Апоанекдот Опции

[усё цветёт]

С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция:
«Ваш любимый анекдот»
Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь.
Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)

Правила:

Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер.
После его проверки он будет добавлен в эту тему.
Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы.
Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки.
Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.

Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20

[Апофлудер]

про выпивку

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру

***

Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

***

Едет генерал. На дороге голосует какой-то дедок с мешком.
- Ты куда дед собрался?
- Да в в/ч NNNNN сыну гостинцы везу. Подбросишь?
- Садись.
Едут. Генерал достает фляжку с коньяком. Сделал пару глотков и горло свое в зеркальце посмотрел. Дедок достал бутыль самогону, хлебнул от души, достал банку капусты квашеной, закусил и тоже горлышко свое в зеркальце посмотрел.
Едут дальше генерал - коньячку, дедок - самогону с капустой. И в зеркальце оба горло посмотрели...
Едут дальше генерал - коньячку, дедок - самогону с капустой. И в зеркальце оба горло посмотрели...
Дедок:
- А зачем ты в зеркальце горло смотришь???
Генерал:
- Ну если горло красное, то хорош коньяк пить. А ты зачем смотришь?
Дедок:
- Ну если капуста всплыла, то хорош самогонку трескать!

***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

***

Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое ПЕНИСтое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски сказать, что пиво плохое?!

***

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

***

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

***

Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?

***
Алкаш - бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю!

***

Банкир в баре:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

***
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге, держась за косяк, возникает в стельку пьяный студент и спрашивает препода:
- П-п-профессор, а в-в-вы можете принять экз-з-замен у пьяного ст-т-тудента?
Профессор: -ну, могу.
Студент, оборачиваясь, кричит в раскрытую дверь:
- Заносите Васю!!!!!!

***
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
-Пьянка - птичина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промахнетесь

***
За столом сидит отец и пьёт водку. Подходит дочка, протягивает стакан и говорит:
-Ещё!
-Это же третий. Тебя же вырвет деточка.
-Пап, а ты налей и отойди.

***
После празднования нового года встречаются два мужика:
-Ну, как встретил праздник?
-Да не знаю, еще не рассказывали

***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке возле дома.
-Скажи, где живет Иван Иванов.
-Так ты ж и есть Иванов.
-Это я знаю, ты скажи, где он живет.

***
Пьяный подходит к прохожему и спрашивает:
-Скажите, где здесь , та сторона?
-Там, -отвечает прохожий, показывая пальцем на ту сторону.
-Совсем обалдели! А там говорят что здесь.

***
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
-Сначала спасайте женщин и детей.

***
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
-Только в чистой кружке.
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
-Кто из вас заказывал в чистой?

***
Мужик просыпается с большого похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как он повернулся на бок и жалобно так стонет Ша-а-а рик, Ша-а-а рик.
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил ИЩИ.

© master Maul