С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция: «Ваш любимый анекдот» Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь. Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)
Правила:
Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер. После его проверки он будет добавлен в эту тему. Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы. Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки. Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.
Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Игра "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет хранитель традиций: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами! Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно. Все блохи подохнут.
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста. "Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."
Корреспондент: - Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе? Березовский: - Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.
Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат? Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.
- Ты юмор любишь? - Не знаю! - Ну над книгой Зощенко смеешься? - Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, мля! Со спецэффектами!!!
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание». Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг. Подопытный достает из кармана распечатку: - Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца.
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
- Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба? - Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
Как люди используют рабочее время: Перекур - рабочее время тратится на курение. Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по телефону. Пересцык - рабочее время проводится в туалете. Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом. Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп, пересцык и перетрах) для работы не остается времени. Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу
Апоанекдот
усё цветёт Апоанекдот 30.6.2005, 11:05
30.6.2005, 11:05
