Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдоты от 12 Августа
Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь....... Змея со вздохом: - Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать
Пункты к лицензионному соглашению: * I agree * I disagree * Беспесды, все равно ворованное
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я! :)
-Папа ты обещал сходить в зоопарк! -Ик. Папа обещал, Ик, папа сходил!
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!”
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял.
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой". Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары".
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
Наташа Королева, Кристина Орбакайте и Алсу попадают на необитаемый остров. На троих один мобильник, аккумулятор посажен - можно сделать один короткий звонк. Наташа Королева: "Давайте позвоним Тарзану. Он такой сильный, такой смелый! Он обязвательно нас спасет." Кристина Орбакайте: "Нет, давайте лучше позвоним моей маме. У нее такие связи, она всех на ноги поднимет и нас обязательно найдут." Алсу: "Давайте лучше позвоним моему папе и скажем, что мы нефть нашли. А дальше - можно не беспокоиться."
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает... Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже...
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит: - Там сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Подходит Д'Артаньян к Атосу и говорит: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик! Атос побагровел, изменился в лице и говорит: - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!
- Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонек" на РТР!
Поймали-таки наконец Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили - оказался Борис Березовский!
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр...
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?..
Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".
Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк!
Звонит жена мужу. -Дорогой приезжай быстрее , а то твой ребенок с моим дерется.Глядишь скоро до наших доберуться.
----------------------------------------------------------- Дали задание Василию Иванов. написать соченение на тему Гражданской войны.Ну аон говорит: -Что писать?С утра пьем,днем пьем,вечером по девкам. Газетчик: -Как? ВЫ же герой Гражданской войны.Неужели Вам нечего написать?Ну например не пьете ,а книги читаете.Не по девкам ,а на рыбалку ходите.Понятно? Вас.Иван.: -Понятно. И написал: -Встаю Я с утра,а голова болит от вчерашних прочитаных книг.Глядь под столом пол журнала не дочитаных стоит.Ну Я их быстренько дочетал.Гляжу в окощко ,а там Петька из библиотеки бежит с полной овоськой книг.Ну мы это все до вечера дочитали и пошли на рыбалку,начитанные начитанные.Смотрим на встречу Фурман идет тоже начитанный начитанный.Мы его спрашиваем: Ты от куда? Он:С рыбалки. Мы:а че так рано? Он:А крючок разогнулся :)
Умер, значит, Хрущов, и попал к дверям Рая. Там стоит Архангел, держит в руках клеймо. Говорит "Подойди" - и клеймо ему на лоб - на! "Проходи" - говорит. Хрущов, довольный тем, что его приняли в рай идёт по саду. Видит - зеркало, подошёл, посмотрелся, видит - а на лбу у него написано: ТК. "Что бы это значило...." думает.. Идёт дальше по саду... видит - под деревом сидят Ленин, Сталин и Маркс, и у каждого на лбу "ТК" Хрущов подходит, спрашивает: "Мужики, а что это за "ТК" такое, что это значит?" Поднимается Ленин. Ленин: "Ну, понимаете, батенька, у всех разное означает... Вот у товагища Маркса ТК означает Теогетик Коммунизма, у меня ТК означает Твогец Коммунизма, а у товагища Сталина - Тиган Коммунизма." Хрущов растерялся, и говорит: "Блин, мужики, а у меня что ТК означает???" Тут подрывается Сталин и говорит: "ТРЕПЛО КУКУРУЗНОЕ!!!!!"
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.
- Новую дурь вчера пробовал. Ctrl-V называется... - И как? - Вставляет!
----- После ВОВ прошло года два-три. Учительница на уроке задвинула тему "Детский подвиг в ВОВ" - Леночка, как ты помогала для нашей общей победы? - Я работала в госпитале, перевязывала раненых. - А ты, Петечка? -Я постоянно ходил на завод, работал на станке. -А ты, Вовочка? -А я снабжал солдат провиантом, носил им из деревни мясо, сало, икру и масло. - Ух ты! Ты наблюдал наверняка за ходом военной операции! И что же тебе говорили солдаты? -Гут малчик! Карашо!
Возле операционного стола стоят хирурги, молитвенно вознеся руки в резиновых перчатках и набожно произносят: "Спасибо, тебе, Господи, за то, что мы имеем на этом столе!"
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, в которой живут крокодилы. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
(с) Краповое Небо
Сообщение отредактировал Апофлудер - 12.8.2005, 23:06
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 13 Августа
Удивительный орган - человеческий мозг:когда мы утром просыпаемся , он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу. ---------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. НО с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди . -Изумительно.Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали ,пока вы к нам не приехали! ------------------------------------------------------------------
Пьяный муж приходит далеко за полночь домой и звонит в дверь.Жена отказывается ему открывать.Он: -Открой ,я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает и спрашивает: -А где букет роз? Муж: -А где самая красивая женщина? ----------------------------------------------------------------- -На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. -Так фуршет же СЕГОДНЯ! -Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. --------------------------------------------------------------------- Приходит пьяная собака домой.Звонит в дверь.Ей открывает хозяин и говорит: -Опять нажралась!? Собака: -Кто Я?Да не в одном глазу! -Даа?Тогда полай. -Лаайлаай!,ла-ла-ла-лаайлааай! ------------------------------------------------------------------------- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. -------------------------------------------------------------------------- -Что такое шампанское по домашнему? -Это когда муж пьет водку, а жена шипит. --------------------------------------------------------------- Сын приходит из школы и кричит: -Пап я четверку принес! -Молодец ,сынок, поставь ее в холодильник. --------------------------------------------------------------------- Одна жнщина приехала с курорта и рассказывает подруге: -Санаторий неплохой,море теплое,Но наредкость мужчин мало , поэтому многие женщины так и не отдохнули.... -------------------------------------------------------------------- Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этогосидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Если тебе суждено погибнуть в авиакотострофе, то на твой поезд упадет самолет
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса: -Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете? Студент после напряженного молчания: -Король пик?
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
УЧЕНИК В МАГАЗИНЕ: -У ВАС ЕСТЬ РЕЗИНКИ ДЛЯ ПЕРВОГО КЛАСА? - ??? НЕТУ -А ТЕТРАДЬ В КРУЖОЧЕК? -ТОЖЕ НЕТУ! ЗА МАЛЬЧИКОМ СТОИТ МУЖЧИНА: -МАЛЬЧИК, НЕМОРОЧЬ ПРОДОВЩИЦЕ ГОЛОВУ. Обращаясь к продовщице: -А МНЕ ПОЖАЛУИСТА ГЛОБУС УКРАИНЫ!
Cочи. Пляж. Лежит шикарная девушка,загарает. За ней наблюдает мужчина. К ней подходят разные представители мужского пола, она всех дружно отшивает. ну мужик смотрит день, два, три на четвертый не выдерживает подходит и говорит _ Девушка, вот мне интересно, вы такая шикарная, на отдыхе к вам подходит столько мужчин, а вы всех отшиваете, почему? - молодой человек, вы кем работаете? -Слесарем на заводе... - а теперь представьте, приезжаете вы в Сочи на пляж, отдыхать, а кругом станки, станки, станки...
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС.
Надо пить парвильное пиво!Вот водка-правильное пиво!
--Десяток небольших анекдотов. Чтобы не было скучно читать--
***
Блондинка едет в машине и слушает радио. Голос из радио: - Вы слушаете радио "Европа Плюс!" Блондинка: - И откуда они все знают?
***
Программист Коля познакомился в чате с девушкой Машей и попросил фотку. Маша знает только один формат BMP, поэтому фотка весит 16MB. У Коли интернет со скоростью 3600 bps, дисконнекты с периодичностью каждые 20 минут из-за старой АТС, а льготное время с 3 до 6 утра. Вопрос: Сколько лет будет Маше, когда Коля закачает ее фотку?
***
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
***
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"... Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!
***
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
***
- Микола, ты шо свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Шеф своему подчинённому: - Иванов, вы уволены! - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
1 января. просыпается мужик...естественно ему плохо. и жалобно так зовёт:Шарик, Шааариик... подбегает собака, мужик из последних сил выдыхает: Хыыы...Ищи!
***
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал? - Похрюкать.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
Школа. Урок физкультуры. - Что, Вовочка, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер подставь свой любимый, может, дотянешься!..
Что такое FreeBSD? Давайте рассуждать логически. BSD - это, определенно, Blue Screen of Death. Поскольку MS Windows (тм) не бесплатно, то FreeBSD - это винды с пиратского компакта.
Что делают компьютерщики когда денег на одну бутылку, а нужно бутылок десять? - Покупают одну 40%-ю и разгоняют до 400%
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): - Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: - Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!! На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: - А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
''Шаурма''. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня болит то голова, то задница. Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает... Следующий! Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? Не знаю, я не ветеринар... Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм... Нюхать табак! Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Ну 30-40 раз... На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети. Сидит и плачет. Идет мимо сосед: - Что случилось? - Да вот дом сгорел. - Надо же, какое горе. А жена где? - И жена сгорела. - Ой какое горе. А дети где? - И дети сгорели. - Какой ужас. Ну, а вообще как дела?
Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!" Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
"Все-таки в этой сказке что-то не правильно" - думал колобок, тщательно пережевывая лисицу.
"Мужчина делового стиля" подходит к продавцу книг и говорит: - Я хочу что - нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! - Вам повезло! - говорит продавец. - У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
"У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потому спрашивает - "Why do you call Visual Studio 'your bunny'"?"
Дед с бабкой достают каждый свои гречишные зернышки, отложенные за жизнь по одному за каждую измену. Дед коробок спичечный открывает, ну а там с десяток зерен. Бабка коробку с полки снимает, а там на дне в уголке одно сиротливое зерно. Ну дед и говорит:"Эх, бабка, я все-таки по сравнению с тобой гад и сволочь". А бабка отвечает:"Да чтой-то ты дед, я тебе кашу уже два раза из этого сварила".
немца спрашивают - На какаой машине Вы ездиете на работу ? - На фольцвагене - А по магазинам ? - На ауди конечно! Тоже самое у француза - На какаой машине Вы ездиете на работу ? - На пежо - А по магазинам ? - Тоже на пежо. Спрашивают у Русского - На какаой машине Вы ездиете на работу ? - Ни на какой, на тройлебусе... - А по магазинам ? - Тоже ни на какой... - Ну а за границу ? - Я туда не езжу.. что мне там делать то ? - Ну просто... - Ну просто не езжу! - Ну если Оооооочень приспичит то на какой ??? - Да даже если оооочень приспичит то не езжу.. - Ну если Оооочень оооочень ?! - Ну уж если ооочено оооочень, то на ТАНКАХ
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках: - Ты кто? - Смерть твоя!!! Мужик, хватаясь за голову: - Боже, какая нелепая смерть...
Приходит домой деваха под утро часов этак в 5 утра.. В дверях её встречает разгневаная мамаша - Где ты шлялась всю ночь??? - Мааамааа меня износиловали.. (рыдает) - пятиминутное дело гдже ты была всю ночь?
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel!!!
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе Любимый номер - любовь подкралась незаметно Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе Белые Ночи - максимально близкое знакомство Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи Свои Люди - парень соглашается Заключение договора - пышная свадьба Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней LoveCity - молодожены кайфуют Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой, которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в холодильник Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по передаче данных Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку фотографий парня с бландынкой Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры бландынки Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего. Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему полный набор услуг. Расторжение договора - парень с девушкой разводятся Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Ну, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Из школьного сочинения: "Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."
Два соседа встречаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки. - А ты что, врачом работаешь?- Нет, милиционером
Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так: "Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".
Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники: - Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен.
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
Ростбиф и пудинг разговаривают: - Что у нас к обеду? - Как всегда англичане.
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Hу, когда уже эти камыши закончатся?
Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила,денег нет, что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 гpамм не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Hу вот и вешаться не надо и жизнь вpоде налаживается."
Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: "Hу что писать будем или глазки стpоить?"
Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену: - Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!
Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит: - Отпусти меня в травку побегать! - Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова: - Отпусти меня в травку пописать! - Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник: - Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает: "Господи, когда ж меня отпустит?!"
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос: - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша! - Блин! Ну, Клава! - Я - не Клава! - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились: - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - С чего вдруг? - Ну, ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь, я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес: - Да-а-а, девочка, я такой!
Обращение наркомана к алкоголику: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком - и ничего с ним не случится.
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: - Ребята, а вашего еще нет!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
В летнем кафе мужик подходит к окошечку: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-рик... Ша-а-арик... Подбегает, пес, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнет на него и говорит из последних сил: - Ищи!!!
Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу: - Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха? Тот, со слезой в голосе: - Понимаешь, у меня жена умерла... - Коля, е-мое, так ты женился!..
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Стоят два алкаша возле бара и спорят: - Вон там - две березы. - А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет: - Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!..
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают: - Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100! - Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно... - А если не встанем? - Не встанем - тогда пойдем домой...
Подходит грязный,оборванный, вонючий бомж к мужчине: - Дай бабок, мил человек! А мужчина - ему: - Так пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Значит, прокуришь! - Да не курю я! - Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!..
Отец посылает своего сына: - Сходи за бутылкой. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: - Так в ней ничего нет! - А полную и дурак выпьет.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 14 Августa
Президент Черногории звонит Бушу -- МЫ объявляем Америке войну - и ложит трубкую Через минуту звомок от Буша-- ТАК!! номер мобильного уже нашел -- А страну пока еще ищут
Ракетная часть-- Полковник бегает перед строем и орет- Кто кинул керзачь на пульт управления ракет -- молчок -- Да черт с ней Америкой но дисциплина должна же быть
*** - Name? - Abu Ahmad. - Sex? - Four times a week. - No, no... Male or female? - Male, female... sometimes camel.
***
Концерт рок-группы. Вокалист забыл слова второго куплета песни. Во время проигрыша подбегает к соло гитаристу: - Слушай, как там второй куплет начинается? - Отстань, а то я сейчас сам собьюсь! К басисту: - Как второй куплет начинается? - Отстань, а то я сейчас собьюсь! К барабанщику? - Как второй куплет начинается? - *кричит* А? А какая песня-то?
***
Поспорили американцы, французы и русские у кого гангстеры лучше. Решили провести такой конкурс. В комнату ставят сейф с миллионом долларов. Заводят туда гангстеров и ровно на минуту гасят свет. За это время они должны вскрыть сейф и достать деньги... Первыми пошли американцы. Лампочка погасла... Минута прошла - лампочка зажглась. А американские гангстеры ничего сделать не успели... Затем пошли французы. Лампочка погасла... Минута прошла - лампочка зажглась. А французские гангстеры сейф вскрыли, но деньги взять не успели... Наконец, пошли русские. Лампочка погасла... Минута прошла - лампочка не зажглась... Две минуты прошло - темнота... Пять минут - темнота... Десять минут - темнота... Вдруг голос из темноты: - Вась, да у тебя миллион в руках!.. Зачем ты лампочку выкрутил???....
***
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
***
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
***
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
***
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!». \\ Хм, Первак... прям ностальгия по БК :)
***
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
***
-Делми, что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок. - Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать? - Позовите его к телефону! - А вы думаете он из-за этого перестанет? - Ну я же перестал!!!
Стоят возле бюро агенты Малдер и Скалли. Тут Малдер говорит: "Скалли сегодня будем проводить операцию по оживлению умершей старушки." Скалли спрашивает: "Что я должна сделать Малдер?". Малдер отвечает: "Я пойду возьму все необходимое, а ты пойди и убей старушку!."
Встретились как то на узкой дороге три богатыря и три мушкитера и никто нехочет уступать дорогу, тут Портос подходит к Илье Муромуц и бьет его перчаткой по лицу, Муромец спрашивает у Добрыни Никитыча: - Слыш Никит, а что он делает - Да он тебя такой ретуал вызова на бой. - А, ну ладно - сказал Илья и ударил Портоса железной руковицей(Портос упал) Тут подскакивает Атос и начинает рисовать на Никите Кожемяке мелом кружки. - Слыш Попович, а что он делает. - Да он ресует места куда будет колоть тебя шпагой -А-А-А. Ну тогда опсыпь его мелом я его булавой бить буду.
У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты? Чтобы было видно, куда деньги совать
Приходит Изя домой и застает у Сары в постели любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно... Изя вопрошает: - Сара, золотко, кто это? - Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне - до свидания...
Идёт лысый по пустыне. Тут вдруг выскакивает мужик из за угла. Хвотает за волосы. Бац бац головой об лёд. И сматывается на лифте.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
Ночь. Из казино выходит слегка потдатый мужик, и соответственно хочет поехать домой. Подходит к таксисту и говорит: - Мужик, выручи, все деньги про.. играл, подбрось, тут недалеко... На что таксист послал его куда подальше. Ладно, подумал мужик, и пошел домой пешком, матеря таксиста. Следующей ночью мужик выходит из казино радостный (выиграл кучу денег), видит этого таксиста, и думает как бы его обломать за вчерашнее? Подходит к другому таксисту и говорит: - Мужик, довезешь за 100$ ? - Конечно, садись! - Только я тебя еще поимею за это! На что чуть не получил ломиком в зубы. И так он подходил к нескольким таксистам, чуть не получив этим же ломиком по многим частям тела. После подошел к вчерашнему таксисту и говорит: - Мужик, довезешь за 100$ ? - Конечно, сразу бы так! - Только с одним условием - С каким? - Когда будешь проезжать мимо тех, езжай медленно и широко улыбайся...
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Старый скин учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит…Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Вчера у магазина нарядом милиции была задержана подвыпившая гражданка, работающая учительницей русского языка. Она пыталась исправить название магазина *Обои* на *оба*.
Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Заяц в лесу пишет диссертацию, к нему подходит волк -Ты что делаешь? -Да вот новую тему придумал "Как зайцы волков едят" -Заяц ты что, страх потерял? -Пойдем покажу. ...Пропал волк, а заяц дальше пишет... Продходит лиса. -Косой ты что это там пишешь? -Новую тему диссертации осмысливаю, как зайцы лис на завтрак едят. -Ну ты косой совсем уши отморозил. -Не веришь пойдем покажу. ...Пропала лиса... А заяц тем временем все крючкотворствует... Подходит медведь -Ушастый на что чернила изводишь? -На новую тему диссертации, как зайцы в медвежьих шубах мороз переносят. -Заяц, сейчас в овал без права пересдачи получишь. -Ну пойдем покажу. Заходят за угол, а там пещера, костей всяких навалом: лисьих, волчьих,А ПОСРЕДИНИ ЛЕВ ЛЕЖИТ МОРАЛЬ ТАКОВА: НЕВАЖНА ТЕМА ТВОЕЙ ДИССЕРТАЦИИ, А ВАЖЕН ТВОЙ НАУЧНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ...
сидят нарики кросворд гадают.. -Слыш,животное с сумкой на животе…7 букв.? -ЛОМ..!!! -Подходит!!даж 4 буквы в запасе!..
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын: - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это… это… ничего, сынок… Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего! Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок…
...Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко, утнэш! Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка, не ходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иды,иды. Крокодилы не тонут.
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х** знает что.
Встречаются кот и ёжик. Кот спрашивает: - Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил? - Нет, а что? - Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался
Идет муравей по лесу и плачет. Навстречу лиса. -Что, муравей, плачешь? -Жена умерла,-отвечает муравей. -А кто у тебя жена? -Слониха. Лиса засмеялась. -тебе смешно, а мне яму копать!
Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка. - Ой-е-ее-ей! - А-а, и тебе не спится Чебурашка?!
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
сделал дело — прикрой ветками!
Сидит Пятачок (П) на пеньке с оторванной ногой и подбитым глазом и плачет. Подходит к нему ослик (О) и спрашивает: -(О) Что случилось, Пятачок??? - (П) Да вот, поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвёт!
ай, разругались с ним в пух и пах…
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал — триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: -И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дох@я! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ@Я? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина!
Чукча сьездил в москву и расказывает типа всё видел только на автобусе не прокатился!!! родня спрашевает- почему? таксист сказал что «проще сунуть в ж*пу глобус чем у нас залезть в автобус» ну я попробывал!!! правду говорил таксист!!!
Встретились 2 охотника 1 другому говорит: -ну что ковонибуть подстрелил? -да так пару ёжиков. -но зачем ёжиков? -да так по хозяйству жене на воротник да тёще на тапочки.
Хомячок Абрамовича купил «Шинник»
Приехали 2 американца в Россию: один негр, второй белый. Решили напиться, как русские люди… Купили литр водки и пошли на стройку. Пришли, нажрались… Негр сразу заснул. А белый подумал, взял чёрного американца подмышку и идёт. Проходят мимо охранника: -Эй, стой.-кричит охранник. Американец ему и отвечает: -Хеллоу! -Сам х**ло, полож рубероид на место!!!!!!!!!
крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:" щас бы бабу хорошо" «да сынок не плохо»
ЦВЕТИК …Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да до фига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху*кля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет… НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я — БАРД, Б*Я!!!
...В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!
...Ругаются двое голубых: -Ты идиот! -Сам такой, козел! -Урод несчастный! -Да пошел ты в задницу! -Мириться? Ни за что!!!
Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована. И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда. Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе. Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит: - Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!! Ну, мужик, не долго думая выпалил: - ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ! OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая... Мужик в панике! Орет: -Да нет, дура, наоборот! Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх... Мужик забыв обо всем визжит: - Ну ты меня сооовсеееммм доалбоо$уобом сдееалаешь...
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Пришел заика к логопеду: - Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: - С вас 300 баксов! Заика: - Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
- Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти, он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его. - 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики... Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего: - Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...
Беседyют две охотничьи собаки : - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!" ...
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте, я приманка, а он в камышах заныкался...
*** Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - Не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди - не нашёл. "Не сезон", - решил Штирлиц и сел в сугроб.
*** Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит" - наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.
*** Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину.
*** Штирлиц ворвался в ночной бар с криком: - Порублю, суки! Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушёл.
*** Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонит в Москву на халяву.
*** Штирлица бил Озноб. Это был лучший офицер Гестапо.
*** Штирлиц поймал собаку. Напоил её бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.
*** Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он быстро упал на землю и очередь прошла мимо.
*** Штирлиц подошёл к двери и тихонько открыл её. Свет зажёгся Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажёгся. Закрыл дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадался Штирлиц.
*** На берлинском рынке Штирлиц купил ведро раков. Дома начал их варить. Вскоре раки стали красными. Штирлиц обрадовался: - Наши!
*** Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.
*** Штирлиц подошёл к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.
*** Штирлиц шёл по улице. Вдруг сзади крики и стрельба. - Это конец, - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Голос за кадром: - Это действительно был конец, ибо пистолет Штирлиц носил в другом кармане.
*** "Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью", - думает Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
*** Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон пятого этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц сел в такси и сказал: - Трогай. Таксист потрогал и присвистнул: - Ого.
*** Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
*** Штирлиц шёл по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки гестапо", - подумал Штирлиц.
*** Штирлиц спустился в подвал. В подвале было прохладно и очень темно. Штирли быстро овладел собой.
*** Штирлиц сделал обрезание. - Так я лучше смогу скрывать своё лицо. - объяснил он.
*** Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
*** Штирлиц зашёл в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не тоько ели, но и пили.
***
Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову. - Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.
*** - Штирлиц, у нас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно, дома у меня есть 2 стакана отличного плана, - ответил с улыбкой Штирлиц.
*** Штирлиц посмотрел порножурнал. Немного спустя он пошёл спать.
*** До Штирлица не дошла шифровка из Центра. Он перечитал её ещё раз и ещё раз. Всё равно не дошла.
*** Штирлиц шёл по корридору. Вдруг сильнейший удар в спину. Штириц лежит ничком на полу. Поднялся, озирается: никого. "Показалось", - подумал Штирлиц.
*** Штирлиц гнзаметно перешёл граеицу... Об этом он узнал из утренних газет.
*** Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. - Шли быы вы домой, девушки, - сказал им Штирлиц. - Война всё-таки...
*** Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз.
*** Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз", - подумал Штирлиц. "Вот те два", - подумал Мюллер и сбросил с крыши второй.
*** Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихонько повизгивала.
*** Щтирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал.
Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит: - Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху - и из песка забил родник. Христианин отвечает: - В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха. Тут Еврей вступает: - А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу - лежит на дороге кошелек, туго набитый... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мужчина собирантся выходить из автобуса. Впереди него у дверей стоит женщина. Он у нее спрашивает: - Вы выходите? - Выходят только замуж. - Вы сходите? - Сходят только с ума. - Вы слазеете? - Слазят только с женщины. - Ну а вы что делаете? - Я вылезаю. - Ну тогда с Днем Рождения! ++++++++++++++++++++++++++++++++ Идет мужик по кладбищу ночью. Вдруг откуда нивозмись возникает сатана и спрашивает его человеческим голосом: - Боишься ли ты меня? Мужик не оборачивается, идет спокойно дальше. Во второй раз нечистый спрашивает его: - Боишься ты меня? Мужик не обращает внимание, идет дальше. В третий раз гроздно спрашивает: - Боишься ли ты меня? Мужик ему отвечает: - А че тебя бояться, я 20 лет женат на твоей сестре. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. +++++++++++++++++++++++++++++ Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: "Это лабиринт или проходной двор?"
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 15 Августа
***
Сидит бывший студент-технарь, а ныне - духовной семинарии, на лекции и спит. Подходит к нему лектор-батюшка и спрашивает: -Что есть сила божья, сын мой? -Сила божья есть божья масса на божье ускорение!
***
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
***
Лукашенко перед зеркалом: -Че-естно, че-естно, че-е... Заходит министр: -Александр Григорьевич, у Вас хорошо получается! -ЧЭсна?!
***
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же она как-нибудь разгоняться!
***
Муж приходит домой после работы и начинает что-то озабоченно искать, заглядывая во все углы. Жена: - Чего ищешь, так тебя растак? - Да бутылка водки где-то была. - Ты что, забыл? Ты на похоронах у отца ее распил. - То-то я гляжу - бати давно не видно...
***
2 блондинки: - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер? - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Глупости! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
***
Экзамен в вузе. Профессор: -Вопрос на "пятерку" - как меня зовут? все молчат. -Вопрос на "четверку" - В как университете вы учитесь? Все опять молчат. -Хорошо, вопрос на "тройку" - Какой предмет вы собираете сдавать? Опять тишина. С задних рядов слышится хриплый голос: -Во валит, гад!!!
***
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит: - Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит: - Ну что, судент, крепись - сессия!
***
Дипломатия - это искусство так наплевать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
***
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.
Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.
К вопросу "великого и могучего"... Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "рас<форум не хочет печатать такие слова>чить" есть что-то общее...
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы. Слушатель: - Привет, мое имя Дима. - Привет, Дима, назови свое слово. - Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Пшолка ты на %yй! Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. - Привет, мое имя Саша. - Привет, Саша, назови свое слово. - Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Этъя опять. Пшолка ты на %yй!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую? - Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
(с) Boy Scout
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
- Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди - во! Купальничек - почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: - А ты тоже в порядке? - Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!
Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая. - Мужики, чего вниз-то летите? - А нас подруга одна страховала, а вы как это? - А мы подруге примус доверили...
- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? - Ну что вы, зачем же портить концерт?
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
Встречаются жены депутатов. Одна говорит: - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает... - Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!
- Любишь? - Люблю! - Женишся? - Нет - Слезай!
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
Кто рано встаёт - тот рано помрёт.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадёте в дамки.
Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чём снимать фильмы.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам - то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.
- Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю...
Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - «кое-как».
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага - в горячие точки...
Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...
Новые прокладки от Dоvе - теперь с увлажняющим эффектом!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?!!
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манeвру...
- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!
- Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет...
Иногда я хожу от мужа направо, но чаще случается, что хожу налево - это то же самое, что и направо, только без «Давай у меня чайка попьём?».
Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский избежал обвинения в убийстве. Посадили его за использование кетамина...
Киркоров обматерил журналистку... Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири - 60С. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, - 25, 30... - А по телику сказали - 60С! - А! Ну это, может, на улице...
- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама. - У Вовочки... - Но я же запретила тебе с ним гулять! - А мы и не гуляли...
Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает: - Ты так сильно любишь своего тренера по теннису? - Да! - с готовностью отвечает дочь. - Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком! - Это я знаю, - говоримт мать и вздыхает. - Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: «Иди сюда...» и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог... - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же...
подходит Красная Шапочка к двери бабушки, ну и говорит - "типа открой Бабушка, - это я Красная Шапочка пришла" Бабанька в ответ - дерни за веревочку дверь и откроется! А шапочка говорит - Бабанька ...твою снимай растяжку это внатуре я - Красная шапочка
У мужиков во дворе выросло огромное дерево... никак его срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея... ацетона... еще всякой гадости... Утром просыпаются... токсик убитый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора... шмали... Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топора... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит.. только щепки летят... - Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом прибило...
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг - старушка. Водитель вправо, и старушка вправо, водитель влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы?" Пациент : "Начальник станции выбил !" ++++++++++++++++++++++++++++++ - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много. ++++++++++++++++++++++++++++++++ Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется ++++++++++++++++++++++++++++ - Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую? - Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть... ++++++++++++++++++++++++++++++ Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
*********** - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый вpаг.
*********** Учительница зашла в класс и говоpит: - Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение. - Маpьиванна я готов. - Hy давай, Стасик. - Hебо опpеделённо голyбое. - Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым. - Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками? - Вовочка, как тебе не стыдно!? - Hy тогда я опpеделённо обосpался.
*********** Вовочка сидит на ypоке и дyмает: "Пить что ли бpосить?... Кypить что ли бpосить?... Светкy что ли из седьмого тpахнyть?...." Подходит yчительница и спpашивает: - Вовочка, сколько бyдет дважды два? - Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.
*********** Учительница ведет pазговоp о бyдyщем: - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - Hо тогда, наверное, не будет пpестyпников, и ловить бyдет некого. - Тогда пожарным. - Hо ведь общество так самоyсовеpшенствyется, что не бyдет халатности, не допустят ни одного пожаpа, зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, pазyм востоpжествyет на всей планете. Люди бyдyт жить миpной, счастливой жизнью, военные бyдyт ни к чемy. - Чего Вы ко мне пристали, Маpьванна, все равно Я РАБОТАТЬ HЕ БУДУ!
*********** Вовочка сидит на ypоке и все вpемя говоpит своей соседке Маше: - Маша-дypа, Маша-дypа, Маша-дypа! Учительница, yслышав это, выгоняет Вовочкy из класса и говоpит: - Иди и подyмай! Потом зайдешь, повтоpишь тpи pаза Маша-не дypа и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обpатно и говоpит: - Маша-не дypа. Маша-не дypа? Маша-не дypа?!Hy, извините...
*********** Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое поведение. Однажды она емy сказала: - Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо пеpевоспитала! - Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится.
*********** Вовочка пpиходит домой и говоpит: - Папа, я сегодня полyчил 2 по физике! Папа показывает емy кyлак и говоpит: - Чем пахнет! Он говоpит: - фy, папа, опять y мамы в п#зде калyпался!
*********** Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает: - Дети, кто живет в Антаpктиде? Все молчат. - Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете. Следyющий день... Учительница спpашивает: - Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде? Вовочка pyкy тянет: - Каpлики, Маpьиванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде...
*********** - Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь. Прислал Рyс krmedtech@ppp.kg Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает yчительницy. Учительница: - Вовочка, ты почему с глобусом в туалет? Вовочка: - Маpья Ивановна, y меня такое настроение на весь миp нас..ть охота.
*********** - Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке yчительница. - Почемy один? Вдвоем с папой.
*********** Говоpит как-то Вовочке его стаpший бpат Пётp. - Слyшай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, поpа yже нам начать pyгаться. Щас пойдём завтpакать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па". Приходят завтракать. Мама говорит: - Hy, что будете кушать кашу или яичницy? Пётp отвечает: - Я бы, б/\я, яичницy бы съел... Мать емy как @бнет! Пётp весь в слезах yбегает. Мать к Вовочке: - Hy а ты что есть бyдешь? - Даже не знаю.... Да нy её в ж()пy такую яичницy!
*********** Маpья Ивановна заставила класс списывать pассказ с yчебника, а сама тем вpемене pешила пеpекyсить кyпленным ею пиpожком. Значит сидит жyет пиpожок, вдpyг встает Вовочка: - Маpья Ивановна, а вы никогда не давили мyх на стекле? - Hет а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пиpожке.
*********** Вовочка шепчет yчительнице: - Маpь Иванна, я вас люблю! - Hо, Вовочка, - смущенно говорит та,- я не люблю маленьких детей. - А мы будем пpедохpаняться!
*********** Вовочка приходит на ypок с подбитым глазом, его yчительница и спpашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Маpья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девyшкой. Вот легли мы, а он и говоpит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и вpезал. Hа следующий день Вовчка приходит в школy yжy с двyмя фингалами. - Что на этот pаз слyчилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой. ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Hет". Hy он мне и вpезал. Hа следyющей день Вовочка пpиходит весь избитый и забинтованый и на то же вопpос отвечает: - Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчy, он опять "Ты спишь?", я молчy, тогда он говоpит своей девyшке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"
*********** Учительница в школе спрашивает Вовочкy: - Кто самый известный человек в США? Вовочка: - Майкл Джексон! - Hет, 2! Hа дpyгой день yч-ца спрашивает то же самое. Вовочка: - Президент! - Тепеpь пpавильно, 5! Вовочка достает из-под паpты фотографию Джексона и вздыхает: - Извини, Майкл, - бизнес!
*********** Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы будете ко мне пpидиpаться, завтра пpиведy в школy pодителей!
*********** Вовочка говоpит мамочке: - Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, pаздел ее и... - Вовочка, не pассказывай мне это сейчас, а pасскажи это вечеpом, когда папа пpидет. Вечеp, yжин, все сидят за столом. Вовочка начинает pассказ: - Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, снял ей тpyсики и сyнyл в писю то, что тебе дядя Вася позавчеpа в pот совал...
*********** Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, y меня есть карандаши. - А y меня мячик. - Вовочка, y меня есть кyкла. - А y меня мячик. - Вовочка, y меня есть цветочек. - А ты на стенy писать не yмеешь.
*********** Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы.
*********** - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Познакомился интеpнетчик с девушкой, погуляли, он и спpашивает: - Как бы нам еще встpетиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотpит на бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шаpы у CorelDraw? - Чем, мистеp Холмс? - Водоpодом! - ?? - Hу это же элементаpно, Ватсон... Вчеpа у меня Corel pухнул - так всю Винду pазнесло нафиг!
Приходит как-то к наркоману Смерть и говорит: -Ну что,твое время пришло, пойдем? -Давай уж по косячку на дорожку. Сели они, покурили, Смерть встала и ушла.На другой день Смерть опять приходит к наркоману. -Ну что, пойдем? -По косячку и пойдем. Покурили, Смерть опять ушла одна.То же самое произошло и на третий день. На четвертый день к наркоману заглядывает смерть и говорит: -Ну че, давай по косячку и я пойду?!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 16 Августа
Падение с велосипеда Джоржа Буша младшего чуть не привело к трагедии.К счастью, интеллект президента не пострадал, так как удар пришелся на голову. *** По сообщениям информационных агенств. Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел он в космосе. Он бодр, здоров и весел. На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил весело и лаконично: "Мог бы дольсе. Но риса хватило только на один день." *** Из сводки происшествий: Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса: Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу. *** - Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию! - Ничего страшного, покидают-покидают и бросят. *** - Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию! - Ничего страшного, покидают-покидают и бросят. *** Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но ивеселая *** Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром. *** Сайт украинских экстремистов: http://www.sala.net/ *** Шла Маша по шоссе и сосала сушку. Маша - будущая проститутка. А кто ты? *** Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде унечтожели лавку ковров-самолетов. *** Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным...
*** - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали:"За немцев будешь"
*** Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
*** Надпись на калитке: -"Стучите громче глухая собака"
*** Препод после лекции: - Я кончил, сотрите с доски.
*** В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого?? - 55 - А зачем вам лыжи?
*** Женятся раб божий василий и страх божий Наталья.
*** -Девушка, на вас можно положиться? -Ложитесь! *** В подъезде стояли трое: он, она и у него.
*** Суп гороховый - не дай себе заглохнуть!
*** Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
*** - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
*** На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
*** - Сколько будет 7+7? - Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
*** Подходит чувак к девушке и базарит: -Бонд. Джеймс Бонд. А она ему в ответ: -Офф.Фак офф.
*** Мама сыну: - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь. - Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
*** Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...
*** Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
*** - Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
*** Как будет по-грузински "Ну, погоди"? "Погоди, ну".
*** Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy: - Hy наконец-то лица!
*** Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp: - Сам выбиpал!
*** Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных? - Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
*** Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай! - приказал сержант.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик - а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают... Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: - Садитесь, только быстро! - Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками редко кто соглашается подвозить...
***
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова... - А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!
***
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают - дескать, что он там видел. Мужик: - Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но от в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...
***
Сидит программист дома, программит, все как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила: - Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь? - М-м-м, скины что-ль поменяла?
***
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
***
Пасет чабан овец в горах. Вдруг подъезжает крутой джип, оттуда выходит мужик и говорит чабану: - Хочешь, я скажу тебе точно, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну? - Ну давай... Мужик достает ноутбук, спутниковую тарелку, со спутника сканирует местность и говорит: - У тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь я тебе скажу, кто ты? - Давай... - Ты аудитор. - Как ты узнал??? - По трем признакам: первый - тебя сюда никто не звал, второй - ты сказал мне то, что я и так знаю, и третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку...
***
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб: - Господин Президент, у меня три вопроса 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой: - Господин Президент, у меня пять вопросов 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного? 5. Где Боб?
***
Сидели трое мужиков в баньке. Парок, веничек, пивко, на улице мороз трескучий. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из баньки. За офф-топик и флуд...
Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами нувообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!..
- Привет, подружка! - Привет, подушка! - Для чего люди курят? - Что бы, хи-хи, у нас работа была! - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся! - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?
Вечер. Бар. Заходит мужик с собакой, заключает со всеми присутствующими пари, что его собака сейчас будет разговаривать. Собака не говорит. Мужик оплачивает пари и уходит. останавливается на улице под фонарным столбом, закуривает... мрачно сотрит на пса. Пес спокойно орошает столб. Мужик: Ну и какого черта ты не заговорил? ты хоть понимаешь, сколько мы денег потеряли? Пес: Чудак ты, ей-богу... Представляешь, сколько бабла мы срубим завтра? - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Ведет моисей евреев по пустыни ищут оазис для города идут 40 лет видят оазис подходят Моисей говорит будем тут жить а евреи отвечают ты что тут воняет идут еще 10 лет видят еще боллее хороший оазис подходят говорит будем тут жить а евреи отвечают не ну ты издеваешься тут воняет идут еще 10 лет оазис подходят говорит будем тут жить а евреи отвечают давай вроде тут не воняет с тех пор у арабов есть нефть а у евреев не воняет чают
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондинка и спрашивает: -- Почем апельсины? -- Сто рублей. Девушка оголила одно плечо. Грузин: -- Семьдесят! Девушка оголила второе плечо. Грузин: -- Пятьдесят! Девушка достала левую грудь. Грузин: -- Двадцать пять!!! Девушка обнажила обе груди…. Грузин вытащил руку из кармана штанов, вытер её об халат: -- Сто рублей!
Оживленная московская трасса. На большой скорости летит Асто-Мартин, перед ним дорогу начинает переходить дряхлая бабулька. Водила бьет по тормозам, но бабку сбивает. Сзади в его тачку врезается шикарная Ламборджини Дьябло, ее сперсовывает огромный Хаммер, а на образовавшемся трамплине подскакивает длинный Лимузин, и сделав два сальто взрывается. Из Астон-Мартина выходит водила, закуривает и смотря на размазаное тело старушки произносит: - Красиво померла, бабка!
Один студент во время сдачи экзамена в Кембридже потребовал принести ему пирог и пинту пива. Аргументировал он требование с помощью четырехсотлетней давности мануала на латыни с законами Кембриджа, в котором значилось (в приблизительном переводе): "Джентльмены во время сдачи экзаменов вправе потребовать и получить эль и пироги". Естественно, этот свод законов университета никто и никогда не удосужился отменить и он номинально оставался в силе. Пепси и гамбургер были признаны современным эквивалентом, и находчивый студень расселся как в "Макдональдсе", готовясь к ответу и потягивая пепси. Через три недели тот же студент был оштрафован за то, что явился на сдачу экзамена без меча.
=======
Четверг, 16 Сентября 2004 В Киеве задержан работник украинского представительства Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. На допросе задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows Must Die!". Задержанный направлен на принудительную психиатрическую экспертизу.
======
Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O.
======
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь почеши в квадрате Д-6
======
Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка. - Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она. - Слушай, подержишь верблюда, а?
======
Гуляли в лесу. Навстречу попался мальчик на лыжах, который обращался к кому-то сзади:
- Пап, а пап! Я забыл, кого Сусанин в лес завел? Ну помнишь, ты мне рассказывал? Пап, ну чего ты молчишь?... Папа?
Не знаю, к кому обращался мальчик - сзади никого не было.
======
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
=======
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел... - Посмотри, классный!
Перекличка в Армии: Прапорщик (п) - Иванов! - Я - Петров! - Я - Кирабидзе! - ВАХ! товарищ прапорщик не Кирабидзе, а Кирабидзе король Грузии. - Ладно черт с тобой, Кирабидзе король Грузии! - Я - Бильдыев! - эээ товарищ прапорщик не Бильдыев, а Бильдыев король Чукотки. - Ладно черт с тобой, Бильдыев король Чукотки! - Я На следующие утро: (П): - Иванов! - Я - Петров! - Я - Кирабидзе король Грузии! - Я - Бильдыев король Чукотки! - эээ товарищ прапорщик не Бильдыев король Чукотки, а Бильдыев королева Грузии
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
*****
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
*****
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
*****
У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
*****
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
*****
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
*****
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
*****
У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
*****
Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
*****
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
*****
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
*****
- Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмет с вас ни фунта стерлингов! - О! Так он оперирует бесплатно? - Нет, ему обычно платят наследники оперированного.
*****
Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
*****
- Доктор, что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
*****
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
*****
Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще? - Нет еще...
*****
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
*****
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
*****
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 17 Августа
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов? В порнофильмах музыка лучше.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
2010 год. Реклама стирального порошка: - Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая...
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит: - Бесплатно гpанатy надо? - Hадо. - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика": - Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. - Так здесь же цены не указаны! - Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
И вот опять нет повода не выпить.
Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня, так как применить ее было некуда...
- Какой в Беларусии уровень жизни? - Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Идёт ослик Иа, видит Пятачёк лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: "Что с тобой случилось?" Пятачёк говорит: "Мы с Вини поспорили на глаз, что он не оторвёт мне ногу."
Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит: - Винни, упадешь Винни, слезай Винни Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: - Ах, Винни, я же говорил Винни-Пух отвечает: - Отойди, свинья, я умираю
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок...
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Чем просить и унижаться, лучше с<здесь могла бы быть Ваша реклама>ить и молчать!
Я антифашист. Я считаю, что расизма в мире быть не должно.Как и негров.
Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли...
Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по врождённому пороку совести
"Как обманчива природа",-сказал Ёжик,слезая с кактуса.
Курят двое голодные голодных студентов. - Слышь, что-то шашлыком потянуло... - Дурак! Сними муху с сигареты.
Едет в трамвае студент, тощий-претощий, шатается аж. Попалась сердобольная бабулька, говорит: - Садись, милок, весь исхудал, на ногах не стоишь. - Не, бабуль, спасибо, постою. - Ох, милок, исхудал-то как! Садись, а то упадешь еще, чего доброго. - Не, бабуль, я уж постою. - Ты, наверное, отличник, на одни пятерки учишься? - Не, бабуль, я хорошист. - Дай я хоть пальто-то твое подержу, внучек! - Бабуль, это не пальто, это отличник...
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки! - Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»! - Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?! ************************************************************* Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами. Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". ************************************************************* Хороший каменщик всегда кладет на совесть. ************************************************************* Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? ************************************************************* Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! ************************************************************ Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик": ...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно! ************************************************************* Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска. ************************************************************* Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами? - Да потому, что они страшные и воняют! ************************************************************* - Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував? - А шo? - Так тo ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! ************************************************************* Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4. ************************************************************* Утром программиста спрашивает его новая подружка: - (нежно) Ты на мне женишься? - (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!! ************************************************************* - "Hе" с глагoлами пишется вместе или oтдельнo? - Через прoбел! ************************************************************* Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa,не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa. ************************************************************* А знаете ли вы, что такое автомат калашникова?... это пpеобpазователь стека в очеpедь... ************************************************************* Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
************************************************************* Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. ************************************************************* Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. ************************************************************* Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлпрыгать на парте без штанов...
— Дедушка, а сколько в любимом яблок? — Внучек, в «Клинском» нет яблок.
Кароче идут два американца ковбоя, в шляпах ковбойских все дела вдруг видят куча дерьма лежит на дороге, первый говорит -Джон, спорим я сьем эту кучу дерьма за 100 баксов -Спорим сьел Идут дальше, опять куча дерьма -Билл, спорим я сьем эту кучу дерьма за 100 баксов? -Спорим сьел Идут дальше, Джон говорит Биллу -Билл, а ты понимаеш что мы сьели 2 кучи дерьма бесплатно?
Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы, Буш спрашивает: - Что это такое? Путин отвечает: - Да это... это... пионерлагерь... Буш отвечает: - Ладно,завтра заеду. На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит идет зек в красном галсучке.Он подходит к нему и спрашивает: - Тебя как зовут? - Ва-а-аня! - А сколько тебе лет? - Во-о-осемь! - А я б тебе тридцать дал. - Да я б тебе в рот дал если б не тот пионервожатый с автоматом на вышке!
Штирлиц спрашивает у Кэт: - Вы любите романы? - Бесспорно! - А я - с порно..
- Алло, это булочная? - Нет, это сливочная. - Что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.
- Почему у нас ни одного клиента? - Может вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто"
Идёт Винни-пух с пяточком по лесу. Винни как даст по лбу пяточку. - Винни за что ты так меня? - И дёшь и всякую ерунду про меня думаешь.
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
Ползет черепаха по пустыне, а на встречу ей верблюд. - Эй, горбатый,а че тут, гололед что ли? -спрашивает черепаха. - Н-еееет! - А на хрена тогда все песком засыпали?
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся... - А волшебное слово?! - Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
Разговаривают два братка: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок?
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал!
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!
- Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!
"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Ночной кошмар А. Чубайса: В Москве отключается свет, а за окном 1937 год
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: - А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, она вчера документы проверяла...
Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!
- Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафик вы там закрылись?
С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.
ВИАГРА, теперь не только в таблетках, но и на CD!
Если в вашем доме пропало электричество, то в этом виноваты электрослесари, которые в 1958-м году плохо отремонтировали трансформаторы на местной подстанции.
- Кто там? - Вам повестка. - Так я уже ведь отслужил! - Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
-Бабушка,бабушка,а почему у тебя такие большие глаза? -Чтоб тебя лучше видеть. -А почему у тебя такие большие уши? -Чтоб тебя лучше слышать. -А почему у тебя такой большой нос? -Мы ведь слоны внучек...
Собрались как-то упыри , вурдалаки и вампиры на кладбище. И спорят - кто ловче кровь сосать умеет. Ну спорили спорили ,пару часов спорили,да и рабежались - комары закусали...
Встречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она. - да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это? - не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью) - я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь... - так надо у раввина спросить! - спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...
Самая распространенная аллергия: на тещу.
Россия - это страна парадоксов. Наверняка и третий срок президентского правления начнется словами: "Буду краток".
Q> Что такое "бормотуха"? A>
1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале. 2) Спокойное заседание Государственной Думы. 3) Беспорядочное хождение по лесу. 4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха") 5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха") 6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха") 7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы") 8) Hаше все.
Вчера друзья Андрея Ющенко подарили ему "Феррари-551", телефон Нокиа-8800 и ящик "Кока-колы". Раскрутка брэндов продолжается.
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!
Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить обязанности.
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? - Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
Если работа тебе не дается, значит другому она отдается.
Форменные безобразия - это не издержки формы, а издержки бесформенного образования.
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья" Приговор выносится на основе СМС голосования!
Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами? - Со своей "паришься" дома!
Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление она заканчивает словами: - И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием. После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом один из них встает и говорит: - Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без проблем чисто писанием заниматься.
Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью? - Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.
Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".
Объявление на пляже: "На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечу во спасение".
Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03: - Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?
В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели.
В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина.
Реклама: Новые прокладки Олвейс Зиминие! Теперь с подогревом!!!
Она была очень ранимая женщина и роняла на себя буквально каждого.
Тебе еще очень крупно повезло, если не жалеешь о том, что женился, ни на кухне, ни в спальне.
В его шутках было столько соли, что хотелось пива.
Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо вымыла пол.
Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые тапочки"!
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки! Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель! Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет.... Отбеливатель...
- Раскольников! За что вы зарубили старушку? - А десять баксоф то не лишние.
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал, прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без понтова и решил по вене пустить!!!
Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.
Гонятся два эстонских полицейских за преступником. - Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает. - Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево. - я зе ковоорил на право, а не на леево. - О тсерт все время путаю
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.
Реклама.
Я так думаю, что вслед за новинками "Кнорр - Крошка Лук" и "Кнорр - Крошка Чеснок" в скором времени появиться "Кнорр - Крошка ЕДА". Естественно, со вкусом еды.
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания антиоранжевых настроений в российском обществе. Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...
Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит свое отражение. - Что же я такая старая? Что же я такая грязная? Бамс, бамс мерс: - это все зеркало виновато!
Авиадиспетчеры связываются с эстонским экипажем кипрского авиалайнера: - Как проходит полет? - Ничевоо, толькo мы забыыли взяаат воздух.
организация рабочего места: программа ICQ удобно закрывает мигающий рекламный баннер справа на странице анекдотов сайта anekdot.ru
День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…учеников.
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы скажете ? - Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.
В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с родственниками родственников.
Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол? сказать другу
Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка. Жена мужу: - и надо было столько оставлять? Муж: - не смог допить. Жена: - так оставил бы больше. Муж: - не мог остановиться раньше..
Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше недели.
- Почему Бог любит евреев? - Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение! сказать другу
Жена мужу : - Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать? - Нет, я тебе хочу что-то набить!
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за мягкое место и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением: - Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается. *** Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку. *** Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить. *** Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо. *** В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет! *** Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" *** Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка. *** Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат. Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться! Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А! *** Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! *** Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27". *** Мазохист помирает и попадает в ад. Через неделю дьявол подзывает к себе черта: - Свяжите этому извращенцу руки и отправте его в рай, и скажите что бы там его никто не трогал, а то что-то не правильно получается, сам себя мучает, да еще и наслаждается гад! *** Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! *** - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку. *** В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - Деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор: - А тебе зачем? Тогда первый, достав сотенную: - Да вот, разменять. *** На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. *** На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел. *** Богатырь приходит к царю: - Я тебе обещал голову дракона... Так вот она... Царь: - Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она... *** Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет: - Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!! Мент (участливо): - Товарищ, что же у вас украли? - Да вот - двадцать кошельков украли! *** Полезный совет: Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям. *** Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает. *** Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. *** Из китайского уголовного кодекса: Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев. *** Новость: На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров! *** Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. *** В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла. *** конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея в СССР.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
Лысый мужчина прихожит в парикмахерскую. -Чем я могу вам помочь?-спрашивает его парикмахер. -Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. -Нет проблем,- отвечает парикмахер и быстро брет себе голову налысо.
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Весь автобус в волнении, доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки, спасибо люди добрые. Немного отдышалась:- Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...
Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
Приходит вышибала в наниматься ресторан. Схватил за руки первого попавшегося мужичонку за столом и выкинул на улицу. - Ну, как? - спрашивает вышибала у официанта. - Сейчас хозяин вернется, он и решит.
Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена(Ж) открыла. М:(шепотом) -Лена, кот дома? Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила.
- Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала?
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: - Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: - Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: - И не поставлю...
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хр%на, здоровье дороже!
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик!
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ... Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
Вовчка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку. - Hу, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстpе.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!???
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы супер, гандон, распротак твою мать!"
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и. говоpит : "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.". Сын пишит 1-ое письмо : " Кино - 10. Театp - 5. Охота - 6p". 2-ое письмо : " Кино - 0. Театp -0. Ремонт pyжья - 600p".
В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: - У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: - Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. М: А ты где был . В: Hа воротах стоял.
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коpенных...
Когда едешь по pоссийским доpогам, главное - деpжаться подальше от дpугих дуpаков.
Звонок в контору. Звонит девушка, представляется: - Ало, здрасьте, я - Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича. - Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. - Я бы попросила вас вышить... - Наверное, ваши инициалы на блузке? - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Хорошая секретарша должна знать 3 команды: "сидеть!", "лежать!" и "факс!".
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили!
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 18 Августа
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой. - Какой номер? - Да вы что, чтоб еще их нумеровать!
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Разговор по телефону: - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.
В академическом издании собрания сочинений Чехова было напечатано письмо, где Антон Павлович жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто такая Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. Поэтому в томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова".
- А вот ты, например, кто и зачем? - Я ангел. - А почему женщина? - А потому, что мужчин-ангелов не бывает. - А женщины бывают? - А женщины могут иногда притвориться. И вообще я ангел-хранитель. - Чей? - Твой. - Да ладно. - А то. - Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу. - Ты - да. Ты - можешь. Кто сегодня джип охраны от мерседеса отсек? - Ну, я. - А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что "хрен бы с ним, сам убьется"? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла? - Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему-ты здесь, вместо того, чтобы двор например охранять? - Тебя охраняю. - Дома? Меня? От кого? - От твоего идиотского одиночества...
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала
Господь смотрит на тебя. Постарайся сделать так, чтобы ему было интересно.
Раскольников! За что вы убили старуху-процентщицу? -А чо, десять баксов-то, не лишние!
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет. ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний.... ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Появилась новая жвачка Orbit Professional... Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Экспериментальное авиационное конструкторское бюро приглашает на работу бета-тестеров. ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты... Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
- Чем отличается Бог от Билла Гейтса? - Бог не думает, что он - это Билл Гейтс.
Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? - Конечно! - И что же? ...(с гордостью) размер одежды!
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему: - Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток... Приходит программер в магазин, говорит: - Дайте батон... А Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов...
Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"
Программист на ночь ставит два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru..
…На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы. По данным центрального полицейского компьютера, завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу...
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: "...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
Девушка: - У меня клавиатура не работает Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги , у грабителей опускались руки . Насильники тоже были недовольны.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом,взяли с собой два шарика.Подошли они к высокому-превысокому дубу с пчелами .Винни и размышляет вслух: -Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают ,что я член общества Зеленых,И не будут меня трогать . А вот если я возьму голубой шарик ... Нет , лучше все-таки возьму зеленый.
-Увидел вчера симпатичную девушку и говорю: "Девушка можно с вами познакомиться? -А она мне:" Я на улице не знакомлюсь." -Пришлось тащить ее в подъезд :)
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех ,и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Муж читает газету перед телевизором,а жена драит посуду.И вдруг вспоминает , что сегодня 8 марта, а подарка нет.Не отрываясь от чтения говорит: -Оставь дорогая посуду,сегодня 8 мартя,домоешь завтра.
Пришла женщина к геникологу.Села в кресло.А врачь,мужчина в белом халате,что-то пишет,посмотрел одним глазом и говорит: -Женщина выше! Ну она подымает ноги выше.А он опять: -Женщина выше! Она еще выше подымает ноги.Он: -Я же сказал выше! Она: -Доктор я не могу еще выше. Он: -Женщина геникологический кабинет выше этажом.А здесь парикмахерская!!!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
*** - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
*** (продолжение старого анекдота) XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
*** Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
*** Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
*** Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
*** ... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...
*** Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит: - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал ....!
*** К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
- Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит... *** Продавец делится опытом с молодым коллегой: - У нас в магазине учет ведется по морскому методу. - Сколько учился, а о таком не слышал! - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду. *** На площадке для выгула собак: - Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! *** - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? *** У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи! *** Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. *** Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. - А именно? - спрашивает жена. - Что эта машина почти не расходует бензина. *** Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году. *** Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что-что? Умрешь ты. *** Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит: - Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал... *** - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался. *** Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали! *** В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. *** В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется: - Ой, кто к нам пришел? - Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. *** - Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове. *** Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! *** Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. *** Людоеды спpашивают у жеpтвы имя. - А вам это зачем? - Для меню! *** Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает! *** Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея. *** Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
*** Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?
Dux iz saraya
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку!
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает. - В чем дело? - шкаф спрашивает. А жена говорит: - Ты мне больше не шкаф.
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? - Отвечаем: 1) Убедитесь, что это ваша ванная. 2) Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Приятели встречаются на курорте: - Я здесь все с той же язвой. - А я на этот раз жену оставил дома.
Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед: - Tвой олень упал с обрыва в воду! Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед: - У тебя еще 3 оленя сорвалось! Чукча вынимает изо рта трубку и говорит: - Tенденция, однако.
Звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, а Аню можно? - У нас всех можно.
В кавказской автошколе идут экзамены: - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
Один начальник другому: - Ты евреев на работу берешь? - Беру. - А где ты их берешь?
Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит: - Посмотрите, у него что-то с писей. Доктор посмотрел: - Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.
В тюрьме: - Бабка! За что сидишь! - За браконьерство! - ??? - В речке подмылась - вся рыба сдохла...
Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!
- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается: - Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом. Один НР другому: - Чо говорит? - Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.
- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? - И пиво, сын мой, и пиво!...
Двое Новых Русских в джакузи. - У тебя охpана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня...
Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!!!
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй: - Простите, что это вы делаете? - Терпеть не могу соленых бананов!
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Загадка: Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка: Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Hикогда не проводи этот день в мужской компании.
Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начртить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают: - Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно? - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 19 Августа
Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. - Почему?! - А сегодня ваша очередь нести меня домой.
Он: Солнышко, ты будешь кофе? Она: Да, дорогой ! Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Двое лежат на сеновале. - Вань, а ты меня любишь? - Да Людка, люблю! - А ты ради меня березу вырвешь? - Вырву! - А клен? - Вырву! - А осину? - Вырву! - А сосну? - А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!
Парень девушке -Извините вы из салона красоти идёте? -Ага -Видно закрыт был
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Уважаемые родители! Не давайте своим детям играть со спичками! Недавно одна десятиклассница играла-играла - и забеременела
Покупать легко. Трудно только платить
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления
Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Посигнальте, когда будет зеленый! (надпись на маршрутке)
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками
Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?
Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны
Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают
Чем меньше букв, тем емче слово
Мы читали, мы читали, наши пальчики устали... (Азбука для слепых)
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет
Сколько тещу не корми - ну чего она все смотрит и смотрит?
Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
От тлетворного дыхания критиков не задохнулся еще ни один гений
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно
Пью? Смешно будет, если я скажу "нет". Это все равно что сказать "да" (Ю.Стоянов)
Не бывало великого ума без примеси безумия
Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное... Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится
Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили
Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".
Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему: - Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда.
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? *** Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? *** Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр! *** Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: - Нету больше нашего Хрюшеньки. *** Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! *** Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову! *** Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? *** Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... *** Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками! *** Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? *** Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться. *** Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?!? - Грыбы отсюда... *** - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. *** Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит! *** Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. - Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно... *** - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! *** Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ! *** Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь. - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. - У тебя что, пять лап? - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать. *** Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял! *** Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание! *** Приходит девочка домой со школы: - Мама, мама, я сегодня пятерочку получила! - Ну и что? У тебя все равно рак. *** Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. *** Если вы хотите завести друзей - заведите их подальше. *** - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут! *** Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.
Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.
Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!
Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...
В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный уровень срочно изменить название станции московского метрополитена «Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».
Реклама. - Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте? - Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан… МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние.
Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном контракте.
В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма жизни.
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы. - Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей! - Сара!............. Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься: то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".
.... обычный дождливый февральский вечер 2010 года... - Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то? - Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига... Зато мать чумовая, чуть ли не "NoName"! - И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke Nuken Forever не тормозит?!!!
Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два раза дольше.
Аэропорт. Досмотр багажа. Служащий: - Так, так, показываем багаж, а не нервы, если не повезет, их будете демонстрировать террористам.
Однажды в кабинете Брежнева произошло такое событие: в комнату вошёл человек, который точь в точь был как сам Брежнев. Он посмотрел на свою копию и задал ей такой вопрос: -Гхэ-гхэм, а вы кто, собственно говоря, будете? -Правительство посчитало, что вам нужен двойник, гхэ-гхэм! На что настоящий Брежнев ответил: -А, гхэ-гхэм, точно, тогда передайте им пожалуйста, что мне ещё нужен, гхэ-гхэм, тройник и удлиннитель.
По закону физики, ничего и никто никуда не исчезает бесследно, то есть если что-то исчезает, то появляется в другом месте. Следовательно по этому закону можно определить где будут все русские, когда в России исчезнет водка. Они будут там, где она появится
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Хорошие девочки должны уметь делать то же, что и плохие. Но поскольку они хорошие, то должны это делать хорошо.
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер. - В заднице тоже, - ответил Штирлиц.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
- Мужики, меня в армию забирают! - Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие! - Мне в военкомате сказали: "За немцев будешь".
ОПЕЧАТКА Во вчерашнем номере газеты была помещена фотография античной скульптуры. В подписи под фотографией была допущена досадная опечатка. Вместо: "Ахилл всовывает х.. в ж... Патрокла". следует читать: "Ахилл вынимает занозу из ноги Патрокла".
"И чем же Карлсон лучше собачки?"-думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...
Чукотские ученые установили - стринги произошли от сланцев.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Hее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Рядом с домом вокзал, стройка, сосед снизу делает ремонт, сверху-молодожёны. Ну и нафига мне бесшумная стиральная машина?
Спускается мужик по лестнице. Hа втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом? - Hо-но!!! - Опаньки! В лошадку игpаете???
Приходит девочка домой. - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. - Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. Hа следущий день: - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.
Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ -------------------------------------------------------------------------------- Подходит как то Игумен к батюшке и говорит -" У нас в церки голубые завелись А батюшка спрашивает:" откуда знаешь-то?" -Да вот решил у одного х#$ пососать ,а он у него говнецом чето попахивал.... -------------------------------------------------------------------------------- - Але! Это 36-3526? - Hет. - А че тpyбкy тогда беpешь, козел? -------------------------------------------------------------------------------- Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. -------------------------------------------------------------------------------- Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии наук вывели две новых породы выхухолей: одна агрессивная - нахухоль, другая пассивная - похухоль. -------------------------------------------------------------------------------- Что то он не договаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом. -------------------------------------------------------------------------------- Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. -------------------------------------------------------------------------------- Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА. -------------------------------------------------------------------------------- Hа уpоке математики учитель, чтобы пpовеpить, как дети усвоили тему сокpащения дpобей, спpашивает одного из учеников: - Hа одной таpелке лежит 3/5 колбасы, а на дpугой -- 9/15 колбасы. Какую таpелку ты возьмешь? Hа что мальчик отвечает: - Конечно же с 9/15! Hедовольный учитель обpащается к дpугому ученику: - Hу, а ты бы какую взял? - Обе. -------------------------------------------------------------------------------- Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: "Справедливость восторжествовала!". В ответ: "Срочно подавай кассацию". -------------------------------------------------------------------------------- Сидит мальчик в песочнице и плачит, к нему подходит нарк и грит: - Маааальчик, ты чего плаааачишь? Хочешь наку! - Хочу - Hаааакааааа (пинок под зад)
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 20 Августа
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли! Мужик (ставит на стол 2 чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Вася! Ты меня слышишь? - Да я тебя вижу в трех местах!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам что, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Знания, конечно, свет, но темнота все равно друг молодежи!
Проверяет папа у Вовочки дневник. По всем предметам одни пятерки, а по физкультуре - двойка. Отец у Вовочки спрашивает: "Почему"? - Пап, я не виноват. Учитель сам попросил козла матами обложить.
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?" К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...И самое страшное "сяка-сяка"!
В африке больше любят толстых женшин!Знаете почему?От них тени БОЛЬШЕ!!!
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи
Убежало одеяло, улетела простыня И подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку, свечка в печку, Я за книжку, та бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать... !
Мама дочери: - Ну Маш, ну посмотри на него. Весь прищавый, зубы кривые, ноги тоже, щурится постоянно. ну разве ты можешь выйти за такого замуж? Маша: - МАМ, красота не главное. Мама: - да я не к тому клоню, парня жалко, ему и так от жизни досталось!
Подходит ламер к хакеру с программой и спрашивает: - Где у меня ошибка??? - В ДНК!!!
- Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
- - Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!
- - Виндово мне, ох, виндово!
- - Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной.
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста". Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
Два мужика идут по улице. Один другому говорит: - Видишь, вон впереди две женщины идут? Та, что слева - моя жена. Справа - моя любовница. И неплохая скажу тебе любовница! Другой в ответ: - Да нет, та что справа - моя жена, а та, что слева - моя любовница. И классная, скажу тебе, любовница! Пауза, затем одновременно и печально: - Ведь могут же, когда захотят....
"Windows" - это слово из диалекта индейцев Апачи. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы. - Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей! - Сара!............. Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!
Фашистский офицер выстроил заключенных. - Ты кто? - Учитель. - В топку! Ты кто? - Маляр. - На стройку! Ты кто? - Йога. - В топку! - Опять в топку?
Два алкаша ползут по рельсам. Один и говорит:- Что то лестница больно длинная! Второй:- Ничего, вон лифт уже едет!
Хорошая яма на российской дороге сто очков вперед даст любому "гаишнику". Скорость регулирует, взяток не берет, а штраф - через кассу магазина автозапчастей.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Устроилась на работу я. Принимаю дела. А до меня работала главбухом старушка - божий одуванчик. Смотрю я карточки Основных средств.. и офигевают. Распечатываю карточку и иду к админу и спрашивть: - Это что за принтер такой ??? Тот смотрит и заржав медленно стекает на пол и говорит: Как-то в начале лета звонит в контору старая главбухша (а работала она дома) и спрашивает: - Ребята, мы тут принтер купили... А какой модели? Ну, я, почесав в репе говорю: - А х.з. Главбухша: - Ну ладно... Так вот сегодня читаю В БАЛЛАНСЕ!!! "Принтер HZ"!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Современная философская постановка проблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: размножаются ли кypицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылyпа кypиц.
- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор. - А у нас? - спрашивают из зала.
- Папа, а сколько вообще людей работают в нашем правительстве? - Ну, где-то половина!
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Появилась новая жвачка Orbit Professional... Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server Компания Орбит предупреждает, что в случае пиратского использования, жвачка будет выковыривать пломбы, вырывать зубы и выбивать челюсть.
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
"Не смог" на 99% состоит из "не захотел".
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: — Я от Кацмана. — Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? — Да. — И играет? — Да. — И, наверное, как всегда, проигрывает? — Точно, проигрывает. — Шоб он сдох, мерзавец! — Уже.
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
* * *
На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
* * *
- Три девицы под окном... - Их не выдержал балкон.
* * *
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
* * *
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют...
* * *
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
* * *
Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья" Приговор выносится на основе СМС голосования!
* * *
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий".
* * *
Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Забегает китаец к доктору и спрашивает: -Доктор, какие первые признаки СПИДа? Доктор: -Покраснение и ззуд! Китаец, вытирая пот со лба: -Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!
* * *
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: -Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. -Куда же ты их спрячешь? -У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: -Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
* * *
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро. М: Есть у вас гроб подешевле? П: Есть за 10 тысяч. М: А еще дешевле? П: Есть один бракованный - за 5 отдадим. М: А еще дешевле? П: Вам для кого? М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
* * *
Звонок в дверь: — Я собираю пожертвования на местный бассейн. — Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер…
* * *
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А ещё движок от «Феррари». — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал!
* * *
Пришла мама с сыном на кладбище. - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: - Мама, а рядом пустое место для бабушки? - Да, сынуля. - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит.
* * *
- А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури!
* * *
Встречаются две подруги: - Ты чего такая радостная? - Васька от армии увильнул!!! - Откосил, или заплатила? - В тюрьму сел!!!
* * * Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?
* * *
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю.
* * *
Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают....
* * *
- Ну как день рождения отметил? - Да фигово. - Что так? - Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
* * *
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
* * *
- Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!!
* * *
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
* * *
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе, - сказал Великий мастер
* * *
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете?
* * *
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: - Позвольте, кто кого еbeт?
* * *
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
* * *
Ты что ни разу налево не ходил? Почему? Ходил! Ну и как? Как? Как? Коня потерял!
* * *
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется... И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из "копейки" два удивлённых студента: - А у нас денег нет...
* * *
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
* * *
На день рождения: - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
* * *
- Хватит маяться бездельем! - Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
* * *
Опрос на улице: сколько вы тратите денег на***дей? - 100$ в месяц? - 500$ в месяц? - Всю зарплату! - ??? - Дочь, жена и теща.
- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван... - Дурак!
* * *
- Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак! - Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...
* * *
Для тех, кто пользуется e-mail-ом, марка -- это такой небольшой бумажный прямоугольник, который наклеивают в верхний правый угол конверта. Что такое конверт? Об этом в другой раз.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
* * *
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек??? - Да. А дули ты хумал?!
* * *
- Мыкола, а шо мы цым танцорам уси гроши виддали, а воны нам ничього ни станцувалы? - Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак два ризных слова!
* * *
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
* * *
Криминальные новости: вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия имена и название игры изменены.
- Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия? - Не знаю, Дурман Гашишевич. *** Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики *** - Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?! *** Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы! *** Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти. *** Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили: - Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! Другие 40% ответили: - Канэчно, пусть, всэм рады... И 20% ответили: - Мы не местные. *** .- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил. *** - Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом. *** - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. *** Жители Дальнего Востока создали собственный web-сайт: www.Чубайс@света.net *** - Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать? *** Это моя рука, это её рука... Это моя нога, это её нога... Это моя спина, это её спина... А это воронка от артиллеристского снаряда. *** - Что за безобpазие! В ваших пиpожках с мясом нет никакого мяса! - Hе может быть! - Может! Hет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Hу вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Hу... опять нет! - Hу-ка еще pаз... Стойте! Вы пpоскочили! *** Hовый "Always с кpылышками" - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность. *** Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже.. Очень бриллиант жалко. *** Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. - Что, дождь? - спрашивает дама. - Нет, ветер! *** - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент! *** Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный. *** Солдат - солдату: - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. *** - Что ты делаешь здесь, Михель? - Наблюдаю, откуда русские наступать будут. - А зачем тебе это знать? - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать. *** - Фриц, что такое для арийца партия фюрера? - Родная мать, герр обер-лейтенант. - А фюрер? - Родной отец, герр обер-лейтенант. - А что бы ты желал сделать для них? - Остаться круглым сиротой! *** Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!.. *** Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! - Как? Опять?! *** - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. *** - Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой! - Свои, проходи! Бутылка, стой! *** На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. - Скажите, поручик, а как делают пушки? - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью. *** В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: Пулемет смолк, кончились патроны. - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил. *** Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. *** Hа учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нет, товарищ сержант! *** Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска. *** -Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш! Выходят два солдата. -А остальные пойдут пешком!
Папа, папа не шлепай меня! Но папа достал маузер и шлепнул сынишку. :(
-Золушка, я сделаю карету из тыквы, из крыс - кучеров, и ты поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! -Не хочу на бал!! К черту мужиков! Наколдуй мне лучше миллион долларов.. -Золушка, я не колдунья, я - фея! -Ну тогда нафеячь мне миллион долларов -А на фея тебе так много??
Украинский дед спрашивает внучка за обедом: -Внучек, а кем ты будешь, когда вырастешь? -Китайским гомосексуалистом, диду. "Диду", поперхнувшись салом: -Ты шо, сдурел? -Та ни. Они ж такие патриотичные. Снаружи - желтые, внутри - голубые!
-Алло! Милиция?! -Да. -Скорее приезжайте!! Меня насилуют! -Куда? -Теперь уже в задницу!! -Да нам пофиг!! Куда приезжать-то??
Папа - дочке: -Я видел, как ты занималась любовью в машине с парнем. Кто это был? -А какого цвета была машина??
На месте поисков разбившегося самолета был найден черный ящик. Последними словами пилоты были: "Смотри, как я умею!!"
Мужик поймал золотую рыбку: -Хочу быть богатым, известным и ничего не делать Рыбка подумала, и превратила его в Ходорковского
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах
Утренний звонок другу: - Ты как себя чувствуешь? - Как мышка - ???? - Ползаю по ковру - в животе крутит
- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
Девушка-программист - как к ней относиться ?
Как к багам — искать Как к С++ — воспевать Как к монитору — не сводить глаз Как к "Искусству программирования" — благоговеть Как к OpenGL — любоваться Как к консоли — хранить верность Как к GUI — соблазняться Как к рабочему месту — ухаживать Как к заказчику — ублажать Как к апгрейду — тратиться Как к user data — беречь Как к работе — любить Как к С# — овладевать!
Как к Linux — хотеть издалека Как к играм — подсаживаться Как к мыши — тискать Как к Windows — иметь и мучиться!
Муж бросил жену, не оставив ей ни копейки денег на жизнь. Женщина пишет письмо матери:" Я как прочитанная книга без купюр..."
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас.
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку
Меня раздражает скрытая реклама в фильмах. БМВ в Джеймс Бонде МТС в Ночном дозоре Кетчуп в Убить Билла
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 21 Августа
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон!
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает: - Волк, ты не знаешь че тут случилось? Волк: - Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало...
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Приходит мама к сыну и говорит ему: -Сынок , сынок я тебе бабушкиного молочка принесла Сын отвечает: - Ураа, а что, коровьего небыло?
Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему: - Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
(с) Штопаный Г
Мужчина, скучаете? - Не настолько. *** Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. *** Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено". *** Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало. *** Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. *** 2010 год. Реклама стирального порошка: - Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть! *** У винного магазина: - Слушай, земляк, ты третьим будешь? - Буду. - Ну, стой здесь, я сейчас второго найду. *** Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. *** Первая брачная ночь.Муж говорит жене: - Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?! - Наверное в общаге стерся. *** В темном переулке: - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет! - Тогда снимайте пальто! *** У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком. *** - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу. *** Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: - Вот блин! А голову-то забыл помыть! *** - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. *** - Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"??? - Закpой pот! Мебель поцаpапаешь! *** Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем. *** - Поручик, вы любите детей? - Нет-с! Но сам процесс!!!... *** Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится ?! - А как прибили, так и держится !.. *** Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!! По десять сантиметpов каждый! *** Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло. *** - Мне, пожалуйста, поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. *** Женщина жалуется вpачу - психиатpу: - Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку. - Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее. *** Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз. *** - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. *** - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в мерседесе. *** В Одессе на рынке: - По чем ваши синенькие? - Дура! Это цыплята! *** Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать? Генеpал: - Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!.. *** - Я пришел сообщить,что пропала моя жена. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей. *** - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял. *** В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? *** В метро: - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду. *** Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу: - Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько мадам. Вы в ней пришли. *** Разговор по телефону: - Здравствуйте,а Оля дома? - Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра. *** Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает. *** Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга. *** Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. *** На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю. *** Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: - Н-не выхо-одит. *** - Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса. *** - Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамы.
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская - Почему? - Там иероглифы - Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выниривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят - Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли
Пацан подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Пацану похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Братва, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Ему вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...
Нищий просит у нового русского денег. - Не дам... Ты их всё равно пропьёшь. - Я не пью... - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты... - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами... - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку.И неожиданно слышит истошный вопль старушки: - Уро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
Проходят соревнования по искусству взламывать сейфы. Собрались лучшие медвежатники. Гавный приз $1 000 000. В комнате стоит супернавороченный сейф. Запускают туда участника, выключают свет. Через 5 минут включают, если сейф октрыт, то приз его. Первым заходит Американец. Через 5 минут свет включают он только второй замок окрывает. Вторым заходит Немец. Через 5 минут включают свет, а он только третью дверь курочит. Ну запускают двух Русских. Все так же. Свет выключают. Через пять минут включают - не включается!!! Голос из темноты: - --Вась, ну нахрена тебе эта лампочка мы и так миллион баксов выиграли!!!
Обьявление: Пропала собака. Огромный злой ротвеллер. Один зуб 5см. Когти каждый по 6см.Без намордника!Кто найдёт...царство таму небесное!
Урок. Тишина. Учитель пишет цветными мелками на доске. Вдруг мальчик с последней парты нарушает ташину очень капризным тоном: -А голубым невидно На что учитель отвечает: -А голубые могут сесть вперёд
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну, дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток, приносит заказ к столику. Один достает из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с маленким сотовым телефончиком Другой отливает в наперсток пару капель и говорит: - Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал?
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене: - Я же терпеть не могу без сахара! - Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос... - анекдот
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую.
Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х... - анекдот
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо? Они балдеют от черных экранов. - анекдот
Посвящается системным администраторам. Юзер просит починить домашний комп. Юзер: - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил. Системный администратор минут 10 поковырялся. - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал? - анекдот
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один - - Больной что это по вашему? - Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: - Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же... - Не
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
- Эй! Как там тебя? - Да уже по-всякому сегодня.
В парке культуры и отдыха появилась дешевая комната страха: темно и кругом грабли.
- Сестра! – возмущенно кричит доктор. – Прекратите наконец записывать кулинарные рецепты на бланках! Вчера опять в аптеке больному выдали торт вместо лекарства!
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: - Я что, ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Криминальные новости. По подозрению в убийстве 10 человек задержан серийный маньяк. После проведения следственных экспериментов он подозревается в убийстве 20 человек.
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки - произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: - А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, она вчера документы проверяла...
Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает: - Ракета, а ты че это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и спешишь? - Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе задницу подпалили...
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
В суде: - Почему вы разводитесь с супругой? - Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”
Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую купюру... Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене: - Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара! - Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...
Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это же библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси чашечку и мне.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?! - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд! - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
- Официант, вы мне принесли кофе или чай? - А вы что, не можете разобрать? - Нет. - Тогда какая вам разница?
- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. - Вы с ума сошли? Я диабетик!
- Ты слышал, Брауна уволили со службы. - Бедняга! Чем же он провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Я обжегся! А-а-а! Я пролил на себя кофе! А-а-а! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц. - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
В номер гостиницы стучит официант и спрашивает: - Простите, Вам кофе в постель? - Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец.
Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий? - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки. - Ах, так вот, значит, где вы были!
- Не понимаю, с какой стати ты наливаешь кофе собаке? - Чтобы не спала ночью.
Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю. - Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
Представьте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Hу нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!
(с) Перевоплот
одном дурдоме психи так долго лежали все вместе в одной палате, что все анекдоты мало того, что друг другу по-перерассказали, так еще и пронумеровали их для того, что бы время на пересказ не тратить. И вот лежат они и общаются таким образом: - Пятый! - Не смешно уже... - Восемнадцатый! - Вчера только рассказывали... А тут медсестра заходит уколы делать. Психи некоторые и внимания даже не обращают... - Третий! Тут один из психов вскакивает и набрасывается с кулаками на произнесшего последнюю фразу. Прибежали санитары, "спеленали" болезного, спрашывают его: - Ты чего взбеленился-то? - А этот гад при девушке матерный анекдот позволил себе рассказать!
Врач встретил на улице жену своего пациента: - Скажите, обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рас- сеяности ? - Как вам сказать доктор… Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо в смятку.
* * *
Татистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.
@ @ @
Первое января. Звонок доаруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно в постели...
- И много народу было?
@ @ @
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне посмотреть телевизор?
- Можно, только не включать.
@ @ @
Шёл как-то Маугл по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли не смог, но яму заботливо закопал. чтобы другие слоники в нее не попали.
Выпивают в пивнушке два мужика. Захолит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Лёха пришёл. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё...деградировать и деградировать!!!
Приходит мужик к знакомым, дверь открываетмаленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт и приучил меня к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
- Гоги а ыв по части вставания кто: сова или жаворонок? - Зачем абижаешь, дэвушка!! Па этой части я арол!!!!!!
Как отличть культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает - а культурный идёт с нею в театр.
Бессонница - это когда не откладываешь на завтра то, что можно сделать сегодня.
@ @ @
- Алло!Это скорая помощь?
- Да слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
@ @ @
Если ваш муж думает только о деньгах - то сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.
@ @ @
Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 300 рублей. Ты отдаёшь 100 Машеньке, 100 Леночке и 100 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- ОРГИЯ..
@ @ @
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:
- Ну всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: -А что там у вас? -Человек-труба. -Хотим посмотреть! Откройте! -Ну хотите - идите. Вот ключи. -А вы? -Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: -Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: -Ну а теперь - каждый по затяжке!
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит: - Где тут у вас туалет? Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает: - Давно работаешь? - Первый день. - В должности повышу. Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает: - Где тут туалет? Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику. - Давно работаешь? - Первый день. - Первый и последний. - Почему? За что?! - Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.
Для любителей футбола и не только. Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно! Опасный момент..... тут звонок в дверь! Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?" Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек! Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?" Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!" Дверью бах, забегает в комнату — гол уже забили..... он ваще вах@уе!!! Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?" Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ..... Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ — ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!ё" Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Идет Волк по лесу, а на встречу ему красная шапочка. А у нее месячные.. Ну она спрашивает у волка: Серый ты знаешь что это и показывает туда, Волк отвечает: Я конечно не професор но помоему у тебя ХUI оторвали!!
Сидит медведь в КПЗ а напротив него в другой клетке бегемот. Медведь смотрит на него и с грустью говорит: Мнеб твоим еблишем медка бы хапнуть!!
Идет иа-иа видит вини ему на встречу он и спрашивает. Куда ходил вини. Вини говорит. Пяточка хронил. А че лопата в крови .А он 2 раза вылезал.
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, CУK@! Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 22 Августа
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным! — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
- А мне надоело сексом заниматься ! - Почему? - Скучно. Вот если бы … вдвоем!
На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"
В торговой компании директор объявляет конкурс для Торговых Представителей: -Те, кто выполнят план продаж, получат от компании шикарный приз: час обалденного минета!!! Радостный гул среди ТП… Через пару секунд вопрос из зала: -А те, кто не выполнят? -Те и будут его делать…
Студент спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? - А теперь вам нужно пройти медкомиссию.
Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: - НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.
Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
-Любимый, давай встретимся в 5 часов. -Ладно, а когда ты придёшь?
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты. Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!" И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?" Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!
Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты...
(с) Boy Scout
Лента новостей.
21 августа 2005 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов».
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
- Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!
Наблюдения римского легионера:
- Если придет варвар и скажет «Вар-вар-вар», то будет wаr...
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:
- Вы мастер?
Та устало отзывается:
- Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть её фотография?
- Да, конечно...
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ну ничего себе! Послушайте - вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?!!
...из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!».
А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум?!».
- В белом - это невеста? - Нет, тёща. Она к стенке неудачно прислонилась.
В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? МеHт: - Да! Их самых!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
- Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребёнок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России? - У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
********************** "Времена холодной войны миновали" - сказал министр обороны Иванов и нажал на кнопку. - "Нет угрозы со стороны НАТО и никогда больше не будет!" ****************
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома кушать-то нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка. - Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
********************** Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... .
**********************
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
*********************
Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт: - Помогите, спасите, ауу... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Что спать не доёшь? - Да заблудился я... - А орёшь чего? - Да может, кто услышит! - Ну я услышал, легче стало?
***************************** Если из этого что-нибудь понравиться, то пришлю еще...
(с) Тохан
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Hе любовь? А что? Он: - Hу... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в ж..у?
Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает. - Hу че, бабка, спам? - Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
>>> Я хочy себе гpызyна завести, только как за ним yхаживать плохо пpедставляю. >> Кpысy заведи. В никаком особом yходе не нyждается - ходи себе за ней по кваpтиpе и говно собиpай... > а еще лyчше - заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов...
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока по морде не получат, них.. не понимают.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Hу, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Hе спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Hу, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..ских перестановок еще не видел!!!
- Девушка, вы учитесь? - Hет, я уже умею!
Интересно, а читала ли Тутта Ларсен свое имя наоборот?
Из подслушанного в поликлинике: - Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора.
Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы "вставили". А то работать не будет...
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным супером, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Очень плохая примета - быть суеверным.
Hа Hевском пpоспекте: Дама: - Если я пойду туда - там будет Московский вокзал? Пpохожий: - Он там будет, если даже вы туда не пойдете.
В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Hевеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы! Hа седьмом-то месяце!
- В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим маразмом ему подарили "Библию для чайников".
- а сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед. послушаем, что они говорят: - а, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Телефон Штирлица не отвечал. Hеожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Hичего, и даже немножечко вредить.
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные!
Потушил пожар - отряхни шланг!
"Владение pусской оpфогpафией - это как владение кунг-фу, настоящие мастеpа не пpименяют его без необходимости."
Встречаются два фина. Один у другого спрашивает: - Слышал ты дом себе построил? - Ага. - И сколько в нем комнат? - Одна. - Эт почему так? - Меньше смысла нет.
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл... А я их нюхал.
Пушкин говорит Арине Родионовне: - Hяня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
- Как заставить свою коpову залаять? - Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! - Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Hаконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".
(с) dr_vik
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. *** Тамада на безалкогольной свадьбе: - Hу что? Все укололись? Тогда - горько! *** Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо. *** Стоматолог, заглядывая в pот пациентке: - Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа... Пациентка: - Зачем же тpи pаза-то повтоpять? - Это не я, это эхо! *** Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим? *** - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает. *** - Доктор, у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску. *** Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат. *** "Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши. *** Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. *** - Вы утром будите свою жену? - Хорошо. Буду. *** - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. *** Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. *** В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания. *** Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь. *** В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас. *** - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. *** Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? *** В театре: - Вам дать бинокль? - Спасибо, у меня с оптическим. *** Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере. *** Судья спрашивает у свидетеля: - Вы женаты? - Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу. *** - Доктор, я умираю! - Сейчас, сейчас я помогу. *** Заходит Пятачок в магазин и спpашивает: - У вас медвежьи шапки есть??? - Есть. Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!.......... *** Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. *** Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол. *** Кащей Бессмертный: - Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала-помолчала, а потом и говорит: - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела! *** Два комара залетели в спортзал. Один говорит: - Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат... Второй отвечает: - Ничего, за ночь надышим. *** Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать. *** Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж. *** - Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. - Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри. *** Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить. *** - Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Нет. - Группа изнасилованных, встаньте. *** - Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко. *** Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные свечи? - Да. - А подсвечники? *** - Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля.
- Как отличить мужчину от мужика? - По запаху. - ?! - От мужика пахнет водкой и закуской. - А от мужчины? - Женщиной.
Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.
- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина? - Нет, не моя. Друг дал покататься. - Так что, и трубка Vertu тоже не ваша? - Да нет же, не моя. Друг дал позвонить. - Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее время, тоже не ваша? - Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..
- Че, правда еврей? А ну, покаж
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Разговор двух детей на даче: - Я буду спать на первом этаже. - А я буду спать на втором. - Тогда я буду спать на чердаке! - А я тогда буду спать на крыше! - Спи.
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, В Америке- делать карьеру, По Африке – хорошо путешествовать, По России- тосковать.
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов? В порнофильмах музыка лучше.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
2010 год. Реклама стирального порошка: - Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
Стоит ежик на пеньке и говорит сам себе: - Какой я сильный! Какой я сильный! Пришел медведь, пнул пенек и пошел дальше. Ежик укатился в кусты и тихо говорит сам себе: - Сильный я, но легкий.
В темном сквере подходит один дядя с ножом к другому и быстро говорит: - Гони "бабки"! Тот вытаскивает ствол и спрашивает: - Зачем? - Да так... разменять 100 долларов.
Объявление в газете: "Поменяю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер." Объявление в следующем номере газеты: "Обменяем Pentium III на шкурку Агента Малдера. Инопланетяне."
Затонул пассажирский пароход. Сидят три крокодила на берегу и хвастаются друг перед другом кто что съел. Один говорит: - Я съел толстого богача. Объедение! Другой: - А я съел повара! Тостяк ужасный был! Сидят дальше. Тут два предыдущих крокодила опомнились и спрашивают третьего: - А кого-то ты съел?! - Пианиста. Он худой, но печень у него!..
В мастерской у художника: - Маэстро, не могли бы вы меня нарисовать в обнаженном виде? - Минутку, мадам, сейчас разденусь.
Нападает на одного мужика другой и говорит: - Гони бумажник! - Нету. - Гони часы! - Нету. Нападающий прыгает мужику на шею и говорит: - Ну хотя бы до угла довези!
На перекрестке врезается Land Cruiser в шестисотый Мерседес. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают стволы. Из Land Cruiser'а выпрыгивают ОМОНовцы с автоматами и спрашивают: - Чё такое? - Да так, поломались...
У евреев ужинают гости, хозяйка уходит на кухню и оттуда кричит: - Мося, курицу нести? - Нет, Сара, гости еще не поели. Через некоторое время она опять кричит: - Мося, курицу нести? - Нет, гости еще не поели. Через некоторое время Сара опять кричит: - Мося, курицу нести? - Неси, Сара, гости уже поели. Она приносит курицу, а та начинает клевать крошки.
Наркоман приходит к доктору, тот его обследовал и говорит: - Да-а, молодой человек, вы свою болезнь запустили, придется вам травки попить... Наркоман: - Еще б шприцы посоветовали курить!
Шел священник по дороге, поскользнулся, упал в болото. Проезжают мимо пожарники и кричат: - Дядя, вас вытащить оттуда? - Нет, дети, не надо. Я всю жизнь молился Богу, он меня спасет. Они уехали. Священник по пояс в болоте, проезжают опять пожарники и кричат: - Дядя, вас спасти?! - Нет, дети, не надо. Я всю жизнь молился Богу, он мне поможет. Они опять уезжают. Священник стоит по шею в болоте. Мимо опять проезжают эти же пожарники и кричат: - Дядя!! Вас спасти??!! Вы же погибнете!! - Не надо, дети, я ВСЮ жизнь молился Богу, он меня наверняка спасет! Пожарники уехали. Священник тонет и попадает в рай. Со своими претензиями он идет к Богу: - Боже, как это так, - кричит он, - я ВСЮ жизнь Тебе молился! Верил в Тебя! А Ты в трудную минуту мне не помог!!! Бог загадочно улыбается и говорит: - Голубчик, я ж тебе пожарников послал!
Учитель наркоман: - Маша, какие знаешь растения? - Мак. - Мак - это да! Пять. Катя, а ты? - Конопля. - Конопля - это да! Пять. Вовочка? - Огурец. - Hет, огурец - это два. Как фамилия? - Косяков. - Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.
Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва!
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он воевал против белых.
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит? - Лом. - А что в одно ухо входит, а в другое не выходит? - Лыжная палка.
Учительница - Вовочке: - Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание. - Папа уехал в командировку.
- Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе! - А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу?
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит: - Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы: - Вовочка, почему ты шумишь? - Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
Проверяет как-то папа вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"? - Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть. - Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"? - Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил... - Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?! - Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". - Ну, как? - Хорошо. - А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке. - Прекрасно, - говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит: - Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Жена жалуется мужу на сына: - Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. - Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
- Доктор, у моего сына косоглазие. - Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения? - Нет, доктор, от списывания.
- Бабушка, что с тобой? - Ой, милый, болею! - За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"?
Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит: - Тань, плюнь в стакан. - Ты что? Зачем? - Ну, плюнь, прошу тебя! Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет: - Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.
Вовочка допытывается: - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Потому что он очень умный... - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место: - Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать: - А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается: - Как, прямо по пи..де?!?!?
Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 23 Августа
* * * Встречаються два геймера: -Как жизнь? -Да так, процентов на 30. * * * Ну че уставился, как Windows на новое устройство. * * * Тарантино написал сценарий к убить билла, после 3-х часовой инсталяций Windows. * * * Штирлиц вытащил записку Мюллера. Мюллер кричал и упирался.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
-------------------------------------------------------------------------------- Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
-------------------------------------------------------------------------------- Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое. - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать -------------------------------------------------------------------------------- Всречаються два хохла,один другого и спрашивает -Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют? -И як же они его называють? -Целюлит!! --------------------------------------------------------------------------------
Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
-Ало, это пожарная? -Да -Пожарте мне кабачки. -Мы не жарим, мы тушим. -Ну, потушите.
- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: ***ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Совет: В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
- Сынок вставай! - Ну ещё часок, мама! - Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!
Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня - в урагане, бухой, в помаде... Жена смотрит на него и говорит: Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу? Он отвечает: Спокойно, я только за гитарой...
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает: - А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает пьяный мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун"
Сидят два эстонца. -Ээээ....Слушай, а у лимона лапки есть? -Нууу...Кхм....Вроде нет. -Агаааа....А клюв есть? -Нуууу...Вроде тоже нет. -Тогда извини, я твою канарейку в чай выжал....
***
Уезжает купец в дальнее плавание. -Дочь старшая моя, что тебе привезти из морей дальних? -Привези мне, батюшка, зеркальце волшебное, мир показывающее. -Хорошо. Доченька средняя моя, что тебе привезти из земель далеких? -Привези мне, батюшка, тканей чудесных, шелком и атласом кличущихся. -Выполню и твое поручение. А тебе, доченька младшая, моя любимая, что привезти? -Привези мне, батюшка, чудище страашное, уроодливое для сексуальных извращений. -Ну что же ты дочка, я ж тебе отец али кто? Не могу такого греха делать! -*Вздыхая* Хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, Аленький Цветочек....
***
Учительница литературы: -Ребята, загадки являются одним из элементов русского фольклора. Кто загадает самую лучшую загадку - тому пятерка. *Ученики говорят загадки от ножниц и лука до властелинколецовских* -Вовочка? -Что такое: не палец и не палка? -Вон из класса!! -Не угадали. Это жители Непала.
***
Ламер уверен, что килобайте 1000 байт. Ну а программист уверен, что в килограмме....что надо пользоваться конвертером величин!
***
*Реальная история* Биография Моцарта. Жил-был Моцарт. Вроде где-то в Европе. Помер Моцарт. Ах-да, он еще чего-то там написал великого....
***
Ему про Ерему, а он про Фому.(Справочная система Windows)
***
Gilette: и мужчины больше нет!
***
Чебурашка с отрезанными ушами - символ олимпиады-80!
***
Вопрос армянскому радио: -Можно ли совершить половой акт с девушкой прямо на улице? -Да, можно. Только советами замучают.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!.. ***
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит: - Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде. ***
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут ***
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!! ***
Комментатор комментирует спортивные соревнования: - И вот наконец из-за поворота появился японский марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно. ***
-Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!! -Заткнись немедленно, придурок!!!! ***
Новая рекламная акция! Купи 10 беляшей и собери "КОШКУ"! ***
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала? ***
Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). ***
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог! ***
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет! ***
Я ужас, летящий на крыльях Allwais... ***
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме - неделю не будет воды. Но за определенную плату можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно." ***
Мужик подходит п переводчику английского: - " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don"t know" ? - "Я не знаю".... - "Вот блин, никто не знает." ***
Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит: -Ребята вы куда? Они в ответ переполошились, Посмотрели на него дикими глазами, И один из них говорит: -Ай-да ребята, он нас видит - он ИНОЙ!!! ***
- Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно!
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула: - Мужчина, я с вас просто писаюсь! - Не представляю, что с тобой будет, если я скажу, что я - водитель этого троллейбуса!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.
Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
Парнишка напился и поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестомэтаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?!- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее нашестом этаже лыжник сбил...
Два чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."
- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве вы свое никогда не pазвешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...
Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицык твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: - Вась, а Вась, налей мне немножко. - Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! - Если спрошу, режь мне крылья! - Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился,старается не смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-
Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает сосед: - Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча не отрывается от книги. Через некоторое время вбегает второй сосед: - Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча продолжает невозмутимо читать. Наконец вбегает третий сосед: - Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес: - Однако, тенденция...
Ползут два сперматозавра. Один: - Ребенок будет быстрым! Второй (отталкивая первого): - Ребенок будет сильным! Тут на горизонте показывается третий доходяга: - Эй! эй! Стойте! подождите! Эти двое останавливаются. - Чего тебе? - Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе! Двое сломя голову бросаются обратно. Третий (удовлетворенно): - Сильным.. быстрым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитрым.
У тебя есть идеал женщины? - Был. - Почему "был"? Он, что умер? - Хуже - я на нем женился.
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние.
Де-юре
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: - Ту-ти-ту-ту-ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: - Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".
======
Объявление: «Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!»
======
Вечерний переполненный автобус, жуткая давка. Как всегда, в самый неподходящий момент в первую дверь заходит старая бабка с ведром яиц. т.к. сильная давка она попросила положить свое ведро к водителю, ну и естественно стоит на проходе и сторожит свое сокровище. Народ возмущается, мол бабка отойди от прохода. А та во весь голос с негодованием: - А я не могу, я яйца у водителя держу! Реакцию толпы можете себе представить...
======
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает: Извините, вы случайно не еврей? - Да нет, я китаец! А так, если честно, вы таки еврей? - Да нет же, я китаец! И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал: - Да, я еврей, только отстаньте! - Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?
======
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти.
======
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: - Ту тикетс ту Даблин. - Куда блин?! - Тудаблин!!!
======
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни. Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным. Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь. Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?! Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире. Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно) Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
=======
Летели с подругой в Болгарию на самолете, до этого изрядно зарядившись горячительными напитками из дюти фри. На пол пути нам приспичило покурить в некурящем салоне. Взяли сигаретку зажигалку и двинулись в сторону туалета. Останавливает нас стюардесса и просит пройти на свои места и отдать посадочные талоны, приговаривая, что еще одна такая выходка и она нас высадит!... Остальные пол дороги что мы только не делали, что бы посмотреть как она это делать будет на высоте 10 тыс. метров....к сожалению долетели, с предупреждением, что отдых у нас не удастся, можем ее разочаровать, было все просто супер!
=======
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит: - Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: - Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: - Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
=======
Программист на ночь ставит два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
=======
Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему: - Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: - Вы находитесь на воздушном шаре! - Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России. - Но, почему? - спросил Ватсон. - Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.
=======
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании: - Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками
=======
Шел как-то Шерлок Холмс по вечернуму городу и вдруг увидел лежащего на дороге человека... - Этот человек наверняка или пьян или устал после работы или после женщены, подумал Холмс, так как сегодня выходной он не мог идти с работы, и в такое позднее время магазины спиртного закрыты, значит после женщены, но в этой глуши всего две женщены - моя жена и Ватсона, так как я иду от жены Ватсона то... - Ватсон, мерзавец, вставайте!!!
=======
Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!
=======
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в
полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- Кто это был?,
- Наш сосед, Боб, - отвечает она.
- Отлично, - говорит муж, - он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?
=======
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...
======
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru..
======
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему: - Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток... Приходит программер в магазин, говорит: - Дайте батон... А Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов...
======
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльменпродолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты.
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
Надпись в морге: "Здесь был я".
Маше Распутиной перевалило за 60. За верхние 90 перевалило три года назад. А за нижние 90 - еще в прошлом веке!
Студент пишет матери: Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой. - В смысле только по телефону? - В смысле он мой сотый мужчина.
Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
Штирлиц как никогда был близок к Провалу, где промышляли Остап и Киса.
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
- Леха, мне в глаз ресничка попала. - Давай, выдавлю.
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался? - Иду просить руки дочери моего начальника. - Которой? Ведь у него две дочери. - Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.
Резиновая женщина - тоже пример надувательства
- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите! - Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь? - Не знаю! Помогите! Колбасит меня!
Совет для мужчин: После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей. - Девушка, вы не хотите мятный леденец? - Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами. - Кариес? - Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!!
Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет: 1) Возьмите в левую руку телефонный провод. 2) Возьмите в правую руку кусачки. и …
Студенты, сдающие сессию! Обратите внимание - (если кто еще не знает :)) - оценка "уд." не значит "удовлетворительно", она означает "удачно"...
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна: - Давай зайдем! - Ты что, это же для мужиков только. - Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг. Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала! - Да ты что?! - Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей яду
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю: - Я хочу есть! Водитель смотрит на часы и говорит: - Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать
- Крот самое выгодное животное. - Почему? - Потому что когда он умрет, его хоронить не надо
Разговаривают двое друзей. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше
В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут! - Шарик, отойди от дяди - у него блохи! *** У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. *** Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел! *** - Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу. *** Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. *** В гостях. - Вы руки мыли с мылом? - С мылом. - Тогда чай будете пить без сахара. *** - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы. *** Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня почки болят. - Одеколон пьете? - Пью, но не помогает! *** - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. *** Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец! *** Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне. *** Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. *** Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? *** - Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! - Пардон, но она была такая расстроенная. *** "Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини". *** Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. *** - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? *** Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек. *** Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
-А я вчера девушку в зоопарк водил! -Ну и как? -Не взяли!!!
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."
Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? - Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж – придумай что-нибудь сама.
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.
Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Hет, хочу отыскать своего мужа.
Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой. - Поссоpились? - Hе хочу ее пеpебивать.
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: - Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? - Конечно на четыре, восемь мне не съесть.Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!".
Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье . - Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит: - Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!
Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
На корабле во время качки: - Вам подать обед? - спрашивает официант пассажира. - Вылейте его сразу за борт, - отвечает он слабым голосом. - Сэкономите мое время.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались. И он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 24 Августа
Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички. Все спички перемоны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свёрнутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина её проткнута шурупом. На него накрученна ещё одна такая-же пробка. В неё вкручены по бокам ещё два шурупа. К их головкам прикрученны нитками ещё два, что-бы образовывали трезубец с тем, на котором пробка. С другой стороны... О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!
- Представляешь! Мой сосед был вампиром! - А откуда ты знаешь? - Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
- Шеф по авторадио сообщили, на Вашей трассе какой-то придурок едет по встречной полосе !! - Если бы, какой-то, их здесь сотни !!!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: ... Он: Ой, блин!...
Студент-медик сдает экзамен. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ничего, что-то пытается вопроизвести ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Идет урок истории. Учитель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев.
Из семейного архива:
Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю: - Не хотите ли чего специфического? Она глазами блеснула и отвечает: - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь? Я недоуменно отвечаю: - Как? Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!
Немецкий злой анекдот: Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу - Почему? - Он умер - Как так?? - Бульдозером переехало! - Тогда зови маму. - Не могу - Почему? - Тоже умерла, бульдозером переехало - Тогда дедушку зови! - Не могу мертвый он! - Мертвый?? - Бульдозером переехало! - А бабушка где? - Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало! - Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь?? - На бульдозере катаюсь!
Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают: - Ты чего такая грустная? - Да меня хакер поймал. - Ну и что!? - Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час?
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались
-Сдал? - Сдал! - Сколько? - Четыpе. - Почему не пять? - А у пятой гоpлышко обколото!
***
А еще бывают такие вот смелые девушки, котоpые могут подойти и пpямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
***
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
***
В бассейне служащий подходит к мужчине. - Месье! Вы мочитесь в бассейн! - Ну и что! Все мочатся в бассейн! - Да, но вы это делаете с вышки!
***
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалуйста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ?
***
Идут парень с девушкой мимо витрин. На витрине лежит булочка. Пацан говорит: - Хочешь? Не хочешь? Пойдём дальше. Идут дальше, на витрине мороженое, пацан снова: - Хочешь? Не хочешь? Пойдём дальше. Идут дальше стоит вода, пацан: - Хочешь? - ХОЧУ!!!!! - Да чё ты орёшь, щас куплю...
***
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
***
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго...
***
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...
***
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку, сунул её под ошейник псу, повернул пару раз - и удавил кобеля... Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку - и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"... - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак... Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!"
– Алле! Это пожарные? – Да. – Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...
– Ты не одолжишь мне простой карандаш? – На, возьми. – Это же красный! – А что, красный для тебя уже слишком сложно?..
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим! – Вот – это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца – дворецкий.
В фото-студию заходит клиент: – Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки... – 9х13? – 117, а что?..
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: – Ты меня слышишь?! – Не ори. Я тебя вижу
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: – А теперь подпишитесь. – А как? – А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
Экскурсовод: – Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку: – Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?..
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин!
Продам импортный бинокль. Цветной.
– У меня две новости: хорошая и плохая. – Давайте сперва хорошую! – Хорошая в том, что я не скажу вам плоБОЛЬШОЙ_САРДЕЛЬКЕ. – А плохая? – А плохая – в том, что не скажу хорошую!
– Который час? – Без пяти одиннадцать. – Шесть, что ли?
– Почему у нас нет ни одного клиента? – Может, вывеску поменяем? – А какая у нас сейчас? – "Закрыто".
– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. – Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... – Ты – лжец!
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: – Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции. – Как? Изменилось расписание? – Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов...
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. – Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? – Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", – заметил ее спутник.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. – Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий. – У меня упала в канал монета. – Но для чего вы бросаете туда другие монеты? – Чтобы не лезть в воду ради одной.
– Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.
– Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? – Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Подвыпивший мужик звонит по мобильнику: – Вася, перезвони мне – у меня батарея села!
– Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! – Хм, а что делает другая треть?
Двое в купе. – Простите, куда вы едете? – В Астрахань. – А, если не секрет, что вас туда тянет? – Электровоз...
– Лифт вызвал? – Вызвал. А еще милицию и пожарных. – А этих-то зачем? – А пусть с лифтом посоревнуются!
Играют двое в морской бой: -Д6. -Ранил. -Д6. -Ранил. -Д6. -Ты что, садист?!
Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!
***
- Папа, посмотри какой скворечник я сделал! - Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички? - А зачем??? Птичка уже там.
***
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!!
***
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
***
- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело! - Какое же, Вовочка? - Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
***
В Чернобыле. Внук говорит дедушке: - Деда, а правда, что здесь была атомная станция? - Правда, внучок - сказал дед, погладив внука по голове. - А правда, что она взорвалась? - Тоже правда - сказал дед и погладил внука по второй голове.
***
Мама ребенку: "В чем у тебя руки измазаны?! Что за гадость?! Оближи немедленно!"
***
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
***
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
***
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
*** Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
***
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
Письмо на завод по производству клавиатур: -Помогитеуменясломалсяпробелчтомнеделать? -Настоящие_програмисты_никогда_не_пользуются_пробелом!
=====
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
======
Американец и русский летят в американском самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы. Стюардесса: - Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы? Русский: - Нужны мне его часы! Стюардесса переводит американцу: - Он говорит, что Ваши часы ему нужны. Американец: - Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги. Стюардесса: - Ваш сосед просит заплатиь ему деньги за часы. Русский: - Здравствуйте, я ваша тетя! Стюардесса: - Он говорит, что он Ваш родственник. Американец: - Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями. Стюардесса: - Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями. Русский: - Нахрена мне такие родственники! Стюардесса - американцу: - Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами...
======
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают: - А ты-то почему не спасаешся? - Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: - Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь. - Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет. Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка: - Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься. - Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка: - Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу! - Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет. Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает: - Что за фигня?! Молился и утонул! Бог: - Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!
=======
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
======
-Вы не подскажите, как найти площадь Ленина? -Надо его длину умножить на его ширину.
-Вы не знаете, как избавиться от корней сорняков в огороде? -Надо возвести огород в квадрат.
======
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает: "73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом."
======
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
======
Откровения человека: - Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы... Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне. А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!
Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает: - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались? - Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой. *** - Алло! Олю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?! *** Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать. *** Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил! *** Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай. *** Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок. *** Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. *** Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю! *** В походе. - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!! *** - Официант, вы мне вино мутное налили. - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный... *** - У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с... *** - Что делают чyкчи, когда холодно? - Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки. - А что делают чyкчи, когда очень-очень холодно? - Зажигают cвечкy. *** - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! *** - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое. *** Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком... - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли? *** Телефоный разговор: - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты? *** - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох. *** Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия... *** - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом! *** Подходит один мужик к другому и говорит: - Там твою жену на досках того... - А по фигу, это не мои доски. *** Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила! *** Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает: - Кто там? - Мама, это Я! - Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!! *** - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают - по ночам светиться стали. *** Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. *** Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" *** - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! *** - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый. *** Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете? *** - Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память. *** - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Придумали японцы новый апарат, который мысли читает. Ну привели они на иследование троих: Американца, Немца, Русского. поставили перед ними красивую девушку и сказали: - даём 1000$ тому кто ударит её и на апарате не будет отбражено никаких мыслей. Первый подошёл Американец. Не успел замахнуться как на мониторе мысля отобразилась: "А что люди подумают, за что так безневинную девушку ударил..." Второй подошёл Немец. Ситуация аналогичная. Подошёл Русский взял деньги - ударил девушку, а на мониторе никаких мыслей. Японцы растерялись, предложили повторить ещё за 1000$. Ситуация аналогичная. Так продолжалось очень долго, вконце концов японцы рассердились и предложили последний раз ударить, а потом пусть шагает на все четыре стороны. Русский взял день, только замахнулся как вдруг на мониторе надпись появилась: "А может её с ноги ударить???"
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Собирается мужик на бал-маскарад. Оделся во все красное, набил в рот майонеза. Приходит. К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?". Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"
Разговаривают Нео и агент Смит: - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает: - Это что, шутка? Парень: - Нет! Мужик: - Смотри, я шуток не люблю.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Мужик хвастается перед сослуживцами: - Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего.
Строгая мать говорит жениху своей дочери: - Молодой человек, смотрите, чтобы сегодня моя дочь вернулась домой пораньше. - Не беспокойтесь. Я лично уложу ее в постель в 10.00.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Жена листает последний номер журнала мод: - Смотри, дорогой, какое смелое декольте! Я бы, пожалуй, не смогла выйти из дома в таком платье! Муж: - Если бы ты выглядела, как эта супермодель, я бы тоже предпочитал не выходить из дома!
Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
- Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
-------------------------------------------------------------------------------- - Вы родственник этой дамы? - Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
После десятилетнего супружества жена признается: - Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?
Одна дама рассказывает о своем первом муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, трех часов вполне достаточно для замужества.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: - Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил. - Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - почему-то обиделась еще больше...
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, что это. - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Обычный дезодорант скрывает запах пота. Новый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание… Мёртвые не потеют!
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники. М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять. П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает: П - Ну как? М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят. П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц. П - Ну как там наша милиция? М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу! П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает: М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу! П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!
Через месяц: П - Ну как? М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чувство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит: - Что-то тут не так. - Почему? - Мы же её на водных лыжах катали. - Ну да. - А у этой коньки.
Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
Апельсин – это колобок, страдающий целлюлитом.
- Почему в арабских странах действует сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата!
- Привет, Вась, ты чего такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты живёшь в доме напротив.
Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом «Иногда» Алсу выпустила новый альбом «Уже чаще».
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперёд! Один солдат делает шаг вперёд. Прапор: - Молодец, получаешь 10 дней отпуска. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперёд! Весь взвод делает шаг вперёд. Прапор: - Молодцы, пойдёте чистить картошку.
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец: - Орёл – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то всё живое внизу разбегается и по норам прячется. Орёл никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили. Француз: - А петух – это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух. Китаец: - А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьёв – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьёв, как нас, китайцев. Это наш символ! Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу: - ДЯТЕЛЁ - Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец. - Всё очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет, как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбить надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица!
Джек размышляет: «Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но всё измениться, когда я выйду из тюрьмы».
Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железка лазает только по порносайтам и заказывает лишь огурцы и бананы.
Продаю «Мерседес». Только что из Германии, ну, может быть , из Франции или Голландии. Короче краденый!
Англичанка, француженка и русская на собеседование перед конкурсом красоты. Вопрос: - Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтоб он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чём проблема?
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в своё оправдание? – сурово спросил Пётр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил всё человечество! - Это как?! - Ну, так ведь умер…
Чукча поздравляет жену с днём рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достаёт лом и купальник. - Что это? - Дык… Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы чего-то не заметили…
Новый русский в магазине просит взвесит 10 кг сыра. Продавщица ему: - А не подавишься? - Будешь хамить, заставлю порезать.
В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 25 Августа
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу: - Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России! Сын бурчит: - Ага, герой, герой! А один спать боится!
На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».
В нынешней российской символике не хватает аналога символу «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других символических предметов «Болт и грабли»
Женщина приходит в секс-шоп: - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор. - Да, помню. - Он постоянно бьет током! - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
Говорит как-то муж жене: - Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся. - Почему? - Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать! Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена: - Ну что, уже надо?! - Подожди... Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена: - Ну может пора? - Рано... - Ну может сейчас? - Давай! - Ой, денег нету...
Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу? - Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! -Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
- О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Нанимают оркестр. Спрашивают: - Вы можете сыграть медленный фокстрот? - Можем. - А быстрый? - Быстрый не можем. - ?!! - Зато можем быстро сыграть медленный.
(с) Boy Scout
Сара спит в постеле с Абрамом , а он все ворочается - Абрам что ты все ворочаешься? - Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимаеся и стучит в стенку: - Мойша! Из-за стенки: - Да Сара. - Абрам у тебя занимал миллион до завтра? - Да. - Hу так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит: - Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
=======
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
======
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: «Шестнадцать». Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...
======
Из жизни. Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами. Звонят в соответствующую контору: - Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру. Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так. - Еще раз: селас точка ру? Так? Клиенты: - Да-да. - Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать. Клиенты: - Ну ладно, давайте в зоне SU.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
*** Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
*** Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".
*** Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
*** Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
*** Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
-------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться.
-------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
-------------------------------------------------------------------------------- Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
-------------------------------------------------------------------------------- Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на нос наступил. Больно, а лапу поднять лень...
-------------------------------------------------------------------------------- - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
-------------------------------------------------------------------------------- Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда прощай, я себе язык прикусила!
-------------------------------------------------------------------------------- Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же Топтыгин! - А я - Косыгин!
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. ***
Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет: - Hу вот, свинья, попили пивка! ***
Мама сыну: - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь. - Спасибо, мама, я уже позавтpакал! ***
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: - Куда это вы так спешите? - Hа лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена. ***
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще чемодан говна принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! ***
Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. ***
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка. - Ой-е-ее-ей! - А-а, и тебе не спится Чебурашка?! ***
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади. ***
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: - У вас что, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был. ***
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: - Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели... ***
Разговоp с пpиятелем: - Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены... ***
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было. ***
- Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину? - Оправдательные документы. ***
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти... ***
Встpечаются двое. - Как живешь? - спpашивает один. - Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция... ***
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю. ***
Внимание, покупатели! Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - абсолютно бесплатно! ***
Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. ***
Входит мужик в магазин, видит - двое грабят кассира. Бросился на выручку... Пришлось вырочку делить на троих. ***
Березовский эмигрирует в Израиль, Ген-прокурор ему говорит: - Борис Абрамович, а посидеть на дорожку? ***
- Почему "Формулу-1" не проводят в России? - Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать. ***
Летит орел, чувствует что то взади мешает, тяжело лететь, поворачивается, а за хвост воробей прицепился. Орел: - Ты что здесь делаешь? - А, тебя че, волнует? Ты давай за дорогой следи!
-Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
-Прикинь, у меня Винда не глючит уже с месяц! -Хмм… Вероятно, вирус…
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не исправляет эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Генеральный спонсор апокалипсиса — компания Microsoft.
Если бы на станции "Мир" стоял Windows — она бы еще висела и висела...
Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows!
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда компания начнет производить автомобили...
Разработан женский Windows XP. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его ненавидят.
— Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? — Нет. Самый знаменитый — его мать.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Кулер тоже вертолет. Только маленький...
Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию — обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно..
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Мужик приходит к сексопатологу: - Женщины недовольны сексом со мной. - ??? Давайте по порядку. - Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... - Замечательно! - Ну, потом поцелуи, прелюдия... - Хорошо. - Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. - Молодец! Так и надо! - Потом еще пол-сантиметра... - Ну что ж... можно и так. - А потом последние пол-сантиметра!!!
Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.
Сын-школьник спрашивает отца-полковника: - Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких? - Это правда, - спокойно ответил отец. - Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!
Продавщица хозяйственного магазина: - Вам не нужен автомат для натирки паркета? Покупательница: - Спасибо, не требуется. У меня муж - хоккеист.
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не, утонул
- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера. - А как смотрит на это ваша супруга? - Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.
За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! - Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! - Нет, тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
На приеме у врача: - Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.
Приехал Ржевский из Англии и сразу же отправился к любовнице. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает: - Ну, как там в Лондоне? - Что, в Лондоне? В Лондоне смог. А любовница ему на это: - Лучше бы ты здесь смог.
Отец шлет сыну телеграмму: – Как прошел экзамен? Срочно сообщи! – Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент: – Иванов – и улыбается. – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Преподаватель литературы спрашивает студентку: – Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали? – Живого...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!
Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет...
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. – Как здорово пахнет! – восклицает девушка. – Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? – спрашивает парень.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: – Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! – Ну, выведи тогда формулу бороды. – Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.
Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: – Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь? Студент радостно кивает. – Сколько лампочек в этой комнате? – Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. – Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ...Прошел год... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. – Так сколько лампочек? – Шесть! – уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку. – Нет, профессор, – говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
На экзамене профессор возмущается: – Можно ли так ничего не знать?!! – Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет заниматься женой – появятся хвосты; если будет заниматься учебой – появятся рога; а если будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта".
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: – Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? – А ты учить не пробовала, дочь моя?
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".
На вопрос почему не удался день, одноногий инвалид сказал: - Встал не с той ноги, мля....
Hу что студент, завалил сессию? не плачь! ведь солдаты не плачут!
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! - Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕHHО.
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.
Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе баба не лишние десять баксов..."
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть.
... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
- Опять без Energiser!!! - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Hочью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, Девочка в платьице черном, чавкая, ела коня. А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь Мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот, Старушка надсадно плевалась - жуки залетали ей в рот Hочь, за старой уборной слышалась грязная ругань Два мальчика в платьицах черных чавкая ели друг друга
Дай пидаpу значок, он его и пpо@бёт (с) наpодная мудpость
Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.
Молодые после первой брачной ночи: - Дорогой я хочу мальчика!!! - А я девочку!!! - Звони...
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Сидят на скамейке две стаpyшки... одна говоpит: - Маша! Тебе не кажется что-то падалью запахло.... -.... - Маша????Маша??!!!!Маша!!!
- Доктор, мне никто не верит! - Хорош свистеть!
Hичто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на промежность.
"Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность...
Вpач осматpивает постpадавшего и говоpит ему бодpо: - У вас только одна pана смеpтельная, остальные мы залечим...
"Другой сидит по целым часам у ворот, в картузе, и в мирном бездействии смотрит на канаву с крапивой и на забор на противоположной стороне. Давно уж мнет носовой платок в руках - и все не решается высморкаться: лень." (с) Тургенеff
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод!
Шеф, в яpости: - То, что вы спите на pаботе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.
Говоpила мама:"не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал pуку в двух местах и унитаз в дpебезги...
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.
Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача "Устами младенца". Только на украинском языке она называется "ХлГоловам Децела".
Развоpачивается гpyзовик в детском садy... Водитель: - Бля - не дети, а бyлыжники!!!
Стаpые тетyшки pегyляpно доставали своего племянника по поводy его женитьбы. Hа каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под pебpо и, хихикая, говоpили: "Ты следyющий!" Все это пpекpатилось, когда их племянник стал делать то же самое с ними... во вpемя похоpон.
Если пpосыпаться pано, то не обязательно с петухами.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
- Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь. - Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь. *** - Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас! *** - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. - Простите, но у меня нет усов. - А у нее есть. *** В техасской тавеpне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем дело? - Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся! *** - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! *** - Я же тебя просила вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я выпил столько же. *** - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? - Нет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его? *** - Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит. *** В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. *** - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык. *** Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл! *** Хуже водки, лучше не бывает! *** Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь? *** - Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? - Пожалуйста, спрашивайте! *** - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Рота пааадъеееем! *** - Марь Иванна, я вас люблю! - Я не люблю детей, Вовочка... - А у нас их и не будет! *** Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента! *** - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю. *** - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку. *** - Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл. *** Вовочка приводит домой девочку и говорит: - Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не курит. Даша: - Ик, больше не могу. *** - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку. *** Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: - Что в школе? Чистописание было? - Да не, па, сегодня было чистоо сложение! *** Мойте руки перед... и зад! *** Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял? *** - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие. *** - Кто был на Руси первым гаишником? - Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал. *** Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит: - Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики? - Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня... *** Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4: - Спички есть? - Hет... Тот его бpосает. -...Зажигалка-а-а. *** Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни! *** Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: - Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил. *** Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту: - Почему вы решили поступать именно в наш универ.? - Отец, не задавай глупых вопросов. *** По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады. *** Милиционер останавливает машину и кричит: - Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром. *** Учительница: - Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский! *** Приходит гном в магазин и говорит продавщице: - Мне пять грамм сыру! - А ты не обожрешься? - А будете хамить, заставлю порезать!
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый Год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Идут занятия по уставу каpаульной службы. -Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Самое часто произносимое в мире имя : - Билл Гейтс !? - Нет, его матушка !
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 26 Августа
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Работа - это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
- Они платят неустойку!
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?
В баре.
- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
Бармен наливает два стаканчика:
- Вот вам ещё один - на канаву...
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам
Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тётя...
Бесседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? - Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
- Больной, на что жалуетесь? - Я очень плохо сплю, доктор. - Вы принимаете снотворное? - Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Рабиновича вызывают в ОВИР. - Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать? - По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев. - Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов. - А вот это как раз вторая причина.
Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил: - Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений? - Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
*** Встречаются два дачника. -Здравствуйте, Иван Иванович! -Простите, мы с вами знакомы??? - Ну как же..Мы же соседи по даче.. _ Ну-ка нагнитесь пожалуйста..Ааа! Марфа Васильевна, как же я вас сразу не признал?? *** -Ну пора и деньги зарабатывать - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. *** Едут в машине В Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот мужики,закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек, идите... Те пошли...Через 20мин.приносят ведерко - а там все на дне. -Ну нет ребята...вот,смотрите,бумага с печатью, закон есть закон,...идите,продолжайте... Через 2 часаприносят полведра,уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром. -Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведро, подходит к канаве, выливает, напевая "Любимый город может спать спокойно". *** Старшина обходит строй новобранцев. -У тебя какое образование? --Семь классов! -Хорошо!А у тебя?-спрашивая другого -МГУ -Чего мычишь, читать то умеешь?? *** Построение отряда "Альфа". Одного на перекличке не хватает. Опоздание на 15минут. Командир: -Почему опоздал?? -Товарищ командир, проснулся как обычно в 5.00, пробежка 30км, силовая подготовка, одеваю снаряжение: бронежилет, маска, на плечо автомат, на левом боку пистолет, рация, на правом штыкнож...В общем в 7.00 я был полностью экипирован и готов к выходу.. -И?! - Глянул случайно в зеркало и обосрался.... *** В купе CD едут мужчина и женщина. Мужчина для подкату предлагает: -Давайте знакомиться загадками. Вот, моя профессия начинается на букву "И" , а окончается на букву "Р". -Инженер, чтто ль? - плотоядно говорит женщина. - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь".. Пауза...Мужчина медленно краснеет.. -Библиотекарь,-улыбаясь говорит женщина, - а то что вы подумали,- мое хобби. *** А водка все испарялась и испарялась... *** Муж приходит домой за полночь. Жена-ему: -Опять приперся домой поздно! -Завелась! -Да от тебя опять водкой разит!! -Завелась! -И духами женскими от тебя пахнет!!! -Понеслась! -Вот возьму вещи и уйду к маме!!! Мужик: -Ну?! И чего стоиим?!! Кого ждем?!! *** -Где вы научились танцевать чечетку? -В семье. Нас было 15 детей, и один горшок на всех... *** -Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"? -Тааак.. Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?? *** Мужик приходит домой и радостно говорит жене: -Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! -Какую? -Спина к спине! -Мы же ничего не сможем спина к спине! -Сможем! я пригласил соседку! *** Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля? -А что там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет руками?? -Не знаю, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так радуется.
(с) The Moleskin
1. - Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт? - Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение преступности. 2. Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: Смотри – улыбается, улыбается! Друг: Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : Да я про медсестру говорю!!! 3. Едет браток на стрелку и вдруг на перекрестке сбивает гаишника, подошел к нему, а то готов. Куда девать рядом кладбище, приволок к могильшику, дает 100 баксов и говорит: - На, закопай поuлубже - Все окей, будет сделано Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит - Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо! - Извини, командир, накладка, все исправлю. Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой - Что-то этот мерс вокруг кладбища крутится... Вася, иди проверь Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника. - Да угомонишся ты сегодня или нет! 4. Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. 5. Дочка спрашивает у мамы: -Маам, а можно я в поход пойду? - Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
Вопрос: Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы? Ответ: Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.
Утверждают, что группу "Дискотека Авария" преследует злой рок. А вот группу "На-На" преследует злой рэп, а группу "Ария" преследует злой поп.
Не можешь держать язык за зубами, держи языком зубы
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает все, что у него есть, покупает золото, за не-возможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммигра-ционной службы в Нью-Йорке требует объяснений... - Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так рели-гиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. - Это два, а остальные? - На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного, и для молочного... - А пятый зачем? - Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой...
- Что такое 7UР? - Это семь мужиков, принявших Виагру
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: “Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены
Хозяйке на заметку: Стеклянный глаз,вставленный в дверной глазок отпугнет от квартиры любого вора
Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки. ИХ: - Хороший удар, СП! Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц. Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку. ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! - С чего ты взял? - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....
Встречаются двое: Первый: - Слушай, я в Америку уезжаю Второй: - Когда? Когда денег накоплю
Жена возмущенно говорит мужу: - Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов. - Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой. - Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
(с) В сарафане
Встречаются два кума. Первый кум: - Кум, сколько лет, сколько зим... где пропал? - Да, вот, понимаешь, женился... - Ты же говорил никогда не женишься, она что красавица? - Нет... Даже кривоватенькая... - Так может на кухне мастерица? - Нет... Тяп-ляп готовит... - Так, может, в постели королева? - Да ты что? бревно-бревном... - Ну тогда почему ты на ней женился? - Если бы ты знал, какие у нее глисты... А ну тебя... Ты не рыбак - непоймешь!
Сидят металлисты, выпивают... Водки много, а тостов мало... Тут один встает и говорит: - А давайте выпьем за Кузнеца! Кузнец кует МЕТАЛЛ! Все: - А-а-а... Металл!!! Выпивают. Второй встает: - А давайте выпьем за металлистов! Металлисты играют МЕТАЛЛ! Все: - А-а-а... Металл!!! Выпивают. Третий: - А я предлагаю за карася! Все: - Да ты чё? Обалдел? Да мы тебя сейчас разорвем! Какого карася? - Который икру МЕТАЛ! Все: - А-а-а... Металл!!!
(с) Хранитель Луны
МИРОВОЙ КРИЗИС!!! НИКОМУ не известная болезнь поразила человечество! для её лечения необходимо 1000000 обельяньих яиц! посылают в джунгли несколько команд - без результатно!! В итоге посылют Петьку , Василия Иваныча и Жучку. Они требуют 500000 литров самогона и уезжают.... Через месяц приходит 1 ая партия - 500000 яиц! Высылают комиссию и ещё 500000 литров самогона! Комиссия : Ну как работаете!! ВИЧ : Петя покажи ... Петька выпивает бутлю и лезет на дерево ! Дыхнул перегаром на макаку, та рухнула с дерева! Жучка яйца отгрызла и в коробку положила. Комиссия : А ВИЧ чего делает?? ВИЧ : Петя покажи ... Петька залезает выпивает бутлю и лезет на дерево ! Дыхнул перегаром на очередкую макаку! та окасела но не упала! КАК даст Петьке промеж глаз !!! Петька летит и орёт: ' ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ДЕРЖИ ЖУЧКУ...'
ХОРОНИЛИ ТЁЩУ - Порвали два баяна!
СОРРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ КРАСЯТ ВОЛОСЫ, НАКЛАДЫВАЮТ РЕСНИЦИ И НОГТИ, ДЕЛАЮТ СИЛИКОНОВУЮ ГРУДЬ И ПОДТЯЖКУ ЛИЦА ! И ЕЩЁ ЖАЛУЮТСЯ, ЧТО ТРУДНО НАЙТИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ!
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
- Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама: - Сынок, я - в магазин! Что тебе принести? - Мам, купи мне "Рама"! - Тебе сколько мегабайт?
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
Заходит учитель в класс и говорит: - Здравствуйте, девочки и мальчики! - Здравствуй, хрюша!!!
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет. Николай.
- Здpавствуй! Как живешь? - Да все так же, все с той же и все pеже.
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили? - О, да-с! - Да нет же, я о чистых чувствах говорю. - Да, и после баньки-с бывало...
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, шо за дела, в натуре.
- Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.
Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
- Как быстро накрыть праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? - Здороваются, а вы что подумали?
Официант кинозвезде: - Вы знаете, я где-то вас видел. - Может быть, в кино? - Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
- Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я pад за Вас, сэp...
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
-Вы где работаете? - Работаю?- Над собой! - Ну, и как, получается? - Ничего не получается! Зарплату никто не платит!
"Мегафон" - Будущее зависит от Тебя! - Да, дорогая! - Но дорого, и связь бракованная! - Да, ДОРОГАЯ !
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос! - Что, такой добрый? - Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Купим партию гранат. Сухумский обезьянник.
Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще повезло.
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!
Реклама - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая и совсем не пахнет...
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
- Антонио, мне жарко... - И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет.
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 27 Августа
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
В третьем часу ночи раздался звонок. С трехэтажными матами брат поднимает трубку, оттуда - пьяный голос: - Ну что, и тебе, друг мой, не спится?
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НАФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его: - О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы? - Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.
Звонок в фирму: - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! И уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле так, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
Купили китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОНОЕ". Очевидно, пропущен пробел........Но где именно?
(с) Зеркальщик
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на, таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? -Конечно, я так и думал, агент Смит. Дайте-ка еще разик затянуться…
***
Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
***
"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Москве и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.
***
Hочью лежат Саpа с Мойшой в постели. Саpа спpашивает (каpтавя, pазумеется): - Мойша, а ты двеpь на нижний замок закpыл? - Закpыл - А на веpхний? - Закpыл - А на большой, сейфовый? - Да, и на него закpыл - А на щеколду - Да - А на задвижку? - Тоже - А на кpючок? - Закpыл - А на цепочку? - Да - А шкаф пpидвинул? - Ага - А стол? - Пpидвинул - А кpесло? - И кpесло - А табуpеткой подпеp? - Ой, нет! пpо табуpетку забыл!!! - Hу вот, всегда ты такой! Заходите люди, беpите все, что хотите!
СИдят 2 нарика на чердаке, укуриваются, тут один говорит: вон розовый крокодил полетел................кааайфноо. В это же время около дома стоят 2 мента: - Опять это нарики на чердаке укуриваются - Откуда занешь? - а вон розовый крокодил полетел.
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: - Папа, а почему меня назвали Северный олень? Отец ему и говорит: - Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень... Дочка: - А почему меня назвали Полярная звезда? - А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда... Младший: - А почему... - А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
***
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в 911, говорит: - У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!! - Ждите, выезжаем. Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина с собакой и представляется: - я Василий Петрович, а это - Кефирчик. И сует ей в руки ружье. - Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу хватает его за яйца и мы его снимаем. Женщина: - Это понятно, но зачем же мне ружье? - Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...
***
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
***
Курсанты приходят к старшине и спрашивают: - Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор? - Да, разрешаю, только не включать.
***
2 глухонимых разговаривают между собой. И один другому говорит: - Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят
***
Программист обучает работе с компьютером: - Понимаете ли , в компьютере есть 3 вида копирования: F5 , F6 и F8. F5 - это когда файл остаётся на старом месте и появляется на новом; F6 - это когда файл проподает со старого места но появляестя на новом; и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!
***
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил? - Кулаками... - А ты? - Hогами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем? Ты где ее взял? - У магазина стояла...
***
Идет "Спокойной ночи, малыши!", на экране Филя и Степашка. - Скажи, Филя. а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, в постельке лежит. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
***
В кабинете врача : - Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки. - О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым
***
Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость - 180, на вираже - 160! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун. Второй комментатор: - А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость - 170, на вираже - 150! Она вписывается в поворот и криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун! Опять первый: - Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость - 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!
***
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
***
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
(с) Crisis by
Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - нет - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? - нет - а подружки ? - нет - а в книжках ты ничего не читала? - нет - вот беда-то, и я все позабыл,
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!
(Больной)- Доктор, я умру? (Врач) - А как же! (Больной)- Доктор, а что у меня? (Врач) - Вскрытие покажет.
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
- Скажите, а шо такое Московская колбаса? - Тю! Так то ж салоиммитатор!!
Новости рекламы: В новой серии рекламного блокбастера "десять баксов не лишние", в роли жертвы знакомства Вадика сыграет... Борис Моисеев
- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.. - А сейчас? - Достаточно помыть машину..
Диалог в военкомате: - Ну и где бы ты хотел служить? - В спецназе... морской пехоты... ВМС США.
Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что?! А вдруг уронишь?
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - Ну и че? - Да болтали полтора часа...
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
Жена - мужу: - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю. - Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец: - Ассалям алейкум, бабушка! Бабка: - Да, милок, маленько поссала...
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются: - Больше пить не будем!...
(с) Dux iz saraya
В одесском ресторане. Официант: – Что будем заказывать? – Я бы хотел сначала меню... – Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!
Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. – Почему вы так думаете? – Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился...
– Официант, у меня в супе муха! Замените! – Сожалею, сэр, но мух больше нет.
– Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!
В ресторане звонит телефон: – Могу я заказать у вас столик? Официант сквозь зубы: – Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
– Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: – Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! – Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский! – Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
– Официант, почему у этого рака одна клешня? – Он подрался в котле с другим. – Подайте победителя!
В ресторане: – Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! – Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? – Разве они плохо прожарены? – Я не знаю, но они едят мой салат!
– Официант, кофе был совершенно холодный! – Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
– Официант! Этот бифштекс из конины? – Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
– Можно у вас быстро перекусить? – Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? – А какая между ними разница? – Разница большая: десять долларов!
– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. – Он вчера проиграл вас мне в карты.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: – У вас бритва та же, что и в прошлый раз? – Та же. – В таком случае, прошу общий наркоз.
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? – Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: – А вы раньше у нас бывали? – Нет, руку я потерял на войне.
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: – Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? – Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: – Зачем ты его обманул – у нас же их навалом? – Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!
– Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские!
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: – Шломо, попробуй этот суп. – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй. – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо уже, я попробую... Где ложка? – О!.. – говорит Фишбейн.
- Почему во Вьетнаме померло столько негров? - Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать. *** Диалог в военкомате: - Ну и где бы ты хотел служить? - В спецназе... морской пехоты... ВМС США. *** Муж с женой заходят в ветлечебницу... Муж - доктору: - Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она стала плохо работать! Доктор оборачивается к жене: - Господи, что за странные вещи он произносит?! Жена: - Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя от того, что пылесос начал разговаривать. *** - Где у вас включается свет в женском туалете? - Рядом, в мужском. - А где же тогда включается в мужском? - А на кого там смотреть... ***
Умный пользователь + умный сис.админ = Log off Глупый пользователь + умный сис.админ = Кнопка Restart Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C: *** - Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.. - А сейчас? - Достаточно помыть машину.. ***
- Что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня просто трясет! *** Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!". *** Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте. Извините если повторюсь. В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???" *** Политкорректность относительна, как и все в этом мире... 1996 год, Нью-Йорк. Группа очень обеспеченных, но весьма интеллигентных (так тоже бывает) новых русских туристов совершает автобусную экскурсию по Манхэттену с заездом в Гарлем. Экскурсию ведет не менее интеллигентная дама (скажем Лена), на тот момент живущая в Америке уже лет 20, а посему с постперестроечными реалиями знакомая понаслышке. В конце экскурсии один из туристов вежливо интересуется: - Скажите, Лена, почему вы все время говорите "негры"? Нас вот предупреждали, что их надо называть "черными", иначе они могут понять и обидеться. - Да я их всегда раньше и называла "черными", но потом меня предупредили, что могут обидеться кавказцы... *** Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку, потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте, мамаша. - И направилась к выходу. Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей 100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, - говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет. И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать нечего, пришлось уйти. - Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа. - Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная... - А чего ж не пожалел? - Да чего-то расхотелось.
Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей. *** История не новая,слышал ее в разных вариантах множество раз... Но все же,рискну т.к. вчера это произошло со мной.... Живу и работаю в городе-герое Бруклине... Тем что в любой точке города можно услышать русскую речь никого не удивишь Вчера к нам в офис пришел какой-то инспектор,весь день ходил, что-то там замерял,фоткал и записывал... В конце дня он таки забрел в то место, во дворике ,где русскоязычные труженники устраивают перекуры с разговорами.. Ну и решил он рисануться своим знанием русского... -Привет,как дела-сказал он весело и очень уверенно... Мы радостно с ним поздоровкались.... А вот следующая фраза свалила нас с ножек -Меня зовут Зайчик-сказал он так же весело Когда после продолжительного ступора пришли в себя,то выяснели что так его зовет муж его сестры,русский мальчик по имени Сергей !!! А главное что радостный америкос считает свое русское имя очень красивым так-как русские всегда улыбаются услышав его русское ИМЯ !!! Вот сколько радости подарил простой русский парень Сережа своим соотечественникам!!! Хотя все-же грубовастенько!!!! Всех вам благ Улыбайтесь!!!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 28 Августа
Запорожец врезается в "Мерседес". Из Мерса выходят два амбала, а из Запорожца хилый дед. Двое: - Дед, ты чёёё, ты нам 20000 баксов должен. Дед открывает багажник. достаёт сумку с зелёными, отсчитывает 20 косарей, отдаёт. Амбалы в недоумении садятся в авто и уезжают. а дед им вдогонку: - Да усритесь вы своими деньгами. Мужики день срут, два, три, с толчка не слазят. На четвёртый подняли всю братву на уши, чтобы нашли деда. Нашли. Бедняги приезжают к нему, обещают возвратить все полученные деньги в обмен на снятие "проклятия". Дед берёт деньги и успокаивает: - Ну, всё, ребятки, срать не будете. Ребятки день не срут, два не срут, три. Животы пучит, а никак. Приезжают опять к деду, а там бабка: - А дед уехал на 2 недели. - Ты чё, бабка, нас же разорвёт, если в сортир не сходим. Бабка, выручай. Готовы ещё 20000 дать, только выручи. - А чего ж не выручить? Я тоже могу. Давайте деньги и всё будет нормально. Те отдали деньги и говорят: - Слушай, бабка, а ты не обманешь? А то дед уже проверенный. Ещё ни разу не подвёл. - Да всё будет хорошо, внучки..... не ссыте.
(с) Властьимущий
незнаю повторюсь я или нет но я напишу!
-Дорогой, что такое Baby one more time? -Ёще разок детка. -Что такое Baby one more time?
Звонок в Microsoft. 3 года назад купил у Вас Windows 98. За все 3 года он ни разу не глючил ни зивисал, не было никаких багов. Скажите подалуйста чтоя делаю не так?
Новый год в приюте для детей инвалидов. Вваливается апсолютно бухой дет мороз,кидает мешок с подарками. Ну там такие все без рук без ног,бросились за подарками и разобрали. Ну один такой осталься,одно ток туловище не рук не ног нет,ну пополз подбордком цеплятся,змеей,дополз подарок зубами выхвает... "черт,опять прыгалки"
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? - Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!>.
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Счастье - это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома - футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит "Большой брат" и "Дом-2".
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?"
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.
Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира! »
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: "Пора собраться встать пойти купить выпить."
Девушка, вам когда-то говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро? -Нет, никогда. (обрадованно) -Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна!
CCCР. Внутренний рейс. Подошло время обеда. Разнесли всем дежурных курей с вареным рисом. Один манерный пассажир вызывает стюардессу и тыча пластиковой вилкой в касалетку вопрошает: - И это курица ? На что получает ответ: - Нет ! Это жрется !
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - ЫЫ!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - А?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - А?! - Сзади, на багажнике что написано? - А... (пауза на раздумье) "Роло". - ЫЫ!! Очередь: - Ё! Девушка: - Ну чё я, чё я... чё я знать должна, что ли, фиг знает, что там написано, и вообще, эта машина.... Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Продавец: - Уффффффффф, точно. Ща найдём...
Сага О Женщине За Рулем. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. Hа мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Hо и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина авто запчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...
(с) EFES
Судья сердито: - Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый: - УРААААААААА!!!
Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор: - Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене: - Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?..
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: - А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: - Ну, какая же? - Мужик струхнул: - А... Никакой! - То-то же!
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
- Слышали, элекприка Петрова током убило. - А как? - Да аккумулятор на голову упал.
- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжет.
Что такое "Жар-птица"? Это курица, больная гриппом.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
(с) Де-юре
Крошка сын пpиходит к папе и спpашивает: - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов? Удивленный папа: - Сынок, а где это ты такое пpочитал? Сынок, гоpдо: - Я не пpочитал, я это написал!
=====
Два заики: - Иди... иди... идиот! -Приду... приду... придурок!
=====
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: "Я не буду шалить целый год..." Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: "Я буду хорошим целый месяц..." Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: "Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..." Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: "Если ты хочешь увидеть свою мать снова..."
======
Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - Мне уступили, а жена-то стоит!!!
======
Одесса. Лето. Жара. Прогулочный пароходик. На палубе сидит тетя Соня и причитает: - Ой, какая жара! Ой, как пить хочется! Ой, я сейчас умру от этой жары! Пить хочется, аж не могу!! Пить! ПИТЬ!! Сидящий рядом молодой человек не выдерживает этих стонов, бежит в буфет и приносит бутылку холодного лимонада. Тетя Соня выпивает ее залпом и говорит: - Спасибо! А то я так пить хотела! ТАК ПИТЬ ХОТЕЛА!! УЖ ТАК ХОТЕЛА ПИТЬ!!!!..... - Да вы можете помолчать, наконец?!!! - Ой, какой же вы нудный! Вы такой нудный, ну просто ЗАНУДА!! КАКОЙ ЖЕ ВЫ ЗАНУДНЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!....
======
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в один каталог, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
======
Два студента встречаются, - Слушай а чем отличается конспект от туалетной бумаги ? - Да вроде ничем... - Ах это ты сволочь !
======
Препод и студент на экзамене: - Скажите многоуважаемый, а можно ли сделать аборт.нууу скажем корове ? (Студент смотрит на преподам выкатив шары а потом произносит - Даааааа чувак, ну ты попал !
======
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...
======
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян: - Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
======
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
======
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
======
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: -Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
(с) soul of Prairie
Идет по Нью-Йорку журналист газеты "Грин Пис" и видит - около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает: - Извините, можно я Вам задам несколько вопросов? Мужчина: - Конечно. Журналист: - Как давно Вы курите? - Да лет 20 уже. - А какую марку сигарет? - Лаки Страйк. - И сколько сигарет в день? - Примерно пачку, если нервничаю, то полтары. Журналист достает калькулятор, что-то прикидывает и говорит: - Вот если бы Вы не к... *** Беседуют два приятеля: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. - Что именно? Пить или курить? - Да нет, читать. *** Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло. *** - Во мне умирает гений! - Почему ты так решил? - По запаху... *** - Во мне умирает гений! - Почему ты так решил? - По запаху... *** Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали *** Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной? *** Три часа ночи... домой вваливается пьяный муж: помятый, перегаром разит, весь в помаде... открывает дверь, а там стоит жена со сковородкой... муж: "О! дорогая! а ты все готовишь...и готовишь...!!!" *** Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить. *** Отец посмотрев дневник сына, спрашивает: - Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?! - Просто училка спросила: у кого самые большие яйца? - Ну, и что ты ответил? - Я сказал, что у слона! - Правильно, у слона конечно! - Ну, а она говорит, что у страуса! - Так вот почему, он вальсы медленные такие писал! *** В метро. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция "ВДНХ", переход на монорельсовую дорогу. Просьба открутить левые колеса и сохранять равновесие до конца поездки!
*** На вокзале. (для чукчей) Уважаемые пассажиры! Электросани "Москва-Домой" отправляются с 3-го и 4-го рельса! *** Рассерженная жена Маня открывает дверь и видит на пороге своего мужа Ваню. От него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады. - Думаю, - свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться домой в 6 часов утра? - Угу, - бормочет Ваня. - Завтрак... *** Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой? *** - У тебя есть идеал мужчины? - Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бестыжие! *** Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: - Ну как? - Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
Стоит часовой на службе. Идет кто-то. Часовой: - Стой кто идет? - Свой с бутылкой - Свой входи, бутылка стой.
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из легковушки выходит заплаканная женщина: - Боже, мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево!
У нас дома всё решает папа, а кто у нас папа, решает мама.
Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит: - Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки. Мужик отвечает: - Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
- Папа, я кушать хочу!!! - Стыдись сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 29 Августа
- Нет никаких сомнений! Вас отравили! - Господи! Доктор! Как? Чем? - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии! ----------------------------------------------------------------------------------- Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... ----------------------------------------------------------------------------------- Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses ----------------------------------------------------------------------------------- Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга ----------------------------------------------------------------------------------- Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! ----------------------------------------------------------------------------------- Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." ----------------------------------------------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- Да ты дашь мне облегчится или нет?! - сказал серый ---------------------------------------------------------------------------------- Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...ОоООоОоО!!!! ПАМАГИТЕ!!!!!. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... ------------------------------------------------------------------------------------ Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу
-Вы где работаете? - Работаю?- Над собой! - Ну, и как, получается? - Ничего не получается! Зарплату никто не платит!
"Мегафон" - Будущее зависит от Тебя! - Да, дорогая! - Но дорого, и связь бракованная! - Да, ДОРОГАЯ !
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос! - Что, такой добрый? - Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Купим партию гранат. Сухумский обезьянник.
Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще повезло.
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!
Реклама - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая и совсем не пахнет...
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
- Антонио, мне жарко... - И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте ее нам: Нам нечем кормить нашу собаку.
У математика спрашивают: - Вы где работаете? - В институте.... - А какова ваша работа? - Изучаю уравнение Фредгольма первого рода! - А ваше хобби? - Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
Стоит мужик, забивает косяк. Мимо проходит лошадь: - Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? - Ну есть... - Так иди к ним - они тебя ждут, ты тут стоишь, херней маешься, иди домой......... Ну, мужик проникся темой, бросил гиблое дело, идет домой. Встречает на дороге второго мужика, а тот тоже забивает.. - Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? и.т.д. Тот отвечает: - Ты чего, лошадь видел? Первый: - Ну да... - Так она же ГОНИТ!
Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает: -Что ты сделал хорошего при жизни? -Девушку спас от байкеров, Они пытались её изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня". -И когда же вы это сделали? -Да 5 минут назад!
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: - Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!! Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно. Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Познакомился паpень с девушкой, пpивёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утpом она спpашивает: - У тебя, случайно, СПИДа нет? - Hу, что ты! Hет, конечно! - Фу, слава Богу - а то я боялась, что втоpой pаз подцеплю.
1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
- Смотрю я на вас, Катя Лель! Не две беды в России!
Заходят пацан с тёлкой в подъезд... Тёлка ему говорит: -Ебаться будишь? -Ну давай... -Ща подожди я только лампочку выкручу, а то светло очень -Ну давай... Выкрутила она лампочку и спрашивает: -Хочишь в рот возьму? -Ты чо дура, она ж горячая!
На презентации главный инженер начинает свое выступление: - Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала: - Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год? Инженер: - Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и... - И что получаете? - Глину для свистулек.
Двое лежат на сеновале. - Вань, а ты меня любишь? - Да Людка, люблю! - А ты ради меня березу вырвешь? - Вырву! - А клен? - Вырву! - А осину? - Вырву! - А сосну? - А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
- Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина.
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамеpа поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Поймал программист золотую рыбку. Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье. П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир! Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое. П: Тогда хочу, что бы винда не глючила! Р: Что ты там про мир говорил?
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама
1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
(с) True and False
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
**************************
- Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь...
**************************
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
**************************
- Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
***
- Что такое верх оптимизма? - Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
***
Крокодил Гена отрывает Чебурашке уши и начинает Чебурашке вкручивать в голову штопор. Чебурашка (со слезами): - Ген, а может не надо? - Прости, Чебурашка, но детям нужны Телепузики...
***
Выходит на арену цирка дрессировщик и говорит: - А теперь смертельный номер! Открывает пасть льву, ложит ему в пасть свое хозяйство, закрывает пасть льву, бьёт кулаком по голове льва, открывает пасть льва и всем демонстрирует свое невредимое хозяйство! Так он проделывает несколько раз! Публика в восторге! Дрессировщик: - Кто-нибудь может повторить? Встает девушка: - Я могу, только по голове сильно не бейте...
***
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!
***
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт; Продвинутый знает что в километре 1024 метра; Профессионал уверен что в минуте 64 секунды; Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра; А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
***
Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
В казарме. Прапорщик: Ты что делаешь, сержант?! Сильно умный, что ли? Сержант: Кто, я?! Прапорщик: Ну не я же!
В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя. - Будешь заведующим? - Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?
Встретились на узкой тропке крутой парень и хилый студент. - У меня нет привычки уступать дорогу всяким суперам, - угрожающе сплюнул крутой. - А у меня есть, - сказал студент и уступил дорогу.
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !...
Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕHТ" Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Естъ Hечего Точка"
- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов! - Что, проиграл-таки судебный процесс? - Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Надоели Путину седоки в Думе и приказал он вырубить в Белом Доме ( свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Буш: - Владимир Владимирович , ты неправы! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что вы приказали!!!
Изрядно пьяный Новый Русский возвращается из командировки. Смотрит снизу - в его окне раздевается какой-то мужик. Новый Русский быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно: - А-а-а! Шмяк! Новый русский: - Блин!... Высоко, однако! Сзади женский голос: - Еще бы! Десятый этаж... - Десятый? Извините, ошибся этажом.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 30 Августа
Женщина всегда хочет большой и любви...
Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного
Ой, девочки, сколько у меня их было! Километры!!!
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
Больше всего жертв требует военное искусство
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации
Смерть застала его живым
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"
Мужики липнут ко мне, как загар, и тоже только черные (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом
Женская логика: "Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца"
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло (Вильгельм Швебель)
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно
В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение
К неожиданному заключению пришла группа крыпопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые
Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра"
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: -Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? -Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. -А что же у вас завтра будет в школе? -В какой школе, бабушка?
Подходит Петька (В) к Василию Ивановичу (ВИ), тот чего-то усердно пишет.. (П) Чего ты тут делаешь? (ВИ) Да вот, понимаешь, Оперу пишу.. (П) HУ!! Да ты, вообще Бах! Или нет! Моцарт.. (ВИ) Вот Опер придёт, Он то и разберётся, кто тут Бах, а кто Моцарт
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать?
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
"Hовый русский" приходит в церковь и спрашивает у священника: - Скажите, святой отец, если я пожертвую церкви миллион долларов, попаду я в рай? - Не берусь судить, сын мой, но давайте попробуем!
(с) В сарафане
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: - Приведи-ка мне мою первую жену. Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? Царь Соломон: - Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов: - Первыйнах! - КГ/АМ! - Боян!! - Афтар, выпей йаду! - Тема не раскрыта! - Ф топку!!! ...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьёт, а я - гуляю...
Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту - попробуйте её распустить.
Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их возрасте уже были полны разочарований.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
Оказывается, можно думать не только после, но и заранее.
Дайте отдых своим ногам! Офисные тазики с теплой водой - круглосуточно!
Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.
Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие-пашут.
Весна... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...
Если ответ на ваш вопрос не слово «ПИВО» - это значит, что вы задали неправильный вопрос...
Самое главное - не победить, а занять первое место.
Никогда не говори «Никогда не говори никогда». Не говори. Никогда.
После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
(с) Де-юре
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик!
Впоймал дед золотую рыбку. Рыбка: - Дед, а бабка жива? - Да... - Ну тогда съешь меня!
***
Впоймал хохол золотую рыбку, а золотая рыбка взмолилась к нему человеческим голосом: - Отпусти меня, я твоих три любых желания исполню... - Хочу кусок сала! Появляется кусок сала и хохол глотает его одним махом. - А теперь хочу кусок сала размером метр на метр! Появляется кусок сала метр на метр и хохол, пуская слюни, одолевает его. - А теперь... А теперь хочу кусок сала размером километр на километр!!! Появляется кусок сала километр на километр! Хохол диву дивится... Бегает вокруг куска - там лизнёт, там куснёт... Рыбка: - Слушай, я испольню твою четвертое желание, может тебе разрезать? Хохол(проводя пальцами по щекам ото рта до ушей): - Ага! Ось тут и отут ("Ага! Вот тут и вот тут"- перевод с укр.)
***
К Айболиту заходит Бегемот, а на голове у Бегемота сидит Лягушонок. Айболит Бегемоту: - На что жалуемся? Лягушонок Айболиту: - Да вот, доктор, что-то к попе прилипло!..
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. - И что ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
- За что попал на гауптвахту? - спрашивает солдат солдата. - За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же!
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят...
Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: - Что, гризли? Грузины в ответ: - Да нэт, так, кынжалами его...
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Американец - домой в Америку. русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? – Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу. Муж звонит: – Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
Жена: – Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: – Я не исчез – я УБРАЛСЯ!
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: – Какое заклятие? – "Oбъявляю вас мужем и женой".
Муж жене: – Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!
Жена: – Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью... Муж: – А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: – Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Мадам, это не собака, это месье!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. – Думаешь, это поможет? – Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Парочка вернулась из поездки по Италии. – Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: – Милый, Флоренция – это город, где ты купил мне перчатки?
– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре. – Ну и что здесь такого? От солнца – жара. От жары – жажда.
Жена: – Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: – И тебе хватило?
– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.
– Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился! – Да, это первое, чему научила меня жена...
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. – Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого...
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене: – Дорогая ты никогда не догадаешься, где я был! – Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
Жена приходит в суд с заявлением о разводе. – Какова же причина? – спрашивает судья. – Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
За обедом муж обращается к жене: – Дорогая, отличные грибки! Откуда рецепт? – Из детектива...
Муж просыпается утром. На столе записка: "Ушла к психиатру. Еда в стиральной машине".
Одна женщина говорит своей подруге: – Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. – Какой же? – Вышла замуж.
– Милый – теперь, когда я так коротко подстригла волосы – правда, я уже не похожа на старуху? – Конечно! Ты теперь похожа на старика...
– Куда нам повесить эту картину? – спрашивает муж. – Вот на эту стену, – отвечает жена. – Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке.
– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга. – Наверное, поссорились.
– Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... – А ты что, сам поесть не в состоянии?
Беседуют двое мужчин: – Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? – Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
– Твоя жена может коня на скаку остановить? – Когда она без макияжа – те сами дыбом встают...
– Дорогой, сходи в магазин! – Милая, ну посмотри, какая погода – хороший хозяин собаку из дому не выгонит! – Ну хорошо, иди один, без Бобика.
Дочка спрашивает у папы: – Пап, а почему ты женился на маме? Тот оборачивается к жене: – Видишь, Маша, даже ребенку это непонятно.
– Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 31 Августа
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь Мужик орёт-таёётаа Абал-ЧЁ??!! Мужик опять-таёёётаа!!! Абал-ЧЁ?!!! Мужик-таёётаа водитель справа. ++++++++++++++++++++++++++++++ Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает. - Дедушка, наша Жучка - баба? - Да, - отвечает дедушка. - Так ты трахни ее, она и замолчит. - Что ты болтаешь, внучек? Кто тебя такому научил? - А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, баба, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Разговор между двумя приятелями. - Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты. - Ну ты шутник! Ты глупо шутишь. - Да, да, все педерасты. Даже ты. - У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 100 долларов, ты будешь спать со мной? - Да не болтай! Я же могу и разозлиться. - Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной. - Нет, нет, подожди, ты это серьезно? - Ну, вот видишь! Педерастов у нас навалом, просто денег не хватает! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ -В какой институт принимают без экзаменов? -В Институт Склифосовского +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба... Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник. Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести !" Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?" Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался +++++++++++++++++++++++++++++++++ Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!! (Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. (М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-( (Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке! (М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-( (Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом? (М) В каком смысле? (Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница? (М) Да, и женат и есть любовница. (Д) Вы часто спите с ними? (М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ... (Д) :-о Это я надеюсь всё?? (М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься! (Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7 (М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Создал Бог землю . Посмотpел : леса , поля , pечки текyт : - Кpасота !!! Создал животных . Посмотpел свеpхy : - Кpасота !!! Создал Адама . Посмотpел : - Кpасота !!! Взял Адама , выдеpнyл y него pебpо , создал Евy . Посмотрел : - Всё pавно накpасится ...
(с) Шпаклевщик
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
Идёт нарк смотрит впереди монашка идёт он разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она падает а он её начел окучивать монашка уже теряет сознание нарк разворачивается и говорит -Не такой уж ты и крутой бэтмэн
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь! Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу попу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам: - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор: Это - дело. Kак? Зам: - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
(с) Ключник
Властелин колец - это владелец Ауди
Девушка рассказывает подруге: -Вчера чуть не заработала 100 баксов! -Это как!? -Иду, смотрю 100 долларов лежит! Я нагнулась! А потом чувствую что зарабатываю!!!
Блондинка кричит мужу из ванной:"Мишь!дай свой шампунь!"Он-"зачем?у тебя же свой есть!"Она-"а там написано для сухих волос,а я их уже намочила"
Над океаном летит самолет.Стюардесса входит в салон и говорит: -Господа пассажиры,у самолета отказали оба двигателя, но вы не волнуйтесь,сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки,для отпугивания акул. Один пассажир говотит другому: -Вы знаете,я такой невезучий.Я просто уверен,сейчас мне не достанется жилета или акула глухая попадется!
Летят русский, немец, француз. Немец высунул руку в окно - Над Германией летим - говорит он Его спрашивают как угадал Немец: - Руку прострелили Француз: - Над вранцией летим Его спрашивают как угадал Француз: - Духами пахнет Русский: - Над Россией летим Его спрашивают как угадал Русский: - Так я руку та высунул, так часа падлы спёрли ! ! !
Лекция, на доске ресуються конторы АТС: 1й контур - белым мелом, второй зеленым, 3й голубым... С задних парт раздается - А голубым невидно. - Так пересядте если голубым невидно.
Идет лекция.Все заходят и опаздывают.Препод уже бесится.Заходит еще один и опаздывает,препод спрашивает со злым взглядом-почему опоздали!!!!Студент:я проспал... Препод:ну ладно..заходите только садится.заходит еще 1. Препод уже кричит:почему опоздали Студент:понимаете мне так повезло....мне достали бесплатно билет на рали. Препод: да действительно повезло, заходите. только тот садтся заходит еще 1.Препод в бешенстве орет: ВЫ ЧТО ТОЖЕ С РАЛЛИ!!!!!!!! Студент: НЕТ,я курил!
Путин, после теракта в метро, решил денек поработать в подземке, чтобы показать народу, что там теперь будет безопасно ездить. Устроился в вагончике, среди людей, сидит указы подписывает. Народ вокруг стоит, думает: - Неужели в Кремле еще опаснее, чем здесь?
Тёща приходит в гости к дочери и зятю. - Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в попе?! - И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
Полночь.Штирлицу раздается телефонный звонок и томный голос радистки Кэт спрашивает: -Штирлиц,вам,наверное,одному не спится? -Почему же,я могу и один спиться,-ответил Штирлиц, наливая очередной стакан водки.
(с) Тохан
*** Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу тебе кто ты… *** Любишь почтой заниматься, Люби на вирус проверяться. *** Свойство зеркальце имело – DirectDraw оно умело . *** Встречаются двое юзеров. Один другому: -Я тут один антивирус достал, не хочешь его установить? -Нет, мне это не нужно. -Почему? -Да мой компьютер так глючит что на нём ни один вирус не запустится. *** -Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным автоматом? -А что надо скопировать? -ДНК… *** В чёрном-чёрном городе, на чёрной- чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят два чёрных-чёрных мужика, и один другому говорит: -Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
(с) Торрез
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
++++++++++++++++
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
+++++++++++++++++
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
+++++++++++++++++
Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах - Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт. - Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда. - Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия. - Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов. - Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
+++++++++++++++++
Правительству РФ посвящается. Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
(с) Скука
Ребята, у меня сегодня свидание! -С кем, с резиновой куклой? -Нет, с настоящей девушкой. -А чё с куклой поссорился?
Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник. - Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину... Адвокат достает диктофон, включает его и говорит: -Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде... ГИБДДшник: -а он снимает на видео? Адвокат: -нет. ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит: -Тогда счастливого пути...
Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту. Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец! Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз. Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!
Где-то в этажах застpял лифт. Молодой человек с тpyдом подбиpая РУССКИЕ слова по гpомкой связи сообщает лифтёpy: - АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!!
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
- дорогой? - да? - у меня умерла мама. - ага... - что ага? - хорошо... - что хорошо? - прости, что ты сказала? - у меня умерла мама. - а! отлично!
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: "Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)". На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое: "Спорим, не пообрываешь! (Удав)."
Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: - Приведи-ка мне мою первую жену. Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? Царь Соломон: - Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
Новый тампакс - теперь с вибратором!
Сколько нужду не испытывай - а справить придется!
Творческий кризис порноактрисы - это когда все за&бало.
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ все прибывает, а поезд все не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос: - Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.
(с) Boy Scout
- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Галя.
- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день даёт? - Всё дело в ласке. Захожу к ней с утра и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочки, а тех всё нет и нет. Девочка закатывает скандал, и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный папаша бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Дров нарубите? По полсотни каждому дам. Они и пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, доча в истерике. Новый русский уходит на задний двор, чтобы не слышать воплей, и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы всё это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Звонит один мужик другу-гинекологу: - Лёша, привет ты где? (через секунду) - Мог бы сразу сказать, что на работе
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
(с) Пух_а
воспитательница в д/с на новогодней ёлке: дети - давайте позовём того без кого не обходится ни один новый год! дети дружно: МИ-ЛИ-ЦИЯ!!!
стоит укуренный наркоман на остановке, обьявления читает: лечу от ВСЕХ болезней!!! н. усмехаясь: ну лети, лети!!!
Апоанекдот
12.8.2005, 10:42
НОЕ". Очевидно, пропущен пробел........Но где именно?