Местный житель
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
|
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
***
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
(премия за этот анекдот лично от меня, уся_цвятущая: 5 апокр. начислено чару Shadow master)
***
Сообщение Windows: "Обнаружено перемещение курсора мыши. Изменения вступят в силу после перезагрузки системы".
***
— Мой друг вчера за пять минут сервер сломал!
— Он что, хакер??!
— Он идиот!!!
***
"Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."
***
Объявление:
"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше".
Б. Гейтс
***
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
***
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
***
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате, до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...
***
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня ваша программа не работает! Не хочет выводить результат на экран!
— А вы руководство пользователя читали?
— Да!
— Зачитайте еще раз. Страница 10, третий абзац сверху.
— Ну читал я это уже: "Нажмите кнопку F12"...
— Читайте дальше.
— "Отпустите кнопку F12"
— О! Заработало!
***
Надпись на двери следователя:
То что вы не сидите не ваша заслуга-это наша недорободка!
***
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?
***
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
***
Позвонили в дверь.
Подошел, спросил "Кто там?"
Ответили "Связисты.."
Открыл им.. Зашли, связали..
***
Да-грустно сказала табуретка-все люди на одно лицо!
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов
***
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
Какая боль... Какая боль... Internet Explorer 5.0!!!
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
***
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
***
- Вчера новую дурь попробывал, Сtrl+v называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
***
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется *Хелло, Win*?
***
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
***
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!!!
***
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
***
Если Вы получили письмо со словами *повеска* и *военкомат* разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
***
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, но я знаю где достать crack!
***
- Как поведут себя чайник и админ, если попросить их мышкой перезагрузить компьютер?
- Чайник нажмет на *ПУСК* - *ЗАВЕРШЕHИЕ РАБОТЫ* - *ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР*. Админ - нажмет мышкой на *RESET*.
***
Из школьных тетрадей : " Матричные принтеры очень шумели, поэтому раньше приходилось покупать для них глушители"
***
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!
***
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
***
Встретились Windows 95 и Windows 98:
- Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
***
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
***
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают *Войну и мир*. Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так..
***
Игра *О счастливчик*.
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах - *Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта*.
Ведущий - Что ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен *.ru* засував?
- А шо?
- Так то ж *Раша*!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
***
Товарищ,верь
Пройдет пора
Винды и ламерского софта и
на обломках Майкрософта
напишут наши имена
***
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
***
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
***
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
***
Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?
***
...Hас ненавидят и веpхи,и низы...
Hалоговые инспектоpа мечтают нас повесить...
В амеpиканском консульстве от нас шаpахаются...
Hаши жены считают нас бездельниками...
Hаша pабота вpеднее,чем на АЭС...
Господи!!! Hу зачем я стал пpогpаммистом???...
***
Сходил я однажды на сайт Microsoft...по-большому
***
Надпись при старте компьютера:
«Кеуbоаrd nоt fоund. Рrеss F1 tо соntinuе».
***
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
***
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
***
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
***
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
***
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
***
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - *Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!*
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
*Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!*
***
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: *Странно, стандартные драйверы не подошли*.
***
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
***
*Программирование* - как и *любовь* - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.
***
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
***
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
***
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: *3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна*.
Физик, с карандашом и бумагой: *3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.*
Инженер, взяв в руки калькулятор: *3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое...*
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: *1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!*
***
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
***
Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
***
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан:
- Пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик:
- Упился бы дешевой водки.
Программер:
- Повесился бы...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?
***
Дочь просит Инетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере *http://weather.cnn.com*.
***
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
***
Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать?
Тот ему:
- Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?
***
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
***
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
***
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect.
2. Download.
3. Disconnect.
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев).
***
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему *Как я провёл лето*, а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
© Shadow master
|
Апоанекдот
усё цветёт Апоанекдот 30.6.2005, 11:05
30.6.2005, 11:05
