- Пяточек, эти пчелы дают не правильный мед! - Вини, это мухи…
США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток в военкомат.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
Сидит нарик на лавке и лузгает семечки, тут одна упала, он ей говорит: - Ей ты! А ну вернись сюда! - Я тебе что говорю? Сюда быстро! Берет еще горсть и высыпает на землю: - А ну! Принесите ее ко мне!
Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог...
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт, а пахнет она вовсе не "лесными травами", а самым настоящим абсентом...
А ведь интуиция - это способность головы чуять [ВЦ]ой.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Подарил недавеча подруге-блондинке жёлтую майку с надписью: "Please, speak slowly, I"m natural blondy!" Обиделась она на меня крепко.. Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду... А она, всхлипывая: - Ты же знаешь, мне не идёт жёлтый!!!
Пап, а папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине....
Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя? - С тремя "W", сынок.
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Да ну нах!!!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия". * * * Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"! * * * Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... * * * - Закрой глаза... Чувствуешь?.. - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... * * * Наконец-то Новая сковорода от "TEFAL"! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь "TEFAL" заботится о нас, мужики! * * * "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! * * * Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!" * * * - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" буквально преображает белье! * * * - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! * * * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". * * * Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? * * * Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее! * * * Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! * * *
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" * * * Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! * * * Убил гнома - спас шоколадку! * * * "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! * * * Утренний стул от "Данон"! Теперь с кусочками фруктов! * * * Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. * * * Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. * * * Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! * * * Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! * * * - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... * * * Новые прокладки "Always-Зимние"! Крылышки до колен!!! * * * Водка "Исток". Начни день с парацетамола! * * * Водка "Машина времени!" Выпил - и уже завтра! * * * Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. * * * Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию". * * * Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки" - "ПЕДЕРАСТИШКА"! - Покупайте в магазинах страны... * * * Новогодняя реклама "Би-Лайна": "...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!" * * * Новый "Орбит" - "Лесные отравы". * * * Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. * * * - Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока! - Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы? * * * Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина. * * * Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! * * * Реклама: "Zanussi" существует - доказано РемБытТехникой. * * * Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! * * * Я ужас, летящий на крыльях "Always"... * * * Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники. * * * Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. * * * С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... * * * Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! * * * ...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер. * * * Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка "Сорти" творит чудеса даже в холодной воде!" * * * Новая услуга компании "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы на более безопасное для них место. * * * Недавно на фирме "Procter&Gamble" отмечался 10-летний юбилей шампуня "Pantene ProV 2 в 1". На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить. * * * Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! * * * - "Делми", что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает... * * * А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? * * * Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! * * * Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. * * * Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали! * * * Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. * * * 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу. * * * Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье "NEXT"! * * * Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?" * * * Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на "бобике"! * * * Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! * * * Презервативы "Колгейт-плюс". Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места. * * * Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Муж - жене: -Блин, как же вкусно пахнет от соседей! Ни о чём думать не могу, жрать хочется! Жена: -Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: - Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в вон том шкафу...
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав: - Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут? - Нет, только один раз.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского... - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфеток... Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда?! - Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? - Оба...
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит : - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиз*юлей.
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..." Отличница Юлечка отвечает: - Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал. - А что нам скажет Вовочка? - Бабушка пошла в лес с газетой. - А где же тут " Наверно ..., так как ..." - Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
Школа. Урок математики. У чительница спрашивает - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в ж[ВЦ]е и при этом смотреть на всех свысока.
Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Бабушка,я опять летал во сне! -- Я не бабушка,я нарколог.
- Тебя как зовут? - Сам Самыч!!! - Значит, девушки у тебя нет?!
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Двое в постели, после обоюдного оргазма: Она: - Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка? Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку): - Ну, если выберется - Коперфильд
Депрессия — это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян: - Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели? - Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
Встpечаются два мужика: - Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так?
Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь (радостно): - За счет заведения!
У студента 3 мечты: на лекции - блин, когда же я пожру! на практике - блин, когда же я посплю! сессия - блин, ну когда же я сдохну!
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 12.5.2007, 12:14
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Ну-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
- Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон!
Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу...
Извините, мы из Беларусии. Что такое выборы?
Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать...
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть...Матерь божья
Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает: - Где ты был? Милиционер: - Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел. Тёща: - И как? Засадил?
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бл*ааа....