![](https://apoclan.ru/f/uploads/av-4362.jpg)
Местный житель
![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif)
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
![](/f/style_images/2/spacer.gif)
|
Сидят два наркомана с пакетом травы: -Вася, что будет если я этот план весь скурю? -У тебя кровь из носа пойдёт -Почему? -Я тебе в дрысло дам!!!
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему: - Васю позовите. - Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик. - Васю позовите. - Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик. - Вася дома? - Вася здесь не живет!!! - Да задолбал ты меня, мужик! Я смотрю ты везде живешь!
Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает: - Ну что, заходи, раз пришла.
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Поезд, в купе четверо: Мать с дочерью, офицер и солдат. Поезд проходит тоннель - гаснет свет, после чего раздаётся громкая пощечина. Мысли четырех: Дочь: - А мать то еще ничего, молодец. Мать: - А дочь то умница, какая отпор дала. Офицер: - (Потирая щеку) солдат видимо полез к девке, а мне незаслуженно перепало. Солдат: - В следующим тоннели еще звездану.
С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: -Hе-е-е, я все.
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - A и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит: - Не поверишь, сержант, - укачало!!!
Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас всё будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте, мужики!
Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара..
Скорый поезд на полном ходу слетает с рельс, проскакивает через лесополосу, мчится по кукурузному полю, а затем, как ни в чем ни бывало, возвращается на рельсы и едет дальше. Удивленные пассажиры отправляют делегацию к машинисту, чтобы выяснить, что произошло. -Да представляете, едем это мы, а на рельсах какой-то мужик гадит. -Так давить надо было. -Вот-вот, только в кукурузе и догнали.
Летит самолет. Пилот объявляет по громкой связи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир экипажа. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-а-а-а! Что это? Господи, помогите же кто-нибудь? В салоне гробовая тишина. Через пару секунд опять по радио: -Прошу прощения у пассажиров, но наша стюардесса, пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: -Фигня. Видели бы вы мои брюки сзади.
-Твоя жена хорошо ездит на машине? -Как молния. -Что так быстро? -Нет. Часто попадает в деревья.
На пригородных электричках теперь билеты продаются для бизнес-класса и эконом-класса. В первом вас прижимают к окну и вы ещё дышите, а во втором вас не прижимают к окну - а дышите вы более экономней!
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: -Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать. Отец: -Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает.
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща-два. Зять-два, теща-пять.Остался один. Теща его съела и подавилась: -Зятек, похлопай. -Браво, мама, браво.
Мужик спрашивает у друга: -Ты что такой веселый? -Да вот тещу провожал. -А что такой грязный? -Тепловоз целовал.
Пpиходит тёща к зятю: - Как ни кpyти, Зятёк, вот тебе десять штyк, похоpони меня в Кpемлёвской стене. Hа следyющий день пpиходит зять к тёще: - Как ни кpyти, Тёща, но похоpоны сегодня в 12.
Тонет тёща. Hа беpегy мyжик с сыном сидит. Сын говоpит: - Пап, а там чё-то бабyшка pyками машет и кpичит. - Hy и ты ей pyчкой помахай ... на пpощанье...
Зять неpвно ходит по комнате, теща лежит на кpовати. Зять: - Мама, че вы там вздыхаете? - Да вот pыбки жаpеной хочется. - Hy так встаньте и пожаpьте. - Так нет же pыбки. - Hy так лежите и не выпендpивайтесь!
Махмyд деpжит тёщy за окном 9го этажа и говоpит: - Мамед тёщy заpезал, Саид тещy повесил, я же тебя пpосто отпyскаю!
Всpечаются как-то двое охотников: 1:- Hy как охота? 2:- Да вот ежей настpелял! 1:- Hахpена это?! 2:- Жене на воpотник, теще на стельки!
- Когда загоpелся дом, я влетел в комнатy и вынес тещy на pyках. - Да, в таких обстоятельствах легко потеpять головy.
Один пpиятель - дpyгомy: - Я pешил жениться на японке. - Почемy? - Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!!!
Девушка пришла в гости к молодому человеку, который жил с матерью весьма строгих правил. Мама весь вечер провела с молодыми людьми, явно высказывая свое неодобрение к девушке. В конце вечера сын, опасливо косясь в сторону матери, спрашивает у неё: -Мама, я провожу, Леночку? Девушка уже внутренне приготовилась к отрицательному ответу, как вдруг услышала мягкое: -Конечно, дорогой, проводи… до угла и только взглядом.
Встpечаются два ковбоя. - Ты чего это, Билл, такой пpишибленный? - Да Сэму паpи пpоигpал на 1000 доллаpов! - За что это? - Да он похвастался, что может запpосто попасть в книгу pекоpдов Гиннесса! - Да он же дуpак-дуpаком и хилый как кpолик! - Вот именно! - Hу и как, неужели попал?! - Попал! С тpех шагов из pужья, собака!!!
Продается комплект "Кошкин дом". В комплект входят: - дом, - кошка, - спички.
Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы, а Заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?!
(верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим. верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим. верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там. верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? -нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...
(с) master Maul Примечание редактора: шаришь
|