Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

14 страниц V < 1 2 3 4 > »   
Тема закрытаОткрыть новую тему
> Апоанекдот
Апофлудер
сообщение 1.7.2005, 17:09
Сообщение #21


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



ДОРОЖНЫЕ

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.
Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?


***

Гаишник останавливает машину, за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения... "


***

Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.


***

Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил ? Или украли ?
- Нет. Жена получила права.


***

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

***

У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГИБДД.


***

На пригородных электричках теперь билеты продаются для бизнес-класса и эконом-класса.
В первом вас прижимают к окну и вы ещё дышите, а во втором вас не прижимают к окну - а дышите вы более экономней!

***

E-mail Чубайса: Chubais@sveta.net

© master Maul



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 1.7.2005, 17:16
Сообщение #22


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера

***

- Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..."
- А на десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?

***

- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только 10-ю.

***

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

***

Рассказывает начальник отдела автоматизации АСК "Аскоралес" Николай Артамонов:
- Было это на одной из выставок Sоft & Наrd, не помню точно, на какой, но, наверное, на весенней. Стоя у одного из стендов, услышал сзади обрывки беседы, в которой так и сыпалось: "сопр, прерывание, пуш, поп, прямой доступ, дамп" и т. п. "Системщики", -- с уважением подумал я и невольно прислушался к разговору, который был примерно таким:
- ...БИОС явно написан на Си++.
- Да, посмотри какая навороченная конфигурация!
- Немного нестандартная. Кэш широковат, но сегментация компенсирует, и в целом хард производит впечатление.
- Интерфейс интеллектуальный, тут есть где развернуться.
- Видеоадаптер тоже хорош.
- Что там адаптер. Симы каковы! Ух!
- Да. Сплошная импликация!
- Одним словом, мультимедиа.
- Но представляешь, во сколько сервис обойдется!
- Да, это не про нас. Энтропия мгновенно задушит. Через неделю налт выскочит!
- Да...
Тут я не выдержал и обернулся, так как очень захотел посмотреть на этот загадочный компьютер. Каково же было мое удивление, когда я увидел, что взоры моих программистов были устремлены не на стенд, а на девушку, раздававшую рекламные проспекты!

***

- Отдел технической поддержки слушает.
- Вы знаете, у меня ваш компьютер сломался.
- Да? А что происходит - можете описать?
- Я когда его включаю, из блока питания дым идет.
- Мдааа... ну хорошо. Привозите машину, надо поменять блок питания.
- А вы знаете, я тут со своими спецами посоветовался, мне сказали, что нужен драйвер в Windоws прописать, и все будет работать!
- Хмм.. да нет же, я вам говорю, блок питания надо менять.
(Следуют 5 минут глупых препирательств.)
- Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне, какой драйвер, я его пропишу, и у меня все будет работать.
- Хорошо, вы включили машину?
- Да.
- Нажимайте F3 и ищите файл nоsmоке.drv
- Нет, у меня такого файла нету.
- Давайте я вам дам телефон фирмы Мiсrоsоft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
(Через 15 минут звонит тот же клиент.)
- Вы знаете, мне, наверное, нужно поменять блок питания.
- Вы звонили в Майкрософт?
- Да, звонил
- И что вам сказали?
- Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

***

Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети - гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... До моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю. Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в полдвенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой. Приезжаю - мама в ярости..... "Где была?? Почему не позвонила???" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу: "Мама, извини, я у Володи заснула...." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, сексом занимались, а я-то думала - опять в сети сидели...".

***

Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?

***

- У нас в Н-ске была ярамарка-выставка-презентация РIII от intеl. На сцене ведущий задавал вопросы. Один из них звучал так: "Какой е-мэйл у президента России?". Далее последовала куча неправильных народных ответов. Ведущий заметил: "Нет, правильный ответ - "Президент собака ...", - дальше он продолжить не смог, аудитория загнулась от смеха.

***

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

***

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил рiскuр'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???

***

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!

***

Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
/=)))))))))/
***

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

***

Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит.
- Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...

***

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\ТЕМР ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Саnсеl.
- Ага! Испугался! - подумала NТ

***

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!

***

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...

***

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn..

***

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

***

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

***

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

***

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. Вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А. А зачем EXE - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.

***

Из словаря хакера:
© copyright (англ.) - скопировано правильно.


©maxkool

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 1.7.2005, 21:58
Сообщение #23


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Сидят два наркомана с пакетом травы:
-Вася, что будет если я этот план весь скурю?
-У тебя кровь из носа пойдёт
-Почему?
-Я тебе в дрысло дам!!!

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да задолбал ты меня, мужик! Я смотрю ты везде живешь!

Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
- Ну что, заходи, раз пришла.

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Поезд, в купе четверо: Мать с дочерью, офицер и солдат. Поезд проходит тоннель - гаснет свет, после чего раздаётся громкая пощечина. Мысли четырех:
Дочь: - А мать то еще ничего, молодец.
Мать: - А дочь то умница, какая отпор дала.
Офицер: - (Потирая щеку) солдат видимо полез к девке, а мне незаслуженно перепало.
Солдат: - В следующим тоннели еще звездану.

С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- A и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!

Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара..

Скорый поезд на полном ходу слетает с рельс, проскакивает через лесополосу, мчится по кукурузному полю, а затем, как ни в чем ни бывало, возвращается на рельсы и едет дальше. Удивленные пассажиры отправляют делегацию к машинисту, чтобы выяснить, что произошло.
-Да представляете, едем это мы, а на рельсах какой-то мужик гадит.
-Так давить надо было.
-Вот-вот, только в кукурузе и догнали.

Летит самолет. Пилот объявляет по громкой связи:
-Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир экипажа. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-а-а-а! Что это? Господи, помогите же кто-нибудь?
В салоне гробовая тишина. Через пару секунд опять по радио:
-Прошу прощения у пассажиров, но наша стюардесса, пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди..
Мужик в первом ряду:
-Фигня. Видели бы вы мои брюки сзади.

-Твоя жена хорошо ездит на машине?
-Как молния.
-Что так быстро?
-Нет. Часто попадает в деревья.

На пригородных электричках теперь билеты продаются для бизнес-класса и эконом-класса.
В первом вас прижимают к окну и вы ещё дышите, а во втором вас не прижимают к окну - а дышите вы более экономней!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
-Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать.
Отец:
-Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает.

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща-два. Зять-два, теща-пять.Остался один. Теща его съела и подавилась:
-Зятек, похлопай.
-Браво, мама, браво.

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что такой веселый?
-Да вот тещу провожал.
-А что такой грязный?
-Тепловоз целовал.

Пpиходит тёща к зятю:
- Как ни кpyти, Зятёк, вот тебе десять штyк, похоpони меня в Кpемлёвской стене.
Hа следyющий день пpиходит зять к тёще:
- Как ни кpyти, Тёща, но похоpоны сегодня в 12.

Тонет тёща. Hа беpегy мyжик с сыном сидит. Сын говоpит:
- Пап, а там чё-то бабyшка pyками машет и кpичит.
- Hy и ты ей pyчкой помахай ... на пpощанье...

Зять неpвно ходит по комнате, теща лежит на кpовати. Зять:
- Мама, че вы там вздыхаете?
- Да вот pыбки жаpеной хочется.
- Hy так встаньте и пожаpьте.
- Так нет же pыбки.
- Hy так лежите и не выпендpивайтесь!

Махмyд деpжит тёщy за окном 9го этажа и говоpит:
- Мамед тёщy заpезал, Саид тещy повесил, я же тебя пpосто отпyскаю!

Всpечаются как-то двое охотников:
1:- Hy как охота?
2:- Да вот ежей настpелял!
1:- Hахpена это?!
2:- Жене на воpотник, теще на стельки!

- Когда загоpелся дом, я влетел в комнатy и вынес тещy на pyках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потеpять головy.

Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!!!

Девушка пришла в гости к молодому человеку, который жил с матерью весьма строгих правил. Мама весь вечер провела с молодыми людьми, явно высказывая свое неодобрение к девушке. В конце вечера сын, опасливо косясь в сторону матери, спрашивает у неё:
-Мама, я провожу, Леночку?
Девушка уже внутренне приготовилась к отрицательному ответу, как вдруг услышала мягкое:
-Конечно, дорогой, проводи… до угла и только взглядом.

Встpечаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пpишибленный?
- Да Сэму паpи пpоигpал на 1000 доллаpов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запpосто попасть в книгу pекоpдов Гиннесса!
- Да он же дуpак-дуpаком и хилый как кpолик!
- Вот именно!
- Hу и как, неужели попал?!
- Попал! С тpех шагов из pужья, собака!!!

Продается комплект "Кошкин дом". В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.
- Тpудно, но выносим.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы, а Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

(верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...

(с) master Maul
Примечание редактора: шаришь
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 1.7.2005, 22:01
Сообщение #24


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

- К вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пусть сам кладет! Закрывай!!!

© Ungewohnlich
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 1.7.2005, 22:03
Сообщение #25


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



-Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
-Учитель, Марья Ивановна!

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

- Огурцов, - говворит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
-Почему я? Ведь это вы его усыпили!

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в 20:15.
- А по какой программе?

На улице стоит толпа, все смотрят вверх. На карнизе небоскреба стоит человек и собирается прыгнуть. Одна дама в толпе - другой:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на поезд!


(с) VITALRON
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 1.7.2005, 23:16
Сообщение #26


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М"
населенных пунктов уже нет"

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.

Разговор:
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно
написал - "Взятка должностному лицу"...

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Подходит урок информатики к концу. Учитель:
— Так, все заканчиваем! — И рубильником вниз — хрясь!
Ученики:
— Но мы же не сохранились!
Учитель, смягчаясь, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-битным.

Майкрософт объединяет свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

Объявление в Интернете: "Компания Билла Гейтса Microsoft анонсировала новую клаву для Windоws ХР. Она будет содержать всего 3 клавиши: "Ctrl", "Alt", "Del".

— У моей бабушки до сих пор лежит Евангелие 1804 года выпуска.
— Ух ты. Небось еще на 5-дюймовых дискетах.

© Shadow of Darkness

Примечание автора: В Бойцовском клубе мой ник Shadow master. Под таким ником я не смог зарегестрироваться-такой ник уже был.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 1:28
Сообщение #27


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программулины. Но тут неожиданно звонят в дверь.
Программист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты — допишу программу, а там и забирай меня...
(С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.

Письмо:
— Этослужбатехническойподдер-жки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
— Настоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!

Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. "Зачем тогда брать ноутбук?" — спросите вы. Отвечаю: "Какой же вы хакер без ноутбука?"

Отца Doomера вызвали в школу
Учительница:
— Ваш сын бегает за девчонками!
— Все мальчики, в его возрасте, бегают за девочками.
— С бензопилой?

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле так, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Чем больше я узнаю людей, тем круче играю за орков!

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти — убитым быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять.
Илья: — Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: — Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Надпись на парте в лекционной аудитории:
“Здесь было зверски убито время...”

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку...

Тук — тук — тук!
— Кто там?
— Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...

Компания “Нескафе” — ведущий производитель банок для окурков.

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
— А вы футбол любите смотреть?
Майор:
— Конечно, люблю.
Рядовой:
— А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
— “Лежать”!

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

С криками "Фильтруй базар!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Реклама:
МТС — люди говорят..., а мы записываем!

Разговаривают два вебмастера.
— Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
— А, так это был ты...

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
— Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
— А почему "Вишенка"?

— Позовите Иванова.
— А он в больнице с нервным расстройством.
— Что-то серьезное случилось?
— На него за день свалилось слишком много информации.
— Какой?
— Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да... 15 килобайт в секунду....

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

— "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел!

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman".
Основное отличие продукта в том, что две кнопки — "Yes" и "No" — заменены одной — "Maybe..."

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает
мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда
10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в
землю, чтобы не работать.

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с
новым процессором остается неизменной.

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от
зависти.

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать
вопрос…

© Shadow of Darkness
Примечание автора: В Бойцовском клубе мой ник Shadow master. Под таким ником я не смог зарегестрироваться-такой ник уже был.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 12:28
Сообщение #28


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



- доктор я умру?
- ага
- Когда!?!?!
- лет через 40...
- А что у меня!?
- да так.. грипп обычный :)

***

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много

***

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

***

Два студента приходят на экзамен по английскому,препод говорит
-Сит даун!
Те в непонятке
-Слушай,а что он сказал?
-Садись,дебил!


***

- Это у тебя что?
- Кролик-извращенец!
- Ой, вот только не надо! Извращенец... Обычный кролик.
- Отпустить?

***

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!

***

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"

***

Разговаривют две соседки:
-А ты как от тараканов избавилась?
-Ну как, купила карандаш.
-Ну и че?
-Сидят в углу и рисуют...

***

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

***

В автобусе:
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

***

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
- Пойдем к Кролику.
Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни: - Да, - Кролик.

***
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

***

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

***

Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!


***

- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...


***

Попали три блондинки на необитаемый остров.
и поймали золотую рыбку
Превая:
-Рыбка сделай меня умной, что бы я убралась отсюда
Рыбка сделала её брюнеткой, и она уплыла.
Вторая:
-Рыбка, сделай меня ещё умнее.
Рыбка сделала её шотенкой и она построила плот и уплыла.
Третья:
-Рыбка сделай меня самой умной!!
Рыбка сделала её мужчиной и мужчина ушёл по мосту

***

— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать


© Icar

Сообщение отредактировал Апофлудер - 2.7.2005, 13:05
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 13:10
Сообщение #29


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — на фига мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

***

Программист забегает в библиотеку и спрашивает:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

***

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео.

***

— Черт возьми, вы мне что загрузили?! — кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

***

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
— Помню — бегали, но не помню — зачем?

***

Программист — это единственный человек, который может попросить у шефа 100$ на память.


***

Встречаются два программера. У одного в руке банка пива, у второго — коляска. Первый (жизнерадостно):
— Ты чего такой кислый? Пошли, пивка попьем!
Второй (показывает на коляску):
— Вот, полюбуйся, ни Undo, ни Unistall не помогает...

***

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина:
— Ишь, до чего дошли: коврик для мышки.

***

Группа белорусских хакеров взломала сеть Microsoft и изменила коды в новейших разработках корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

***

Мама спрашивает маленького сына:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Котик.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.


***
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" — смотрите на компьютерах города.

***

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!



P.S Прошу вас апокредиты, которые я заработал посылкой анекдотов за профиль форума Shadow Of Darkness, начислить на профиль сайта Apocalipsys Shadow master. Заранее благодарен, с уважением Shadow master.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 14:49
Сообщение #30


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.


***

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

***

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...


***

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

***

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

***

Два убитых нарика:
- ООооо.... братан, а что это у тебя?
- Ааааа.... это курица...
- Да ты гоооонишь.....
- Да в натуууууре..... курица.....
- Ты гоооонишь... это не курица.... это хаваеца....


***

Ученые как-то спросили у Кашпировского: А можете ли Вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство...

***

Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


***

Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
- не топай, падла...

***

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

***

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


***

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время
истекло! Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять
минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит
помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же
взялась 99-я? Начальник на
мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!

***
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

***
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!

***

Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью

***

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!

***

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

***
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

© Icar

Сообщение отредактировал Апофлудер - 2.7.2005, 14:54
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 18:48
Сообщение #31


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Русские хакеры взломали ракету "ТОМАГАВК", теперь она называется "БУМЕРАНГ".

***

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет... А что?
— Жаль... так бы познакомились.

***

В компьютерном магазине:
— Нет — ну, какой красавец!
— А знаешь, сколько стоит?
— Молчи, дай потащиться...

***

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

***

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

***

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.

***

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

***

Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

***

Мышь. Оптическая. С прицелом.

***

Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

***

Новость:
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов...

***

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

***

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че??????
— Да болтали полтора часа...

***

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

***

Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
— Круто! А откуда у нее шестизначная аська?


***

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

***

Вот все тут пишут: "Мойте коврик, мойте коврик..." А на дескопе Windows ясно написано: "Мой компьютер". Вы его моете?


***

...Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем...

***

Недокументированные ошибки Windows 95. Трехтомник.

***

Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.

***

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я ее скачиваю.

***

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

***

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну, что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется.

***

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.

***

Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.

***

Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал.

***

Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

***

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

***

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

***

Вопрос: "Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

***

— Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
— Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

***

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"


***

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

© Shadow master
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 21:42
Сообщение #32


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

***

В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума...
- Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, ­ Мы не будем продавать в самолётах водку -­ станет тише...

***

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

***
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко!!! Курит, пьет, коней навела…

***

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!

***

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

***
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

***
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

***

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

***

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

***

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?


***

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


***
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

***

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

***

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

***

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

***
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

***
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

***

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

***

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

© VITALRON

Сообщение отредактировал Апофлудер - 2.7.2005, 22:14
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 21:52
Сообщение #33


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


***

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


***

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

***

- Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет...


***

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На
стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"

***

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".


***

Лето. Село. Сидят два хохла за столом во дворе и пьют самогон.
Видят кукурузник косяком в ихний сарай, раздался взрыв. Два хохла
посмотрели друг на друга, и один из них говорит:
- Да, яка страна, таки и терракти!



***

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает!



***

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.


***

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

***

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?



***

Ресторан, 132 этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно, и тебя
назад занесет, - тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает
обратно. -Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит
бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

***

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.


***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

***

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух
динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и
вымерли. Хотя очень старались

***

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли
сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над
бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли,
сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные
транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском
среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф -
международный террорист!"


***

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!

***

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."




© Тренер киллеров
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 22:01
Сообщение #34


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

***

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

***

Программисты совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

***

Два системщика разговаривают:
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином.

***

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
— И какое было твое желание?
— Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
— Так радоваться надо!
— Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...

***

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

***

Объявление:
Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.

***

Какое чудо природы — компьютер! И сколько ошибок природы его юзают...

***

В чате всего не обсудишь — в пальцах есть кости.

***

"...а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

***

Билл Гейтс: "В детстве я программировал на самых первых компьютерах. Порой очевидных ответов приходилось ждать несколько минут. Пусть теперь и другие помучаются — чем они лучше меня?"

***

Этот вирус требует Windows XP.

***

Радиопередача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

© Shadow master
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 2.7.2005, 22:35
Сообщение #35


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Самый популярный человек на Земле - мама Билла Гейтса.

***

Если у вас глючит ком, то это, видимо, полтерГейтс.

***

Keyboard not found. Press any key to continue...

***

- Сколько занимает Windows?
- Что значит "Сколько занимает?". Сколько находит, столько и занимает!


© *СанчеС* ( прим. модератора: на апокреды даж не расчитывай=))))))))

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
*СанчеС*
сообщение 2.7.2005, 22:39
Сообщение #36


Александр
*******

Группа: Иные
Сообщений: 3 735
Регистрация: 3.4.2004
Пользователь №: 1 882



QUOTE (Апофлудер @ Jul 2 2005, 11:35 PM)
© *СанчеС* ( прим. модератора: на апокреды даж не расчитывай=))))))))

user posted image hypocrite.gif blush.gif


--------------------
user posted image*СанчеС*user posted image
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 3.7.2005, 14:11
Сообщение #37


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

***


Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет ,сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу,
все-таки мне выходить пораньше.

***


- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

***

- Официат! Зубочистку!
-Занята!

***


Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

***

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

***


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?


***


Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

***

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

***

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

***

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.

***

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе. - Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Мсье торопиться?

***

Встречаются две подруги:
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

***

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

***

Никто не задумывался над тем, почему женщины не могут подкрашивать ресницы с закрытым ртом?

***

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

***

Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман
говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина.
Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!

***


Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

***

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

***


-Мама купи мне воздушный шарик.
-Как тебе не стыдно Вовочка у тебя ешё хомячок не умер!

***

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

© Тренер киллеров

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 3.7.2005, 14:25
Сообщение #38


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



– Ты задумываешься о вечном?
– Я об этом всю жизнь думаю. Вечно не хватает денег.

*****************

Народная примета: если жена злая как собака, наверняка муж пришёл домой пьяный как свинья.

*****************

Жена говорит подруге, выбирающей подарок мужу:
– А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

*****************

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окне видел!
– Он вас тоже…

*****************

– Я свою жену называю Томагавк.
– Она у тебя что – из индейцев?
– Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она у меня как собака.

*****************

– Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолётов?
– Перестать наливать водку в салоне.

*****************

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа» : «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, забраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

*****************

Звонок из полицейского участка в российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
– Он трезвый?
– Нет! Рядом стоит бутылка!
– Допитая?
– Нет.
– Это не наш человек!

*****************

Девушка устраивается на работу секретаршей:
– Сколько знаков вы набираете в минуту?
– 1000.
– ???
– Такая фигня получается!

*****************

Стоит на светофоре Мерседес. Вдруг в него врезается Хонда. Из Мерседеса вылазят братки, открывают левую дверь Хонды, достают мужика и начинают его молча пинать. Мужик в то время, как его пинают, постоянно говорит: «Ух-ух…». Братки, устав пинать мужика остановились на перекур и заинтересованно спрашивают у мужика: «А чё это ты всё время ухаешь?» – «У х… У Хонды руль справа…»

*****************

Преподу на экзамене надоело вытягивать студента:
– Последний вопрос на три: кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: ты или я?


*****************

Препод на экзамене:
– Кому нужно пять?
Руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки.
– Кому нужно четыре?
Снова руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки.
– Кому нужно три?
Подняло руки большинство оставшихся студентов. Та же история. Оставшиеся студенты (нашлись и такие):
– А когда пересдача?
– Да хоть прямо сейчас. Кому нужно пять?...

*****************

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, у меня друг недавно сервер сломал?
- Он у тебя, что хакер что ли?
- Да нет дурак.

*****************

Входит Петька в комнату и видит: Василий Иванович стоит на столе в сапогах и вворачивает лампочку в патрон. Петька говорит:
– Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
– Да я Петька и так до лампочки достану.

*****************

Приехал генерал в часть к десантникам, решил посмотреть как они с парашютами прыгать умеют. А десантники все бухие. Стали думать что делать. Решили сбросить с самолёта мешки, наполненные песком, и привязать к ним парашюты, а самим спрятаться на земле в кустах и как только мешок упадёт, выбегать из кустов (типа только что приземлился). Так и сделали.
Всё идёт по маслу, генерал доволен, и тут парашют у одного мешка не раскрывается. Десантник выходит из кустов, отряхивается и говорит:
– Так ведь, блин, и убиться можно.

© ne_Prishol

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 3.7.2005, 14:38
Сообщение #39


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

***

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

***


- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

***

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

***

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все...

***

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

***

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

***


Офицер у своего друга гражданского спрашивает: "Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете?" Тот: "Да нет, что ты.."
- А если честно? Я не обижусь.
- Ну, если честно, то считаем.
- Вот так, значит, - говорит офицер, -но если вы все такие умные, что же вы
строем-то не ходите?

***

Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня
сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

***

Продает на том свете черт мозги: профессора - 500, академика - 600, офицера -
рублей за килограмм. Его спрашивают:
- Почему офицерские мозги такие дорогие?
- А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

***

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: -
Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я
покажу вам свою коллекцию.

***

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

***

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов,
злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

***

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

***

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

***

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

***

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала
головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

***

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

***

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

***

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

***

Анекдот из жизни Обявление в институтской столовой:
Товарищи студенты не
бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

***

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит:
- Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
- Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу.
- Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

***

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие
цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А
хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

***

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

***


Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
- Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
- Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
- Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная...
- Да вот, третий день похоронить не могу...

***

Стук в дверь хаты.
- Хто там?
- Партизаны.
- А скильки ж вас?
- Цванцихь...

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли?

***

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь

© Icar
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Апофлудер
сообщение 3.7.2005, 14:43
Сообщение #40


Местный житель
***

Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362



- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

***

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что наелся.

***

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый...
- Извините, я ошибся номером!

***

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

***

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?


***

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


***

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс
ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...


***

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

© VITALRON





Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

14 страниц V < 1 2 3 4 > » 
Тема закрытаОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:26
Яндекс.Метрика