Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 31 Августа
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь Мужик орёт-таёётаа Абал-ЧЁ??!! Мужик опять-таёёётаа!!! Абал-ЧЁ?!!! Мужик-таёётаа водитель справа. ++++++++++++++++++++++++++++++ Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает. - Дедушка, наша Жучка - баба? - Да, - отвечает дедушка. - Так ты трахни ее, она и замолчит. - Что ты болтаешь, внучек? Кто тебя такому научил? - А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, баба, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Разговор между двумя приятелями. - Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты. - Ну ты шутник! Ты глупо шутишь. - Да, да, все педерасты. Даже ты. - У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 100 долларов, ты будешь спать со мной? - Да не болтай! Я же могу и разозлиться. - Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной. - Нет, нет, подожди, ты это серьезно? - Ну, вот видишь! Педерастов у нас навалом, просто денег не хватает! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ -В какой институт принимают без экзаменов? -В Институт Склифосовского +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба... Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник. Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести !" Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?" Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?" ++++++++++++++++++++++++++++++++++ обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался +++++++++++++++++++++++++++++++++ Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!! (Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. (М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-( (Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке! (М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-( (Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом? (М) В каком смысле? (Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница? (М) Да, и женат и есть любовница. (Д) Вы часто спите с ними? (М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ... (Д) :-о Это я надеюсь всё?? (М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься! (Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7 (М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Создал Бог землю . Посмотpел : леса , поля , pечки текyт : - Кpасота !!! Создал животных . Посмотpел свеpхy : - Кpасота !!! Создал Адама . Посмотpел : - Кpасота !!! Взял Адама , выдеpнyл y него pебpо , создал Евy . Посмотрел : - Всё pавно накpасится ...
(с) Шпаклевщик
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
Идёт нарк смотрит впереди монашка идёт он разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она падает а он её начел окучивать монашка уже теряет сознание нарк разворачивается и говорит -Не такой уж ты и крутой бэтмэн
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь! Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу попу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам: - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор: Это - дело. Kак? Зам: - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
(с) Ключник
Властелин колец - это владелец Ауди
Девушка рассказывает подруге: -Вчера чуть не заработала 100 баксов! -Это как!? -Иду, смотрю 100 долларов лежит! Я нагнулась! А потом чувствую что зарабатываю!!!
Блондинка кричит мужу из ванной:"Мишь!дай свой шампунь!"Он-"зачем?у тебя же свой есть!"Она-"а там написано для сухих волос,а я их уже намочила"
Над океаном летит самолет.Стюардесса входит в салон и говорит: -Господа пассажиры,у самолета отказали оба двигателя, но вы не волнуйтесь,сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки,для отпугивания акул. Один пассажир говотит другому: -Вы знаете,я такой невезучий.Я просто уверен,сейчас мне не достанется жилета или акула глухая попадется!
Летят русский, немец, француз. Немец высунул руку в окно - Над Германией летим - говорит он Его спрашивают как угадал Немец: - Руку прострелили Француз: - Над вранцией летим Его спрашивают как угадал Француз: - Духами пахнет Русский: - Над Россией летим Его спрашивают как угадал Русский: - Так я руку та высунул, так часа падлы спёрли ! ! !
Лекция, на доске ресуються конторы АТС: 1й контур - белым мелом, второй зеленым, 3й голубым... С задних парт раздается - А голубым невидно. - Так пересядте если голубым невидно.
Идет лекция.Все заходят и опаздывают.Препод уже бесится.Заходит еще один и опаздывает,препод спрашивает со злым взглядом-почему опоздали!!!!Студент:я проспал... Препод:ну ладно..заходите только садится.заходит еще 1. Препод уже кричит:почему опоздали Студент:понимаете мне так повезло....мне достали бесплатно билет на рали. Препод: да действительно повезло, заходите. только тот садтся заходит еще 1.Препод в бешенстве орет: ВЫ ЧТО ТОЖЕ С РАЛЛИ!!!!!!!! Студент: НЕТ,я курил!
Путин, после теракта в метро, решил денек поработать в подземке, чтобы показать народу, что там теперь будет безопасно ездить. Устроился в вагончике, среди людей, сидит указы подписывает. Народ вокруг стоит, думает: - Неужели в Кремле еще опаснее, чем здесь?
Тёща приходит в гости к дочери и зятю. - Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в попе?! - И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
Полночь.Штирлицу раздается телефонный звонок и томный голос радистки Кэт спрашивает: -Штирлиц,вам,наверное,одному не спится? -Почему же,я могу и один спиться,-ответил Штирлиц, наливая очередной стакан водки.
(с) Тохан
*** Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу тебе кто ты… *** Любишь почтой заниматься, Люби на вирус проверяться. *** Свойство зеркальце имело – DirectDraw оно умело . *** Встречаются двое юзеров. Один другому: -Я тут один антивирус достал, не хочешь его установить? -Нет, мне это не нужно. -Почему? -Да мой компьютер так глючит что на нём ни один вирус не запустится. *** -Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным автоматом? -А что надо скопировать? -ДНК… *** В чёрном-чёрном городе, на чёрной- чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят два чёрных-чёрных мужика, и один другому говорит: -Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
(с) Торрез
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
++++++++++++++++
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
+++++++++++++++++
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
+++++++++++++++++
Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах - Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт. - Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда. - Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия. - Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов. - Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
+++++++++++++++++
Правительству РФ посвящается. Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
(с) Скука
Ребята, у меня сегодня свидание! -С кем, с резиновой куклой? -Нет, с настоящей девушкой. -А чё с куклой поссорился?
Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник. - Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину... Адвокат достает диктофон, включает его и говорит: -Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде... ГИБДДшник: -а он снимает на видео? Адвокат: -нет. ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит: -Тогда счастливого пути...
Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту. Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец! Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз. Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!
Где-то в этажах застpял лифт. Молодой человек с тpyдом подбиpая РУССКИЕ слова по гpомкой связи сообщает лифтёpy: - АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!!
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
- дорогой? - да? - у меня умерла мама. - ага... - что ага? - хорошо... - что хорошо? - прости, что ты сказала? - у меня умерла мама. - а! отлично!
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: "Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)". На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое: "Спорим, не пообрываешь! (Удав)."
Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: - Приведи-ка мне мою первую жену. Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? Царь Соломон: - Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
Новый тампакс - теперь с вибратором!
Сколько нужду не испытывай - а справить придется!
Творческий кризис порноактрисы - это когда все за&бало.
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ все прибывает, а поезд все не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос: - Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.
(с) Boy Scout
- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Галя.
- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день даёт? - Всё дело в ласке. Захожу к ней с утра и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочки, а тех всё нет и нет. Девочка закатывает скандал, и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный папаша бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Дров нарубите? По полсотни каждому дам. Они и пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, доча в истерике. Новый русский уходит на задний двор, чтобы не слышать воплей, и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы всё это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Звонит один мужик другу-гинекологу: - Лёша, привет ты где? (через секунду) - Мог бы сразу сказать, что на работе
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
(с) Пух_а
воспитательница в д/с на новогодней ёлке: дети - давайте позовём того без кого не обходится ни один новый год! дети дружно: МИ-ЛИ-ЦИЯ!!!
стоит укуренный наркоман на остановке, обьявления читает: лечу от ВСЕХ болезней!!! н. усмехаясь: ну лети, лети!!!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 1 Сентября
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: – Что-то мы медленно едем...
В армянской школе урок математики: – Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два? – Дэсять! – Не правильно. Гоги, скажи ты. – Шэсть! – Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!
В эстонском метрополитене: – Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...
Сводка новостей: "Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене, около 200 эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе..."
Два грузина-подростка беседуют: – Слюшай, ти при отце куришь? – А он что, по твоэму, газовий баллон?!!
Английская леди зовет слугу: – Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? – Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. – Спасибо, Перкинс, можете идти.
– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! – Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
– Какой в Беларуси уровень жизни? – Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Разговор двух шотландцев: – Что ты делаешь? – Я учу алфавит Брайля для слепых... – А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение? – Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
Доклад шефа ЦРУ о россиянах. – Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы. – А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет. – Но у меня есть зажигалка!
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. – Вы хотите заказать столик? – Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. – Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
Урок географии в украинской школе. Учитель: – Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
В результате переписи населения в России обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...
Габровец встретил в Варшаве земляка: – И что ты, Стоик, тут делаешь? – У нас свадебное путешествие! – А где же молодая? – А она три года назад уже была в Варшаве.
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы...
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: – Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: – И шо, по-вашему, это от большого ума?
(с) Chpooki
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей! – Спасибо за предупреждение.
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...
Она: – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
– Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. – Какое? – Взглянуть во второй раз.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет – 0:0.
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю – когда мы поженимся.
– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери. – Ну, конечно! – отвечает претендент. – Я очень рад. Только учтите – нас восемь человек!
– Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!
– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... – Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! – Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?
– Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы? – Он женился на цветочнице!
– Любимая, согласна ли ты стать моей женой? – Нет! И они прожили счастливо всю жизнь...
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? – Конечно, я всегда так поступаю.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это все? – А от чего еще ты думаешь отказаться? – От женитьбы.
Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит: – Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого. – Даже за миллионера? – Миллионера? Хм... Миллионера я бы полюбила.
Девушка – любимому молодому человеку: – Милый, мне холодно... – Дрожи, пока не вспотеешь!
Девушка спрашивает у своего парня: – Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство? – Да, чувство юмора.
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …«
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. -А где.... -А на х:-)я нам этот вентилятор...
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 100 франков. - 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
Встречаются как-то Ильф с Петровым и Чубайс. - Hу как вам, Анатолий Борисович, наша последняя рукопись про Остапа Бендера? - Господи, достали вы уже меня. Где ж я вам по 90 тыщ баксов найду?
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. - В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!
Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..." На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"
Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...
Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг.
Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого?????
Мент останавливает студента и велит документы предьявить. -Та-а-ак,не работаем,значит... -Да,не работаем. -Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... -Да,прожираем. -Та-а-ак,студенты мы,значит... -Нет,извените,студент только я.
Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!! Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?
Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Хреновое лето.
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - и что же она ответила: - Она сказала "Слава богу!".
-В какой институт принимают без экзаменов? -В Институт Склифосовского
Мама , познакомься , это Наташа . Она прекрасная девушка , умеет отлично готовить , печет очень вкусные пирожки , аккуратно прибирает квартиру . - Прекрасно , сынок. Триста рублей в день , и пусть приходит по вторникам и пятницам .
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать."
* * *
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:".
* * *
Не все то Windоws, что висит.
* * *
Три способа, которыми программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
* * *
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее...
* * *
Программист ставит на ночь два стакана - один с водой если захочет пить, а другой пустой - если не захочет.
* * *
Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс. - "ИВАН ИВАНЫЧ", загундели студенты, "А СОХРАНИТЬ"??? - Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.
* * *
- У меня не печатает ваш принтер. - А в чем вы работаете? - В хозуправлении. - Нет, откуда вы печатаете? - Из своего кабинета. - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я - завхоз.
* * *
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
* * *
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
* * *
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
* * *
- Служба поддержки Неwlеtt-Раскаrd? - Да. - Поддержите, пожалуйста, меня с DеsкJеtом.
* * *
День в который продукты Microsoft перестанут тормозить, будет днем, когда Microsoft будут производить автомобили....
* * *
Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!! * * *
Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?
* * *
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер! - Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?!
* * *
Встречаются два сдвинутых на сети чудака: - Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят. - А что случилось? - Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!
(с) Покахонтас
Во время кораблекрушения выжил только один мужик. Принесло его к берегу необитаемого острова. Год жил нормально, второй... Все хорошо: еды много, воды много... а вот женщин нет... Идет как-то мужик и видит - стоит верблюдица, травку щипает. Мужик подобрался к ней, только захотел сделать свое грязное дело, как верблюдица отошла... И так постоянно. Мужик нервничает, и так и сяк к верблюдице... все никак. Пошел мужик на берег океана рыбу ловить, видит женщина лежит без сознания. Схватил ее мужик, принес к себе в хижину, выходил. Девушка открывает глаза и говорит: - За то что ты меня спас, проси чего хочешь. - Девушка, будь человеком, подержи верблюдицу!!!
(с) Хранитель Луны
ЭКЗАМЕН В АУДИТОРИИ! СТУДЕНТ ( перепутав буквы ) : А Писло Чесать?? Экзаменатор невозмутимо: Ну чешите если поможет....
Стартуя с низкого старта, Убедитесь не бежит ли кто - то сзади с шестом....
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же!
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят...
Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: - Что, гризли? Грузины в ответ: - Да нэт, так, кынжалами его...
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Американец - домой в Америку. русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения".
Идут гонки Формула-1. Комментатор: - Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Что вы здесь расселись!", проезжает по зрительским трибунам.
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: - Сэр! - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: - Как это у вас получилось? - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?" - Меру знает!
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: - Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: - А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: - Что это с ним? - Как что, не видишь - крыло чинит. - А почему глаза квадратные? - Ключ на 16 просит!
Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"
Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: - Иванов... (чпок) убит - Петров... (чпок) убит нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали: - Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы до<форум не хочет печатать такие слова>! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она: - Вань, дай семечек! Он: - Не, не дам. Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь! Он: - То звездочка, а то семечки!
У председателя центризбиркома РФ спрашивают: - Ваши системы защищены от проблемы 2000 года? - Компьютеры - да, а избиратели - нет.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят?
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
Пациентка приходит к врачу косметологу. - Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна? - Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому. - Да, я была у него три дня назад, перед похоронами. - И что он сказал? - Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
- Что эта за куpица? Одни кожа да кости! - Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски,***.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор - одни гвозди останутся....
Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году.
Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками.... Ростик
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. - Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. - Не был, а бывал. Это женский скелет.
В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но, если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться по циклу
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика. -------------------------------------------------------------------------------- Дед Мороз - Колотун Бабай Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Шайтан сундук Гранатомет - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Терминатор - Арматур батыр Буратино - Саксаул батыр это был небольшой русско-узбекский словарик
(с) Де-юре
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь... Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три
Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон
Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам
Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития
Если бутылки не сдаются - их уничтожают
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней
Герасим мумифицировал всю реку
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак
Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское - тот рискует
Лучше бы этот всадник прибыл к нам без лошади, чем без головы
Человек работал умно, работал и вдруг почувствовал, что стал глупее своей работы
Жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! В домах нет никакой воды, туалеты не работают
"Со мной каши не сваришь", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
(с) Milkash
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе! __________________________________________________________
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…. __________________________________________________________
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. __________________________________________________________
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Ой, знаете, я как-то не очень сильна в пантомиме... __________________________________________________________
Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю? __________________________________________________________
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков? __________________________________________________________
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей. __________________________________________________________
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. __________________________________________________________
Два хирурга перед операцией: - Ну что, опять с наркозом? - Скучно... __________________________________________________________
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли. __________________________________________________________
Две блондинки пьют кофе... Одна наливает в чашку кипяток и говорит с сожалением: - А вода еще осталась... - А ты поставь чайник в холодильник. Горячая вода всегда пригодится. __________________________________________________________
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. __________________________________________________________
Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена. __________________________________________________________
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности." __________________________________________________________
Профессиональный юмор московских травматологов. Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) - Че нового? (М) - Да вот, два легких случая и один тяжелый. -Ну пошли В первой палате - чувак весь в бинтах (М) - Первый легкий случай - попал под КамАЗ. Во второй палате - весь в гипсу (М) - Второй легкий случай – поп свалился с 15 этажа. В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть (М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
Идет игра "Слабое звено" по Первому. - Название города США в штате Луизиана? - Новый Орлеан - Нет такого города в США. Прощайте! Вы самое слабое звено!
-Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"
-Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан:- Ну, как там у вас дела?- Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?- А у нас - Юлия!
- Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране
- В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни. Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!
Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"? Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод!
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые -- в стpельбе.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Самое страшное слово в ядерной физике-"упс"
На уроке химии учительница спрашивает : - Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ? - Розового. - Садись. Пять. А у тебя, Петя ? - У меня красного. - Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ? - Черного. - Класс! Ложись !
Заходят два наркомана в магазин. Ходят - бродят. Один из них берет курицу, кладет на весы. Второй: О, это че, курица? Первый: Не, это не курится, это хавается!
Надоело быть лохом? Надоели постоянные разводки? Пошли СМС "не лох" на номер 3344. Чем больше СМС-ок, чем круче ты не лох!!!"
Ответственность за ураган Катрина взяла на себя группировка аль-каида
Подбегает к мужику ежик. - Слышь мужик у тебя есть изолента? - Нет,-говорит мужик,- нету. Ёжик убегает. Через 10 минут прибегает снова. - На тебе мужик изоленту!
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи ч лены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мужик приболел в отпуске в глухой деревне. Врача нет, только ветеринар. Деваться некуда, пошел на прием. - Ну и что у меня, доктор? - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось забить все стадо... +++++++++++++++++++++++++++++++++ Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Разговаривают двое врачей: - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы: +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
(с) Шпаклевщик
Танковые учения. Танки стоят в линию. Генерал:-первый пошел!!!- Первый танк срывается с места... - Второй пошел! - Второй уезжает - Третий пошел... - Танк стоит. - Третий танк - вперед!!! - Стоит - Третий, мать его, пошел!!! - Из танка вылезает чукча и говорит: - Командира, не поверишь, шапка разговаривает...
Январь... Лес... Снежок падает - благодать. Идет по лесу злющий медведь, то ёлку пнет, то на волка матом на орет, и приговаривает - Блин ну нафига я в сентябре кофе пил??!!
(с) Skadar
Позавчера Америка сбросила на Россию атомную бомбу - погибло 4млн. человек. Вчера Россия сбросила на Америку резиновую бомбу - погибло 8 млн. человек. Бомба прыгает до сих пор...
Включает блондинка радио: - Здравствуйте, вы слушаете радио "Европа+"! - Господи, да откуда они всё знают?!...
Разговор двух блондинок: -... И я сказала: "ты никогда не возьмёшь меня силой!" - А он, а он что? - А он достал чековую книжку...
Мужчина: Я тебя люблю! Тебя люблю я! Люблю я тебя! Женщина: Кажется, он меня любит...
Звонок в 01. Дежурный: - Слушаю. - Слышь, дядя, в прошлом году посадил коноплю, выросла беспонтовая, никакого кайфа не даёт... - Придурок, звони в наркологию, это пожарная. Через 5 минут опять звонок: - Слушаю. - ... А в этом году посадил, такая клёвая - башню сносит! - Я же сказал, звони в наркологию! Ещё через 10 минут: - Слушаю. - Э, пацан, трубку не бросай. Я чё звоню-то... Тут у соседа дача горит, вы приедете, будете тут со шлангами бегать, коноплю мою не потопчите....
Ссорятся муж с женой. ну крики, тарелки, всё как обычно. Муж в запале: - Дорогая, ты не права! - Кто не права? Я не права?! То есть, ты хочешь сказать,я вру? То есть, брешу?! Как собака?!! мама, мама, он меня сукой обозвал!!!
Бен Ладен звонит в Белый Дом. - Алло, это Буш? - Да. - У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай с хорошей. - Я решил сдаться! - А плохая? - Я уже лечуу!
Маленький мальчик спрашивает у папы-прогаммиста: - Пап, а как пишется "адрес" - с одной с или с двумя? - Напиши URL и иди спать...
Если Enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах это очень помогает!
-Бабушка, а откуда я взялся? -Тебя, Петя, в капусте нашли... -А я? -А тебя, Маша, аист принёс. Петя Маше: -Сказать ей правду? -Не, не надо. Пусть думает, что знает...
-Бабушка, а у тебя могут быть дети? -Нет, конечно. -Ну вот видишь,я же говорила тебе, что она самец!
Учёные скрестили арбуз и тараканов. При разрезании арбуза, косточки разбегаются сами.
Учёные скрестили танк и таракана. Полученный гибрид забавно шевелит обоими дулами.
Учёные скрестили крота и кролика. Бедный зверёк ничего не видит, но если нащупает...
Учёные скрестили слона и дятла. Неуклюжиё долбила по жучкам не попадает, но деревья валит с одного удара.
1. В студенческой столовой: - Мне 2 сосиски! - Во жирует, Гад! - И 18 вилок.
2. - Что нужно сделать, когда человека ударило током? - экзоменатор. Реплика из зала: добить лопатой с деревянной ручкой.
3. Экзамен. Экзаменатор студенту: Ты чего пришёл?? - Пришёл сдавать... - А что сдавать ?? - ...Предмет.... - А Какой предмет? - .. Ну, какой задали такой и пришёл сдавать.... - А конкретней?? - Ну чё ты пристал то??? 4. Экзаменатор, видя что красивая девушка ничего не знает, спрашивает: Девушка, а у вас свободной ночки не найдётся? Та краснея и улыбаясь: Найдётся... - Ну тогда потратьте её на изучение квантовой физики!!!
5. Экзаменатор: - Молодой человек, если ответите на 1 вопрос ставлю Зачёт. - Сколько лампочек в этой аудитории?? - ( студент посчитал) 10!! Экзаменатор достаёт из кармана лампочку и говорит: неправильно 11!!! НЕЗАЧЕТ!! ЧЕРЕЗ 2 дня.... Экзаменатор: - Молодой человек, если ответите на 1 вопрос ставлю Зачёт. - Сколько лампочек в этой аудитории?? ( студент посчитал) 11!! - А вот вы и не правы я свою сегодня забыл ( с ехидной улыбкой ) Студент: зато я взял!!!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 3 Сентября
Одна подруга другой звонит и говорит (1) ТЫ птичье молоко любишь? (2) Ну люблю, а что такое? (1) ДА приезжай ко мне, у меня такие два орла сидят.
Следующие два анекдота должны только рассказыватся т.к. только так они могут насмешить Анекдот номер один
*рассказывается тихим, очень тихим голоском* я маленькая маленькая гусеница, я ползу себе по маленькой маленькой веточке, я такая маленькая маленькая, я ползу себе тихо никого не трогая *это надо крикнуть но не тихо* АААА *таким же тихим голосом* ой, чуть не упала
анекдот номре два
*расказывается тоненьким голоском, который должен быть у маленькой мышки* по полю бежит маленькая мышка, перед собой катит маленькую тележку, а в тележке маленькое маленькое зёрнышко и поёт своим писклявым тоненьким голоском песенку *поётся хриплым пропитым голосом* Я маленькая мышка на8издела зерна
Желательно эти два анекдота расказывать в разное время
(с) maniakmurman
Перень - девушке. - Дорогая! Выходи за меня замуж! - А что еще за тебя сделать?
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом? - Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - А зачем? Че тут брать-то?..
Во французском ресторане: - Вам кофе с коньяком? - Без... - Без коньяка? - Без кофе!
Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки...
Хоть реклама и говно, но люди как мухи.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка!
Приходит мужик в бар, ему приносят пиво, он спрашивает: - Официант, а почему в моем бокале одна пена? - Ну, если много пены это значит хорошее пиво. - Слушай, я ведь сюда пить пришел а не бриться.
- Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.
Правила для всех одинаковы, исключения - разные.
Только помни Золушка, ровно в полночь тампакс превратиться в тыкву!
Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Праздник. Мент останавливает тачку. - Пили? - Нет. - Почему?!
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
- Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.
Не пукайте! Газпром не любит конкуренции! ________________________________________________________
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла? _________________________________________________________
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? _________________________________________________________
- Мама, я не люблю своего брата! - Ешь, что дают! _________________________________________________________
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"... _________________________________________________________
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" _________________________________________________________
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". _________________________________________________________
Объявление в газете : "Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц". _________________________________________________________
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец? _________________________________________________________
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. _________________________________________________________
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка. - Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина? _________________________________________________________
- Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!! __________________________________________________________
Ночной дозор. Сага о "Nescafe". __________________________________________________________
- Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек… __________________________________________________________
Пока враг изучает карты, МЫ меняем рельеф местности вручную __________________________________________________________
Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду. __________________________________________________________
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". __________________________________________________________
Реклама про весёлого молочника... Девушка - Эй, весёлый молочник! А почему ты такой грустный? А? Весёлый молочник- Корова сдохла...Мясо будешь?
(с) KATRUSIA
На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: - Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: - Ба-бах...
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова.
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! - Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. - Они ими бреются!
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. - Как это могло случиться? - удивился он. - Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядовайся на каждую юбку!
Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят издающего эти страшные звуки Берримора. - Что с Вами, Бэрримор!? - Овсянка, сэр!
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте...
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать? - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное. - Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.
- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжет.
Диалог в военкомате: - Ну и где бы ты хотел служить? - В спецназе... морской пехоты... ВМС США.
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: - Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники - и, видя большие цифры, решает пошутить: - Скажите - а это у вас цены такие или номера телефонов? - Это скидка.
Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида: - А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
- Что такое "Жар-птица"? - Это курица, больная гриппом.
Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки.
Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник".
Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма... Это означает, что преемник президента Путина наконец-то назначен!
Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что родились не арабами?
Штирлиц украдкой кормил немецких детей, от украдки дети пухли и дохли...
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? - Выдернуть чеку и бросить обратно!!!
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю попу искусали!
Мужчины разговаривают: -Моя жена - АНГЕЛ! -А моя еще жива!
Перень - девушке. - Дорогая! Выходи за меня замуж! - А что еще за тебя сделать?
И зачем он вышел в люди? Они ведь не сделали ему ничего плохого!
Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос: "В чем смысл реформы образования?" Ответ - Мы решили отомстить нашим учителям.
А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней "Наша служба и опасна, и трудна".
Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную кнопку Вы получите бесплатно.
Что тебе снится, Крейсер Аврора? - Сталеплавильный завод.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.
Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Жизнь хитра - когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Если человека допекают, значит его решили съесть.
Дружба трагичнее любви — она умирает гораздо дольше.
В сарафане
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
(с) Властьимущий *** В Чечне творится беспредел: вчера чеченскими террористами был захвачен автобус с чеченскими террористами!
*** - Чем хакер отличается от ламера? - Хакер подбирает пароль с пятого раза, а ламер набирает с третьего!
*** Идет Илья Муромец и видит посреди дороги камень. На камне написано: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - сам пропадешь. А прямо пойдешь - об камень ударишься"
*** Умер геймер и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит Богу и плачет: - Забери к себе этого урода! Он всех чертей перебил, все котлы перевернул, сейчас ищет выход на какой-то второй уровень!
*** Два наркомана едут в машине: - Коля торомзи, дедушка! - Бах! - Жалко дедушку! - Коля тормози, бабушка! - Бах! - Жалко бабушку! - Коля тормози, ведь все-таки дети! - Бах! - Петя, достал, ты за рулем - ты и тормози!
*** Два наркомана в машине: - Заводи, поехали! - Не заводится! - Поехали, потом заведешь!
*** Два НР общаются: - Прикинь-да! Мы с сыном конструктор ЛЕГО купили! Там написано: "От 3 до 5 лет", а мы за 2 месяца собрали!
*** Бумер врезается в Ленд-Крузер, из бумера выходят четверо НР с пистолетами, со злобным видом подходят к Крузаку. Из крузака вылетает отряд ОМОН в брониках и с автоматами. Один ОМОНовец спрашивает: - Ну и чего вы тут остановились?! НР: - Сломались!
*** Бумер врезается в Волгу с тонированными стеклами. Из Бумера вылетает НР с битой и начинает дубасить Волгу, порядком ее помяв, разбивает стекло, видит там Генерала милиции. НР с виноватым видом: - Ой, блин! А я ищу куда деньги отдавать!
*** Как занять блондинку на 2 часа? Дать ей листок бумаги на котором с обеих сторон написано: "Переверни"
*** Отец маленькому сыну: "Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!"
*** Реклама кофе: "Наш кофе приготовлен из зерен, тщательно отобранных у негров!"
*** СПАРТАК продал своего лучшего игрока в Бразилию. Теперь этот выносливый, крепкий здоровьем парень по 12 часов вкалывает на кофейных плантациях.
*** На тему БК: Удар по почкам заменяет кружку пива, а удар по ВЦ - 10 минут любви!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 4 Сентября
1. После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
2. - Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь...
3. Новый способ избежать выполнения закона падающего бутеpбpода придуман америкосами - америкосы кладут хлеб с обеих сторон и без масла.
4. Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого: - Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо? Спустя некоторое время тот отвечает: - Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
5. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
6. Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
7. Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
8. - Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится...
9. Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" 10. - Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь? 11. - Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара? - Сто юаней за баррель. 12. Тетка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал! - Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
13. Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
14. Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит: - Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. - Так кому игpать-то? Посидели, подумали. Один пpедлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает! Все хоpом: - С Богом! Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая. - Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий. - Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно! - Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость? - Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...
15. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
16. Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать.
17. Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
18. Богатырь приходит к царю: - Я тебе обещал голову дракона... Так вот она... Царь: - Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...
19. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
20. Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
21. Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
22. Наше ноу-хау: Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
23. Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
24. Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
25. Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г$вном упал вниз.
26. Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
27. Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком
(с) KATRUSIA
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." ,,
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему попу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.
Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" - подумал Штирлиц.
- Теперь мне конец,- решил Штирлиц. - Штирлиц, соблюдайте очередь! - заорала толпа.
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались...
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца: "Зеркало!" - догадался Штирлиц. "Hе узнал, баба" - обиделся брат-близнец
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: - Рагу еще не готово!
В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу.
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.
Штирлиц напоролся на сук. У них и заночевал.
Штирлиц влил в кошку, через воронку, два литра бензина и отпустил. Кошка сделала два шага и упала. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц.
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал: - Трогай! Кэт потрогала: - Ого!
Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
----------избранное------------------------------
Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. - Простите, сэр, для чего вы это делаете? - Не люблю соленые бананы.
Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по химии.
Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: - Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом. (Из записок переводчика)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно. (Из не придуманных историй)
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером, уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут цыганка какая-то из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь, за три рубля разденусь?"
Молодая женщина вышла замуж за старого графа. Ночью в дверь ее спальни стучит граф: - Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг. Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает: - Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг! - Да?.. Проклятый склероз!
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. - Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно, а время идет.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. – Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
1. Немцу, русскому и китайцу дали 2 титановых шарика и заперли на 3 для в 3 разных комнатах!! Задача - удивить комиссию через три дня! Китаец через 3 дня жанглирует шарами довольно искусно! Немец ещё лучше!! Заходят к Русскому и тут же присуждают ему победу = 2 титановых шарика, он 1 сломал другой потерял!
2. Маленькой елачке холодно зимой - ох и задолбались мы её нести домой....
3. СТОЯТ ДЕВЧЁНКИ, СТОЯТ В СТОРОНКЕ, ПЛАТОЧКИ В РУКАХ ТЕРЕБЯТ.... ТОПОМУ ЧТО НА 10 ДЕВЧЁНОК ПО СТАТИСТИКЕ 7 НЕ ХОТЯТ!!!
4. ОБЬЯВЛЕНИЕ: 'НАКРЫВАЕМ БАНКЕТЫ!!'
5. ГЛАВНОЕ НЕ ПОБЕДА, А УЧАСТИЕ - УТЕШАЛИ СЕБЯ НЕМЦЫ В 1945 году!!
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... "Мясо!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат.
После долгих лет дружбы девчонка признаётся своему парню: - Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается парень. - Значит, ты не знала, что я негр?
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? А она в ответ: - Много, много, только на горло не дави!
Вчера и соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню - никого, смотрит в шкаф - никого, лезет под кровать - и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин - амбал душ принимает. Армянин его спрашивает: "Ну что нашел?" - Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 5 Сентября
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать и понимать другого человека. - А что сейчас я думаю? – спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно
Он, тяжело дыша: - Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил... Она, чуть раздраженно: - Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы, доктор, как женщина должны меня понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, - говорит она, - вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", - говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", - спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", - говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?
Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: "Если не встречу дерева, описаюсь".
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный мужчина, он лихорадочно пытается попасть ногой в штанину. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки: - Ты чего голая? - Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме. Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессмертный, удивляется: - Ты чего, Баба Яга, голая? – Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме. Кащей, скептически осмотрев ее, советует: - Ты его сначала погладь хоть, что ли!
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели? Первое. Пять процентов - чтобы сходить в туалет. Второе. Пятнадцать процентов - чтобы идти на работу в ночную смену. Третье. Восемьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой
(с)Sarafan
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
_______________________________________________
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался (Рейтинг 527)
3 место: Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. (Рейтинг 548)
2 место: Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!! (Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. (М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-( (Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке! (М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-( (Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом? (М) В каком смысле? (Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница? (М) Да, и женат и есть любовница. (Д) Вы часто спите с ними? (М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ... (Д) :-о Это я надеюсь всё?? (М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься! (Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7 (М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
.....- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд. - Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. - Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые. - Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? - Просто я вчера сюда уже заходил.......
Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает . - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. - Автобyс... - А когда pодите дадите покататься?
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы супер, гандон, распротак твою мать!"
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама-медведь говорит: -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
Приходит Гарри Поттер в больницу, отдает банку мочи. Ему говорят: "Ты бы еще пакет говна принес!" Поотер достает из-за спины чемодан: "Так и знал, что пригодится!"
Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает!
Джейсон Форис
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику. – Это что, так было? – Нет, это так будет.
Заявление ГИБДД-эшника: – В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
Останавливает ГИБДД-шник машину. Водитель, возмущенно: – Но, я же ничего не нарушил! – А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
На красный свет бесплатно можно только стоять!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. – Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу. – А что с ней? – С ней мой автомобиль...
Примета для автомобилистов – если вашу машину сильно тряхнуло, надо выйти и осмотреть бампера. Если помят передний бампер – то это к потере денег, а если задний – то к деньгам!
У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост, и все сигналят. Она выходит из машины, идет к самому последнему авто и говорит: – Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас посигналю!
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину? – Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!
– Покажите ваши права! – Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать все фирменные эмблемы!
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Останавливает инспектор водителя: – Вы превысили скорость... – Так у вас же там по дороге знак висит – "обгон запрещен". – А это-то здесь причем?! – Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Памятка водителю: После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
(с) AlfaKoT
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС России.
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору?
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж: - "А у нас что, вазы нет?"
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П&*дец тебе - я ее мать
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
1. - ДОКТОР МЕНЯ ВСЕ ИГНОРИРУЮТ!!! - Следующий....
2. ДЕВУШКА И ПАРЕНЬ СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ, РЯДОМ ДЕДУШКА ЛЕТ 80! ОНА: ОЙ У МЕНЯ ЩЁЧКА БОЛИТ! ОН: НУ ДАВАЙ Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ В НЕЁ! ВСЁ ПРОШЛО?? ОНА: ОЙ У МЕНЯ УШКО БОЛИТ! ОН: НУ ДАВАЙ Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ!! ВСЁ ПРОШЛО?? Дедушка: Молодой человек, а вы геморой не лечите??
3.НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ А ЗАКЛИНЕВЩЕМ РЕСЕТЕ!
4. ЧЕЛОВЕК ВО ВРЕМЯ ЛЮБВИ ТЕРЯЕТ ГОЛОВУ, И ТОКА В БРАКЕ ЗАМЕЧАЕТ ЭТУ ПОТЕРЮ!!
5. - Шуба - это смнешно?? - Нет... - А заправленная в трусы??
1. Родителю уходя на вечеринку по совету друзей оставляют ребёнка с радионяней ( наушники, приёмник + диктор, читающий сказку). Возвращаются - ребёнок в истерике бьётся головой о стенку и кричит: 'хочу хочу хочу.' Родители нагибаются и слышат в наушниках: Хочешь я расскажу тебе сказку ....шшшшшш.... чик... Хочешь я расскажу тебе сказку.........шшшшшш....
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
+++++++++++++++++++++
Грузин-сын грузину папе грит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: - Да ты у меня поэт, сынок! - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
+++++++++++++++++++++
Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
++++++++++++++++++++++
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая??? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
++++++++++++++++++++++
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал!
+++++++++++++++++++++++
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
+++++++++++++++++++++++
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Мужик ,пьяный в доску,приходит домой в три часа ночи, а там его жена соскалкой встречает: Жена: -Ты знаешь сколько сейчас время!? -Нет. -Тогда вот тебе один час(и бьет его скалкой),вот тебе два часа(опять бьет) и вот тебе три (снова бьет)!А теперь пошел спать скотина! Мужик почесывая репу говорит: -Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо
В шлюпке двое после караблекрушения: -Ну что ,штурман,значит единственное,что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
Идут военные учения: -Взвод ,всем взять лопаты и рыть окопы!!! -Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? -Враг нападет,нам будет где укрыться. -Товарищь прапорщик,может,мы сами на него нападем,пусть лучше он роет окопы.
(с) ПОЖИРАТЕЛЬ ДУШ
1. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
2. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он дурак!!
3. На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
4. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
5. Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
6. Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? - Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
7. одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: - А можно я твою машину поведу? - Ну, давай. Садится педик за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, дает по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе: - Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь? - Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
8. И вот идем мы как-то с Альбертиком, а навстречу - толпа хулиганов! - Ну и как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
9. Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!
10. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый Год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
11. Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
12. В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
13. Идут занятия по уставу каpаульной службы. -Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
14. Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
(с) Тохан
- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи людоедов. - Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает папа-людоед.
Встречаются два менеджера. - Что случилось? На тебе лица нет. - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...
- Але, это баня? - Нет, это Балодя!!!
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Как избавиться от тройного подбородка? - Отрастите бороду.
Одна подруга жалуется другой: - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
- Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Мужик (звонит по 03): - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки! Диспетчер: - Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? - Нет, это ее муж!...
Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом.
Место клизмы изменить нельзя.
Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.
- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
(с) Dux iz saraya
151. Готовиться к вылету самолет. Командир экипажа обращаеться к штурману: - Вася, ты карты с собой взял? - А как же. Две колоды. - Вот черт! Опять придется по пачке «Беломора» лететь…
152. – Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует Вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находиться машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе, рестораны, на пятой палубе – теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе – игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий. А сейчас мы со всей этой фигнёй постараемся взлететь!
153. Беседа в самолете двух женщин: - Что вы все о самолетах, да о самолетах? С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, и в него самолет врезался.
154. – Какое самое мощьное орудие в мире? - Крейсер «Аврора». Один выстрел холостым – и 76 лет разрухи.
155. Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался: - А почему около пушки стоит часовой? - Чтобы какой-нибудь супер опять не выстрелил.
156. АД – то самое место, где Гитлер изучает «Капитал» Маркса на еврейском языке.
157. – Какой ад лучше: капиталистический или социалистический? - Конечно социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные…
158. – Почему черти боятся впускать коммунистов в ад? - Потому что они обязательно поднимут народ, что бы построить там рай.
159. Рабинович умер, и его тащат в ад. - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил? - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
160. Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры. - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
161. Разговор на улице. - Вы из Аддис-Абебы? - Нет, я Беба из Одессы.
162. АЗАРТ – то, без чего даже дети не получаются.
163. АИСТ – придуманный символ для объяснения детям, откуда они берутся. - Куда девается аист после того, как принес ребёнка? - Обратно в штаны.
164. Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях. Маленький Петя спрашивает: - Бабушка, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - А мама как появилась? - Её тоже аист принес. - А ты, бабушка? - А меня, внучек, в капусте нашли. Петя берёт тетрадь и пишет: - В нашей семье не знали прелестей половой жизни…
165. Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся? - Конечно. Их аисты приносят. Вовочка, обращаясь к сестре: - Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрёт дура дурой!
166. - Папа, откуда я появился на свет? - Спроси у мамы. Сынок пошел к маме. - Мама, откуда я появился? - Тебя сынок аист принес. Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери. - Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки обрезать.
167. АКАДЕМИК – действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член – непонятно. Наверно, из-за этой непонятности и существовала загадка: - Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков по членам.
168. Мама кормит грудью сына. - Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.
169. Мама говорит своей дочурке: - В твои годы я вела дневник. - Какая же ты, мамочка не современная! Я веду картотеку.
170. Две школьницы. Одна другой: - Я выхожу замуж. - За кого? - За Вову из 5-го «А» класса. - Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
171. В аптеку заходит маленький мальчик. - Дайте мне, пожалуйста, лекарство…вот только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол.
172. Армянское радио спрашивают: - Можно ли с ребёнком говорить о сексе? - Не только можно, но и нужно. Вы узнаете для себя очень много полезного.
173. – Давай купим себе шнурки для ботинок. - А зачем? - Обмоем.
174. Спрашиваю алкаша: - Почему ты всё время пьёшь? - Вкусно.
175. Алкаш у врача. - Доктор, подскажите, что мне делать. У меня в последнее время постоянно дрожат руки. - Вы пьёте? - Если Вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
176. Встречаются два алкаша. Плачется один другому. - До того дошёл, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил. - Это фигня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
177. На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок: - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десять минут. - Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.
178. В пивную входит посетитель и, показывая на мертвецки пьяного, говорит: - Мне, пожалуйста, то же самое.
179. «Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не пользуется туалетной бумагой»
180. АНГИНА. Болезнь, которая чуть не оказалась смертельной для одноймолодой симпатичной девушки. Житель кавказской национальности пригласил её в ресторан, после чего привел к себе в гостиничный номер. Когда она сказала ему, что у неё месячные, а потом оказалось, что у неё ещё и геморрой, страстный кавказец так отреагировал: - Если ты скажешь, что у тебя ангина, ЗАРЭЖУ!
181. Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: зачем? - Это дом, где я живу. Это – клуб, в который хожу. А это – клуб, в который я не хожу.
182. Двое англичан спорят: - Милорд, Вы – сволочь! - От милорда слышу!
183. Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну зиму. - Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 6 Сентября
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину? – Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!
– Покажите ваши права! – Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать все фирменные эмблемы!
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Останавливает инспектор водителя: – Вы превысили скорость... – Так у вас же там по дороге знак висит – "обгон запрещен". – А это-то здесь причем?! – Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Памятка водителю: После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос: "Придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?".
Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым.
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. – Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Гаишник: – Так, это вы тут только что проехали? – Ну, мы... – А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? – Видели... – Сынишка нарисовал!
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" – всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" – скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" – антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
Жена мужу: – Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Недавно получил права. Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
Автомобиль – это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
– А Клаву можно? – Она переехала! – Кого?!
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW".
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? – Так это же моя теща!!!
Подходит мальчик к ГИБДД-ешнику и говорит: – Это не ваш жезл случайно? Старшина отвечает грустно: – Нет. Я свой потерял...
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. 100 Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИ-шного радара?
(с) Chpooki
– Мама, можно я пойду, поиграю с Петей? – Нет, он плохой мальчик... – Тогда можно я пойду и побью его?
– Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин... – А 1812? – Пушкину стукнуло 13 лет!
В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2 метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения эталона километра.
Мужчина приходит к доктору и жалуется: – Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! – Ну и что? – спрашивает доктор. – Видеть ее больше не могу!
У одного человека правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: – Закройте правый глаз. Человек ему и отвечает: – А у меня правый – стеклянный. – Ну, тогда закройте левый.
В армии, сержант – новобранцу: – Кем вы были на гражданке? – Налоговым инспектором. – Будете по утрам кричать "Подъем". – А почему я? – Вы уже привыкли к ненависти...
Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру: – Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там, за углом... – Что случилось? – Там... Наш учитель... – Несчастный случай?! – Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
В 2008 году народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение: – Марь Иванна, за что?!! – Большая часть сочинения – не по теме... – Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!! А где же тогда плюс?
Изя говорит Абраму: – Я заболел, но к врачу не пойду – слишком дорого. – Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду – он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: – Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
201. – Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки.
201. – Можно ли спать с женщиной на многолюдной площади? - Нельзя, потому что будет очень много советчиков.
202. Можно ли за одну ночь переспать с сотней женщин? - Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
203. – Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно. Но лучше с женщиной.
204. – Что такое «крест на крест»? - Поп на медсестре.
205. - Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? - Воженщина лёгкого поведения.
206. – Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия? - Можно. - А как? - Привязать. Только взять корень потолще и привязать покрепче.
207. - Кем лучше быть: дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысину.
208. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может. Если муж – миллиардер.
209. - Может ли начаться всемирный голод? - Может, если китайцы научатся есть ложками.
210. – Отчего бывают болезни? - Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
211. 12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
212. Россию спасут два человека - Калашников и Макаров.
213. Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
214. Внимание новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
215. - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
216. - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
217. Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос: - Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........
218. Паранджу в трусы не заправлять!
219. - Проснись и пой! - Заткнись и спи! 220. Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
221. Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
222. Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
(с) KATRUSIA
Винни-Пух что-то чавкает. Подходит Пятачок: - Винни, и что ты ешь? - Мед. - Какой-то странный у тебя мед! - А я его уже пятый раз ем...
Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа: - Что загрустил, Иа? - Да вот, Пух, плохо мне! - Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить? - Да я где-то яйца потерял... Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал: - То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!
Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладошки. - В натуре осёл...
Сидят Пятачок с Винни на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Винни берет по одной. Лягушка: - Ква-а-а-а!. Следующая: Ква-а-а-а! Следующая: - Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!! Винни: - Ой, извини, Пятачок, извини.
Винни Пух и Пятачок пошли к Кролику... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Кролик - ну ладно только кровать одна... Лежат Пятачок и Винни.. Винни: Пятачок, ты что, дрочишь?! Пят.: Да Винни. Винни: А ты кончить хочешь? Пят.: Да Винни. Винни: Тогда дрочи свой!
Встречает Винни Пятачка и говорит: - Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили! - Конечно, Винни, ведь сейчас... "тучи, тучи, тучи, а тучи как люди!"
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п&#дец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, $уй стоять перестал.
Учительница на уроке: - Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!
-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понидельник. Как вы будете выглядеть? -Плохо...
...компания "Бука", решившая тряхнуть стариной - полностью локализованная версия шутера Far Cry выйдет в России на 11650 дискетах форматом 5.25 дюйма, поскольку DVD-приводы недостаточно широко распространены в нашей стране. Первые сто покупателей получат в подарок 1000 дискет с демо-версией русскоязычной Beyond Good & Evil и тележку с фирменной символикой Far Cry.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.
Объвил Лев в лесу субботники, но на них может не идти тот - у кого половой акт. Настала суббота, идет Лиса на субботник, видит - Заяц на пеньке сидит. Лиса: - Зайчик, а почему ты на субботник не идешь? Заяц: - А у меня половой акт! Идет Волк. Волк: - Заяц, а почему ты не на субботнике? Заяц: - А у меня половой акт! Идет Лев. Лев: - Заяц, я не понял, ты что, моего указа царского не слышал? Заяц: - Слышал... Лев: - Тогда почему ты не на субботнике? Заяц: - А у меня половой акт! Лев: - Какой у тебя половой акт? Заяц: - Да я <ВЦ> твои законы!
***
Прискакал к Большим Горам Илья Муромец. Достал булаву свою булатную, щит дубовый. Подходит к пещере, стучит булавою по стене, да кричит молодецким голосом: - Выходи, Змей Проклятый! А в ответ молчание... Илюша пуще вскричал: - Выходи, Мразь Поганая! И снова ничего в ответ... Тут Илюша не вытерпел. Как гаркнет во весь свой голос: - Выходи, Горыныч, биться будем! Голова Горыныча поварачивается и говорит: - Илюшенька, ну биться - так биться... Че в попу орать-то?
***
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представляете, гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
***
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением: - Ага, пили, значит! - Нет. - А почему?
***
Приходит молодой человек к хирургу. - Доктор, кастрируйте меня! - Молодой человек, зачем вам это? - Доктор, мне очень сильно надо. Пожалуйста, кастрируйте меня побыстрее! - Ну ладно... После операции. Врач: - Пациент, ну все-таки, скажите, зачем вам нужна была кастрация? - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а уних по обычаю так положено... - Так вам надо было обрезание сделать... - А я что сказал ???
***
В самолете пассажир обращается к стюардессе: - Простите, девушка, меня всегда интересовало название вашего самолета. Почему он называется ТУ-154.2Б? - Ну понимаете, ТУ - это сокращение от фамилии конструктора ТУполева, 154 - это 150 пассажирских мест, и 4 места для экипажа. - Девушка, а 2Б? - А это мы с Маринкой...
***
Грузинская семья, подходит сын к отцу. - Пап, а от каких абизян произошли хахлы? - Панимаэшь, Гиви, бил такой абизянка - Гарилька назывался... - Пап, а от каких абизян произошли армяне? - Панимаэшь, сын, бил такой абизянка - Макакян... - Пап, а от каких абизян произошли мы, грузины? - О... Бил такой очень умный абизян - Шимпанидзе... - Пап, а от каких абизян произошли чукчи? - Син, скока нужна гаварить... Вначали били чукчи... а патом абизяны...
***
Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный, красивый И твердый,как камень... Лизни и прижмись щекою голой, Ах,мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ :-D
***
Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж говорит: - Спорим что я могу тебя 50 раз удовлетворить, но выходя иногда на перекур. Жена соглашается, а муж гасит свет и начинает. Раз двадцать он ее удовлетворил и ей стало интересно как это может быть. Тут она включает свет и видит рядом незнакомца - Ты кто?- спросила жена. - Я? Володя. - А где Вася? - Какой Вася? - Ну такой лысый! - А! да он на улице билеты продает!
***
Приходит мyжик к попy и говорит: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я вчера с кошкой согрешил. - Ладно, отпyскаю, но более не повторяй. Hа следующий день: - Батюшка, отпyстите мне грех, я с кошкой согрешил. - Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал - не полyчается. Всего исцарапала, окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в медицинский, подходит к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не, не буду его бить! Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут - нет, не буду его бить! Hу, мужик совсем обрадовался, побежал дальше такой совсем довольный. Приходит в соседнее ПТУ. Ловит какого-то парня: - Ударь меня. Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит: - Ударь меня! Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор: - Может, его ногой?!
- Как нужно решать проблемы? - Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться. - А если не помогает? - Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы! - Hу а если и это не помогает? - Остается метод Страуса. - Это как? - Прячете голову и выставляете задницу!
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер ХХХХ. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!! Стоимость одного SMS всего 2,99$ без НДС...
Продолжение на тему: Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер XXXX. Как мне посмотреть мой рейтинг? Ответ от оператора: Для победы вам надо отправить еще не менее 238 SMS...
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!"
Звонок Рабиновича не в отдел кадров, а прямо директору: - Здравствуйте! Я по объявлению... Что?... Где?... Когда?... Какой оклад?.... Скажите, а у вас евреи работают? - Нет, у нас евреи не работают. - Отлично! Я оформляюсь. Устроился, все время сидит за компьютером и играет в игры. Заходит директор: - Рабинович! Почему Вы не работаете? - Таки интересно! Вы же мне официально сказали, что у вас евреи не работают!
- Вспомнил!!! Он меня вчера супером обозвал! - А чего радуешься-то? - Память хорошая!
В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути. Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического...
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно. У меня в постели оказался дохлый клоп. - Так он же не мог тебя побеспокоить?!... - Он-то не мог, но на его похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?! - Косинусом вперед! е-мое
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
=====
Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется: - Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется. Плотник: - Надо проверить. Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает: - А ты что здесь делаешь?! Плотник: - Мужик, не поверишь трамвая жду!
=====
Стоит мужик у дороги, "голосует". Останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила тоже крутит вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь! - Со мной вчера также пошутили, один руль остался.
=====
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А «в цеху Челябинского тракторного завода» там нет?
=====
Жена: - Ты где был? Муж: - Играл в шахматы. Жена: - А почему пахнет спиртным. Муж: - А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?!
=====
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
=====
Сидят у обочины людной пешеходной улицы два нищих. Возле одного табличка "еврей", возле другого - "русский". "Еврею" никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, "русскому" деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к "еврею": - Ну ты бы хоть табличку сменил, что ли... Никто же тебе ничего не даст... "Еврей" обращается к "русскому": - Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 7 Сентября
Старый скин поучает молодого. Вот представь идешь ты по дороге, а навстречу тебе парень с длинными волосами, с гитарой за плечами, ромашками в волосах, добрыми глазами - это хиппи. Драться не умеет и не любит - такого нужно бить!!! А вот например идешь по дороге а навстречу тебе такой парень грязный, в каких то непонятных одеждах рваных, со спутаными волосами - это панк. Драться любит, нго не умеет - можно такого и побить! Может быть так что идешь ты по улице, а навстречу тебе парень с длинными волосами, в косухе и с бутылкой пива - это Металлист. Драться не любит, но умеет. Такого лучше обойти... А вот если ты например идешь по лесной дороге а навстречу тебе такой парень с длинными волосами, гитарой за плечами, в одеждах таких непонятных и палкой в руке длинной...так вот - это толкинист и не дай бог тебе его с хиппи перепутать! =)
(с) Вячеслав
Протестанты спорят: - Женщины тоже попадут в рай! - Нет, не попадут! - Почему? - Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться: - И тут этот козел ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это... Гаишник: - Засигналил? - Нет! Это... - Закричал? - Да нет! Это! - Затормозил? - Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!
Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер: - Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая. - Ну давай с плохих. - Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал , но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. - Нда, ну а хорошая? - Не все потеряно, я договорился, через неделю матч-реванш.
- Скажите, в вашем отеле есть приведения? - О да. У нас есть Черный постоялец. Поздно ночью он неслышно идет по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладет руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом... - Отдай мое сердце? - Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?"
- Да, знаю, что восемнадцать. В двадцать буду. - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.
- Почему крокодилы не летают? - А вы наших стюардесс видели?!
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Два этических вопроса. 1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
(с) Milkash
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
Звонок в горгаз: - Девушка, извините, у нас дома газом воняет. - Не нравится - не нюхай.
- А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Три недели спустя: Монтер: - Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемного.
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000
100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки: - Алло, МОРГ слушает.
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
1.Мусорщик открыл свой рюкзак и вытыщил записку комментатора.
Комментатор отбивался руками и брыкался ногами...
2. Бойцовский Клуб - единственное место в мире, где вы можете:
-При 500 поражениях считаться крутым!
-Вполне легально выйти замуж за мужика!
-Иметь детей старше вас самих!
-Получив удар секирой по яйцам, остаться полноценным мужиком!
3.Идёт Ньюб по Страшилкиной видит пал перекошенный с тяжелейшими травмами валяется.Бац пал его в хаос кидает.
- За что, я же ничего не сделал?»- спросил Ньбб.
- Зато подумал
4.Журналист берет интервью у белого паладина:
- Вот тут злые языки поговаривают, что вчера в Башне Смерти вы дрались своим темным мультом, что вы можете сказать по этому поводу?
- Наглая ложь! Ни у одного из моих мультов вообще нет темной склонности
(с) forevochka
Основные террористические организации переругались между собой за право взять ответственность за ураган Катрин.
Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Парень уламывает девушку: - Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет. Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.
-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. -Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте. Зато включили компьютер Deep Blue.
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.
Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а потом сушеным пряником по зубам.
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Тайсон хочет встретиться с Жириновским. А слабо Владимиру Вольфовичу повторить Немцовский трюк с соком(
Путин уехал в Германию поздравлять Шредера с победой на выборах Бедный Герхард :(
- Как сделать так, чтобы при "белой горячке" человек не видел чертей? - Очень просто. Ему надо стать атеистом.
На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры. Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км. Также была найдена записка: "Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести вкусовыю экспертизу..."
Заседание правительства. Тимошенко в гневе: - Все! Надоело! Подаю в отставку!!! Голос с галерки: - Вечно Вы, Юлия Владимировна, обещаете и обещаете...
Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз. Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз. Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко не выдержал и выдал: - Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не подуше? - Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють)
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого вида. - Эй, сколько ж тебе лет? - А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает "дама". - Врешь, люди столько не живут.
Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю! - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер. - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: - Кто Вам купил этот лимузин? Папа? - Нет, ваш пастор. - А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.
(с) В сарафане
Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался...
(с) fockich
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Пpостите, а вы стояли или сидели?
++++++++++++
1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне;)
++++++++++++
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
++++++++++++
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
++++++++++++
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!?
++++++++++++++
- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут...
У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание...
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить... Он. (закуривая) : - И часто у тебя так?...
Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP...
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека... Шспот из толпы: - format С: Enter.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: - А это че ? Х: - Как что? Галька. С: - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: - Но это же очень дорого! С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: - А это че? Х: - Это же море! С: - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался)... Через два дня все как надо. С: - А это че? Х: - Это же чайки. С: - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!
Набираете любой номер. Там: - Але?.... Вы: - Здравствуйте, а Бог есть? Далее 2 хода событий: 1. - Нет, нету. - А когда будет? 2. - Да, конечно есть. - Позовите, пожалуйста, к телефону.
- Пап, а ты можешь не пить? - Нет, сынок, это фантастика.
Еду в такси с подругой, вpемя к полуночи, и я начинаю pазглагольствовать на тему того, что сейчас пpобьет 12, ее платье пpевpатится в обноски, такси - в тыкву... В это вpемя повоpачивается таксист и в тон мне пpодолжает: - Ага, а кучеp - в кpысу, да?!
- Как жизнь? - Как у желудя. - ? - Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.
Реклама навеяла:
Я сосиска попури Очень вкусная внутри. А снаруже я говно Это знают все давно...
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс - отличный светлый, тсплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать...
- Хи-хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание... Старший: - Ндаа... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
1970 год , учится негр в университете в Москве, пишет домой письмо: - Дорогие папа и мама, я уже учусь, всс хорошо, здесь все считают меня человеком, я очень всем доволен! Через какое-то время получает ответ: - Дорогой наш сынок, мы с папой очень рады за тебя, а особенно что тебя уже считают человеком, папа на радостях упал с пальмы и сломал себе хвост ........
Тот же год, по Москве едет переполненный автобус , мужик с трудом пытается пролезть к выходу спрашивая каждого впереди стоящего: - Вы на следующей выходите? Тут впереди громадный негр стоит, мужик: - Товарищ негр вы выходите?... Тот посмотрел на мужика и стоит молчит, ...едут.... Мужик опять: - Товарищ негр вы выходите???... Тот опять молчит, ...едут... Мужик в третий раз обращается к негру с тем же вопросом, тот глянул на мужика и говорит: - Я не товарищ негр, а эфиоп! Мужик со злостью - Эфиоп твою мать ты выходишь или нет, я уже две остановки из-за тебя пропустил!!!
И негры когда-то были евреями, но это жаркое солнце Африки ......
...Тема - "Верблюды в нашей жизни" - применима к таким странам как СССР и страны Африки...
Автомобильная марка "Фольксваген"> выпустила новые модели автомобилей специально для российского потребителя: "ПАССАТ", "ПАЖРАТ", "ПАСПАТ" и "ПАСРАТ".
- Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых операторов, поэтому говорит автоответчик. Если Вас убивают, нажмите 1. Если вас насилуют, нажмите 2. Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3. Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4. Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5. Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6. Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7. Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8. Для смены языка, нажмите 9.
(с) Е-мое
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"... Так появился первый спам.
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
Отчитывается Патрушев перед Путиным по поводу покушения на Чуйбайса: "Владимир Владимирович, по покушению - нападавшие трое неизвестных, попытка не удалась." Путин:"Неизвестных уволить, попытку повторить."
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Виндовс ХР в переводе Гоблина!
Двое гаишников оформляют ДТП: -Пиши! Тело и руки лежат в канаве. -Тело и руки лежат в канаве. -Голова на шоссе. -Голова на ше.. Слушай а как пишется "Шессе"? Другой не долго думая пинает голову и говорит: -Пиши голова тоже в канаве.
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
1975 год. Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
Из истории болезни: Больной пошел на поправку. Но не дошел...
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
По-моему, это верх цинизма, постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: - Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал. Мораль: когда закон торжествует, люди голодают. Иран решил подарить все свои ракеты соединенным штатам, с бесплатной доставкой по воздуху.
(с) Monday
- Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься? - Да, вот уже разводной ключ домой волоку!
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Дайте мне два банана. Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Два банана. Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: - Мужик, ну ты хоть скажи, при чем тут бананы? - Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка.
В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть.
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 т. долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
- Мама, седни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
..И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности." ...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 8 Сентября
Прапорщик обращается к строю: – Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: – Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапорщик: – Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
– Пап, дай 500 рублей. – Зачем? – Да на четыре поменяю. – Это по какому же курсу? – По философии...
Учительница: – Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори. – Все стоят!
Встречаются два друга. Один говорит: – Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы поженились! Второй: – А покажи мне ее фотографию. Смотрит и удивленно: – И это девушка твоей мечты?!! – Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия...
Смотрит муж на свою жену и говорит: – Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез. – Зачем?! – удивляется парикмахер. – Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...
Мужик спрашивает другого: – Ты знаешь, чем карается двоеженство? – Нет. – Двумя тещами!
Доктор пациенту: – У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? – Давайте с хорошей. – Болезнь назовут вашим именем...
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко! Встpечаются два хакеpа. Разговорились. Один как-то так мимоходом спpашивает: – А y тебя кто пpовайдеp?... – ФСБ... – КАК ФСБ?!! – Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: – За что? – Как за что? – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает...
Звонок в службу технической поддержки: – Девушка, что мне делать дальше? – Теперь наберите шесть нулей. – Какие шесть нулей? – Да любые!
(с)Не понял
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? – А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
Ваня смотрит, как идет по кухне кот и говорит: – Смотрите, у него все четыре лапы ведущие!
– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница. – Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся. – Так, маму твою я видела, а кто твой отец? – Вот это-то они все время и выясняют...
Телефонный звонок в кабинет врача: – Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова? – Пока без сознания... – Когда же он придет в себя? – Думаю, в ближайшую среду... – Благодарю вас. – Пожалуйста. А кто это звонит? – Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!
Поймал Новый Русский золотую рыбку. – Отпусти меня, – взмолилась рыбка, – я исполню 3 твоих желания! – Э... Во! Побрей меня! – А остальные два?! – Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит: – Вот, только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – Где, в универе?!!
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача!
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Понес сегодня письмо на почту отправлять... встретил приятеля. Он говорит: "У тебя дома компьютер, модем; на работе компьютер, выделенка... А ты все еще аналоговые письма отправляешь!".
Маленькая девочка спрашивает отца: – Пап, а до того как ты женился на маме – кто тебе говорил, как водить машину?..
В самолёте: – Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади… Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду пассажиров успокою.
У нового русского спрашивают: – Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал, наконец говорит: – А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? – Да нет, это вообще-то ножницы... В диком восторге: – О-о-о! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: – Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник: – Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! – Так ведь другого не было...
(с) AlfaKoT
"Windows" – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: – Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: – Будьте здоровы, профессор.
– Что такое большая квартира для нового русского? – Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: – Что-то мы медленно едем...
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа: – Ты чего орешь? – Представляешь, – отвечает он, – кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе – вытри..."
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. – Можешь не посылать, я ее уже нашла в кармане твоего пальто и прочитала.
Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит: – Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого. – Даже за миллионера? – Миллионера? Хм... Миллионера я бы полюбила.
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? – Перемена!
Бармен спрашивает у клиента: – Что с вами случилось? – Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!
Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: – Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь? Студент радостно кивает. – Сколько лампочек в этой комнате? – Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. – Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ...Прошел год... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. – Так сколько лампочек? – Шесть! – уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку. – Нет, профессор, – говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Студент: – Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Профессор: – Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нет.
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: – В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: – В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: – Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Встречаются два друга. Один говорит: – Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы поженились! Второй: – А покажи мне ее фотографию. Смотрит и удивленно: – И это девушка твоей мечты?!! – Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия...
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.
Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
- Представляешь, как шагнул прогресс. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. - А сейчас? - Достаточно помыть машину.
- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? - Да практически ничем... Один ничего не знает потому, что ничего еще не выучил. Другой ничего не знает потому, что давно все забыл.
- Как труд повлиял на обезьяну? - Она облысела!
Буш негодует: - Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Ежики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
ПОШЛЫЕ: Дирол во рту: - Привет подружка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Маленький мальчик сестру хоронил, За панихидой он в церковь сходил. Но долгой службы терпеть он не стал: Священника вместе с сестрой закопал.
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил. - Я-то выходил, а ты чего остался?
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем.
Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещс купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещс не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельс из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ес откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нсм опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всс по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделснные точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ес изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всс получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
ПЕСНЯ ИНТЕРНЕТ-СЕРФЕРОВ ("Песня бременских музыкантов")
Ничего на свете лучше не-ету, Чем бродить друзьям по Интерне-е-ту. Тем, кто дружен, не страшны тревоги, И пускай пропущены уро-оки, И пускай пропущены уроки!
Припев (что нибудь типа:) Ла-лала-лАлала, ла-лала-лАла Ла-лала, Е! е - е! е - е! туду-тудУту тудУту-тУдуту)
Наш ковср для мышки весь заю-юзан, На обоях - гифчик киски Сью-юзан, Наша крыша медленно съезжает, Лишь рука на Enter нажима-ает, Лишь рука на Enter нажимает!
Мы свос призванье не забу-удем: Траффик в Сетке поднимаем людям!!! Телевизор, радио, газеты - Не заменят никогда И-не-ета, Не заменят никогда И-нета!
Новейший pемикс песни "Пять пpичин" (И. Николаев)
Слyшай, юзеp, песню, не спеша, Едет кpыша y меня, шypша, Ведь y меня ОС загнyлась, блин, И y нее на это пять пpичин:
Пpипев: Пеpвая пpичина - это я, А втоpая - pазная фигня, Тpетья - из Инета виpyсняк, Чеpта с два поймешь, где что не так. Четвеpтая пpичина - это глюк, Котоpым захвоpал мой Outlook. А пятая пpичина - это боль Оттого, что комп я пнyл ногой.
Скоpо все забылось и пpошло То, что с моей ОС пpоизошло. Windows поyмнел и не глючит, И y него на это пять пpичин:
Пpипев: Пеpвая пpичина - Doctor Web, А втоpая - сyпеp-пyпеp кpэк, Тpетья - это новое ОЗУ, С ним тепеpь я ни в одном глазy. Четвеpтая пpичина - CD-ROM, Хоть ясно не совсем, пpи чем тyт он; А пятyю вам вовсе не понять - Hадо бабки ловко забивать!...
Город-сказка (оригинал - Танцы Минус)
Я шагаю по Инету, По ночному ВВВ, Я иду, потому что у меня есть руки, Я умею ходить и стучу по кейбордЕ, Иду навстречу цветным порталам, Мимо пролетают дорогие порносайты, В них женщины проносятся с горящими глазами, С надутыми губами, и даже с мужиками...
Припев: Интернет - ах, это мечта, Попадая в его сети, пропадаешь навсегда, Глотая файлы и сайты целиком, Потом приходишь в ужас, видя счет за телефон....
Здесь рекламы много, вот это и беда, Ведь почти на каждом сайте есть своя и не одна - Хостинг, лотерея, экзотическое порно, Hо ткни - и ты замучаешься закрывать все окна!
Ты сидишь вторые сутки, на глазах застыли слезы, И чувствуешь себя как наркоман от передозы, Разгоняется инфа по паутине проводов Под жестяными крышками обшарпанных компов....
На мотив "На сопках Манджурии"
Тихо в ФИДО, только не спит момед. Звонит момед, а коннекта все нет, Вот и не спит момед...
(с) Е-мое
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э,полегче,вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот, полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет? У него же велосипед!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна.
(с) ПОЖИРАТЕЛЬ ДУШ
Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет.
Реклама: У вас нет родственников? Вы одиноки? Завещайте свою квартиру нам! У вас будут пышные похороны и веселые поминки!
poplist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.
Выборы в Украине глазами обывателя: - Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо, на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой, оказалось, что нас ограбили.
Диалог на саммите: - Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире, моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере 320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в течение ближайшего месяца. - Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?
Пришел осел к ученым и говорит: - Клонируйте из меня льва! Те отвечают: - Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие. Осел уперся: - Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить... Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит: - Иа, иа, иа!..
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 9 Сентября
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"? - Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: - Ну, и кто это сделал??!!!
Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
- Хватит маяться бездельем! - Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.
- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
- Давай завтра встретимся? - Давай. Где? - Например, в зоопарке. - Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
(с) Chpooki
Садятся пасажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: - Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое? - Ну, это название самолета, Ту - это сокращенное имя конструктора - Туполева, 154 - это количество мест в самолете. - Тогда что такое 2Б? - А.., так это мы с Маринкой.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, баба, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?
- Вот это да, даже сама природа мстит Америке. Взять хотя бы ураган «Катарина»… - Да нет, это просто Гарри Поттер новую волшебную палочку испытывал.
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Стоят на светофоре два навороченных мерса. Вдруг между ними проносится Ока, царапает борта и с рёвом уходит в даль. Из мерсов вылезают офонаревшие братки и в непонятках смотрят друг на друга. Сзади останавливается Галентваген из окна вылезает довольная рожа третьего нового русского и говорит: - Ну, чё братаны, типа гол вам.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"
Муж говорит жене: - Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола! Жена спрашивает: - Что, я вкус твоей жизни? А муж ей отвечает: - Нет, ты просто черная и с газами...
- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.
- Что может быть противнее, откусывая яблоко, увидеть там червяка? - Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!
Чтобы женщина вас любила, ее нужно еб..ь. Но женщина любит ушами. Вот и приходится еб..ь мозги.
- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии.
Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо. А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...
Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, а куда можно отвести пингвина? Милиционер говорит: - Ну, в зоопарк наверное... На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется: - А что не отвели пингвина в зоопарк? Мужчина говорит: - Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас наркоз кончился.
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? - Милая, тебя может это расстроить. - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. - Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
***
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
***
Какая разница между мужем и директором? Директор знает своего заместителя, а муж нет.
***
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! ""Известия"".
...Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встpетила дpугого и пpосит веpнуть ее фотогpафию. Опечаленный солдат собиpает все ненужные фотогpафии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Доpогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забеpи свою фотогpафию и веpни остальные".
***
...Супруги разговаривают: - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. - Ну и пусть! Зато - раз и навсегда!
***
...- Компания "Микрософт", выпустив книгу для людей слабо разбирающихся в компьютерной технике "Интернет для чайников", сделало вариант и для милиционеров - "Интернет для чайников со свистком".
***
...- Моя жена такая уродина! - Hасколько уродина? - Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.
Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 Ггц.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Програмист провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон покурить, поднимает глаза вверх и говорит - Боже и у тебя Windows...
- Linux лучше чем NT. - Чем лучше? - Чем NT.
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо
Сорняк - это цветок, который никто не любит
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери
Мысль которая не опасна, недостойна того, чтобы называться мыслью (Оскар Уайльд)
В сексе нет калорий
Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников
Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша" ! Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!
Борются с безработицей, а надо бы с безденежьем...
Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание - ее внесли в Камасутру
О, хотя бы еще один семинар относительно искоренения всех семинаров!
Один менеджер может за#$%ть всех, кроме себя самого. Два менеджера могут за#$%ть кого угодно
Если вы называете сломанную деталь "какой-то штуковиной", вряд ли вам удастся самостоятельно починить ее
Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как навязчивые посещения больного
Молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе это были не молитвы, а деловые переговоры
Вчера в отделении реанимации был проведен показательный сеанс оформления свидетельства о смерти
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам
Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
Если тебе не удается кого-то убедить - запутай его
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить
- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию! - Давай Петька, откроем... - И на крышу пулемет поставим! - Петька, а пулемет-то зачем? - Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять! - Да ну, Василий Иванович, от этих консервов только брюхо болит! - Hичо, Петька, мы рядом обсерваторию откроем!
Приезжает (Ж)ена из отпyска с юга и привозит с собой много дненег. (М)yж спрашивает - где взяла (Ж) - Да вот заработала (М) - да ночь с тобой наверное больше рyбля не стОит. (Ж) - а я больше и не брала.
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
В одном цирке дела совсем плохо шли - ну не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. - Хорошо, договорились. Hа следующий день в городе появились афиши такого содержания: "ТОЛЬКО СЕГОДHЯ! HОВАЯ ПРОГРАММА ! ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ - СМЕРТЕЛЬHЫЙ HОМЕР ! КОМУ HОМЕР HЕ ПОHРАВИТСЯ - МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ ДЕHЬГИ ОБРАТHО !" Hа халяву, как известно, и уксус - сладкий, и пол-города сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и обьявляет: - Сейчас оркестр городской милиции сыграет интернационал. Кому не нравится - собирайтесь около кассы.
Женился Билл Гейтс, и вот, после первой брачной ночи, юная жена выходит из спальни и говорит: "Да-а-а-а теперь я понимаю, почему ты свою фирму назвал _Мiсrо_Sоft"
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта
торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Приходит Новый Русский в паспортный стол: - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто "новый" припишите!
- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь
близлежащий pайон: - Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!
Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского: - Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$...
Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги. НР отвечает: - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей
стране...
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей
положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
- Почему японцы почти не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые.
Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому: - Швейцар, тачку к крыльцу! - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот. - Ну тогда катер побыстрее!
Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому: - А я у себя дома устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается: - Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
Hа пpиеме у вpача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Hикогда! Пейте их сами.
Подходит Новый Русский в магазин: - Это шкуpа из натуpального тигpа? - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!! - Так мне что, доплатить?
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои
губы как рубины. Передай дальше."
Сын пpиходит к отцу - Пап, а что такое "кpанты"? - А где ты это услышал? - А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."
- Девушка, какие же у Вас красивые зубы! - Это у меня от мамы. - Скажите пожалуйста, неужели подошли?
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 10 Сентября
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек. - Да ну! И как? Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
- Что нужно сделать, если вы увидили эпилептика в приступе в ванне с горячей водой? - Надо накидать в ванну грязного белья и насыпать стирального порошка...
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет.
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает: - Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А х*ли... Муза, б$я...
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"? - Менты на задней передаче.
Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом. (Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины. Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины. (Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и вы...ли.
2 товарища приходят к Ленину. - Владимир Ильич, что сегодня будем есть? - А вы подите травки пожуйте. - Но мы же мычать будем. - Ну я же только что баночку меда навернул, и не жу-жу!
- Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т.Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? - Не гаствогяется больше!!!
(с) Chpooki
папа сыну подарил ежика -вот сынок, играй -а как с ним можно играть? -а как хоешь -а как хочешь-жалко
Радио Тель-Авива: -Таки внимание! Сегодня из городского зоопарка сбежал енот! Всем, кто его видел принести 10 шекелей в кассу зоопарка!
Едет робот на машине. Говорит механическим голосом: Че-ло-век о-той-ди! Че-ло-век о-той-ди! Ха-ха-ха не успел!!!
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): Папа, а что это такое? Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому? П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Одеяло убежало, улетела простыня. И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку. Я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш. Наркоман кричит: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну: - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону: - Алло? - Папа, кошка нагадила... - Сынок! Ну, ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок: - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает... Я за ним убирать не буду!!!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Мальчик стоит одиноко на улице и плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает: - Мальчик, ты что плачешь? - Да я потерялся!!! - А как тебя зовут, мальчик? - Я не помнююю!!! - А родителей твоих? - Не помнюююююю!!!! - Ну адрес-то ты свой помнишь? - Адрес??? Адрес помню: www.malchik.ru!
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет. Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: - Че, Биллушка, плачешь? - Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть. - А ты попробуй нажать Alt+F4, - отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.
Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Звонок в майкpософт: - Билл Гейтса позовите. - Билл Гейтс yмеp... Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок: - Билл Гейтса позовите. - Сказано же: Билл Гейтс yмеp... Опять вешают тpyбкy. Еще чеpез паpy минyт: - Билл Гейтса позовите. - Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС! - Аааах. Век бы это слyшал...
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
- Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ.
Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
(с) Kinoman_ZT
В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"? Марья Ивановна отвечает: - Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально, продавайте...
Два фермера ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены.
- Боже, кто научил тебя говорить это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
- Ты не боишься, что за пять лет которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она очень любит меня, во-вторых, она порядочная женщина, и в-третьих, она тоже сидит.
Идет наркоман с курицей в руках. К нему подходит человек и спрашивает: - Это курица? Наркоман: - Нет, это хавается.
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Разговаривают два друга. Один рассказывает: - Представляешь, вчера наш спортсмен сначала великолепно пробежал 1500 метров, а потом еще и прыгнул в длину дальше всех! Второй: - Ну еще бы! С такого-то разбега!...
Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает: - Какое кольцо дергать??? Тот ему орет: - Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!!
Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. В лучшем случае, - в штангу ада.
Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает: - Если на вас нападет бандит что вы будете делать? Боксер отвечает: Ну, я его левой... Озадаченная ведушая спрашивает: - А если двое? Боксер: Ну, одного левой а другого правой. Ведущая: - А если их будет трое. Боксер: - Ну, одного левой , а второго правой... Ведущая: - А третьего? Боксер: - А ну, а третьего - у меня день рождения!
Командир говорит штурману: - Скажи парашютистам, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!
Был интересный матч и пиво быстро кончилось, Тогда я решил сходить ещё за пивом, Когда я пришёл нам забили гол, Отсюда правило! Вратарь не должен ходить за пивом...
Боксер на тренировке упорно боксирует и под конец тренировки зовет тренера: "Тренер зови Майка Тайсона, я в отличной форме". Тренер: "Я уже устал повторять: Майк Тайсон- это ты"
Беседуют два альпиниста: - Ты где провёл свой отпуск? - Первые 3 дня в Альпах. - А остальные? - В гипсе...
Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.
-Вась,а че у тебя все сковородки без ручек? -Да Петь,у меня жена теннисистка.
Приходит мужчина к врачу и говорит: -Доктор, помогите, мне всё время снится, что мыши играют в футбол! Доктор: -Вот выпейте это. -Да конечно! Только завтра, потому что сегодня у них финал!
Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Если на клавиатуре Западает пара клавиш, И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда!
Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: Она первой начала!
Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить!
*** Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. *** Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня... *** За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег! *** Навеяно первым сентября... Вспомнил было в прошлом или позапрошлом году Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз... Сынуля говорит: - Все пиzдец - детство кончилось!
В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит: - Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может, его водой надо поливать?
Звонок: -У вас мыши есть? - Нет... - А когда будут? - Не знаю... - Это "Демос"? - Нет, квартира...
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем, он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? Звонок: - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Кто самый главный?
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - А сама как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Мамы и папы, у кого-нибудь ребенок модем изображал? Моя шипит, трещит и урлыурлыкает невообразимо, я даже представить не могла, что эти звуки человек может воспроизвести. Других звуков почти не издает и по-другому общаться не хочет (даже "мама" перестала говорить). Коннектится все время, когда не спит. Это что, навсегда? Я, конечно, знала, что вредно много сидеть за компом во время беременности, но такого предположить не могла... Боюсь при ней почту забирать. Что дальше будет? Наш папа считает, что так и надо (ребенок первый, сравнивать не с кем, а с другими он сроду не общался). А я в шоке... Будущие мамы! Осторожнее! Не сидите много за компом. И ФИДО поменьше, поменьше...
(с) Пух_а
Муж толкает жену ночью в плечо и кричит: - Жена, жена, вставай, жена!! Она просыпается в ужасе: - А, что, где? Он - ей: - На аспирин, выпей! Она, недовольным тоном: - Какой аспирин, зачем? Он: - Ну как зачем, от головы. - Да отвяжись ты, причем здесь голова? - Чтобы не болела. - Да она и так не болит! Он (торжествующе приспуская трусы): - АГА!!!
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
Диалог в одесской больнице. - Доктор, я буду жить? - А оно вам надо?
Встречаются на улице знакомые. Разворачивается стандартный диалог, типа привет, как дела, как дети, как работа, и т.д., и т. п.... Через 10 минут подобных вопросов всплывает - "Да, кстати, дружище, а ты не мог бы одолжить мне 200 баксов?" - Хм, а поцелуй-ка ты меня в плечо... - ??? - Ну, ты ведь тоже издалека начал!
Партия мародеров была создана в США на прошлой неделе. Как заявили ее руководители, это общественное объединение обещает стать самым массовым в Америке т. к. американцам очень близка ее система [выноса] ценностей
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Даже чеченские боевики невыдержали плохого качества связи "мегафона", взорвав ее базовую станцию
Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется. Его спрашивают: - Что смеешься? - Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.
Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется: - Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется. Плотник: - Надо проверить. Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает: - А ты что здесь делаешь?! Плотник: - Мужик, не поверишь трамвая жду!
Жена: - Ты где был? Муж: - Играл в шахматы. Жена: - А почему пахнет спиртным. Муж: - А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?!
Стоит мужик у дороги, "голосует". Останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила тоже крутит вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь! - Со мной вчера также пошутили, один руль остался.
(с) Злыден_Ъ
301. - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
302. - А знаете, почему на стройке все в касках ходят? - Ну а вдруг крановщику приспичит...
303. Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?
304. Беседуют два сотрудника ЦРУ: - Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру...
305. Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...
306. Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
307. Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"
308. Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
309. Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы до х#я! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
310. Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит: - Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни; мужским или женским мастером...
311. Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
312. Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на все...
313. Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
314. "Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы." Роман Абрамович.
315. В музее: Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиzдобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиzдит о том, как далеко он его бросит.
316. Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
317. После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
318. По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.
319. Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
320. - Вчера на футбол ходил - такая херня... - А кто играл-то? - Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
321. Посетитель ресторана: - Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами? Официант: - Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
322. Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
323. - Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"... - Ну и..? - Пришлось есть...
324. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
325. Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись! - Тогда первое не надо. Два вторых!
326. - Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 11 Сентября
401. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
402. Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу, Петенька? - Яички! - Молодец, Петенька. Hу а еще что? Класс молчит. - Hу, Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу, на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Hу, а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу, а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него? - Подушка! - А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#юлей конкретных можно получить!
403. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!
404. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, какого цвета корова? - Синего. - Почему синего? - Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
405. Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
406. В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!
407. Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
408. Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
409. Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Отстойный!
410. Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю: - Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил: - Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?
411. Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: - Ты кто? Осел: - Я арабский скакун. А ты? - А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.
412. В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал - воевал на стороне противника...
413. - Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
414. - Отставить поцелуйчики в строю!
415. Генерал после учений: - Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..
416. Стоит рота солдат у обрыва. Рядом с ними старшина с рупором орет: - Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед! Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете??? - Так точно товарищ старшина! - Шаг вперед! Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине: - Ах ты му#ила! Ты че делаешь, мать твою?! В армии людей не хватает, а ты в тетрис режешься!!!
417. Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
418. Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
419. Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
420. Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом: - Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
421. Отец пятилетнему сыну: - Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
422. Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
423. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
424. На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...
425. Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это?
426. - Папа, у тебя хорошая зрительная память? - Да. А что? - Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
427. Сы428. Мама говорит сынку: - Хороший ты мальчик! Покладистый! Папа: - Да уж, хороший! Положил на все...
429. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! н подходит к отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
430. Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним: - Хочу улететь с вами. - Улететь? А как же это? - А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
431. Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
432. Три медведя. Медведь-папа просыпается: -Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: - Кто ел из моей миски? Медведица-мама: - Блин, надоели вы мне!!! Ни готовила я еще, ни готовила!
433. Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Чёрт, я действительно выгляжу как полная дура!...
434. Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до самого утра... А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать...
435. Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит: - Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
436. Буратино заходит в класс с пеньком в руках: - Родителей в школу вызывали?
437. Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
438. - Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
439. Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.
(с) KATRUSIA
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
***
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.
***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
***
Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
***
- Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
***
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
***
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
***
Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
***
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
***
Браток - врачу: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
***
Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
***
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Из газетного объявления: Молодой человек недорого возьмет...
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
- У вас есть счет в банке? - Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"? Марья Ивановна отвечает: - Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Два фермера ведут между собой беседу и один у другого спрашивает: - Ты уже оклеймил всех своих животных? - Да, со скотом было еще ни чего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
- Почему невеста всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники.
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то не лишние.
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке?
Маленький мальчик просит папу: - Пап, расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом говорит: - Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально, продовайте...
Наклейка на машине: Бампер-то крепкий, нервы ни к черту!
Автобус с туристами из Польши остановился в Костроме, у какого-то памятника, стоящего спиной к площади и вытянувшего руку по направлению лесной чащи. Надпись на постаменте гласила: «Верной дорогой идете, товарищи!» - Это кто? Ильич? - поинтересовались поляки. - Ну, отчества не знаю, но звать его Иван Сусанин - ответил гид.
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу!
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... - Какая разница между мужем и любовником? - Около сорока минут.
Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется. Его спрашивают: - Что смеешься? - Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.
Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то.
Негр говорит белому " Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
Гамбург, центральная улица. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам. Несмотря на это, везде стоят незаконно припаркованные авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс. Из него выскакивают двое немцев, по виду которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире. Захлопнув дверцы, они устремляются было ко входу в здание, но вдруг замечают полицейского, который метрах в 30 от них методично выписывает штрафы и засовывает квитанции под дворники очередной машины. Реакция банкиров была почти немедленной. Подскочив к ближайшему стоящему и уже оштрафованному автомобилю, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее под дворник своего "мерса"! После чего преспокойненько удалились...
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Семейная пара приехала к друзьям отдыхать в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами: "Блин, уже светает, жена дома убьет!", стал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец... Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришёл телефон починить!
- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.
Пришел осел к ученым и говорит: - Клонируйте из меня льва! Те отвечают: - Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие. Осел уперся: - Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить. Клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит: - Иа, иа, иа!..
"Мужик с тяхкого будунища по хате бродит. Его бьет, колотит и по стенам размазывает. Вот он ходит и грит сам себе: " Вот щас из дому выйду, погуляю, но в гастроном не пойду... Нее не пойду..." Вышел прогулялся - оп уже около гастронома.. Такой: " Я вот щас мимо гастронома пройду, но заходить не буду... Не, сегодня не пью, у мня ж - сила воли!" Зашел таки в гастроном.. "Ладно, вот щас по магазину пройду, но к винному отделу не подойду, у меня ж***ть сила воли!" Подошел. "Ну ладно вот щас бутылку водки возьму принесу домой но пить не буду, У меня ж - Сила Воли!" Пришел. Поставил на стол, Сел, Смотрит. " Ну ладно щас вот 100 грам налью, но пить Не буду! Я ж - слово себе дал!" Налил. Тут же - Хлоп, - как по маслу пашла.. И такой сам себе: " От ведь, блин, какая фсе таки ж у меня мощная сила воли! Ведь нехотел, а выпил!"
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет... - Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь... ... - Ну как, дорогой - какие ощущения? - Изумительно!!! Принеси ещё этого варенья...
Учился в институте у нас один старшекурсник. Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаю, погоняла такая яркая? Оказывается - однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу: - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал. Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни не испытывала. Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была. Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не откусила!!!
Она.-Ваня, а засунь мне туда руку. Он.-А зачем? -Ну засунь, очень прошу. Засунул. -А засунь вторую. Засунул вторую. -А теперь похлопай. -Не могу. -Вот видишь, как у меня там узенько.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 12-13 Сентября
- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Вчера книгy читал, там y мyжика на спине кyлер был.
-девочка,а как тебя зовут? -Жучка -а почему имя такое странное? -родители собачку хотели
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него: - Как же это тебе так быстро удалось? - Дирижеру по темечку!
Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
О чём думают женщины в постели. Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной.
Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев. На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему: - Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок? Тот качает головой и отвечает: - Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уиллис. - Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем офигел?!?!?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню...
(с) Злыден_Ъ
В общежитии: Как только ваш(а) сосед(ка) по комнате отправляется в душ, бросайте все дела, берите полотенце и тоже идите в душ. Поставьте все свои книги на полку корешками к стене. Каждый раз, доставая какую-нибудь книжку, начинайте громко ругаться, что вы никогда не можете найти необходимую вам книгу. Перед сном начинайте прыгать на кровати весело и долго. Попытайтесь прыгнуть как можно выше, ударьтесь (или прикиньтесь) головой об потолок, рухнув на кровать, .вырубитесь.. И так целый месяц. Когда начинает звонить телефон, восклицайте, что возьмете трубку и отправляйтесь открывать дверь. Когда же вы слышите звонок в дверь, кричите, что вы откроете и снимайте трубку телефона. Если вы думаете, что достаточно вымазать лицо чем-то флюорисцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов - вы бесконечно отстали. Необходим новый игровой подход к шалостям
На улице: Позовите в гости нескольких подруг и попросите их захватить с собой шубы (невзирая на время года). Накормив и напоив их, идите вместе с ними на улицу (с девушками, шубами и рюмками). Задача девушек - становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на отсутствие возможности уехать на Канары. С теми же подругами, найдите дома полусдувшийся футбольный мяч и отправляйтесь гулять. Начните играть в футбол на проезжей части. Попробуйте остановить машину и попросить шофера подкачать мяч. После столь высокохудожественной закалки в общественном транспорте вы всегда будете вне конкуренции.
В общественном транспорте: Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих. Купите в .Детском мире. игрушечный радиотелефон (желательно тот, который .звонит., на батарейках). Находясь в салоне трамвая или автобуса, засуньте руку в карман, нажмите на кнопку .звонок., достаньте телефон и начинайте громко говорить по нему. В трамвае, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку .Сексопатология., откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами. Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сидение, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь. Сидя в маршрутке вместе с приятелем (приятельницей) громко успокаивайте его(ее): .Ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я - уже третий месяц болею сифилисом и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто ведь от меня не шарахается!. Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.
в супермаркете 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
- Здравствуй. - Сам здравствуй.
- Знакомьтесь. Это Петя. - Очень приятно. Шучу, конечно.
- Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли?
- Ты когда женишься? - После получки.
- Да у меня столько денег, что я могу купить весь город! - А я не собираюсь его продавать.
- Видеть Вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
- Спасибо. - Не во что.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Пока, не поминайте лохом.
- Я не буду за вас делать свою работу.
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
Плывут два нарика на лодке... Тут внезавпно подплывает полицейский катер. Один с ментов говорит им: - Мы ищем труп, не видели? - Нет, нет. Катер поплыл дальше в поисках тела. Через 30 минут плаванья, перед лодкой наркоманов всплывает труп, наркоманы оглядываюсь по сторонам и говорят: -Прячся! Прячся! Тебя менты ищут!
Hа военно-полевых сбоpах утpенняя повеpка. Пьяный сеpжант пытается дать пеpвую команду: - Взвод! Hапpа... Hале... Кpугом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Встречаются два друга: - Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу! - Почему? - Моются.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил Кoпыта.
"Я съем тебя, Красная Шапочка!" сказал безумный пионер и проглотил свою пилотку.
Женщины вьют из мужчин нитки…Вон, моя мне уже свитерок довязывает…
Почему блондинки открывают йогурт в магазине? На упаковке же написано «Открывать здесь».
Что надо сделать, чтобы заставить думать блондинку целый день? Завести в круглую комнату и сказать: «Стань в угол».
Многие говорят: «Женщины, маленькие “пуфыстые” зайчики»…А когда приходишь домой пьяный, тебя встречает злобный плотоядный кролик…
Сидят две женщины и разговаривают: 1: А до какого придела пьет твой муж? 2: До зеленых чертиков. 1 вздыхает и говорит: - А мой еще и с ними.
Фэнтэзи-приколы
Никогда не проси у феникса подкурить…
Некоторых интересует, почему у орков коричневая, зеленая и черная кожа? Дык… те, кто видел Властелин Колец, заметили из какого дерьм…пардон, из какого вещества их достают.
Почему у эльфов длинные уши? Ну, представь себе - ты живешь вечно и каждый год, на день рождения, тебя дергают за уши.
Раскрою секрет: скелеты нервничают при виде собак.
Все говорят - драконы дышат огнем из-за каких-то желез! Все это фигня…Они просто в своих пещерах гонят стоградусовый самогон!
Режиссеры фильмов пугают нас – встанут зомби и съедят всех людей! Неправда, побоятся некрофилов.
Кто сказал, что мумии страшные? Что они умеют? Только песочек с них сыпется? Будем привлекать на общественные работы! Будут ходить по тротуару зимой в гололед.
Кто сказал, что гоблины тупые? Посмотри фильм «Тупой и еще тупее» и поймешь, что они гении.
Почему дьявол с рогами? 1) Он козел 2) Кто-то видел при нем когда-то дьяволицу?
Почему вампиров не считают людьми? Пьют кровь? Ну и что, женщины, же тоже из мужчин пьют кровь…
Больной вопрос: а как размножаются русалки? И есть ли там вооще мужики?
(с) Е-мое
В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
Сестра успокаивает больного с откушенными ушами: - Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь - она реагирует на «Импульс» !!!
В бутике: - Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать? - Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет... - А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! - ...но есть кредитная карточка Visa Gold. - И опять здравствуйте!
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория. - Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой. - Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Петух топчет курицу. Грузин кидает петуху зёрен. Петух кидает курицу и клюет зёрна. Грузин, со вздохом: - Не дай бог - так голодать…
Кошка говорит коту: - Давай в прятки играть. Найдёшь меня - я твоя. А не найдёшь - я в шкафу!
Заяц и медведь встретили волшебника. Каждый загадывает по три желания. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами. Заяц: - Хочу мотоцикл, Харлей! Медведь: - Хочу, чтобы и во всех соседних лесах все медведи стали медведицами. Заяц: - Хочу крутой шлем! Медведь: - Хочу, чтобы во всём мире все медведи стали медведицами. Заяц одел шлем, сел на мотоцикл: - Эх… Хочу, чтобы мишка стал голубым!
Встретились медведь и заяц в лесу. Заяц: - Медведь! Скажи "лук"! - Лук! Заяц: - По лбу стук! На следующий день: - Медведь! Скажи "лук"! - Лук! Заяц: - По лбу стук! Ещё через день: - Медведь! Скажи лук! - А ты, заяц скажи "чеснок"! Заяц: - Чеснок! - По спине лопатой на!
Как обманчива природа! - Сказал ёжик, слезая с кактуса.
Приходит волк к зайцу: - Заяц, сейчас жрать нечего, завтра тебя есть приду! Заяц в панике. Прибегает к медведю, говорит: - Волк совсем обалдел!!! Меня съесть хочет! Что делать? - А ты спроси у него, где его панама, а я из куста выскочу с крышкой от люка, шлёпну ему по башке и скажу: "Вот твоя панама!" Так и сделали, приходит волк... Заяц ему: - Волк… А где твоя панама? - Нет у меня никакой панамы! Из куста выскакивает медведь: - Вот твоя панама! (и одевает ему крышку от люка на голову) Волк в отрубе… через месяц выходит и больницы: - Заяц! Жди меня завтра, к обеду. Заяц в панике. Прибегает к медведю, говорит: - Волк из больницы вышел!!! Съесть обещал! Что делать? - А ты спроси его, где его часы! На следующий день, приходит волк. Заяц: - Волк, а где твои часы? - Вот мои часы! Из куста выскакивает медведь: - А вот твоя панама!
(с) Chpooki
Приходит смерть к наркоману: - Всё, прожил ты своё время, пойдём! - Слуушай… Куда торопиться давай курнём последний раз, и пойдём! Курнули! Смерть укурилась и ушла. На следующий день приходит: - Я к тебе вчера по делу заходила и как-то забыла совсем! Так что давай - собирайся и пойдём! - Ладно тебе, давай курнём на последок?! Курнули! Смерть ушла. И так день за днём в течении недели. На восьмой день заходит: - Ну что, курнём и я пойду?
Разговаривают два мужика:- Твоя жена кричит во время секса? - Да, но только, когда я свой прибор об занавеску вытираю!
Заработал мужик 100 баксов. И думает - "ну, оторвусь." И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу...
Новый директор на предприятии…Старый его инструктирует: - Надо то, бери это….. звони туда-то… Захочешь женщину – зови секретаршу и скажи ей: «Мне надо оформить документ и все дела…» Проходит пара дней, парень засиделся… зовет секретаршу: - Мне надо оформить документ. - А вы знаете, у меня сейчас месячный отчет…(говорит секретарша и уходит) Через пару минут заходит и говорит: - Знаете, я могу вам оформить или задним числом или в устной форме… - Спасибо, не надо, я уже от руки накатал!
Жена - мужу:- Дорогой, давай займемся сексом... - Иди начинай, я сейчас подойду.
Звонит женщина в службу мужчин по вызову: Приятный мужской голос отвечает: - Вам медленного или быстрого? - Для начала наверное медленного! Повесила трубку, ждёт... Через месяц звонок в дверь. Заходит мужчина, в течение двух часов снимает с себя одежду, выходит на балкон и выбрасывает её на улицу. - Что вы делаете? (возмущённо) Зачем вы выкинули одежду? - Мадам, к тому времени, как мы закончим, она выйдет из моды! Через месяц таже женщина звонит в тоже самое агенство и говорит: - Хочу быстрого! Не успевает она повесить трубку, как в комнату врывается мужчина, срывает с себя одежду, одной рукой одевает призерватив, второй противогаз. Валит её на кровать... Она спрашивает его: - Зачем вам противогаз? Вы что не любите запах женского пота? - Нет! Я не люблю запах жжёной резины!
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
После международного конгресса. Сидят в сауне (совершенно голые) немец американец и японец. Раздаётся телефонный звонок. Американец выдвигает антенку из обручального кольца, поговорил и задвинул антенку. Сидят дальше. Ещё один звонок, немец вынимает зуб, прикладывает к уху, поговорил и обратно вставил. Третий звонок, первые двое внимательно смотрят на японца. Раздаётся второй гудок, за ним скрежет. Японец поёрзал на попе и говорит: - Бумажки не найдётся? Мне факс пришёл!
Разговор о детях, за бутылкой водки: - Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
В Европе запретили полёты российских авиалайнеров из-за большого шума. - Ладно. Сказал начальник Аэрофлота – не будем раздавать водку в самолётах – станет тише.
На танцах: - Девушка, вас можно? - Да, но сначала потанцуем
Вблизи от лодочной станции произошёл несчастный случай. Утонула женщина, когда каталась со своим мужем на лодке. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом. - Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан? - Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите? - Да, ерунда, ничего страшного! - Неужели вам совсем её не жалко? - А чё её жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась… - Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка) - О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на неё по одному, а они сразу втроём. Вот она и лопнула с переда до зада…
Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит: - Я ковбой, я перепрыгну! И перепрыгивает… Скачет дальше, а там ещё больше овраг. - Я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон. - Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Приходит мужик в бар на 20-ом этаже: Заказал выпить, тут видит, что другой мужик разбегается и в окно... Через пару секунд, тот, что выпрыгнул залетает в другое окно. - Как это вам удаётся? (спрашивает первый) - А, очень просто, там очень сильные восходящие потоки, как не прыгай - обратно залетишь! - А у меня получится? - Попробуй! Мужик разбегается прыгает в окно, летит вниз и разбивается насмерть.. Парень из-за стойки, потирая стакан, говорит оставшемуся: - Ну и сволачь же ты, Супермэн, когда напьёшься!
В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек. Когда официант принёс счет, родители спрашивают: - А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесём? Официант: - Конечно! Дети: - Ура!!! Нам купят собаку!
Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки. Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его: - А почему вы пьете сразу две рюмки? - Просто я пью за себя и за своего друга. Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку. Бармен встревожился: - Что-нибудь случилось с вашим другом? - Нет. Я бросил пить.
502. - Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут... - Ну... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же нельзя!!!
503. Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают: - Как там вообще, как город? - Хороший городок. И тихо и людей немного.
504. Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
505. Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
506. Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
507. Беседуют два сотрудника ЦРУ: - Не знаю, что и делать - тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чём дело? Купи! - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру...
508. Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
509. - Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся! - Неужели твой сын и моя дочь?... - Нет - твоя жена и я!...
510. Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
511. Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
512. Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: “Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..” и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, “смертельный трюк”, а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
513. - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
514. Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: “Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!” Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
515. В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
516. В один американский цирк пришел наниматься артист. - Что вы умеете делать? - спросил его директор. - Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король. - Но в воскресные дни у нас по четыре представления. - Согласен. - Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. - Но когда же я буду обедать?
517. - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
518. - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
519. - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
520. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, мне, а кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
521. - Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
522. Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
523. Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
524. Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
(с) KATRUSIA
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят: - Что мужик, ключи принес? Давай!
- Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое.
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли...
- Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину? - Оправдательные документы.
Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных? - Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай! - приказал сержант.
- Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...
Встpечаются двое. - Как живешь? - спpашивает один. - Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
- Чем отличается англичанин от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да. Отобpали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет. - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
Разговоp с пpиятелем: - Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...
- Что для хохла дороже куска сала? - Eще больший кусок сала.
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... - А может возьмешь все на себя?
- Саpа, вы потеете под мышками! - Какое вам дело, под кем я потею!
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы. Пpодавщица: - Hу, может быть вам килогpамм? - Да что мне, обожpаться что ли?
Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy: - Hy наконец-то лица!
Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp: - Сам выбиpал!
Доктор говорит пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: - Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
Хозяин положил в кошачью миску гречку, подходит кошка на первый день к еде и говорит фу гречка! На второй день подходит и говорит фу снова гречка ! На третий день подходит кошка и говорит ООО ГРЕЧКАА!!!
Бал. В зале стоит зеркало, которое засасывает врунов. Подходит к нему брюнетка и говорит:"Думаю, я самая умная". И ее засосало. Подходит шатенка и говорит:"Я думаю, что я сегодня самая красивая" И ее засосало. Подходит блондинка и говорит:"А я думаю..." И ее засосало.
Идет экзамен. В аудиторию вламывается очень пьяный студент, подходит к преподу и говорит: -Вы у пьяного студента экзамен примете? -Да Сттудент поворачиваясь к двери: -Мужики, Леху заносите!!!!!))))
На столе лежат две книги. Одна тоненькая, другая толстая-толстая. На тонкой написано " Логика" , на толстой - " Женская логика. Том первый".
- Папа, папа, а что это там наша бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому бабушка, сынок, а кому и теща, дай - ка мне еще обойму
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленый, зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий: - О, Боже!!! - А пускай он мои куличики не топчет...
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену: -Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....
Негр говорит белому " Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они не съедобны.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии.
- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.
Две женщины на огороде копают морковь. Одна вытаскивает просто гигантскую и говорит: - О, це як у мого Василя! Вторая подбегает выхватывает, нежно поглаживает и спрашивает: - Шо, така велыка!??? - Не, така брудна
------------------------------------------------
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 14 Сентября
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
- Моя девушка как мобила. - Что такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
- Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но какая огромная конкуренция!
На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит: - Я думаю, можно попробовать. - Можно - согласился немец. - Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией - ответил англичанин.
- Что такое: зимой и летом одним цветом? - Малевич рисует пейзаж.
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
Желудок у дракона - не больше вагона.
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.
Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту: - Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают! А тот ему отвечает: - А по телефону им звонить не пробовали?
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!!
- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. - Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
А это вот файл на винчестер посажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DОS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DОS`е, который построил Майк.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. - Как вам не стыдно - с утра нажрался! - А что, я на работу не жравши должен идти?
Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите?
Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем -- склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!!!" (С) "Буратинушка..."
(с) Де-юре
Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)... - В Грузии подняты цены на продукты... - Ел и есть буду... - В грузии подняты цены на горючее... - Ездил и ездить буду... - Везде солнечно - в Грузии дожди... - Вот .... !! Что хотят - то и делают!!
Встречаются двое. - Как дела? Как живется-можется? - Живется хорошо, можется плохо... - Выходит - плохо? - Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Hавстречу - верблюд. - Хелло, кемел ! - говорит черепаха. - Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно. - Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ? - Какая зима - жара 40 градусов на улице ! - А чево столько песка насыпали ?
Один приятель жалуется другому: - Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака. Другой ему и говорит: - А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля. Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах. - Что с тобой? - И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она пархает.... такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на следующий день умрет.....
Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил: "Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
Hа первом занятии ВК во время решения орг. вопросов - встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Hаш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. Hа следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, не смотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, заняти на военной кафедре для вас не отменяются"!
Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Hу мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так лаасково-ласково: - Hе буду, не буду...
В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью. Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит : - It is Iпdia !! на что его подруга поддакивает : - It is Iп, Dear.
Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)
Сообщение в амеpиканской пpессе: "Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно." Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день: "Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакер Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!". Кот:"Пшшшш..."
Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое. - Отлично! поставьте мне два компьютера.
У программера спрашивают: - Почему ваши дети всё время ссорятся? - Конфликт версий,-отвечает он.
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Ну как вам сказать? - Ну сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
Приходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) ремонтировать засорившуюся раковину. (С) начинает ковыряться в отстойнике... (С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... (П) - Так что? Hадо винт больше ставить? (С) - Hет, винт надо вообще спилить к *****й матери!..
Программер знакомится с девчёнками: - Девчёнки, хототе чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Контролирует робот дорожное движение: - Машина проезжай, бабушка проходи, ха-ха-ха, не успела...
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего; - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым; - и главное - обе программы для полных тупиц!
(с) RENG
Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике): - Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!! Отец (рассудительно): - Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого...
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
(с) Sarafan
- Я слышал, что ты женишься. - Да. - По любви? - Её отец сказал по-любому! ******** - Папа, мы идём сегодня на охоту? - Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из ягодицы. ******** Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу… - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши… ******** Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик? - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию… - А почему вы хотите ее предложить? ******** - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушки предлагаю… - Да вы, вы молодой человек, не расстраиваетесь, я ведь тоже не каждому отказываю… ******** - Алло! Это Скорая? - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счёт идёт буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь… ******** Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: - Ты в жизни какие-нибудь добрые дела делал? - Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. Бог достаёт трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают два ангела. Бог им: - дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям! ******** Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке: - Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе! Хозяйка квартиры: - Всё ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж – негодяй! Он тебе изменил? - Не совсем! Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня со своим другом… - Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я представляла! ******** Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона. ******** Затяжной прыжок. Парашютист дёргает кольцо, парашют не открывается. Дёргает запасное – то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоём, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком «Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!». Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпиче напихать… ******** Каскадёр – киноактёру: - Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни… - Здорово! Для начала поезжайте ко мне домой, и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью. ******** – Как отличить быка от коровы? – Когда доишь быка, он ехидно улыбается… ******** – Мишенька, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? – Она – женщина. – А зачем уши в синий? – Она замёрзла! ******** На уроке математики: – Вовочка, что останется если мы от ста отнимем единицу? – Два нуля! ******** На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. ******** Занятия всякой фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. ******** Разговаривают две секретарши: – Какую книжку ты читаешь? – О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. – Какой? – Видишь ли, он возвращается своей семье. ******** Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк: – До-ро-га-я ба-буш-ка! – Вот – вот, это он, касатик, с детства заикается… ******** Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи – он сварил хорошее пиво. А если не вставал – Значит, опять, сволочь нагнал самогону! ******** – Дети, сколько будет два на два? – Групповуха! ******** – На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! – говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места. – Это как раз для меня! – отвечает тот. – Я работаю за шестерых! – О! А Вы не преувеличиваете, не слишком ли много? – Никак нет – у меня жена и пятеро ребятишек!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 15 Сентября
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюpьме...
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въпрыгать на парте без штанов? - Да ты чё офигел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа мля, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А это с какова фига-то ? - А я тебе... этим половником... всё *бало разобью!
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад! ------------------------------------------------- Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" ----------------------
-Доктор,что же делать-то?Мы же его теряем... -Ничего,ничего...Сейчас электрики свет починят,и найдем!Куда он денется в темноте-то?Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке... ---
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
Сидят на крыше дома два кота - бакинский и одесский и ведут разговор: - Слющай, мяу, да? - Таки, мяу.
- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами? - А это потому, сынок, что они страшные и вонючие.
Провалился лев в яму. Над ямой на лиане качается обезьяна и кричит льву: - Что, придурок, добегался?! Клыки твои выдерут, и на украшения пустят... Шкуру сдерут, и перед камином расстелят...и т.д. Неожиданно лиана обрывается, обезьяна падает в яму ко льву и говорит: - Не поверишь, лёва, извиниться спустилась!!!
Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, с"ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
Приходит мужик к доктору с флюсом и говорит: М. -Доктор, а что это у меня? Д. -Геморой. М. -На лице?! Д. -А это у вас лицо!
Из сообщений Windows Внимание вы изменили положение мыши. Для того чтобы изменениЯ вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать
трудно содержать гарем. одних прокладок скока нужно!
Знаете что надо делать, если вам надоел комар? ответ прост как дважды два: Ловите этого комара ломаете ему хоботок и крылья в придачу, пусть себе ходит пешком и голодный!!!
- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Алкаш рассказывает другу: -Я недавно так напился, что пришлось справлять нужду в парке под деревом. Ну тут ко мне подходит мент и говорит: "Спрятать и прекратить!" -Ну и что? -А я его перехитрил! -Как?! -Я спрятал, но не прекратил
Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На уторо все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: -Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: -Смотрим там написино ОН. Попробовали. точно ОН.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины!!!!!!!
Рынок. Идет старичок лет 70. Видимо только что купил сахар, так как несет пакет с этим сыпучим продуктом. В пакете оказалась дырка. Сахарный песок, ясное дело, сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит: -Дедушка! У вас песок сыпется! На что дедок ответил: -До моих лет доживи, С*КА!
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем ...
Идёт муж с работы домой, Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает: - ой Васёк это ты опять? Муж отвечает: - Канализация! Жена: - Чего?? Муж: - Канализация! Жена говорит: - Васька давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!! Муж набрал дыхания и говорит: - Как нализался я!
Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик: - Люди! Люди! В окнах зажигается свет, появляются удивлённые лица. - Отвернитесь, я писать буду! --------------------- Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя┘
REAL LIFE Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "***". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
У меня сегодня хорошее настроение... Поэтому делюсь им [настроением] с вами!!! Пара анекдотиков (моих любимых):
Плохая примета - ехать ночью... в лес...в багажнике...
Встречаются на горе царь и Иванушка. Иванушка: "Царь,я выполнил свое обещание.В мешке голова дракона." Царь: "И я тоже. В мешке рука и сердце принцессы."
Сидят в одной камере педофил, никрофил, зоофил и экстримал. Зоофил: -...эээх....сейчас бы котеночка! Педофил: -....и маленького, .... маленького.... Никрофил: -...и мертвого... ............. Экстримал: -....ну, типа.........МЯУ!
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!!
(с) Dangerman
Река. Раннее утро. туман. на берегу мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик и говорит: - Мужики, пить будете? - КОНЕЧНО!всегда будем, с удовольствием ! - Ну как будете - меня позовите.
Жерар Депардье снялся в 1992 г. В каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам
Лето. Идет маленький мальчик(М) с папой(П) по улице. Проходят мимо киоска с мороженым. М: - Папа, купи мороженое! П: - Нет, сынок... М: - Ну, пап, ну, я очень хочу мороженого!! П(прибавляя шаг): - Да, сынок, я тоже хочу.., но денег у нас с тобой только на водку!
Верблюжок сынок спрашивает у верблюда отца: - Пап вот скажи, а зачем нам такие мозолистые ноги? - Сынок что бы мы без проблем передвигались по расскаленному песку пустыни! - Пап, а зачем нам такие мозолистые губы? - Чтоб сынок мы могли есть без проблем калючки в пустынях! - Пап, а зачем нам такие горбы? - Что бы сынок нам хватало воды когда мы пересекаем пустыню в караванах! - Тогда я не понимаю нафига нам тогда такой тюнинг в Саратовском зоопарке?!
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка...
Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложл ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу: - Привет, меня Вадик зовут!!
Мужик(М) собирает грибы. А рядом бабка(Б) 100-летняя с ружьём шарится. Б: Ты чё мужик изнасиловать меня хочешь ? М: Ты чё сдурела ? Б: А придётся-я-я....
-Hу как? - Восемь! - Что восемь?! - А что как?!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: - Мадам! А ведь она права!!
В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ” Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ” М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…” Н (примирительно): “Да ладно, ладно…” М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея. - Василий! Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история... В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: - Тра-та-та, сам за себя!
- Девушка, а сколько времени? - Поль седьмого. - А почему поль? - Машинално.
В армейскую часть привезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте што енто такое. (ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой траектории . вопросы е? (солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и как енто по неведомой траектории ? (ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть? (cолдат) - Нет пан Харунжи . (ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: - Мама, у нас в роду были бурые медведи? - Нет, сынок. - Мама, а медведи коала? - Нет, сынок. - Тогда почему мне так холодно?
Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
- Феликс Эдмyндович! Вы дyмаете, революцию совегшили мы, большевики? ... вам, революцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса - Скажите, в Смольном пиво есть? - Hет, пиво в Зимнем!!! - УРА-А-А-А-А!!!
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть ( с палец величиной). Он: - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: - Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. - Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.
Разговор зашел о мышах: - Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель. - Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала? - А я спать устроился на полу. - И вы не закричали?- спросила одна из девушек. - Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
- Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? - Привычка.
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". - О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
- Что у тебя с лицом? - Был на рыбалке, комар искусал. - Один комар, так сильно? - А он перед смертью успел позвать свою банду.
Одна бабуля другой: - Я и не знала , что сейчас молодежь стекла ест. - С чего это ты взяла? - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
- Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
- Куда спешишь? - На выставку... - На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!
Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: - В какую цену трусы? - Это не трусы, это панталоны. - Надо же, трусы и те по талонам.
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: - У вас чего, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был.
(с) Milkash
801. Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей: - Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа. В музее проверяли 2 недели - все верно, 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу: - Но как вы узнали? - Элементарно. У него в руке была записка: "50 000 шекелей на Голиафа".
802. В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну... напишите о своей жизни... В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам... УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: - Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.
803. Василий Иванович: - Анка, пойдем на речку купаться? Анка: - Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
804. 30-е годы. Раздается телефонный звонок в обкоме партии г.Риги. - Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса! - Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та... - Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать по-латышски...
805. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
806. Наша гражданская позиция получила наконец международное признание - её внесли в Камасутру.
807. Борис Николаевич идет. Вдруг,откуда ни возьмись - нищенка. Нищенка: - Подайте, Борис Николаевич! Б.Н.: - Как же я тебе подам, россиянка? У меня же с собой ни ракетки, понимаишь, ни мячика.
808. Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил потерпевшему пачку газет и сказал: - Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить, захотите ли вы возвращаться.
809. Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим.
810. В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьёт, отправляется в котёл. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице... Людоеды в недоумении... Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат - и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышишь, спасибо, конечно, и всё такое, но ты что - не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем не спровоцированную жестокость...
811. Один мужик припарковал машину на Красной площади. К нему подбегает милиционер: - Вы что делаете?! Здесь же правительство!!! - Не беспокойтесь, у меня сигнализация!
812. Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика.
813. Футбол. Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
814. Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером: - Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: - Ты уверена, что от тебя?
815. Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
816. Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
817. - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
818. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
819. Спрашивает ламер у хакера: - Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix? - Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windоws 95. - Дядя Вася, а что такое Unix? - [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"
820. Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
821. У молодого хакера спрашивают: - Ну что тебе нравится кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы.
822. Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!
823. - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
824. - Что такое богема? - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
825. Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
826. Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
827. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается поиграть. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
- Какая бабочка живет дольше всех? - Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
)Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой... - Рождество скоро... - Да-а, Рождество... - Рождество - это хорошо... - Да-а, Рождество - хорошо... - Но..., половой акт лучше... - Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас? - спрашивает другой. - Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. - Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? - Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - НиЗаЧОт 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 16 Сентября
Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
- Леха, тебе повестка. - Так я ж уже отслужил! - Отслужил, теперь и отсидишь!
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот. Из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера: - Петрович, что случилось? - Фигня командир, топливозаправщик отцепился.
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!
- Валентина, а где вы родились? - Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!! - Артиллеристам наводку дали? - Дали! И на водку, и на закуску!!
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. - Ой, да не могу я, спешу! - Да Василий Иванович, так это ж недолго! - Ну ладно, говори, что надо делать. - Да надо из стартового пистолета пострелять. - (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!?
- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками.
- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки? - У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.
Серия "Самые смешные книги": "Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.
Диск "ВИА Гра"! С такими фото и Барыкин бы продавался.
Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу. Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду.
Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз! Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких. Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.
Известный боксер Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час. Скинхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?
Новость с олимпиады в США: Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
одна женщина рассказывает своей подруге: - Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик... - Так можно же уснуть и не услышать?! - Да нет - я же все время стою около двери и слушаю.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
(с) В сарафане
К священнику приходит девушка. - Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш." Через неделю - та же девушка у священника. - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.
- Чем отличаются педагоги от педофилов? - Тем, что педофилы действительно любят детей!
Мужик подцепил на Тверской молоденькую проститутку,привел домой, она быстренько раздевается. - Тебе сколько лет? - 13! - 13?! Марш отсюда! - Ой, какие мы суеверные!
Из предисловия к книге: "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы".
Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".
Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались!
Объявление по городскому радио Тель-Авива: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... Кеды, джинсы и магнитофон.
Никто не видел порнухи больше чем Internet Explorer.
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
-Ты куда? -Да, яйца покупать. -В магазин, что ли? -Да нет, в баню!
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы, начнут есть вилками!
Беседа двух грузинских юзеров: - Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail... - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!!!
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"? - Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий? - Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! - Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали. - Ну налэй минассали...
Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью.... возле унитаза!
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на фига он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство!
Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!
- А мне с тещей сказочно повезло. - Неужели? И где ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал.
- Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Он: Солнышко, ты будешь кофе? Она: Да, дорогой! Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит: - Я только не понимаю, зачем вы стучались?
(с) Пластелин Овец
Старый еврей приходит к сексопатологу: - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист? - А сколько Вам лет? - Семьдесят восемь. - Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика: - А сколько тебе лет? - Осенью будет пять. - Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!
В кабинет психотерапевта вползает человек. - Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка? - Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…
Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил!
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается...
Вовочка прибегает домой: - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил! Мама сидит, плачет. - Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил! - Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство. Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу? Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот: - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе. Мужик, возмущенно: - Кто приплывёт, начальник?
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
(с) Джейсон Форис
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: -- Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: --Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: --Сломала, п@дла!
- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство…
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.
- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги....
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х$я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х$й вам!".
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - А что тогда? - Правда хороший!..
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68. - А это как? - Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
2. Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
3. Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
4. Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
5. Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
6. Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
7. Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
8. - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты набольшая-мужская сосиська! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
9. Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
10. Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРопробовавший большую-мужскую сосиську СИТИЛАЙН!
11. - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
12. Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: \"На ICQ не похоже... На IP тоже...\" Так и не состоялась любовь...
13. - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
901. РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.
902. Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой?! Судья обалдевает, и тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, и глухой!!!
903. Фраза: Каспаров: А лошадью как ходят?
904. Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
905. В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!...
906. У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц: - Ай эм сорри! Детям вход запрещен! - Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
907. Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
908. В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
909. Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
910. В адвокатской конторе. - 50 долларов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Плюс двадцать пять долларов за третий вопрос.
911. Практикантка бреет клиента в парикмахерской: - Ой, я вас порезала. Мастер услышал, выбегает, замахивается, практикантка нагибается, удар достается по лицу клиента. Дальше бреет. - Ой, я вас опять порезала. Мастер опять услышал - история повторяется. Клиент сидит уже обалдевший. Дальше. - Ой, я вам ухо отрезала. - Мастер видел? - Hет. - Выбрасывай.
912. Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выгонишь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
913. В ресторане: Официант: - Вы что будете кашу, отбивную или жаренного поросенка? Клиент: - Поросенка Официант: - Поросенка с хреном? Клиент: - Нет, хрен пожалуйста отрежьте....
914. - Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: “Надю - можно!”.
915. - Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.
916. - Здравствуйте, Таню можно? - Всех можно.
917. - Алло, это Оля? - Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
918. Разговор по телефону: - Это “Скорая помощь”? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
919. - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?!
920. - Алло! А Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли!
921. - Можно, к телефону Ивана Ивановича. - Иван Иванович вышел. - А когда будет? - Иван Иванович весь вышел.
922. - Алло! Это булочная? - Нет, сливочная. - Вы что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.
923. - Алло! Куда я попала? - А куда вы целились?
924. Женщина, гневно: - Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: - Да не... Это не то... Это сумка...
925. В автобусе: - Чего вы меня все время толкаете ? - Да в такой тесноте выбирать не приходится.
926. В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !
927. В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: - Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: - Какого размера?
928. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
929. В переполненном автобусе переговаривается семья: - Сын, где ты? - Он под сиденьем, - отвечает дочь. - А где чемодан?
930. В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно: - А что, давка еще не началась?
Учительница спрашивает Вовочку: - Ты, почему в школе вчера не был? - Да корову к быку водил. - А, что отец сам не мог? - Мог, но бык лучше.
Лежит отец на печи,говорит сыну: "Сынок, ты сарай запер?" Cын отвечает:"Запер" "А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?"
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок: -"Дяденька, можно я здесь поплаваю?" -"Ну поплавай..." -"Дяденька, можно я здесь поныряю?" -"Ну поныряй..." -"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?" -"Ну посиди..." -"Дяденька, а как вас зовут?" -..."Николай Николаич" Тут выныривает другой лягушонок: -"Дяденька, можно я здесь поплаваю?" Первый лягушонок: -"Пошел на фиг! Правильно Николай Николаич?"
Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец". Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" придет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает. Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него. Новый русский обращается к водиле троллейбуса: - Ты его номер видел? - Не... таких номеров я и в Цирке не видел.
Едет в электричке мама с маленьким сыном. Напротив сидит солдат с вещмешком за плечом. Малыш все время плачет. Мамаша, желая его успокоить говорит: - Если ты не прекратишь плакать, то дядя засунет тебя в мешок. Услышав это солдат отвечает: - И на черт он мне там нужен? Последние портянки обоссыт!
Разговор двух блондинок: - вот если бы прилетела фея, чтобы исполнить твое желание, ты б чё загадала? - 100 тыщ баксов! - Дура что ли??? Чё так мало-то? А чё не миллион? - Не-еее! Это не реально!...
В КГБ проходит конкурс на вакантную должность исполнителя - киллера проще говоря, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить любимого человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы, редиски, холостыми зарядили?... Пришлось табуреткой добивать...
Новый Орлеан затоплен, АльКАида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Юля - геть! ... А Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Во, прет! Прет!! ПРЕТ!!!
Лето... Деревня... Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 17 Сентября
Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня. - В чем дело? - Тут написано: намылить, смыть, повторить.
-Я папа контры!!! - воскликнул козмин, убив хэдшотом очередного тиммейта.
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
- Слухай Микола как маскали ICMP пакеты называють. - Как ? - Пингы!
- Чем отличается Бог от Билла Гейтса? - Бог не думает, что он - это Билл Гейтс.
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? - Конечно! - И что же? ...(с гордостью) размер одежды!
В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку...
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему: - Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток... Приходит программер в магазин, говорит: - Дайте батон... А Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов...
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!
Реальный взгляд на российскую систему образования ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора ХОР.- Хотел Обмануть-Раскусили УД.- Удалось Договориться НЕУД.- НЕ Удалось Договориться
- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Звонок в дверь. - Кто? - Мосгаз! - Чего надо? - Газ нюхать! - Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит: - Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем познакомимся? Второй: -Нет, пусть они сначала по счету расплатятся...
Учительница:-Дети, откуда берётся электричество? Вовочка: - Из публичного дома! Учительница(в шоке): - С чего ты взял? Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит : Опять эти проститутки свет выключили!
Идет экзамен. В аудиторию вламывается очень пьяный студент, подходит к преподу и говорит: -Вы у пьяного студента экзамен принимаете? -Да Сттудент поворачиваясь к двери: -Мужики, Леху заносите!!!!!))))
Поймал пьяница пионера. -Ну-ка скажи матом! -Дядь,я пионер, мне нельзя! -Скажи матом , не то убью! -Мне нельзя я пионер! -Говори матом я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!!
Сидит Оля Бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.И говорит: -Ты кто? -Я-червь-мозгоед. -И чё ты там делаешь? -ГОЛОДАЮ!
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии.
Мальчик-заика спрашивает: - Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Мама с дочкой ездят выбирают институт. Заходят в Бауманский. На вахте пьяные охранники играют в карты и разливают паленую водку. Заходят в аудиторию - там накурено, валяются разбитые бутылки, мусор, грязь, на пороге лежит пьяный препод. Мать говорит : "нет, сюда ты точно не пойдешь!" Приходят в МГУ. Там все чисто , аккуратно. Студенты в пиджаках, галстуках. Разговаривают об учебе. Преподы все вежливые. Заходят с дочкой в женский туалет, а там на полу лежит пьяный студент, пытается раскурить косяк. На полу кругом грязь, использованные презервативы и бутылка водки. Мать в ужасе: "Ну сюда ты тем более не пойдешь!!" Студент с пола: "правильно, идите лучше к нам, в Бауманский".
(с) Е-мое
Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит: - Давай дунем без них? - Если мы дунем то забудем что надо им говорить. - Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем. Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери: - Кто там, вопросительный знак. - Это мы запятая твои друзья.
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. - Ты че, братан?? - спрашивает другой. - Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский: - Ты чего плачешь? - Домой хочу. - Давай подсажу.
- Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей новой программой! - О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!
ГАИшник зарисовывает схему ДТП: - Бабка! Стой на месте!! Уже стирать замучался!!!
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут! - Кто?! - Корреспонденты НТВ.
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется,... - смотрит на сноску, - болтик.
Урок истории в школе. Учительница: - Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда. Как зовут? - Рядовой Иванов! - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как. - Хм. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете? - Не серьезно! Какой-то генерал-... - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф? Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит: - Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать. - Пробовала! Оставлять не получается.
- Почему наше правительство никак не может принять закон против спама? - Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
Врывается чувак в ментовку и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".
Благодаря нынешней моде среди женщин ходить со спущенными штанами,можно легко убедиться, что у твоей девушки не самая уродливая талия!
А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
(с) Milkash
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три тысячи. - Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Тысяча. - Да нет, Петька, рано еще. Через минуту: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три. - Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем! ================ - Вам художник нужен? - А вы в каком жанре работаете? - В жанре станковой живописи. - Отлично, берем! Будете у нас станки красить. ================
- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в десятикопеечную монету. - А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету. - А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов! ================ - Как Ваша фамилия? - Сидоровы мы. - Вас что много? - Да, нее, фамилия такая Сидировымы. ================ - Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ? - Больший Брат не только смотрел. ================ Новости: - Продолжается операция по спасению людей из затопленного Нового Орлена. Новости кино: - Готовится к выходу новый блокбастер «Дед мазай и зайцы». Фильм основан на реальных событиях. ================ Бобик: - Барри, видишь мужик, что бультерьера выгуливает, сам на него похож. Барбос: - Это нормально. Со временем хозяин начинает походить на свою собаку. Бобик: - Согласен. Дедушка, хозяин твой, - натуральный барбос. ================ Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск. Жывотным скидка! ================ Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба. ================
- Вам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так че, их надо еще и нюхать?!! ================ Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жарят! ================ Объявление в военкомате: Приведи друга и получи 10 долларов :-) ================
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает. - Опаньки... так у вас там кол осиновый... ================ Порнуха в Интернете была настолько крутая, что он смущенно выдавал сообщение: «Невозможно отобразить страницу». ================ "В конце концов, админ - он же не зверь! К нему тоже можно найти свой подход! Главное при этом - не уронить случайно сервер, входя в его комнату. Да, и не приносить цветы и конфеты - он их не пьет." ================ Если есть рекламные щиты, то должны быть и рекламные мечи. ================ Если существует театр одного актера, то наверняка должен быть и ансамбль одного музыканта, и хор одного певца. ================ - Вот это да, даже сама природа мстит Америке. Взять хотя бы ураган «Катарина»… - Да нет, это просто снимали новый фильм о юном волшебнике - «Гарри Поттер в Новом Орлеане». ================ У вас глаза в пятнах? Не огорчайтесь! Мы вам поможем! Новый «Ваниш» выводит пятна на глазах!
У студенки на экзамене спрашивают: - Что такое лашадиная сила? Она в ответ: - Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр. Ошарашенный профессор: - Девушка, ну где же вы видели такую лошадь? Студентка невозмутимо: - А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.
(с) Crystal Dragon
Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо. Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
----------------------- Одна подруга другой: - Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась. - А чего же ты его бросила? - Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов. - Вот нахал! - Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай! ----------------------- Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием? ----------------------- - Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки! - Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал! - Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок пооджиматься ----------------------- Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена: - Все мужики козлы! - Ты просто не умеешь их доить. ----------------------- Сынок спрашивает у папы: - Пап, а откуда пчелы берут мед? Папа почесавши в затылке: - Не знаю сынок! Наверное в магазине воруют! ----------------------- 90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик: - Б*я, когда уже этот голод закончится?! ----------------------- - Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? - Потому что она пахнет как новая машина! ----------------------- Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ. ----------------------- На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! ----------------------- Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит: - Bот он засор. Девочка, постанывая отвечает: - Я не засор, писала я этажом ниже!!! ----------------------- Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия". ----------------------- Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. ----------------------- - Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам. ----------------------- Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: - Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? - Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. - Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. - И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою. ----------------------- Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...
----------------------- Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
----------------------- почему люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек -комары и мухи не вкусные -хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное -взлетать под хохот очень сложно -когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ... -низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно -на машине все равно быстрее -прикуривать на лету не удобно -разговаривать не с кем -в ушах свистит -мешают ноги -мешают птицы -пугаются летчики -земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться -два мужика в белых халатах все время мешают взлету. -----------------------
Его и её поведение возле банкомата ОH 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Hажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАHОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника ----------------------- Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии ----------------------- Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. ----------------------- Всё что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
----------------------- Если гаишник не желает брать ваших денег - улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". ----------------------- - Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!". ----------------------- Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! ----------------------- Сидите-сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет... ----------------------- Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор" , на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересует".
Женщина приходит к сексопатологу на прием, и говорит: Вы понимаете у меня муж во время оргазма очень громко кричит. Женщина, все люди во время оргазма по разному реагируют, говорит сексопатолог, одни смеются другие стонут, ну а Ваш муж кричит. Да, но он постоянно меня будит....
Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Заходят в Кафе Грузин и Арменин. Подходят к Бару Грузин говорит Бармэнше "Мнэ пожалуста бутылку Грузинского Вина" . Арменин говорит Мне Пожалуйста Бутылку Грузинского Вина И Армнского. Сидит Грузин пьет Вино и говорит самое лучшие Вино в мире, а Арменин взял налил в бакал грузинское Вино спаласнул и выли налил Армянское Вино и выпил. Грузино стало обидно и он кинул 10 рублей под стол и говорит Дорогой у тебя чтото упало. Арменин поджок 100Долоровою купюру посмотрел под стол и произнес -НЭТ ТУТ ГРУЗИНОМ ПАХНЭТ.
(с) ssvampirss
*** Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу тебе кто ты… *** Любишь почтой заниматься, Люби на вирус проверяться. *** Свойство зеркальце имело – DirectDraw оно умело . *** Встречаются двое юзеров. Один другому: -Я тут один антивирус достал, не хочешь его установить? -Нет, мне это не нужно. -Почему? -Да мой компьютер так глючит что на нём ни один вирус не запустится. *** -Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным автоматом? -А что надо скопировать? -ДНК… *** В чёрном-чёрном городе, на чёрной- чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят два чёрных-чёрных мужика, и один другому говорит: -Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
В общаге. -Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!!
Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач: - Шутка, мертвым родился!
Ничто так не волновало Кащея Бессмертного, как постоянное пополнение запасов "Блендамеда".
Сидит мужик за компом.Вдруг в окно влетает камень, обёрнутый бумагой, попадает в монитор и вдребезги его разбивает.Мужик поднимает камень, разворачивает бумажку,а там объявление:"Продам новый монитор..."
Маленький хакер гулял по Инету, Где-то в Америке хакнул ракету, Со стоном сомкнулись Карибские воды, Где теперь Куба, где Остров Свободы!
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса...
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу". Солнышко, завари чаю!
Звонок в три часа ночи. Раздраженный голос: - Алло?! - Алло, это номер 333-33-33? - Да!!! - Офигеть.
30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает: - Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!? - Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....
Учебник "Применение пургена в боевой обстановке".
Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..." На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Объявление: "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Студент пишет письмо отцу: <Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын>. Вскоре пришло письмо от папаши: <Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа>.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
- Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Приходит девочка из школы домой веселая: - Мама, мама я пятерку получила в школе! - Ну и что? У тебя же рак!
Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: - Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом? - Ну ты и дура!!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие!!!
- молодой человек, вы армии служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие?
У тренера футбольной команды берут интервью, он соответственно говорит: - В начале сезона наша команда была на краю пропости.... Но потом мы сделали большой шаг вперед!!!
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь. МУЖ: Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину: МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет. ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы? МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 18 Сентября
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа- Иа порванный шарик дарить!"
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь: - Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает? Заяц: - Не-а. Медведь: - Тогда я тобой попу вытру!
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом попу смазать!
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
(с) Джейсон Форис
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота. — А что она делает, если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня только три года.
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Черепаха ползёт по пустыне,подзывает к себе верблюда и спрашивает: - У вас здесь что гололёд? - Нет. - А чё песку понасыпали?
сть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие. Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро шеф".
Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете...Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!
В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.
Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»
(с) Египет
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
... И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в меня камень!" ... И вырос курган
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело. - Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.
Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. - Бесполезно, миссис,- спокойно говорит нищий,- его нет дома. - Откуда вы знаете? - Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!
Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из меньших емкостей оказался лишь ночной горшок. Вот подходит она с горшком к грузовичку -- все дети в школе подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка -- дети ехидно улыбаются. Сама садится за руль -- дети чешут затылки. Заводит мотор и уезжает -- дети разевают рты от изумления. Директор: - Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. - Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? - Правда, господин директор. - В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же, господин директор? - Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
Разговаpивают двое пpиятелей: - Пpедставляешь, мне пpедложили стать пpезидентом Общества мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Hет, жена не pазpешила. - А вот у нас в семье все по-дpугому: я pешаю главные вопpосы, а жена - так, повседневные. - Пpиведи пpимеp. - Hу, скажем, я pешаю, есть ли смысл в бомбаpдиpовке Иpака, а жена - где мы будем пpоводить отпуск.
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... Он выиграл.
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
(с) Milkash
1101. Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик: - Не берут, гады, забыли... - Не берут, гады, помнят...
1102. - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
1103. Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.
1104. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал...
1105. Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
1106. Главврач вызывает к сeбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
1107. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор у меня вчера такое случилось... - Что случилось? - говорит доктор. - Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел? Доктор: - Так... И долго мы молчать будем?
1108. - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа...
1109. Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
1110. Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
1111. Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.
1112. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
1113. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли? - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. - И все-таки это лучше, чем ничего...
1114. - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
1115. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...
1116. - Что случилось с эсминцем “Непотопляемый”? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.
1117. Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!
1118. Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
1119. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
1120. - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
1121. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте!
1122. Наркоман: - Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
1123. Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!
1124. Наркоман приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? "Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!
1125. Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно...
1126. Сидит нарк, косяк забивает. Подходят менты. Hарк продолжает забивать. Менты хватают Hарка, сажают в бобик, Hарк продолжает забивать. Привозят Hарка в управление, сажают в клетку, Hарк и там продолжает забивать. Приводят на допрос, Hарк - знай себе забивает. Следователь спрашивает: - Фамилия? Имя? Нарк молчит, косяк забивает. Следователь хрясь его Уголовным кодексом по башке. Hарк: - Опа!.. Менты!..
1. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
***** 2. Звёздные войны"- эпизод-3 "Атака клоунов". В главных pолях сбоpная России по футболу.
***** 3. Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется.Один из них говорит: - Пипл, у меня на следующей неделе день рождения. Все восторженно: - Вау, круто. Где отмечаешь? Именинник: - На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: - А все остальные приезжайте...
***** 4. Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле,открыли бутылочку "Очаковского"...
***** 5. Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь,на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...Возможно, кто-то этим и пользуется...
***** 6. Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиреэта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самойквартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет -и потерпевший у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходитвон в той дальней комнате?! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего,просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
***** 7. ЮМОР: Что говорит женщина, и что это значит: Ты мне нравишься - Я тебя обожаю. Я тебя обожаю - Я тебя люблю. Я тебя люблю - Я тебя хочу. Я тебя хочу - Я хочу замуж. Я хочу замуж -... А вот тут пора призадуматься
- Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу. - Машу? А как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена? -======================================- - Как Ваше имя? - Надежда. - Хорошо, умрете последней... -======================================- Должна ли близкая женщина быть обязательно недалекой? -======================================- - Если ты дура, скажи "Что"! - Что? - Я говорю, если ты умная, скажи да! - Ну уж нет! -======================================- Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора: - Извините, у вас нет очень большого глобуса? Профессор: - Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус. Училка в ужасе: - Круглый? Профессор с усмешкой: - Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия. Училка: - А я 20 лет учу школьников, что шарообразная. -======================================- - Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги. -======================================- На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные? - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит. - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Отец девушки при смерти. - Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
- Давай купим машину, посмотрим свет - Этот или тот?
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! - Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? - Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? - Действительно, машинка так стучит.
- Что это такое - пыхтит, пердит, а в попу не толкает? - Новая советская машина для толкания в попу.
- Какая разница между "запорожцем" и попорожцем? - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать".
У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои проблемы Ж: Да ты <<<ВНИМАНИЕ, я козел!!!>>>л, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. - Зачем тебе два телевизора? - А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.
Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: - Его еще нет. Он наверно у женщины. - Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. - Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! - А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. - Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она. - Нет, мадам, вы слишком низко летели.
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. - Покупка машины - дело серьезное.
После нескольких лет семейной жизни: - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо. - У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
- Есть ли в СССР бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
- Привет! Пришел хвастаться - купил машину! - Отлично! Это дело надо обмыть. - Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. - Что, так тихо работает? - Нет, уши коленями зажаты.
Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
-Капитан! У нас пробоина! -Где именно? Размеры?! -Ниже ватерлинии... -Заделать можно? -Никак нет, мы тонем!!! На борту есть лишь один спасательный желет. В коричневом мешке... Капитан видит мешок, вытаскивает из него желет, надевает и выпрыгивает за борт! Экипаж: -Вот блин! Капитам выпрыгнул! Вот так первое апреля нынче выдалось... -Какая, к чёрту, ватерлиния?! Какая, нахрен, пробоина?! - думал капитан авиалайнера!
Сенсационная новость: вчера лидер "Алькаиды" Усамма Бен Ладен в видео обращении взял на себя вину за ураган в Новом Орлеане.
Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
Реальный взгляд на российскую систему образования ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора ХОР.- Хотел Обмануть-Раскусили УД.- Удалось Договориться НЕУД.- НЕ Удалось Договориться
-Вася знаешь я вчера спас девушку от изнасилования! -Как! -Я её уговорил...
Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков. - А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...
Подошел Илья Муромец к пещере и кричит:"Выходи змей биться !" Змей отвечает:"Биться так биться,за чем в задницу орать-то..."
Если хочеш стать солдатом, обругай декана матом!
- Мамочка, но как тебе удалось избавиться от тараканов? - Я купила китайский карандаш, доченька. - И что? - Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся.
Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня. - В чем дело? - Тут написано: намылить, смыть, повторить.
Не всё то Windows, что висит
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
Дорога. Мужик еле-еле тащит за собой барана, который ни в какую не хочет никуда идти, упирается. Навстречу ему идет его знакомый. Увидев друга, спрашивает: "Куда это ты барана потащил?" А тот ему в ответ: "Это не баран, это - взятка. А баран в институте учится".
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО!!!
На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает: - Как такое возможно?! Студент отвечает: - А я в армии, два года мясорубку крутил!
Начальник подчинённому: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
Собрал директор подчинённых и говорит: - Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 19 Сентября
- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен? - Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово "Вечность", а у меня получается "Рассол"! ************** Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!! ************** Муж возвращается из отпуска. Жена: - Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена. - Да, и это обошлось мне в 20 долларов. - Почему? - Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский. ************** Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, можно я с твоей писей поиграю? - Можно, только далеко не уходи. ************** Альпинисты поднимаются на Эверест. Лезут месяц, два, три - устали совсем до невозможности. На четвертый месяц наконец добираются до вершины и видят: на самом верху соят 2 600-х Мерса, а рядом братки в красных пиджаках. Альпинисты: - Не фига себе, как вы сюда попали?! Братва: - Это не мы попали, а те козлы, которые нам здесь "стрелку" забили! ************** Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... ************** Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: - Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость? - Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться. ************** Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся! ************** Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники. ************** Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит: - А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров! - Не удивительно, милочка, я свой тоже продала. ************** Известный певец К. любит встречать Новый год в своем обществе. Он расставляет вокруг праздничного стола два десятка телевизоров и смотрит себя по всем программам. ************** - У тебя есть вши? - Есть! - А чем ты их лечишь? - Ни чем, они у меня не болеют! ************** Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта. "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: "Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!" Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта... Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит: - Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках! ************** ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать. ************** Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. ************** Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт. ************** Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании. ************** - Папа - говорят, что у меня твой острый ум... - Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне... ************** В доисторической школе идет урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой. - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? ************** В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще... ************** - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... ************** - Девушка, девушка, а как вас зовут? - Инна... - А полное имя? - Иннокентий! ************** Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. ************** Мужчины, дружите с мужчинами! Не бойтесь тавтологии! ************** - Как размножаются ежики? - Осторожно. ************** - Как твой первый прыжок с парашютом? - Как птица - лечу и гажу! ************** Из заявки девушки на радио: - Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..." ************** Любая программа должна иметь ровно столько недоработок чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях. ************** Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся. Бюстгалтер! ************** Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже. ************** ДОПОЛНИТеЛЬНО: Пришла надушенная, а ушла занюханная. ************** Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает: - А вы помните его последние слова перед смертью? - Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадешь!" ************** Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает: - Ну че, доча, как дела? - ААААА, за&бали. ************** Разговаривают внучка с дедушкой: - Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС? - Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове. - А правда, что никаких последствий не было? - Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.
(с) ne_Prishol
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня... Маня?.. МАНЯ!!!
- Мальчик как тебя зовут? - Здрасте. - Ты что тормоз? - Петя. - Где же твои родители? - Сам ты тормоз.
Из сочинения Сидорова Вовочки: "У бабушки была красная шапочка, а до того, как она ударилась башкой об косяк, шапочка была белая...
- Готово, мастер! - Что, сделал?! - Сломал!
Родила избушка трёх избушат и говорит: "Больше никогда к лесу задом не повернусь!"
В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле Чудес" там не только бессмыленна, но и жестока!
Если при знакомстве с девушкой на улице Вы просите у нее фото - значит, Вам надо срочно завязывать с инетом...
А что будет,если два раза испугаться до полусмерти?!
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? - Выдернуть чеку и бросить обратно!!!
Муж утром просыпается, идёт на кухню, а там на столе записка от жены: "Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине".
Объявление на ларьке: "Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры".
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: -Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: -Спасибо, я постою...
В самолёте, подготовка к прыжку с парашютом: -Что делать, если парашют не раскроется? -Быстро-быстро маши руками! Через некоторое время стук в илюминатор: -Ну, а что дальше делать?
Молодой человек просит парикмахера постричь его наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрит в зеркало и заявляет: "Что-то мне не нравится, давайте уж лучше под ёжика..."
- Леха, тебе повестка. - Так я ж уже отслужил! - Отслужил, теперь и отсидишь!
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот. Из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера: - Петрович, что случилось? - Фигня командир, топливозаправщик отцепился.
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!! - Артиллеристам наводку дали? - Дали! И на водку, и на закуску!!
- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками.
Серия "Самые смешные книги": "Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.
На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз! Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
- Саня, ты где сейчас работаешь? - Нигде. - А кем?
Больной в операционной: - Товарищ хирург, а анестезию? - Какую анестезию? Увидишь как я работаю - сразу отрубишься!
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.
Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!!!
Две блондинки разговаривают: - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. - А ты у врача была? - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи: - ... и бутылка водки. - Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано. - Да нет, мы ее с горя выпили.
Разговаривают три мужика: Первый: - Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось. Второй: - А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся. Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно... - Ну ты садист!!! - Да нет, он просто на звезды смотреть любит!
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не дожидаясь этого.
"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша"! Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдергивает карточку. - Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам... Переворачивает карточку. - Вес, кстати, тоже переврали!
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошел!
В салон самолета входит стюардесса. - Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.
Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат". Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..." Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!" Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: - Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет...
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Ну, нет так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает
Молодожёны. Первая брачная ночь. Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!".
- Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься? - Да, вот уже разводной ключ домой волоку!
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
Приходит проститутка в ГАИ и говорит: - Слышь, майор, мне права нужны! - Какие тебе еще права при твоей-то профессии? - Как какие? Категории "Б", конечно!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе.
- Чем отличается фазан от фасоли? - Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Новое славянское имя: Всехнахпослав!!!
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу: - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошел!
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит: - Отойдите от стойки! В ответ: - Ты кого это отстойками назвала???
Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабоумные.
Новая акция от МВД: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!!!
Poplist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией): - Дорогой, твой карданный вал стал сдавать. Муж (иронично): - Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
Желудок у дракона - не больше вагона.
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.
- Саня, ты где сейчас работаешь? - Нигде. - А кем?
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено: - Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе! Он, нравоучительно: - Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 20 Сентября
1001. Отец говорит сыну: - Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его топором саданул - и в ванну! - Мальчика? - Нет, сантехника...
1002. В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал. В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик. - Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
1003. Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на шее. Гена: - Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, - выдёргивает стульчик.
1004. Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: - Ну что, полетели. - Ой, подожди, уши отдохнут немного.
1005. Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!
1006. Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?
1007. Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
1008. - Гена, а изюм по стенкам ползает? - Нет. - Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
1009. Гена упал в унитаз и кричит : - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку : - Эту, что ли?
1010. - Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну, в общем, да, а что? - Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
1011. В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови.
1012. Вбегает в кабак крокодил Гена: - Кружку пива и пи***ц! А за ним Чебурашка: - Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!
1013. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник. - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
1014. В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло.
1015. Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
1016. Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек. - Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька. - Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.
1017. На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
1018. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
1019. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!
1020. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? - Они меня провожали!
1021. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
1022. Надпись у железнодорожного переезда: “Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом”.
1023. Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: - Как дела? - Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… - Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. - Ух ты, и что же это за подарок такой? - Сторожевая овчарка. - А сюрприз какой был? - Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
1024. - Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
1025. На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
1026. Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником!
1027. Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
1028. Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
1029. Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...
1030. Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая?
1031. - Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной. - А почему его это интересует? - Он говорит что кто-то смылся с его женой.
1032. - Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс. - А что, и перинку подстелить нельзя?
1033. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
1034. Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться... - Страное у Вас представление о свободе...
1035. - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!
1036. Гражданин, пройдёмте для выяснения наличности...
1037. Встречаются два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
1038. - Почему менты по четыре сидят в машине? - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
1039. - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
1040. В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! - Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель. - На каждый! - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
1041. Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо... - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо... - Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. - ??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен: - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно!
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
2030 год. Новости автомобилестроения: Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, моему Семену в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании: - Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
- Ты работай. Работай! Когда президентом стану - пенсию тебе прибавлю.
Новые сигареты "Украинский парламент". В пачке 450 сигарет, причем больше половины - левые.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю. Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет. Брежнев: - Да глупость говоришь, Алексей Николаич. - А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу. Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор". Косыгин говорит продавцу: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Чего? - Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей? - Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать? Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову. Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь. Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево: - Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая. - Заверните. Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу: - Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют? - Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.
Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
- Представляешь, как шагнул прогресс. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. - А сейчас? - Достаточно помыть машину.
- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? - Да практически ничем... Один ничего не знает потому, что ничего еще не выучил. Другой ничего не знает потому, что давно все забыл.
- Как труд повлиял на обезьяну? - Она облысела!
Буш негодует: - Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Ежики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!
Спрашивают известного артиста: - Как так вышло, что вы спились? - Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...
Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт. персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь и на ценнике красавалось гордое: рюкзак "Сухарик".
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут." ********** Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, баба, еще поработает! ********** Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... ********** ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. ********** - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... ********** Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... ********** - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет. ********** Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная... ********** Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит........... ********** Братья Кличко просмотрели видеозапись заседания Верховной Рады Украины. Узнав об этом, фракция КПУ выразила протест против участия братьев Кличко в парламентских выборах 2006 года. ********** Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы. ********** Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. ********** Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал. ********** Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада! ********** В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем! ********** - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках: -Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь? -Абрамчик кушает,сейчас спрошу. Выходит через пять минут: -Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать...
СПС нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке партийного списка будут Хакамада, Уринсон и Йордан.
Гуляют по рынку папа с дочкой. Сходили продуктов купили, по рынку погуляли. Тут раз... попали на зоорынок. Кругом рыбки разные, щеночки, хомячки.. Тут дочка увидела попугайчика и довай у папы канючить: Папа купи попугайчика,Папа купи попугайчика. Ну папе что остается делать, уже давно обещали прийдется покупать ....блин(подумал папа). Купили. Приносят домой. Снимают накидку с клетки. Попугай увидел свет, заметался, и давай разговаривать: - Здравствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом.
В общем опозорились перед всеми соседями, родственниками, гостями и решили, что надо что то делать. Ну выкидывать как то нельзя - дочка плакать будет. Ну жена мужу и говорит - А давай профессору с 3-го этажа отдадим, у него 2 попугая Паша и Слава, они такие праведные, богу молятся, постоянно молитвы читают, отдадим нашу, они ее и переучат.
Ну вроде бы договорились отдали. Подсаживают Сильвию в клетку с Пашей и Славой. Сидят втроем, друг друга стесняются, друг на друга смотрят. Тут Сильвия не выдержала вскакивает и кричит: - Здавствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом!!!
Тут один попугай поворачивается к другому и говорит: - СЛЫШЬ, СЛАВИК! - ПО МОЕМУ, БОГ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ!
Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит: - Гена,бывают ли на свете зеленые блинчики? -Нет. Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит: -А говорил не бывают.
Сидит лекторт на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку - Ну, этот быстро закончит - , думает лектор. Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к студенту. - Ну, что? Уже все написал? - Да, все - А почему не сдаешь? - Проверяю
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена: - Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает: - Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена: - Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
Человек (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Hет, я просто не накрашена...
Пациент говорит психиатру:- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что таког о. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?!? Мальчик довольно: - Я играю в игру. Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам: - В какую?!? Мальчик: - В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?"
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена: - Все мужики козлы! - Ты просто не умеешь их доить..
На крыше дома сидели две девочки... одна - плохая, другая - хорошая и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро вновь победило зло!
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Конечно!.. - На руках носить? - Еще бы!.. - Подарки дарить? - Буду!.. - Слушай, а может я тебе подойду?...
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
(с) Е-мое
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму. ------------------------------------------------------------ Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: - Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения? Почесали аналитики репу: - Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль рухнула... ------------------------------------------------------------ Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет слишком дорогая. ------------------------------------------------------------ Головокружение от успехов - первый признак беременности. ------------------------------------------------------------ - Холодно-то как! Когда же включат отопление? - Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия. ------------------------------------------------------------ Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам: - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам. ------------------------------------------------------------ Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!! ------------------------------------------------------------ Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры. А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку. ------------------------------------------------------------Игрок перед матчем спрашивает тренера: - Мне переодеваться? - ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! - А играть я буду??? - НИ в КОЕМ СЛУЧАЕ!!! ------------------------------------------------------------ Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик… «Сорок второй!» — ухмыльнулся старик. ------------------------------------------------------------ Девушка ловит такси и просит отвезти её в аэропорт... Выехав за город, таксист говорит пассажирке: - Знаете, вы уже третья беременная женщина, которую я отвёз в аэропорт! - Но я не беременна. - Так мы же ещё не приехали... ------------------------------------------------------------ Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? ------------------------------------------------------------ - Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки! ------------------------------------------------------------ Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". ------------------------------------------------------------ Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?? ------------------------------------------------------------ Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева. ------------------------------------------------------------ - Ты в Макдональдс ходишь? - Да нет, мне и на кабинки денег хватает. ------------------------------------------------------------ Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять. ------------------------------------------------------------ Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. ------------------------------------------------------------ В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте? ------------------------------------------------------------ Фурманов говорит: - ПЕтька, возьми плакат и напиши объявление "Во вторник состоится партсобрание". - А как пишется, "вторнЕк" или "вторнИк"? - Иди посмотри в словаре. Через полчаса приходит: - Там на букву Ф только фуфайка и флаг ------------------------------------------------------------ Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой. ------------------------------------------------------------ Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят! ------------------------------------------------------------ Старик со старухой вспоминают молодость. -Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? -Да ты что, старый, сдурел? Это же я! ------------------------------------------------------------ "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." ------------------------------------------------------------ Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. ------------------------------------------------------------ Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. ------------------------------------------------------------ -Прочитайте это слово задом наперед. -Чем, чем прочитать??! ------------------------------------------------------------ В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту, стану хоkкеистом". Не сбылось ни то, ни другое. ------------------------------------------------------------ Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и iр-телефония. У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают, люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит, мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ выдает: - А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик? ------------------------------------------------------------ Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. Вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин замер с выпученными глазами, а бедный лакомка всплеснул руками и воскликнул: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! ------------------------------------------------------------ - Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого. - Да вот жена едет на месяц к своим родителям. - Ну а почему-же грустное лицо? - А ты сам подумай. Если у меня лицо будет веселое, она ведь никуда не поедет. ------------------------------------------------------------ Беседуют 2 секретарши: - Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит? - Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
Апоанекдот
1.9.2005, 22:25
