговаривают две подруги. Одна одета бедно, другая - богато.
- Всн мужики - козлы!
- Ты просто не умеешь их доить...

***
Поехал парень на велике покататься. Возвращается на джипе.
- Откуда машина?! - спрашивают родители?
- Купил.
- Да ты знаешь сколько он стоит?!
- Знаю. Тетенька вон из того особняка сказала: "Мальчик, купи у меня джип за 50 рублей". Я и купил.
Родители - к тетеньке:
- Это вы нашему сыну джип за 50 рублей продали?
- Я.
- Как так? Почему?!
- Понимате, мой муж с секретаршей улетел на Канары. Позвонил оттуда и сказал, что поиздержался. Просил продать машину и прислать деньги...

***
Парень говорит девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- ДА? Странная родинка... "ДМБ-96"...


***
Когда соседский мальчик стал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

***
Беседуют два наркомана:
- Не верю я этой рекламе.
Купил знаменитый шампунь "Head & Shoulders" - никакого эффекта!
- Почему?
- Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в венук колол, а перхоть так и не прошла!

***
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600 баксов каждая!

***
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да..
- Я вот в прошлом гшоду коноплю посадил возле дома, така выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - таккая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит....
- ДА, говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда ехать будете, не подавите...

***
Пьяный, держась за забор и перебирая руками медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый.
- Разлегся здась, как свинья!
- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда забор кончится!

***
Она пустила в оборот всё, даже смерть совего отца...

***
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

***
- Свидетель, Вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад, примерно в 4 часа утра.


© Vendetta

[Апофлудер]

На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а
осколочный...



Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.


В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что
кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.


Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В
вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,
приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна
голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
- Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.


На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит
вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...


Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла
большой тюбик праздничного пирога.


Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
закусим!



По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.


- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.



Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
- Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
- А моя, наверное, рыб...


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода
довольно упрощена.


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...


© Child of Bhaal




Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

===


Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

===


Ещё одно утро в Арктике:
В домике полярников сидит белый медведь, неспеша попивает кофе "Nescafe" из красной кружки, периодически икает и поглаживает себя по животу. Вдруг из брюха медведя слышится голос:
- Завтра я первый пойду...

===


Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

===


После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

===

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

===


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

===


Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

===


Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

===

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей



© VITALRON


Однажды Чукча ехал в поезде. Приез-
жает - весь в синяках и в ссадинах.
"Чукча, что с Вами?" - "Однако, на
верхней полке ехал, все время вниз па-
дал." - "Так что же Вы не поменялись с
тем, кто на нижней полке ехал?" - "Од-
нако, поменяться не мог - там никого не
было."


Однажды Чукча купил "Волгу" и пое-
хал в свое стойбище хвастаться, а как
тормозить забыл. Покружился, покружил-
ся, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу
попал. Вернулся через некоторое время
из больницы домой и говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то
было бы сотрясение."


Однажды Чукча с сыном охотятся в
тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, -
шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, -
мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
"Однако, - спички."


Сидит Чукча с женой и дочкой в чу-
ме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча
говорит: "Опять большая машина летит,
опять бородатые люди придут, огненная
вода пить будут, меня бить будут, /жене
/ тебя бить будут, /дочке/ тебя .....
будут: экспедиция!"

Один Геолог заблудился, несколько
дней голодал, зарос и замерз. Ползет и
видит: сидит Чукча, и рядом - гора ры-
бы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." -
"однако, не могу, - у начальника спро-
сить надо," - "А кто у тебя началь-
ник?" - "Я сам себе начальник!" - "На-
чальник, дай рыбы!" - "Однако, бери
сколько хочешь!"


Однажды приходит беременная Чукча
ко врачу. "Доктор, живот раздуло," -
"Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не
может - муж в тайге," - "А ты, навер-
ное, с другими мужчинами спала," - "С
мужчинами - нет, с геологом спала, так
ведь он предохранялся," - "А как?" -
"Однако, тряпку мне на морду кидал."


Сидит Чукча в чуме, читает газету
"Правда" с материалами съезда. Вбегает
человек. "Чукча! Там твой олень в про-
пасть прыгнул!" Чукча не отрывается от
газеты. Вбегает второй человек. "Чукча!
Там два твоих оленя в пропасть прыгну-
ли!" Чукча читает газету. Вбегает тре-
тий человек. "Чукча! Там все твое стадо
в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает
голову от газеты. "Однако, -
тен-ден-ция!"



Однажды у Чукчи родился шестой ре-
бенок. Вот Чукча и заполняет метрику:
национальность отца - Чукча, националь-
ность матери - Чукча, национальность
ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как
же китаец, если вы, родители - чукчи?"
- "Однако, Чукча газету читал, а там
написано, что сейчас каждый шестой на
Земле - китаец."


© ne_Prishol


Хочу тазик пива и тазик водки... и... пустой тазик потом.

Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десятьминут начинается матч на кубок по футболу.


Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой,
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".


Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
прооперирован. Был хорошим товарищем...".

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

© Perezsz



Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

*

Спешите видеть!
Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира! »


*

Поедание торта:
Европа - просто съедают торт
Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают, нет ли поблизости кондитера.
Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

*

Вы долго прожили в Токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"



Мужик, купи слона.
- Зачем?
- Все говорят зачем, а ты купи слона.
- Да не нужен мне никакой слон.
- Все говорят, не нужен. А ты купи слона.
*Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.


У олигарха спрашивают:
— Скажите, как вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Да, мне не удалось поступить в вуз, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе…
— Что же он вам сказал?
— Деньги — вперед.

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

© Boy Scout


По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель",
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик
"Вазелин".


Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и
другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии
презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем
поставка продовольствия.


Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».


Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..



Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.


- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.



© Ice_man_cool

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.


- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...


Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!


Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:
- Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что же было дальше?
- Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.



Исповедь программиста.
Когда на Страшном суде Бог меня спросит «Что ты делал по ночам?» - я даже не знаю, что ему ответить...




Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.


Вопрос к армянскому радио:
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет -
колени уши закрывают...



- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.


Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?


- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...


Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!


У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат.
- Все, дорогой, - говорят ему, - будем тебя судить по всей строгости нашего
нынешнего закона.
- За что? - закричал мужик. - Самогона-то у меня не нашли.
- Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть.
- Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование.
- А кого ты изнасиловал?
- Никого. Но аппарат есть.


© Фантовый тефток

[Апофлудер]

Заходит грузин в магазин:
-Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
-А зачем вам так много?
-Костюм!
-Но на костюм нужно метра три, четыре...
-А кэпка?!

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
- Нет! А кто это ?
- Ну...который теорию относительности аткрыл!
- А что это за теория?
- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч
покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш
свой палэц в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов".
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.

-С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Фразы:
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят,
пройдут, раздавят и не станет человека.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый
голубь, который летает над столовой?!
Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Что вы говорите словами непонятно каких букв.
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по
деревьям лазай.
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
Что вы молчите, как рыба об лед?
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Что вы спите, стоя на ходу?
Что вы тут клоаку устроили!!??
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не
пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
Что за свинья прошла здесь, корова, что ли?
Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь.

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.
* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

© Фантовый тефток

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

© Bramel

...Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой:
- Слава богу, жива осталась.
Мужик, обалдевший орет:
- В первый раз вижу говорящую собаку!
Му-Му ,не менее обалдевшая :
- В первый раз вижу говорящего мужика!

Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.
- Так, компьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!

...Петька уехал на ПМЖ в Америку и прислал оттуда Василию Ивановичу, посылку: Виски и Красной икры.
Василий Иванович пишет благодарственное письмо:
"За самогонку Петька спасибо, а клюкву мы выкинули... бо сильно рыбой воняла

...Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберется до лимона долларов - получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают - они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через минуту они добрались только до кодового замка. Потом запускают русских, через минуту пытаются включить свет, а он не включается. Вдруг из темноты голос:
- Вась мы же только что лимон баксов взяли, ну на хрена ж ты лампочку вывернул?

...Идут двое.
Один другому говорит:
-Скажи лук.
-Лук.
-По лбу тебе стук.
Идут дальше.
Ну, через некоторое время, второй решил отыграться:
-Скажи чеснок.
-Чеснок.
-По спине тебе лопатой.

...На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом!… Карта у него в рукаве!… Эта веревка короче, чем та, что была до этого!…» И все в таком роде.
Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает:
- Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

© Arhor

Дочь учится на повара.
Мама ее как-то спрашивает:
— А вам разрешают, есть то,
что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!!!

Пьяный тщетно пытается бросить
жетон в автомат.
Прохожий:
-Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-Почему это я таксист?
Прохожий:
Так ведь шапка у тебя форменная,
таксистская!
Пьяный:
-Странно? А была ондатровая...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют".. К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

© Тренер киллеров

МГУ, Аудитория, сидят будущие экономисты.
Препод что-то пишет на доске белым мелом. Мел заканчивается, но преподаватель не мешкается, берет голубой мелок и начинает писать им.
Голос с последней парты:
- А ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!

Званок в квартиру NEO. NЕO откывает дверь и видит карлика
NEO:ты кто?
Карлик: Агент Смит
NEO:А чё такой маленький?
Карлик:ЗАЗИПОВАННЫЙ!!!!

Друг рассказывал, что у его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
— Алло
— Алле, привет, Леопердыч!
— Это не он…
— А кто?…
— Это сам ЛЕОПЁРД!

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей - мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа.

Прочитал мужик в газете объявление:"Продам ореховую спальню,недорого,за бутылку водки".Мужик обрадовался,побежал в магазин,купил бутылку водки,пришёл по адресу.Хозяин открывает дверь,говорит:"Покажите ореховую спальню".Его проводят в пустую комнату.Посреди неё стоит собачья будка.Хозяин квартиры говорит:"Орех,вылазь,я твою будку продал".

© Vendetta

Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Мать дает совет дочери перед первой брачной ночью:
- Дорогая, мужчины любят, когда в женщине есть какая-то загадка, поэтому полностью никогда не раздевайся полностью и всегда будешь желанной для своего супруга.
Проходит время, муж спрашивает у жены:
- Дорогая, у тебя в роду сумасшедших не было?
- Нет, а что?
- Два года с тобой живем, а ты все время ложишься спать в сапогах.

- Мам, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На твою бабушку, мою маму!
- А бабушка на кого похожа?
- На свою маму, твою прабабушку.
- Мам, че мы, как матрешки, все на одно лицо!!!

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено приносить с собой еду!

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

© Е-мое

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

(с) Boy Scout

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

(с) Шпаклевщик

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в
дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите -
чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик. - Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. - М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею. - Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны,
громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя.
Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:
- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо...
Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив
жидкий ус - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко
спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего
неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в ж... у кого?" и расхохотался своему остроумию.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......."
Рассказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Рассказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Рассказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

(с) ne_Prishol

[Апофлудер]

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

©Bareamel


Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за
наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И
квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же
знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.
* * *
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

©Брателло

Приходит хаосник к Джеткокосу. Заходит в его кабинет, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Хаосник:
- Я хочу выйти из хаоса,но не знаю как. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Кокос убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
***
Клан "Мercenaries" объявил набор желающих для тестирования новой версии переодевалки.
Требования к кандидатам:
Блондинки 90Х60Х90
***
Школа в БК.Заходит MichgunZ в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет
ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- MichgunZ!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Иди ты.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла учительница к директору ...
- Товарищ директор, MichgunZ совсем обнаглел, в классе курит. меня
послал,а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-
Di Abolo, мать-Анна-Мария. Hу, что
же, все ясно.Пойдемте.
- Куда?
- Как куда? Вы - туда куда послали, а я - ноги мыть...

©Ужас и Страх

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвуться к окошку, которое вот-вот закроеться.Один расталкивает всех, а второй за ним идет.
Ивот только первый подошел к окну, как окошко закрываеться.Тогда он берет разворачиваеться и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему
говорит:
-Ты что делаешь?
А он:
-А что ж еще делать, а?

Один друг другому хвастаеться:
-Я ту недавно по-пьяни мента абманул!
-Как это?
-А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"что это ха безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!, а я спрятал , но не прекратил.

(с)AA-MSTITEL-AA

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Видишь под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька , я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет мне с ней изменяет, повесится!

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Объявления:
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен.часть 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.

(с) Е-мое

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
***
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка,
а не зубная.

(с)артемон

Модератоpа спpашивают:
- что такое палка?
- палка - это отpедактиpованая елка

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - говорит профессор, - думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."


Если взрослово мыша взять и, бережно держа, навтыкать в него иголок, вы получите ежа...
Если этого ежа, нос зажав, чтоб не дышал, бросить в речку, где поглубже, вы получите ерша...
Если этого ерша, посильней в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, вы получите ужа...
Если этого ужа приготовить в два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет, но идея хороша!

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым,
как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой
же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

(с)Derian Black

К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ", а
посоветоваться, стоит ли им открывать в Украине филиал "ГАЗ", а.
Путин сказал: "Не рекомендую, они "ГАЗ" стырят! и следов не найдешь. А у
вас на ваших машинах расход топлива большой?"
- Большой!
- Ну, тогда и нефть вдобавок тырить будут!


Почти случайно услышанный разговор:
- Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
не смогли.
- Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела
объяснение, куда именно надо было)
- Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...

слоган:
ВЫ ПОМЕСТИТЕСЬ
В НАШИ ГРОБИКИ
БЕЗ ДИЕТЫ
И АЭРОБИКИ

Российская глубинка. Посреди деревни стоит дерево. Под деревом стоит негр.
Подходит мужик.
- Ну что,скучаешь?
- Yes.
- Домой хочешь?
- Yes.
- Э-эх, ладно давай подсажу.

Только русские могли додуматься:
"Включатель" - назвать "ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ"

Идет Гоги весь поцарапанный, с фонарем под глазом. Несет бумеранг. Навстречу Вано:
- Вах, Гоги, что это у тебя?
- Бумеранг.
- А зачем он тебе?
- Низачем.
- Так выбрось его!
- На, сам выбрось!

Как то раз заходит арменин к соседу:
-слушай, тут ко мне гости должни скоро придти, а у меня нет большой кастрюли, чтоб плов приготовить и на всех что-бы хватило.
Сосед недолго поломался, но кастрюлю всё-таки дал. Через некоторое время арменин возвращает большую кастрюлю, а в нутри - маленькую кастрюльку; сосед в недоумении интересуется происхождением последней, на что арменин отвечает:
-Не поверишь сосед, твоя большая кастрюля родила!
Соседа не стали интересовать дальнейшие подробности случившегося "чуда" с его кастрюлей и до следующего раза, пока арменин не обратился с аналогичной просьбой, сосед его не видел. Естественно в просьбе арменина он удовлетворил, но вот с возвратом большой кастрюли как то подозрительно странно затянулось! Прошло около 3-ёх недель и сосед сам заходит к арменину и вежливо интересуется причинами задержки возврата большой кастрюли, на что арменин с траурным видом соседу отвечает:
-Беда. Не поверишь соседушка, беда пришла ко мне в дом - твоя большая кастрюля при родах скончалась!
-Что ты меня разводишь, как кастрюля могла при родах скончатся, думаешь я дурак, что-б в это поверить?
-Послушай, кто кого разводит ещё? Как кастрюля родила, ты поверил, а как скончалась - не веришь!

(с)Старый Воин


...Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры.
- Вы с ума сошли? - возмущается хозяин.
- Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!

***

...Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!

***
...Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
-Угадайте, чей папа пришел?

***
...К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян.
- Будь наготове! - приказал бригадир. - И чтоб ни слова лишнего! Лучше - жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почувствовал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густым волосом.
"Ну, началось", - подумал Петрович и бросил косу.
- Коса! - сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь. - Косец Петрович... Траву кошу коровке на зиму...
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения и, указав рукой на дубравку, проронил:
- Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...

(с)Arhor

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Пошел мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья в угол забилась и орет во все горло. Жена уговорила сегодня ее не резать, а дать еще денек пожить. На следующий день та же история. Так прошла неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:
— Ну что, добилась своего, дура? Наша свинья повесилась...

Во дворе дома дети обсуждают, как будут в прятки играть:
- Считаем до двадцати!
- В подъездах не прятаться!
- НА МОБИЛЬНЫЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!!

(с)Фантовый тефток

Около крутого особняка на Рублевском шоссе проходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

===

Одна французская газета объявила конкурс со следующим вопросом:
- Представьте, что Вы сидите в ресторане с очень красивой девушкой. Вдруг Вам сильно захотелось в туалет, как Вы наиболее культурным образом скажете об этом девушке?
Конкурс выиграл ответ:
- Извините, пожалуйста, но я должен выйти на минутку, чтобы помочь приятелю, с которым познакомлю Вас немного поздней. :)

(с)VITALRON

Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Директор прощается с работником,
переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам.
Вы мне были как родной сын:
такой же безответственный, ленивый,
неорганизованный...

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

(с)Тренер киллеров

На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка.
Профессор:
- О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
- Нет, профессор, коньчок - это "отлично"!

Объявление:
"Пропала очень умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!"

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите пожалуйста, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть.

Бpосил цаpь клич: "кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) полюбит негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу".
Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?"


(с)Vendetta

Сообщение отредактировал Апофлудер - 18.7.2005, 17:34

[Апофлудер]

Тоpмознул мент мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду...
Менту скучно - согласились... Мужик задает вопрос:
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9 ???...
Один мент думал, думал - отпустил.
Дpугой подходит:
- Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? Отнимай и дели!

- У вас морквА есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Д ают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Hу опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Hет!!!
- А свеклА?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть???

Выступление сексопатолога:
- Товарищи! Среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором художники , а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит, ну с художниками и артистами понятно люди искусва, богема так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале подымяется полковник и подает реплику:
Вот из-за таких идиотов мы и сидим на третьем месте.

Пьяный муж заходит домой. Его вcтpечает жена.
- Тебе дать огуpчика?
- у... мммм... ннн-не надо!
- А может, водочки?
- ооотооcтань!
- А может, тебя поцеловать?
- Hуууу пппцелуй... может, cтошнит....

В зоопарке...
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть - а что за способы ?
- Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть - а как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаешь
Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- Hа говне.
- А откуда говно?
- Лев погонится - узнаешь.
И наконец - третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!!!
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".

- Вы так очаровательны!
Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где...
Пока в школе, но скоро придет.

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Хорошо.
Остальные пойдут пешком.

© Е-мое

Корабль застрял в Саргассовом море, винты опутали водоросли и двигатели сгорели наглухо. Вызвали помощь, но она придёт не раньше чем через 2 недели. К концу первой недели на корабле начинается небольшая паника и разлады в команде. Капитан дабы не допустить переворота издаёт указ: "Каждый вечер вся команда тянет жребий на палочках, все спички одинаковые, кроме двух. Одна длинная, другая короткая. Кто вытягивает длинную трахает того, кто вытегивает короткую."
Команды в ауте, но приказ - есть приказ и обсуждению неподлежит.
В первый же вечер длинную вытягивает молодой юнга, у которого это плавание - первое. Короткую вытягивает боцман - прожжёный морской волк, с меячной щетиной и наколками по всему телу, который бороздит простору морей около 40 лет.
Все ждут что будет дальше. Боцман знает порядки и, не смея спорить с капитаном, приспускает штаны и становится к бортику. Юнга ходит вокруг него и не знает что делать, весь трясётся от страха.
Капитан видя, что нужно что-то сказать, произносит: "Боцман, ободрите юнгу !"
Боцман оборачивается в сторону юнги и хриплым голосом произносит: "Я люблю тебя юнга."

© слава из нарвы


Армянское радио спрашивают:
- Что делать, чтобы горжетка меньше облазила?
Армянское радио отвечает:
- Что такое горжетка - мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем- то меньше ездить на велосипеде без трусов!!!

- Почему вы, чукчи, всегда улыбаетесь?
- Потому-что у нас на Чукотке, однако, часто бывают молнии. И мы думаем, что нас фотографируют.

© Тренер киллеров

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

Встречаются два старых друга
на годовщине свадьбы одного
из них:
- Hу и как тебе супружеская
жизнь?
- Hу как, пить нельзя, курить
нельзя...
- Hавеpное, жалеешь?
-Жалеть тоже нельзя...

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

©ПНС

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.
Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. Т. е. ДУШИ не покидают АД. Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально. Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности: 1) Если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется. 2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замерзнет. Что же дальше? Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД - экзотермичен!


Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Неверно, попробуйте еще раз.
- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой».

Останавливает моего знакомого на дороге ГИБДД-шник.
- Вы развернулись через сплошную двойную линию. Придется забрать у Вас водительское удостоверение…
- Ну, может, не надо, как-нибудь договоримся?
- Ну, даже и не знаю… Знаете, вот если Вы мне дадите билет в Архангельск…
- А зачем Вам в Архангельск?
- Да, собственно, в Архангельск-то мне не надо, а вот от билета я бы не отказался…
Знакомый в непонятках лезет в бумажник… вытаскивает 500-рублевую купюру… неуверенно протягивает «продавцу полосатых палочек»… Тот радостно:
- Ну вот, всё правильно, езжайте!
Знакомый отъезжает на 200 метров, останавливается, достает еще одну пятисотку, внимательно рассматривает с одной стороны, переворачивает на другую, читает: «БИЛЕТ банка России. Архангельск».

Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Цельсия, конечно.

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: От, fuck...

©Derian Black

... Приходит заика в хлебный магазин:
-Д-д-дайте м-м-не х-х-х-х...
-Батон?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Каравай?
-Н-нет,х-х-х-х...
-Булочку?
-Х-х-рен с ним,д-давай б-булочку!

***

...Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей.Взял стаpый веник и пеpеломал уних на глазах все пpутики из него.
После этого дела старик спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

***

...Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
- Но это не совсем так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

***
...Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый.
Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит:
- Ма, пойду я наверное прилягу.
Мама:
- Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.

***

...Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии, где они сфоткались всем классом.
-Дети, вы только представьте себе - пройдет лет двадцать, откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот Маша - она сейчас знаменитая актрисса, а вот Андрей - видный бизнессмен...
Голос Вовочки с задней парты: "А это Марья Ивановна. Давно уж померла..."

(с)Arhor

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM...
***
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
***

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
***
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
***
Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют.
***
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: <не плевать. Штраф 10 рублей>.
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.
***
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры... Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею. Офигевшие братки спрашивают: - А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают... - Дык они ищут - а я знаю!
***
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться...
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

©ne_Prishol

[Апофлудер]

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

© Pink Rose

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать...

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет 6.
- Ути-пути, какие мы оптимистичные....

- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

Звонок в реанимацию:
- Иван Петрович жив еще?
- Нет еще.

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

- Доктор, я не могу дышать через нос?!!!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор!
- Не спасибо, а 10$.

© Typhon

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
- "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

©Kolobrod

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках
зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...


Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай

© Boy Scout

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии? Студент:
- Да. Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил: - Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил: - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна"

©step...

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:
- колобок колобок я хочу тебя сьесть.
- а колобок в ответ:
Пошёл ты на большая-мужская сосиська!
идёт он дальше и встречает волка.
волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть.
Пошёл ты на большая-мужская сосиська!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
-почему колобок нас на большая-мужская сосиська посылает?
А лев зевает и отвечает:
- ааа... это не колобок, это ёжик из зоны вышел!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

©Шпаклевщик

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
расколупали.

Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта...
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "...... мать!"

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу
помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
- Чего пришли? Толпа останавливается
- Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике
бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из
мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!.

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

(с)Фантовый тефток

Сообщение отредактировал Апофлудер - 20.7.2005, 9:42

[Апофлудер]

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

(с)Perezsz

-Ватсон, что это хлюпает у меня в ботинке?
-Овсянка, сэр.
-А что она там делает, Ватсон?
-Хлюпает, сэр.

***

Встречаются 2 мужика:
-Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
-Да не поверишь. Сижу вчера на пустынном берегу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь!". Ну, я и взял велосипед - зачем мне её одежда?

(с)Monday

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы
легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Концерт. Гитарист басисту:
-Слышь, какую песню играем?
-Ай лав ю!
-Ай лав ю ту, какая песня-то?
***
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
***
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
***
сидит ворона на дереве, вдруг видит - на дерево лезет корова ...
- корова ! ты чего ?
- ну мне яблочков захотелось ...
- корова ! это ж не яблоня ! это берёза !!!
- а яблоки то у меня с собой ...
***
-Рота! Кто любит тяжелую музыку - два шага вперед!
Выходят два человека
-Отлично. Понесете этот рояль на 9-й этаж
***
В зал суда вводят маленького мальчика.
Судья :
- И кто это к нам пришел, такой маленький, такой хорошенький?
-Кто пришел, кто пришел... кто бабушку топориком убил, тот и пришел...
***
Идет КраснаяШапочка по лесу, корзинкой размахивает. Смотрит - Волк сидит.
- Ой, Вооолк! Какие у тебя большие уши!
Волк встал и убежал. Красная Шапочка в непонятках идет дальше. Видит - через несколько метров опять Волк сидит...
- Ой, Вооолк! Какие у тебя большие глаза!
Волк опять встал - и бегом от нее. Красная шапочка думает: "Да чо ж с ним такое?" Ну ладно, хрен с ним. Идет дальше к бабушке. Видит - опять сидит Волк.
- Ой, Вооолк! Какие у тебя большие зубы!
Волк:
- Да ты задолбала уже! Дай посрать спокойно!
***
Театральная труппа ставит спектакль для детей "Спящая царевна и семь богатырей". Зал маленьлий, полон детишек... Обыгрывается сцена, где царевна съедает яблоко, отравленое злой колдуньей.
Дети из зала кричат "Не ешь, не ешь!". Но надо играть по сценарию, ведь иначе сказки не получится. Царевна подносит яблоко ко рту, и.... тут случается нечто светлое, чистое: откуда-то с задних рядов бежит к сцене зареваный малыш и орёт через плач "Блось его, блось его нахел!"
***
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало,
когда в свисток дуете!

***

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

***
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...

***
60-е годы. В генштабе Китая разрабатывается план войны с СССР. Выступает
начальник генштаба:
- Предлагается вариант: сначала мелкими группами по два - три миллиона
человек прорываем советскую границу. потом в образовавшиеся бреши пускаем
танки, танки и танки!
Вопрос из зала:
- И что все три танка сразу?
- Нет. Сначала два, потом третий.
- А с авиацией как быть?
- Вот с авиацией дела обстоят хуже. Летчик заболел.

***

Из разговора Адама с Богом:
-Тебе что - ребра жалко?!
-Да нет,просто какое-то предчувствие плохое...

***

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

***
жила-была Красная Шапочка. А звали ее так потому, что у нее была красная шапочка.. на самом деле шапочка была серая, из волка, но вот только носила она ее мясом наружу )))))
***
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
***
Новость:
В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
***

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.
***
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
***
В школе молодая учительница пеpвый pаз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя ,девочка?
- Маша Сидоpенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спpашивает учительница.
- Hу, знаете...Hу, у меня такая фамилия... Hу,такая, что Вы каждый день в pот беpете?!
- Хренов, что ли ?! 8-O
- Да нет, Ложкин! ;-)

(с)HesfilПримечание редактора: Неплохо..

Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель,
поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-
подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный
мальчик". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка
шторы; убрал бутылку вина.
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и
удивился:
- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в
понедельник в школу пойду?


Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.


Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и все.
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Кацман! Пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!


===============================================
Машенька рано из школы пришла,
У мамы попить попросила она.
Мама дала ей стакан кислоты-
Год не росли на могиле цветы.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе,
По анатомии скоро урок-
Будет иметь экспонат педагог.

Папочка Катю подводит к кусточку,
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает:
Папа - писатель, он жизнь изучает

Маленький мальчик нашел три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом засвистел как топор Чингачгука,
Бабка лишилась любимого внука.

Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в "Березку" пошел.
Долго отец ходил в комитет,
Деньги вернули, а мальчика - нет.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не удариля маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
Все, что он выхватил из-под колес.

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, -
Мыть все равно собирался "Камаз".

Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза

Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.

Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"больше горком кирпичей не дает".

Девочка шла мимо спец ПТУ,
Дети-маньяки косили тpаву,
девочку звали по паспоpту Света
больше она не увидит pассвета.

Маленький мальчик в каpьеpе купался,
с высоковольтки пpовод соpвался,
ток в этом пpоводе очень кpутой -
мальчик бежал по воде, как святой.

Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша -
И не случилось с ним ни шыша.

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.


Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась

Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу

Большая плита в котловане торчит,
Рабочий под ней неподвижно лежит.
Ему говорили - не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.

Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яда
И навещать больше бабку не надо.

Мальчик в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

Дверью садист у друзей на виду
Хвост прищемил бедолаге-коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист - но уже одноглаз.

У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил -
Чтобы гость не уходил.

По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится...

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.
=========================================

(с)Child of Bhaal

Судья:
- Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
- Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?

(с)Е-мое

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

***

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: 'Любишь медок, люби и холодок!'

***

- Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего это ты взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!

(с)Bareamel

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная "двойка",достает мобильник,набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
-"Секс по телефону".Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
-Училки у вас есть?
---
Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
---
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
---
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - тормоз ....
Режиссер: - Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз !
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - тормоз ....
Режиссер: - Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз !!!
- А я - вишенка..
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты тормоз !!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
-кто там ?
Из-за двери:
-Жан Клод Ван Дамм !
Мужик:
-щас выду и всех четверых отымею !!!

(с)Jet Kumatoz

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

(с)Boy Scout

Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие перего­воры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо дурак пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Два новых русских рассхваливают свои авто:
-Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
-Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

Перед светофором стоит "мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу
врезается "запорожец". Из "мерседеса" вылезает новый русский и, ухмыляясь, подходит
к "запорожцу". В кабине последнего сидит невзрачный мужичок и смотрит на него как кролик на удава.
- Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?

Идут два наркoмана пo пляжу. Один гoвoрит:
- Смoтри, в натуре - дoхлая чайка!
Другoй смoтрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

(с)Фантовый тефток

На переходе станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами. Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось.

(с) Vendetta

[Апофлудер]

Анекдоты от 22 - 23 июля.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

* * *
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра
хорошо клюёт на пиво.

* * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если
в России - то "Твою Мать..."

* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

* * *
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

* * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

* * *
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого
места подальше.

* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и
начальников...

* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

* * *
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение
повторится.


***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора
раздается телефонный звонок. Раздраженный
заспанный голос:
-Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!
-А мы учим.


***

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

***

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

***
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

***
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.


***
Сказка:
Вышла Василиса Пpекpасная в чисто поле, взмахнула трижды pуками, пеpевеpнулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.


***

В детском садике маскаpад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетером, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
- Я наpядился какашкой!
- Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!
- А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка.


***
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

***
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Hе буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Hе буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!


***
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогая, я дома!"

***

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

***

Стоят 2 программиста на улице, курят. Мимо проходит восхитительная блондинка, просто куколка. Один программист говорит:
-Вань, а помнишь как мы раньше за такими вот красавицами бегали?
-Что бегали- помню… вот только зачем… вспомнить не могу…

***
Разговаривают в троллейбусе два программера:
- Знаешь, у меня с пасюком что-то.
Весь троллейбус прислушивается.
- А что не так?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все в поряде.
- А сильно висит?
- Сильно, тремя пальцами не поможешь...


***

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

***
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

***

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"


***
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
- Много ли я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!


***

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

© ne_Prishol


Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

***

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

***

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.

***

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?

***

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

© Квандайк



Телефонный разговор:
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, в pyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!...
По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл"...


***

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром - младшенький выглядывает на улицу и видит - тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!".


***

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой" только для взрослых, а чёрной - в журнале "Вокруг света" для BCEX!

***

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома... В связи с чем, все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.


***

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц не унимается:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?!


***

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

***

Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:
- А вам разрешают, есть то,
что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!!!

***

Пьяный тщетно пытается бросить жетон в автомат. Прохожий:
-Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-Почему это я таксист?
Прохожий:
Так ведь шапка у тебя форменная,
таксистская!
Пьяный:
-Странно? А была ондатровая...

***

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

***

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

© Е-мое


Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5".

***

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нифига" слитно или раздельно пишется?



***

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

***

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

© Boy Scout


Летит комп с 17 этажа и думает: "А хочется зависнуть..."

© Monday

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите,
например, кто у вас в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

***

С тех пор, как я попробовала мыло "Dove",
моя кожа помолодела, стала нежной, приятной
на ощупь. Поры раскрылись. Я почуствовала
прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

***

- Как ты приучила своего мужа раньше
возвращаться домой?
- Очень просто! Приходит он в очередной
раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

***

- Как вдвое дороже продать "Запорожец"?
- Заправить полный бак.


***

Вчера в городе N состоялся суд над учащимся 10"Б" класса СШ №ХХ.
Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая
"Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников сучковатой палкой, а оставшися не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады".
Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа,и силой затолкали его в машину скорой помощи,
из которой еще долго раздавались его вопли "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМ ПОЗВАЛИ"...

***

- У меня паспорт украли!
- В милиции был?
- Был, не они...

***

Единственный американец, у которого нет
претензий к России - это колорадский жук.

***

Диалог на экзамене.
Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь
ростом в один метр и весом один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!!??
- А её просто так не увидишь! Она находится
в Париже, в Палате мер и весов.

***

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя
себя неважно, вызывает врача.
Врач тщательно его обследует и говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей,
адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор??? Я умру???
- Да нет, просто я не хочу быть единственным
идиотом, которого неизвестно зачем поднимают
с постели в три часа ночи!

© Ded_Makar


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

***

Надпись на парте в лекционной аудитории:
Здесь было зверски убито время...


***

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.

***

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!

***

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

***

Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

***

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

***

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На
дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная)
в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз.
Если ошибка повторится - обратитесь к производителю

***


Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч
известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

***

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!


***

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

***

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...


***

В секс-шоп врывается разяренный мужик:
- Я у вас вчера надувную женщину купил - надуваю - получается какой то уродливый мужик с высунутым языком ....
- Так вывернуть надо!!!


***

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием -
"Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...

***

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно

***

Из дневника призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втиБОЛЬШОЙ_САРДЕЛЬКЕ увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

© Jet Kumatoz

[Апофлудер]

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.


***

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".



***

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо
промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно
промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно
опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..?
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

***

Мужчина получил за работу две путевки в санаторий, один он дал жене а другой любовнице. Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали, муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:
- А кто это такая?
- Да там в санатории девушка легкого поведения, со всеми уже переспала.
Затем он пошел к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:
- А это кто такая?
- Это просто хорошая и честная женщина, с мужем приехала с мужем и уехала.

***

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам,
но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- ..., надо было зайца давить.


***

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ржунимагу!!... Форд Боярд...

***

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

***

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

***

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

© Фантовый тефток

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

***

Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво.
Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.

***

Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился,
а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью

***

Поймали людоеды туристов. И вождь их говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - Интернет есть!

***

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

***

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...

***

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

***

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки…

***

- Какой компьютер должен быть у нового русского?
600-тый Пентиум, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

***

Секретарша должна знать и выполнять три команды:
"Сидеть", "Лежать", и "Факс!"

***

Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм

***

Почему "Формулу-1" не проводят в России?
Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

***

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

***

Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

***

"Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!"
- возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

***
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!

***

Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила,
а не скачала с Интернета!

***

Селекционеры вывели новый сорт майского жука.
На 1 мая жук раскидывает листовки,
выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

***

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку

***

- Доктор, я не выговариваю звук @!

***

Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

© ne_Prishol

***
...- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?"

***
...Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества.
Студент: Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему???
Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека...

***
...Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) - спорят, чьи врачи лучше:
Танкист:
- Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задроиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь - люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит - честь отдаёт...
Ракетчик:
- Это - мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда..., а в это время из шахты стартовала ракета ... Тело попалам. Наши врачи половинки тела собрали в целофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт...
Лётчик:
- Банальные истории... Вот у нас был случай ! Лётчик выполнял вираж на исребителе и врезался в скалу... Тело искали неделю. Нашли задницу и язык.
Наши врачи сложили найденное в целофановый пакет, принесли в медпукт, сшили. Сейчас - у нас в части замполитом служит... !!!

***
..Хроника происшествий:
-Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

***


...Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я - нет!

***
...- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Ну, наверное, хорошистка!
- Нет. Я удовлетворительница.

***
...- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

***

...Приезжает в захолустную деревню Rоlling Stоnеs. Выходит на сцену клуба конферанс и объявляет:
- А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба

***
...Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

© Arhor


Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

***
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

©Савитар


Возвращаются два мужика домой из командировки. Один нашел две копейки в кармане и позвонил домой, предупредил жену , что приехал. а второй не стал предупреждать, пусть думает сюрприз будет.
Первый заходит домой, дома жена красавица, стол накрыт.
Второй приходит домой и застает картину: в спальне с его женой другой мужик. Ну он развернулся и на вокзал. На вокзале нашел в кармане две копейки и домой жене звонит, предупреждает, что приехал. приходит домой, дома жена красавица, стол накрыт. Мужик думает: Во блин, из-за двух копеек, чуть семья не распалась!!!!

***
Решили 2 мужика напится. Взяли пол литра, выпили- не штырит,
взяли литр, выпили- не штырит, взяли еще, выпили - не штырит. Один другому говорит- не так дело не ройдет пойдем ка в баню там еще выпьем-обязательно заштырит. Пришли в баню попарились накатили еще по литру водки на каждого-не штырит, тогда один другому опять говорит пойдем к моему знакомому там догонит тогода точно заштырит.
Приходят, звонят, дверь открывает мужик и с порога сразу спрашивает вы что из бани?
-да, а как ты догадался?
- да голые вы и с вениками

***

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?

***


Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку.Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

***

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

***

Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
-Дай спички...
Демон груустно так:
-Пацан были бы спички - был бы рай...

***

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

***

Вопрос:
Кто может летать на глубине 2000м?
Ответ:
Муха в подводной лодке.

***

Интересно, как развивались бы события в сказке про голого короля, если бы главной героиней была королева?

***

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки.

step...


Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

***

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"

***

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

***

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

***

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так это, бурят, однако, не так делают.

***

Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"

***

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.

***

Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.

***

-Капитан Иванов, хотите получить майора?
-Так точно!
-Хорошо, поедите в отрезвитель и там получите майора Петрова.

***

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) - Куда?...

***

Известный сценарист и режиссёр порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352-х самых популярных его кинокартин...

***

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.

VITALRON

[Апофлудер]

Анекдоты от 25 июля.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

===


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 50, 100 и 300 условных едениц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

===

-дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск ?
-ой, милый, я забыла тебе сказать, что я купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
-алло,это турагенство ? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

===

2 часа ночи. Во дворе орёт автомобильная сигнализация. Из подъезда выбегает мужычок в пижаме, а там двое таких с размерами 2x2 метра.
- Чё ключи принёс? Ну давай.


===

У детей в детском саду спросили: Что каждый из вас знает про осу?
Ваня: "Оса-Это такаая муха с жалом"
Маша: "Оса очень больно жалит"
Дима( сын программиста): "ОСА- операционная Система Атлона"


===

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу.
Вдруг появляется добрая фея и спрашивает:
- Че делаете, ребятки?
- Да вот: трахаемся!..
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

===

Идет солдат после боя. Видит, лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели... Пожалуйста, не бросай так.
Не выдержал солдат, сжалился. Выпустил в солдата весь магазин из автомата, ну и пошел дальше своей дорогой
Вдруг сзади:
- Спасибо, браток...


===

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

© VITALRON

Решили мужики распить на троих, сложились,как раз на пузырек наскребли.
Идут по лесу и рассуждают о том чем бы закусить.
Тут видят- сидит ворона и держит в клюве кусок сыра.
Высоко сидит, не достать.
Тут одному пришла идея, он показывает вороне бутылку и спрашивает-ворона,пить будешь?
Ворона как закричит во все воронье
-ДА!!! сыр выпал.Мужики сели под дерево, выпили , закусили.
Через некоторое время опять - бутылка есть, закусить нечем.
Опять ворона и сыр в клюве.
Мужик подходит- ворона пить будешь? Ворона молчит.
Тут второй мужик говорит-ворона, а тебе в кружку или в стакан?
-В стакан! Сыр выпал, опять сели выпили, закусили.
Через некоторое время опять все теже мужики, опять бутылка на троих, закуски НЕТ.
Опять ворона с сыром.
Первый спрашивает-пить будешь? Ворона молчит.
Второй -Ворона, а тебе в кружку или в стакан? Ворона молчит.
Растерялись, что ж делать?
Третий смотрел смотрел на ворону и говорит-
да вы посмотрите, она же пьяная! вон глаз косит!
Ворона как закричит- А ты наливал?!
Ну сыр выпал......

© Савитар


***
...Сын приходит домой и говорит:
- Мама, в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, ведь это не так?
- Мальчик, ты живешь в доме напротив!

***
...Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил попу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

***
...В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..."
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5
минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

***


Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

***
...В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
-Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...
-А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

***
...Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

***
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

***
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в
силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

***
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну....
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?

***
...- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец

***
...Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

...Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал, это все входит в программу круиза!


***
...Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка - черная и мелкая?
- Ну и что, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.


© Arhor

- Домашние вещи мы разделили поровну, без скандалов?
- Конечно.
- И сохраним нормальные отношения?
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, так?
- Согласна.
- Тогда надо спешить - мы уже опаздываем в загс!

Разговаривают две подруги:
- У меня какая-то тяжесть в животе. Давит, мешает, отвлекает, портит настроение...
- К врачу ходила?
- Ходила.
- Что сказал врач?
- Сказал, что пятый месяц...

Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо чегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи?
- "Ну наконец-то ты дома! Пивко холодное будешь?"

В американской булочной:
- Мне батон и половину черного... Ой, извините! Половинку афробуханки....

Наша армия не может победить чеченцев. Подробности - в отчете с футбольного матча "Терек" - ЦСКА (1:0)

ТУристы идут по уссурийской тайге. Из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт - спокойно говорит проводник.
- Откуда вы знаете?!
- Вы что не заметили? Туриста Иванова уже полчаса нет!

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете?

Приезжает российский либерал из командировки в Киев, делится впечатлениями:
- Украина-то уже лет на 30 от нас убежала!
- Да неужели?
- Да. Нефти и газа у них уже нет.

- Сестра! - возмущенно кричит докторо: - Прекратите наконец записывать кулинарные рецепты на бланках! Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства продали торт!

Успешный мужчина - тот, кто может заработать денег больше, чем может потратить его жена.

Когдф беседуют двое мужчин каждыйоворит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

© Vendetta

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..

***

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

***

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Едет араб по пустыне на верблюде. Жара стоит нестерпимая. Араб мучается, истекая потом. Вдруг смотрит, его догоняет бегущий спортсмен в трусах и майке. Спортсмен выглядит очень даже комфи, как-будто и нет жары никакой. Араб кричит ему:
- Эээй! Тебе что, не жарко?
- Неет! - Отвечаеть спортсмен.
- А как это у тебя получается?
- Ну ты же видишь, что я бегу. Ветер меня обдувает и мне даже прохладно.
- На бегу ответил, теперь уже удаляющийся физкультурник.
Наездник принялся хлестать верблюда. Животное побежало. Араб действительно почувствовал легче. Но через некоторое время, верблю выдохся и упал навзничь посреди барханов.
- Замерз, собака! - Разочарованно кричал араб хлестая верблюда.
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал


***

Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый, вынеси мусорное ведро...


***

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять -
женщину


***

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.


***

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

© Boy Scout


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!


***


Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

***

13 признаков того, что Вы дурак
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

***

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

***

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста заметил,
что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного,
мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - y нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

***

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.


***

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...

***

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.

***

- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
- Не страшно, завтра купим...
- Новое пальто?
- Новые пуговицы.

***

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

***

- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

© Фантовый тефток



Встречаются горбатый и заика.
Заика :
- Си -си-сигаретки не найдется ?
Горбатый с приколом :
-Не к-к-курю.
Заика :
-А в р-рюкзачке ?

***

Гаишник останавливает новую иномарку. Придраться не к чему. Он и так и сяк:
- А у вас наволочки на подушках безопасности постиранные...?

***

Основное занятие людей в пробках – скучать и разглядывать.
Надписи типа «Шумахер» уже давно устарели! Теперь пишут совсем другое...

•Тебе не кажется! ЭТО правда может ездить!
•Пока, менты!
•Осторожно! В багажнике и для вас есть место!
•(три звездочки на бампере) Три раза катал тёщу.
•Догонишь – продам!
•Не подрезайте, да не подрезаемы будете!
•Шумахер – черепаха!
•Кому скорость – божий дар, кому – палка и радар!
•Осторожно! За рулем злая блондинка!
•Не хочешь конфликта – уезжай со встречной!
•Выдерну вас, выдавлю стекло!
•Не тормози – везу девчонок!
•Сел и еду!
•По утрам не нарушаю – работа подождет!
•Поцелуй меня в зад – ещё будешь виноват!
•Убийца маршруток.
•Наши люди в булочную пешком не ходят!
•Увезу от мамы!
•(знак марихуаны) Внутри – аптечка из Голландии!
•А вот кому КРАШ-ТЕСТ?!
•Для тебя тормозной путь и жизненный – одно и то же!
•«Крузер», дай проехать, уважай старость!
•Такси для красивых.
•Осторожно! Друг жестянщика!!!
•По паспорту я – Audi! Просто жисть тяжелая...
•Осторожно! За рулем – брат начальника ГАИ!
•Таких тачек две – у меня и у Путина!
•Документы в порядке! Дома лежат.
•Меняю машину на пиво. На много пива!
•Тачка – супер! Штраф – 100 рублей в секунду!
•Будь другом, дотолкай до Москвы!
•(на «Оке») Внебрачный сын «Лексуса»!
•Колхозный мачо.
•Сам себе такси!
•5 лет без техосмотра!
•Видите, какие клеевые тачки делали 20 лет назад?
•Куплю права!
•Узбекской заправке требуются вода, ослы и энтузиазм!
•Досталась от деда!
•Сдавал вождение на танке!
•(НА «Мосвиче») Не хочу ходить пешком!
•Нюхай выхлоп!
•Родился в пробке, рос в автосервисе!
•Гонял браток, да попал под каток!
•Мятое щас модно!
•На этой машине обгоню любого! Сам поеду на «Феррари»!
•Куда прешь?! Возьми меня с собой!
•Зацените брызговик с прицелом!
•Осторожно! Звезда программы «Дорожный патруль»!

***

Три вдовы встречаются.
Первая: Мой муж пил, пил и спился.
Вторая: Мой муж курил, курил и скурился.
Треться обломалась и сказала: А мой скончался!

***

реклама:
- девушка, вы мне чайник не покажите?
- легко! (показывает)
голос за кадром: мария - прирожденный чайник.

***
Утро.
1. Просыпается англичанин: перелезает через жену, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйцо, варит, съедает и идет в офис.
2. Просыпается француз: перелезает через то место, где должна была спать жена, идет на кухню, открывает холодильник, выпивает сырое яйцо и идет на службу.
3. просыпается русский: слезает с жены, идет к тому месту, где должен бы стоять холодильник, чешет свое яйцо и идет на работу.


© HEY-DJ

Сообщение отредактировал Апофлудер - 26.7.2005, 8:46

[Апофлудер]

Анекдоты за 26 - 27 июля.

-Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?
-А тебе что?
-Да я тоже так похудеть хочу!..

***


-Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
-В Париже.
-А это очень далеко от нашего Бердичева?
-Да, больше тысячи километров.
-Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

***


- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
-Hе знаю, я еще не проверялась.

***

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое
терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

***

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право
открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой,
чтобы открыть дверь и навести там порядок.

****

Леди обpащаетcя к пpиглашенному на 8 маpта певцу:
-Пpямо cейчаc начнете петь или дадим гоcтям немного повеcелитьcя?

***

Из анекдотов про армянское радио...
- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

***


- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

***

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, есть же такое выражение: живет с женой душа в душу.

***


Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют
его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я
объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.


***

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно
принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я
согласен взять ее за 300.


© Фантовый тефток


Трансильвания.Замок XIX века.
Посетитель, который проходит с дворецким в свою комнату в холодном поту спрашивает:
- Извините Генри.Не замечали ли вы за всю свою службу в замке чего-нибудь странного?
-Конечно замечал. Например:пять веков назад в комнате 43 остался живым человек. Не правда ли странно?

===


Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает - нет!
Ну значит у тебя сарай горит!!!

===


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!

©VITALRON


В медицинсокм институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. В мои время это было просто сердце...

***

Лорд обращается к дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Беримор, сегодня мы уезжаем, скажите экономке, что она будет солить рыбок вместо вас.

***

- Ваша зять полностью застраховал свою жизнь?
- Нет, он застраховался только от огня, так как убежден, что попадет в ад.

***

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почем унекоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше никогда не растут.


©Vendetta


В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

***


Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- … неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!

***

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.

***

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!

***

Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает..

***

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
-Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
-А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
-Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

***


Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

©Boy Scout



Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

***

Едут два студента в автобусе.
Автобус останавливается на остановке.
Один студент другому говорит:
- Смотри! Вон видишь девушку! Она на меня смотрит и улыбается!
Другой:
- Я, когда первый раз тебя увидел, то неделю смеялся.

***

- Можно ли загадывать желание между двумя программистами?
- Можно, только глючить будет.

***
Дед спрашивает внука:
- Саш, Я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома?
Внук немного смутился:
- Да, дед, гуляю. А что - это плохо?
- Ну, почему - плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.

***

Одеяло убежало,
Улетела простыня
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечкой, свечка в печку,
Я за книжкой, та бежать,
Коноплю теперь такую
Я не буду покупать!!!



***

Два верблюда в зоопарке.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а зачем нам горбы нужны?
- Это сынок, для того, чтобы в них вода хранилась. В пустыне-то жарко и воды нет.
- Пап, а зачем нам такие копыта?
- Это сынок, для того, чтобы в пустыне в песок не проваливаться.
- Ну и на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?

***

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


***

Один турист привез из Африки непонятную венерическую болезнь.
Приходит в один кожвендиспансер. Врач посмотрел брезгливо на его орган и гоаорит
-Ампутация, только ампутация.
-А по другому никак?
- К сожалению..
Пошел в другую больницу, там повторяется тоже самое.
Пришел еще в одну, а там работал один известный старый хирург.
Посмотрел он на орган и говорит:
-Можно и без ампутации. Становитесь, молодой человек на стул.
Парень залез.
-А теперь прыгайте!
-Зачем?????
-Он у вас сам тогда отваится.

***

Познакомился программист с девушкой, привел ее к себе домой и предлагает:
- Кофе.
- Нет.
- Вино.
- Нет.
- Водка.
- Нет.
- Значит, стандартные драйвера не подходят...


***

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать
вопрос…

***

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

***

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой. Все зависит от того, что выберет себе папа...

***

- Все-таки сильно магия меняет человека,
- сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник

***

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

***

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

***
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

***

Скорость света - это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника, прежде чем там загорится свет.

***

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

***

- Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...

***

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

***

Прыгает девочка на скакалке, тут дедок рядом садится на лавочку.
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

***

Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

***
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
- Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

***
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

***
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой попой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

***

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

***

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.


©HEY-DJ


Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

***


- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

***


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

***

- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

***

— Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту…

***


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего кота!

***

-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

©Покахонтас


- Доктор, у меня борода не растет.
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как???? Что-o-o-o????? Я еще и женщина!??!?!?

***

-Чем различается умная блондинка и снежный человек?
-Снежного человека хотя бы кто-то видел!!!!

***

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

***

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

***

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

***


Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

***

Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

***

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

***

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни фига себе, говорящая свинья!


©Савитар