Апоанекдот Опции

[усё цветёт]

С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция:
«Ваш любимый анекдот»
Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь.
Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)

Правила:

Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер.
После его проверки он будет добавлен в эту тему.
Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы.
Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки.
Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.

Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20

[Апофлудер]

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

--------------------------------------------------------------------------------

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

--------------------------------------------------------------------------------

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.

Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад - врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:

- Мадам паркуется на слух?
--------------------------------------------------------------------------------

К психиатру пришла расстроенная женщина: Доктор, мой старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы: "Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца. Кто же это выдержит?"
"Успокойтесь, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление",- возражает врач взволнованной посетительице.
"Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!"
--------------------------------------------------------------------------------

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - человек материально
обязанный.
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

--------------------------------------------------------------------------------

Латвия. Метро. Машинист объявляет:
- Вниииманнние, следдущая остнновка......ааааа..... вотт собствннно и оннна


--------------------------------------------------------------------------------

Врезалась черная Волга в 600 мерс.
Выходит из мерса крутой с автоматом и давай
крушить стекла Волги прикладом. Глядь,
а в Волге-то полковник ФСБ сидит.
-Ой, дяденька! А я тут к Вам стучу, стучу,
а никто не открывает. Деньги то куда приносить?

--------------------------------------------------------------------------------

Подъезжает крутой "Мерс" к перекрестку, рядом стоит "Ока" и подгазовывает, как будто погоняться собрались. Водитель "Мерса" думает: "Совсем ежики оборзели, ну я тебе покажу!" И на зеленый срывается с места с визком и дымом от покрышек. Пролетев пару перекрестков смотрит в зеркало - "Оки" не видать. Думает: "Интересно, на сколько я его с делал?" Разворачивается и едет назад. Подъезжает к тому самому перекрестку и видит, что "Ока" на том же месте и так же подгазовывает. Водитель "Мерса" спрашивает у водителя "Оки": "Ты че, больной?", тот отвечает: "Да не, просто на жвачку наехал"

--------------------------------------------------------------------------------

-Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
-Да.
-А 10000 рублей?
-Да.
-А 100000 мятыми видела?
-Нет.
-Ну, иди в гараж, посмотри...

--------------------------------------------------------------------------------

АО ТбилисиВАЗ разработал принципиально новую модель ВАЗ 21-05.
При открытии правой передней двери, срабатывает записанный на встроенный диктофон мужской голос с акцентом: - «Куда едем брат, эээ…» и через 10 секунд продолжает: -«Двести рублей, эээ…, а дорога покажешь…».

АО Москвич,(бывш. АЗЛК), готовит к выпуску новую модель автомобиля со встроенным CD -ченджером на 10 компакт-дисков. Ченджер садится на заднее сидение и меняет диски в Вашем CD-плеере.

Завод УАМЗ, (бывш. УАЗ), ставит на производство новые автомобили с лобовыми
стёклами, чутко реагирующими на стадии опьянения водителей. При 2 промилле лобовое стекло запотевает напрочь. При 1.5 промилле - запотевает частично. Если же водитель трезвый - стекло окрашивается в весёлый, розовый цвет, чтоб поднять настроение водителю.

Украинский концерн «Запорожец» ставит на производство новую модель автомобиля «Таврия» с кондиционером. Прилагающийся в комплекте небольшой вентилятор работает от прикуривателя и крепится спецзажимами на любое удобное для Вас место.

Завод ВАЗ выпустил новые автомобили «Ока» с гидроусилителем стекло очистителей.На небольшой скорости пассажир «Оки» выбегает из «автомобиля» и с усилием протирает лобовое стекло спецщёткой.

Ижорский завод наладил производство автомобилей «Иж» с авто-регулировкой сиденья водителя. Прилагаемый напильник легко подпилит крепёж сиденья, и водитель больше не будет упираться головой в крышу автомобиля.

Горьковский автозавод приступил к выпуску автомобилей «Волга-Лимузин» со встроенным био-туалетом. Теперь водитель и пассажиры могут справить естественную нужду, приподняв нижнюю часть заднего сиденья, либо приоткрыв заднюю дверцу.

Армянская фирма по тюнингу «Носорогомобилей» разработала принципиально новые электро-подголовники. Они удобно повторяют индивидуальные формы черепа владельцев, снимают усталость и при необходимости включают функцию массажа.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

--------------------------------------------------------------------------------

В трамвае:
-Вы сходите?
-Сходят с ума!
-Вы выходите?
-Выходят замуж!!!
-Тогда что же вы делаете???
-Я вылезаю!!!
-С днем рожденья!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик в ресторане на вокзале и не спеша пьёт пиво.Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику всё до лампочки, сидит пиво пьёт и говорит:
-Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

--------------------------------------------------------------------------------

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

--------------------------------------------------------------------------------

Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём.
Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разные стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать.
Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки...
Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста".

--------------------------------------------------------------------------------


Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

(с) Arhor

Сообщение отредактировал Апофлудер - 6.7.2005, 7:31