Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Не про Дусю, но из той же оперы)), Насчет цензуры не знаю, сам не все читал.
Mr-Deadly
сообщение 12.9.2008, 17:56
Сообщение #1


Местный житель
***

Группа: ApocalipsysPhoenixes
Сообщений: 311
Регистрация: 8.9.2007
Из: Demonscity
Пользователь №: 9 328



Есть форум, где много рассказов, наподобии этого. Ссылка: http://fobo.ru/showthread.php?action=gotoP...mp;pagenumber=1.

Для тех кому лень ходить налево по ссылке, скопирую сюда несколько постов. Форматирование так себе, но почитать есть чего! punk.gif


--------------------
ИзображениеИзображениеMr-Deadly [9]Изображение
ИзображениеИзображениеИзображение
О великий Мусорщик, даруй нам победу в бою...

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или экспу. Я отвечу - экспу. И ты уйдешь, так и не узнав, что моя экспа это ты.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mr-Deadly
сообщение 12.9.2008, 17:57
Сообщение #2


Местный житель
***

Группа: ApocalipsysPhoenixes
Сообщений: 311
Регистрация: 8.9.2007
Из: Demonscity
Пользователь №: 9 328



Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде
как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом
ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками
'зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!' начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,
поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские
друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа 'циклично
движущихся, блин, объектов' и 'изображений с яркой цветовой гаммой', - которые Писюну нежелательно было
наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или
хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени
вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как
б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма,
привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на
этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий
раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа 'Нет! Нет! Только не мой
мозг, гр[ВЦ] пришельцы!'. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали
шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал
приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы
понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу
больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы
нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С
МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно ***кнуло что-то вроде 'счастливо, пацаны' и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола,
я увидел писюна. У писюна было такое хл[ВЦ], как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой
и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.


--------------------
ИзображениеИзображениеMr-Deadly [9]Изображение
ИзображениеИзображениеИзображение
О великий Мусорщик, даруй нам победу в бою...

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или экспу. Я отвечу - экспу. И ты уйдешь, так и не узнав, что моя экспа это ты.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mr-Deadly
сообщение 12.9.2008, 17:58
Сообщение #3


Местный житель
***

Группа: ApocalipsysPhoenixes
Сообщений: 311
Регистрация: 8.9.2007
Из: Demonscity
Пользователь №: 9 328



РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна
замену большого такого ***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что
Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его
говорить одно единственное слово - 'Писюн'. День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не
соврать, ': писюн, писюн, писюн,: говори баба гр[ВЦ]ая - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн' - ну
и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хл[ВЦ] и
заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово 'писюн', лишь бы мы заткнулись нах@й. А
Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа 'Писюн, он у тебя походу глухой ваще.', но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал,
набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё - и 'писюн', и 'баба @баная', и
'пед@раз' с '[ВЦ]ом', и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только
несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно *** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился
кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это
круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что
вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями,
который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали
свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во
что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже на****ился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это
не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно,
обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять
ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба?ным матюком. Улучив один из таких моментов,
потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за
добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед
собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так
прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как
Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно,
наводя ужас на домочадцев.


--------------------
ИзображениеИзображениеMr-Deadly [9]Изображение
ИзображениеИзображениеИзображение
О великий Мусорщик, даруй нам победу в бою...

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или экспу. Я отвечу - экспу. И ты уйдешь, так и не узнав, что моя экспа это ты.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mr-Deadly
сообщение 12.9.2008, 17:59
Сообщение #4


Местный житель
***

Группа: ApocalipsysPhoenixes
Сообщений: 311
Регистрация: 8.9.2007
Из: Demonscity
Пользователь №: 9 328



ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО БОЕВОГО ДЕЛЬФИНА



12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.


--------------------
ИзображениеИзображениеMr-Deadly [9]Изображение
ИзображениеИзображениеИзображение
О великий Мусорщик, даруй нам победу в бою...

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или экспу. Я отвечу - экспу. И ты уйдешь, так и не узнав, что моя экспа это ты.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mr-Deadly
сообщение 12.9.2008, 17:59
Сообщение #5


Местный житель
***

Группа: ApocalipsysPhoenixes
Сообщений: 311
Регистрация: 8.9.2007
Из: Demonscity
Пользователь №: 9 328



МАТРИЦА 2 =ПЕРЕЗАГРУЗКА= Кромешный апдейт Матрицы!



Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в
секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает
очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из
пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые
капли крови.

Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу.
Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...

Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном
зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он
отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.

НЕО: МЛЯ!
НЕЧТО: А? Кто здесь?
НЕО: А! Это ты, Троица!
Троица: Что, не спится?
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу.

Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала
стоит куча народу в солнцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи.

КТО-ТО: Машины роют землю!
Кто-то2: А нафига?
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион!
кто-то3: Дело дрянь!
Морфей: Что сказал Осирис?
Наёбу: Кто такой Осирис?
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой?
Наёбу: [поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри]
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал.
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]
Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!

Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.

Наёбу: В чем твой план, Морфей?
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.
Наёбу: Что за зеВан?
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу.
Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..
Морфей: В [ВЦ]у командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он?

Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек.

Нео: Кто это был?
Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был?
Нео: Ты забыл, я зеВан!
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил.
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом!

Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами.


Невыносимая по крутизне экш сцена.


Сцена в Набухаданоссаре

Морфей: Что за нафиг?
Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю.
Морфей: Ясен пень! Это ж просто буквы!
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.
Морфей: Что с зеВаном?
Линк: Играет в Бэтмена.

Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами.


Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный
вид на помойку.


Линк: СИОН! Вот мы и дома!

Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину.

Линк: Почему они так не любят друг друга? Нео: Капитан Наёбу. Она раньше спала с Морфеем, а теперь с Кином.
Линк: Вау.
Нео: Линк, а что у тебя с губой?

[skip]

Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга [ВЦ]ами, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.

[skip]

Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы
воршиперов, которые притащили Нео мусора.

[skip]

Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой.

[skip]

Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона:
Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей!
[толпа радостно орет]
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе]
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем 3,14здец! Спокойной ночи, Сион! Спи
спокойно!

Но народ его не слушает, все пляшут и трахаются. Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто трахаются. Зрители
понимающе кивают головой.

[skip]

Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что. [оба они спускаются на технический этаж,
битком забитый разной жестяной утварью]
Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну её нах?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины
[он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного
в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был
мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с
продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.

Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".

Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.

[skip]

Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с
Оракулом.

[skip]

Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда c ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное
божественное вмешательство рушит все его планы. Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который
проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.

Оркул: Я все знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты
знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Ну эта... накрывайся простынёи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам 3,14здец.
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.
Нео: То есть?
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.
Нео: Дай мне квест.
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье.
Нео: Где его искать?
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.
Нео: ок.

Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая
ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!"

Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?

[skip]

Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает
на манер Бэтмана.

[skip]

Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе д[ВЦ]ов было решено послать на
подмогу Морфею два экипажа.

[skip]

Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.

Морфей: Что ты видишь, Нео?
Нео: Код изменился.
Троица: КОИ-8?
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.

И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё, где и
видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Мировингё делает всем комплементы, выступает с
высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в
сортир. Вновь наши герои едут в лифте.

Нео: Круто было.
Морфей: Ага.
Троица: А мы ничего не забыли?
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] Ёптыть! Ключник! Ключника мы забыли!
Морфей: [с досадой] Ну ёёёёптыть!

Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо.

ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном.
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!
Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок!

Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные
хоромы парня со сложной фамилией. Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи.

Нео: Я Нео.
Ключник: Я ключник.

И они все вместе пытаются выбраться из здания.

[skip]

В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет:

Мировингё: Ты предала меня! Ты отдала Ключника!
Жена Мировингй: А нехер было!
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!

Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного
ключами.

Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!

[skip]

По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого.
Остается только Мировингу.

Мировинго: Мля, ты что творишь?
Нео: Dame, im looking good!

[skip]

Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше
зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения. После убийства Близнецов, Морфей красивым движением
поворачивается и говорит в камеру:

Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто?

[skip]

Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И
вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским
ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на
манер супермана всех уносит ввысь.

[skip]

Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям:
В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскрёбе, на
ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только
зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени.
Идемте, я вас проведу.

В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка.

Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают
подстанцию. Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.

Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает
сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица.

Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск] Сейчас мы
будем делать песдатый спецэффект.

И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к
сети подстанции и включает систему.

Троица: Епть! А я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!

После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных
спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.

Нео: Мля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее...
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.
Нео: Ты кто?
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.

И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.

БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.

Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан. Нео
открывает уши и слышит:

БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши.
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу "фак"]
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...

Но Нео уже улетел, попутно взорвав весь 13 этаж.

Крупный план Морфея.

Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?

[skip]

Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке
стремительно летит на встречу с матушкой землей.

Голос за кадром: Онли Хьюман!

Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго
думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер
спасает это убожество.

Они хором выходят из Матрецы и видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бомбы.
Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом. Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в
догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгрейдился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер
Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников:

Нео: ША! БАЯЦЦА!

И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени. Нам показывают внутренности какой то станции.

Морфей: Ну и что было?
Кто-то: Да что было. 3,14здец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и
продолжили копать.
Морфей: И что, никто не выжил?
Кто-то: Да нет. Один был.

Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим
"уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда.

Во весь экран надпись:

Ту Би Континуед!

Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба
Безопасности кинотеатра.


--------------------
ИзображениеИзображениеMr-Deadly [9]Изображение
ИзображениеИзображениеИзображение
О великий Мусорщик, даруй нам победу в бою...

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или экспу. Я отвечу - экспу. И ты уйдешь, так и не узнав, что моя экспа это ты.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mr-Deadly
сообщение 12.9.2008, 18:01
Сообщение #6


Местный житель
***

Группа: ApocalipsysPhoenixes
Сообщений: 311
Регистрация: 8.9.2007
Из: Demonscity
Пользователь №: 9 328



В общем много чего. Копировать все - смысла нет. Читайте от туда! ;))

Апсуздаем, потсоны! crazy.gif

Сообщение отредактировал Mr-Deadly - 12.9.2008, 18:01


--------------------
ИзображениеИзображениеMr-Deadly [9]Изображение
ИзображениеИзображениеИзображение
О великий Мусорщик, даруй нам победу в бою...

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или экспу. Я отвечу - экспу. И ты уйдешь, так и не узнав, что моя экспа это ты.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 12.12.2017, 14:57
Яндекс.Метрика