Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
***
Программа по проведению налоговых реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается
***
Слушается дело о разводе: - Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком? - Он меня не удовлетворяет! Голос из зала: - Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Другой голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет!
***
-Подсудимый, ваше последнее слово... -Я отказываюсь, ваша честь. -Почему? -Все, что было нужно,сказал мой адвокат,все, что не нужно ,сказал прокурор.
***
Путин заходит к Касьянову и говорит: - Михал Михалыч, необходимо, чтобы рост ВВП был в два раза больше. Тот его осмотрел с головы до ног и говорит: - Ну, это вам к Илизарову!
***
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?! - Да нет, Садовое!
***
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона -Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. -Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
***
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит: - Мужик, у тебя что за машина? - Не знаю! - А сколько стоит? - Не знаю! - Мужик, а ты откуда вообще? - С американских горок...
***
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: - Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады! Служащий: - Зачем же вам бассейн без воды? - Да патаму что адин мой друг не умеет плавать!!!
***
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их: - Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
***
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! - Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
***
Сынок нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии... - Как ты хочешь чтобы я её назвал?
***
Беседуют двое крутых. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет? - По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
©Lonely lion
|