Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смеху - быть!
Капитан Смерть
сообщение 15.2.2007, 23:41
Сообщение #21


Гость









молчал бы=)
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mittus
сообщение 17.2.2007, 8:06
Сообщение #22


Мотылёк клана
Group Icon

Группа: Тех. администрация
Сообщений: 5 610
Регистрация: 30.12.2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 7 159



РЖуНемаГУ ))))))))))))))))))


--------------------
Изображениеmittus - есть только крис...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
osada
сообщение 24.2.2007, 15:26
Сообщение #23


Средний класс
****

Группа: Иные
Сообщений: 693
Регистрация: 7.10.2006
Пользователь №: 6 642



Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.



НОУ КОМЕНТ


--------------------
Чтобы добится в жизни успеха одной нагноглости мало нужны есче хорошие манеры
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 26.2.2007, 17:19
Сообщение #24


Гость









- Пяточек, эти пчелы дают не правильный мед!
- Вини, это мухи…





США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.






Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".





К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток в военкомат.







Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка






Сидит нарик на лавке и лузгает семечки, тут одна упала, он ей говорит:
- Ей ты! А ну вернись сюда!
- Я тебе что говорю? Сюда быстро!
Берет еще горсть и высыпает на землю:
- А ну! Принесите ее ко мне!



Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
- Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...





Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт, а пахнет она вовсе не "лесными травами", а самым настоящим абсентом...





А ведь интуиция - это способность головы чуять [ВЦ]ой.





Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.





Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.





Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???







- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.






Подарил недавеча подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:
"Please, speak slowly, I"m natural blondy!"
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду...
А она, всхлипывая:
- Ты же знаешь, мне не идёт жёлтый!!!






Пап, а папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...





Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!








Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....




Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.













Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 27.2.2007, 21:21
Сообщение #25


Гость









Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Да ну нах!!!
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Везир
сообщение 3.3.2007, 18:09
Сообщение #26


Эмин (просто Веня)
********

Группа: ApocalipsysPhoenixes
Сообщений: 5 020
Регистрация: 21.11.2005
Пользователь №: 5 316




У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от "TEFAL"! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь "TEFAL" заботится о нас, мужики!
* * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * *
Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!"
* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" буквально преображает белье!
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
* * *

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от "Данон"! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
* * *
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки "Always-Зимние"! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
* * *
Водка "Машина времени!" Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки" - "ПЕДЕРАСТИШКА"! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама "Би-Лайна": "...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!"
* * *
Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: "Zanussi" существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Я ужас, летящий на крыльях "Always"...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка "Сорти" творит чудеса даже в холодной воде!"
* * *
Новая услуга компании "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
* * *
Недавно на фирме "Procter&Gamble" отмечался 10-летний юбилей шампуня "Pantene ProV 2 в 1". На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
* * *
- "Делми", что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье "NEXT"!
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на "бобике"!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы "Колгейт-плюс". Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Сообщение отредактировал Везир - 3.3.2007, 18:11


--------------------
Кто сеет ветер, пожнёт бурю.
ИзображениеИзображение Везир Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ebzik
сообщение 3.3.2007, 19:03
Сообщение #27


Дипломат клана
*******

Группа: Совет клана
Сообщений: 3 867
Регистрация: 12.1.2005
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3 390



Супер)


--------------------
ИзображениеИзображениеEbzik [11]Изображение

Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 5.3.2007, 12:59
Сообщение #28


Гость









Муж - жене:
-Блин, как же вкусно пахнет от соседей! Ни о чём думать не могу, жрать хочется!
Жена:
-Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!




Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в вон том шкафу...




Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна
и нервно дергает его за рукав:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.






Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец
говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним.
Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!





Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...




Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.




- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба...









Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Видовоз
сообщение 5.3.2007, 14:59
Сообщение #29


Гость









+5)))))))))))) Zachot!))
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 12.3.2007, 22:46
Сообщение #30


Гость









Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиз*юлей.





Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 16.3.2007, 23:30
Сообщение #31


Гость









Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону *******. С вопросом "На х*й?!" просьба не беспокоить!"
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 11.5.2007, 20:10
Сообщение #32


Гость









Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.




Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис



Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.



ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-х[ВЦ]я.
-Что х[ВЦ]я?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!




Цензурный аналог выражения "редкостный п[ВЦ]р":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".



Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х[ВЦ]й, убрал....




Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только
утром в метро.



— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...




Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 12.5.2007, 11:59
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 12.5.2007, 12:01
Сообщение #33


Гость









Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в ж[ВЦ]е и при этом смотреть на всех свысока.




Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.




Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!



- Бабушка,я опять летал во сне!
-- Я не бабушка,я нарколог.



- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!



Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?





Двое в постели, после обоюдного оргазма:
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?
Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку):
- Ну, если выберется - Коперфильд






Депрессия — это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти






Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.




Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!




Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?




Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!






У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!












Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 12.5.2007, 12:14
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КАРАЛИНА
сообщение 12.5.2007, 12:02
Сообщение #34


Анютка / Ночной дозор!
********

Группа: Иные
Сообщений: 6 060
Регистрация: 28.11.2004
Пользователь №: 2 886



еще что-нибудь смешного хочу )))


--------------------
ИзображениеИзображениеКАРАЛИНАИзображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
osada
сообщение 12.5.2007, 12:44
Сообщение #35


Средний класс
****

Группа: Иные
Сообщений: 693
Регистрация: 7.10.2006
Пользователь №: 6 642



БУ


--------------------
Чтобы добится в жизни успеха одной нагноглости мало нужны есче хорошие манеры
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КАРАЛИНА
сообщение 13.5.2007, 2:35
Сообщение #36


Анютка / Ночной дозор!
********

Группа: Иные
Сообщений: 6 060
Регистрация: 28.11.2004
Пользователь №: 2 886



Цитата(osada @ 12.5.2007, 13:44) *

БУ

я те пабукаю ))) будешь вот таки death.gif )))


--------------------
ИзображениеИзображениеКАРАЛИНАИзображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 13.5.2007, 9:57
Сообщение #37


Гость









Цитата
еще что-нибудь смешного хочу )))



буит)
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 13.5.2007, 10:19
Сообщение #38


Гость









Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?





Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КАРАЛИНА
сообщение 14.5.2007, 5:55
Сообщение #39


Анютка / Ночной дозор!
********

Группа: Иные
Сообщений: 6 060
Регистрация: 28.11.2004
Пользователь №: 2 886



:))) вот бы побольше сюда выкладывали смешного )))


--------------------
ИзображениеИзображениеКАРАЛИНАИзображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 14.5.2007, 7:48
Сообщение #40


Гость









Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...




- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!




Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...




Извините, мы из Беларусии. Что такое выборы?




Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...




Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья





Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?




Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."




Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл*ааа....











Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

8 страниц V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:17
Яндекс.Метрика