В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подошёл! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу...
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х[ВЦ]к, спpава немцы, х[ВЦ]к, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на [ВЦ]й дети, ФАШИСТЫ!!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!
Едут братки на стрелку, на крутом Мерсе, все со стволами. Один резко захотел посрать. -Останови хочу срать просто умираю. -Потерпи мы и так опаздываем. -Не могу уже лезет! -Открой окошко и туда. В это время сидят на обочине 2 нарика. Мерс пролетает мимо них. Один затягивает касяк и говорит: -Вот скатина! Плюнул. Другой затягивается и говорит: -А ты щёки то видел.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
"- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю..."
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Подходит жена к мужу и говорит: - Дорогой, у тебя в машине, в кабюраторе, вода! - Откуда в карбюраторе может быть вода?! - Я тебе говорю - вода! - Да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!! Пошли, где машина??? - В бассейне...
Три стадии опьянения: 1) Достал, поссал, забыл встряхнуть 2) Достал, встряхнул, забыл поссать 3) Поссал, встряхнул, забыл достать
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит
Одна подруга другой: - Как ты приучила мужа приходить домой раньше? - Очень просто. Приходит он за полночь, а я окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля.
- Алло, это сервис по вскрытию сейфов? - Вы что обалдели?! Два часа ночи! - А сколько вам надо? Самое время...
Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк, никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё[ВЦ]лся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем му[ВЦ]к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. За[ВЦ]л, б[ВЦ]! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Невеста: - Дорогой, мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 15.2.2007, 15:32
Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь?
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: - АЙ!! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу.
Учителя русского языка спрашивают: - А почему ваши ученики все время пишут "ушедши", "пришедши"?.. - Не знаю! Наверное, привыкши...
Мужик приходит к докору и басом говорит: -Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь! Доктор: -Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке. Через день: Мужик: -Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста! Доктор(басом): -А я его уже выкинул...
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Звонок в дверь: - Кто там? - Я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, прям вот так сразу?
А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами: - скажите, как прошла ликвидация станции МИР? - все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи... - Я уже сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 11.7.2007, 1:03