Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
***
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет ,сколько лет Вам дали? - Пятнадцать, а Вам, сэр? - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
***
- Официат! Зубочистку! -Занята!
***
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти... Отец, очень серьёзно: - Ты тоже...
***
Объявление: Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает: - Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?! - Со свиньки своей срезал... - Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!! - Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
***
- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного! - Это чего такого невозможного? - Чтобы я не храпел!
***
- Почему невеста всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники.
***
В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.
***
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
***
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз?!! - Мсье торопиться?
***
Встречаются две подруги: - Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? - Да. - Но почему? Зачем? - Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
***
Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
***
Никто не задумывался над тем, почему женщины не могут подкрашивать ресницы с закрытым ртом?
***
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного... Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
***
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман говорит капитану: - Капитан, на радаре объект! Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан: - Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса! Несколько сотен метров осталось, а темно, туман. Капитан: - Прием, я авианосец, уйдите с моего курса. В ответ: - Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
***
Зять - теще: - Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...
***
Заходит негритянка в галантерейный магазин: - Мне, пожалуйста, пару колготок. - А Вам черные или прозрачные? - А мне все равно.
***
-Мама купи мне воздушный шарик. -Как тебе не стыдно Вовочка у тебя ешё хомячок не умер!
***
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
© Тренер киллеров
|