Корпоративный Новый Год Опции

[Кацман]

Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу:ыыыыыыы: Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла
в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь
другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду:
- Алеее: Михал Дмитриевич?.. Да: вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не
можете? Но придете?.. Эээ: Мне просто очень плохо - я же вам говорила
вчера, что коньяк не пью, можно я: нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до
встречи в офисе:
Ыыыыыыыыыы:.

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в
темном прохладном месте: Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на
плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит.
Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне
плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.
Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня
глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с
пылесосом не придет: Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько
подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько
так: храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его
в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по
большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь:
Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной: Нет, это я
не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали: Знаете
что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите?
А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников: Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не
кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда: В
ж... Ну почему же себе, компьютеру: Хотя можете и себе вставить -
интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне: У вас нету
маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто
пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на
связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то
у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого
процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого
количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают
акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него
просыпаюсь в другом человеке.. утром: ну, пожалуйста: Ну хорошо, только
чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу:.. Ыыыыыы:. Хренов новый гооооод:. Еще даже не началсяааа, а
уже так плохоооо:.ыыыыыы::