про выпивку
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру
***
Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!
***
Едет генерал. На дороге голосует какой-то дедок с мешком. - Ты куда дед собрался? - Да в в/ч NNNNN сыну гостинцы везу. Подбросишь? - Садись. Едут. Генерал достает фляжку с коньяком. Сделал пару глотков и горло свое в зеркальце посмотрел. Дедок достал бутыль самогону, хлебнул от души, достал банку капусты квашеной, закусил и тоже горлышко свое в зеркальце посмотрел. Едут дальше генерал - коньячку, дедок - самогону с капустой. И в зеркальце оба горло посмотрели... Едут дальше генерал - коньячку, дедок - самогону с капустой. И в зеркальце оба горло посмотрели... Дедок: - А зачем ты в зеркальце горло смотришь??? Генерал: - Ну если горло красное, то хорош коньяк пить. А ты зачем смотришь? Дедок: - Ну если капуста всплыла, то хорош самогонку трескать!
*** Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
***
Двое пьют пиво: - А пивко-то какое ПЕНИСтое! - Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски сказать, что пиво плохое?!
***
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!
***
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
***
Папа, а как алкоголь изобрели? - Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?
*** Алкаш - бармену: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? - Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю!
***
Банкир в баре: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
*** Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге, держась за косяк, возникает в стельку пьяный студент и спрашивает препода: - П-п-профессор, а в-в-вы можете принять экз-з-замен у пьяного ст-т-тудента? Профессор: -ну, могу. Студент, оборачиваясь, кричит в раскрытую дверь: - Заносите Васю!!!!!!
*** В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: -Пьянка - птичина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промахнетесь
*** За столом сидит отец и пьёт водку. Подходит дочка, протягивает стакан и говорит: -Ещё! -Это же третий. Тебя же вырвет деточка. -Пап, а ты налей и отойди.
*** После празднования нового года встречаются два мужика: -Ну, как встретил праздник? -Да не знаю, еще не рассказывали
*** Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке возле дома. -Скажи, где живет Иван Иванов. -Так ты ж и есть Иванов. -Это я знаю, ты скажи, где он живет.
*** Пьяный подходит к прохожему и спрашивает: -Скажите, где здесь , та сторона? -Там, -отвечает прохожий, показывая пальцем на ту сторону. -Совсем обалдели! А там говорят что здесь.
*** Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: -Сначала спасайте женщин и детей.
*** Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: -Только в чистой кружке. Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: -Кто из вас заказывал в чистой?
*** Мужик просыпается с большого похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как он повернулся на бок и жалобно так стонет Ша-а-а рик, Ша-а-а рик. Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил ИЩИ.
© master Maul
|