С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция: «Ваш любимый анекдот» Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь. Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)
Правила:
Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер. После его проверки он будет добавлен в эту тему. Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы. Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки. Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.
Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Программист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая. (П) — Блин не вовремя ты — допишу программу, а там и забирай меня... (С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. "Зачем тогда брать ноутбук?" — спросите вы. Отвечаю: "Какой же вы хакер без ноутбука?"
Отца Doomера вызвали в школу Учительница: — Ваш сын бегает за девчонками! — Все мальчики, в его возрасте, бегают за девочками. — С бензопилой?
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гарантия кончилась.
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию! - Простите профессор! Я проспал! - Вы что, еще и дома спите?
Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле так, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Чем больше я узнаю людей, тем круче играю за орков!
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти — убитым быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять. Илья: — Ха! Так я обратно поверну! Голос сверху: — Так... Это... Мы и там тебя достанем!
Надпись на парте в лекционной аудитории: “Здесь было зверски убито время...”
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку...
Тук — тук — тук! — Кто там? — Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы...
Компания “Нескафе” — ведущий производитель банок для окурков.
Рядовой подходит к майору и спрашивает: — А вы футбол любите смотреть? Майор: — Конечно, люблю. Рядовой: — А какая команда вам больше всего нравится? Майор: — “Лежать”!
Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.
С криками "Фильтруй базар!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Реклама: МТС — люди говорят..., а мы записываем!
Разговаривают два вебмастера. — Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!! — А, так это был ты...
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают: — Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно: — Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — "Ядовитая" и "Вишенка". Парень, рассеянно: — А почему "Вишенка"?
— Позовите Иванова. — А он в больнице с нервным расстройством. — Что-то серьезное случилось? — На него за день свалилось слишком много информации. — Какой? — Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.
У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): — О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да... 15 килобайт в секунду....
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: — Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: — Вам сколько литров: 15, 17, 19...?
— "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно? — Через пробел!
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки — "Yes" и "No" — заменены одной — "Maybe..."
Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит: - Здорово, ты меня узнаешь? Мужик: - Нет. Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож: - Значит богатым буду.
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от зависти.
Встречаются две блондинки: - Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? - А ты пробовала не опаздывать?
Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…