Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V « < 6 7 8  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смеху - быть!
Капитан Смерть
сообщение 8.12.2007, 22:19
Сообщение #141


Гость









В который раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.



Плохо знать много анекдотов: когда надо, не вспомнишь, а когда другой рассказывает - не смешно




Если не знаете английсикй плиз не баяньте.
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...





Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х й, только гораздо короче!




В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.



Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ! У НЕГО ПОТОЛКИ ВЫШЕ!!!



Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!





Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- это что?! у нас в бухгалтерии достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе и любая..! впадает мистический транс до следующего утра!



Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...




Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?



Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.




Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...



Картина «Три богатыря». Илья Муромец:
Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
Что-то девок не видать...
Илья Муромец:
Значит, будем, как вчера!
Алеша Попович:
Не дам мою кобылку мучать!




У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.




Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...



- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.





Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
невидимка
сообщение 10.12.2007, 2:01
Сообщение #142


Антон
********

Группа: Совет клана
Сообщений: 6 342
Регистрация: 24.11.2003
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 093



=))))))))))))))


--------------------
Нужна всего лишь минута, чтобы заметить особенного человека,
всего - час, чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем
понадобится целая жизнь, чтобы его забыть...

ИзображениеИзображениеНевидимкаИзображение - Начальник отдела безопасности / Охраны
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КАРАЛИНА
сообщение 10.12.2007, 3:31
Сообщение #143


Анютка / Ночной дозор!
********

Группа: Иные
Сообщений: 6 060
Регистрация: 28.11.2004
Пользователь №: 2 886



Анекдоты супер!!!!


--------------------
ИзображениеИзображениеКАРАЛИНАИзображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Золотые Локоны
сообщение 10.12.2007, 20:32
Сообщение #144


Кристя
******

Группа: ApocalipsyS
Сообщений: 2 061
Регистрация: 18.9.2007
Из: ЛандОна)
Пользователь №: 9 343



thumbup.gif улыбнуло)


--------------------
noone's a virgin - life screws us all...
ИзображениеЗолотые Коконы[8]Изображение + Изображениеmittus[8]Изображение=Изображение

Изображение

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Меня знают
сообщение 12.12.2007, 10:38
Сообщение #145


Тимур
****

Группа: Иные
Сообщений: 630
Регистрация: 29.1.2007
Из: г.Уфа
Пользователь №: 7 430



отжигаешь =0) +555


--------------------
Свет - ни есть добро,
Тьма - ни есть зло,
Нейтралитет - самообман...
Во что верить - каждый выбирает сам!)
ИзображениеИзображениеМеня знают [7]Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 12.12.2007, 12:57
Сообщение #146


Гость









Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!



Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!



Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.




Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Простите, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!



Недостаток водки - единственный недостаток водки.





Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.






Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.





Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.





На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!





В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
-Как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!




У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...




-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!





Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Меня знают
сообщение 12.12.2007, 15:06
Сообщение #147


Тимур
****

Группа: Иные
Сообщений: 630
Регистрация: 29.1.2007
Из: г.Уфа
Пользователь №: 7 430



ГЫ-ГЫ-ГЫ =))


--------------------
Свет - ни есть добро,
Тьма - ни есть зло,
Нейтралитет - самообман...
Во что верить - каждый выбирает сам!)
ИзображениеИзображениеМеня знают [7]Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 22.12.2007, 5:12
Сообщение #148


Гость









- Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?



- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?



Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.




Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"




Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!



Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...




- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...



Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой




Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..




Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой




Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...




По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.





Как говорил Суворов: «В здоровом теле больные фантазии»




Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"





Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.




А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!




Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!





Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.



Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".




Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.




Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.




- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.




17:20 21.12.2007 Пт

Отец сыну:
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался...





- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!





В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.




Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.






Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!




Старшина перед солдатами:
- Запомните, сосунки, вам здесь мамкино молоко закончилось!
Здесь у вас одна мать! Это Я!
- Рядовой Петров!
Почему не был на вечерней поверке, а?!
- Я!
- Я ведь все КПП обзвонил.... Патрули обежал......




Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 25.12.2007, 3:08
Сообщение #149


Гость









Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.
Она отомстит, возместит без остатка -
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х...й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 25.12.2007, 3:45
Сообщение #150


Гость









Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
омбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ть его.
Мужик из Хонды:
- Уххх, уххх, у Хонды руль справа!!!



Военкомат. - И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.




Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
Это чьи тут окурки разбросаны?
Солдат:
Ни чьи товарищ генерал можете курить.





Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист.





Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!




Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.






Парадокс русского транспорта:
подъезжает переполненный битком автобус к остановке полной народа и... увозит всех!




Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица.
Первый: - Глянь, это - курица.
А второй отвечает: - Нет, это не курится, это хавается.





Абрам, почему у тебя изо рта воняет? А что мне делать, если мне в душу насрали?





Вопрос из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"




Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".




- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!





Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.




Мудрость: Если женщина не стонет ночью-она ворчит днём.



- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.




В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."





Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.



Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.




-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...




- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!




В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам ;)







Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.



Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 28.12.2007, 6:25
Сообщение #151


Гость









Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает,
тот валится на колени к пассажирке.
Та (гневно):
- Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии,
как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы
промазали.



- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до
глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!



В квартиру наркомана звонят в дверь.
- Кто там?
- Это милиция, откройте дверь.
Наркоман открывает двери.
- Что случилось?
- Соседи на вас жалуются, говорят смех какой-то постоянно слышен, палеными тряпками воняет. Что вы тут делаете,.. чем занимаетесь?!
- Ну чем занимаемся,.. тряпки жжем, смеемся




Челябинские Дед морозы настолько суровы,что сами требуют подарков!






Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз...
и.. отморозил себе левое бессмертие.




Таня подошла?
Не примерял еще.




Армейская часть. 8 марта. Начальник части вызывает к себе комадира роты:
- Сегодня 8 марта, мне нужен букет роз для жены, вот ваза, действуй!
Командир роты вызывает сержанта, так мол и так,вот ваза, нужен букет роз. Сержант на это дело запрягает духа, и дает ему вазу. Дух думает где розы надыбать, на поле одни ромашки. Подходит к сержанту, переворачивает вазу вверх дноми говорит:
-Тов. серажнт здесь ведь дырка под цветы запаяна!
Сержант репу почасал, пошел к командиру роты с этим же вопросом. А тот: блин точно дырки нет! И пошел к начальнику части. Начальник части держит вазу, переворачивает и говорит:
-Б*я да тут еще и дна нету!!!





Едет мужик в автобусе
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?




Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!





Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
-Ты кто?
- Я природа. Я на тебе отдыхаю.





Сын спрашивает папу:" Папа ,а ты хотел маьчика или девочку?" А папа отвечает: " Никого я не хотел. Я хотел приятно провести время"




Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр@хались бы!"




Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.




- Лавина!!!
- Ловлю на!





- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера






Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...




Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.




К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
Это что еще за шуточки? удивляется врач.
Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?




Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа ...




Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл*дь, без перерыва!



Велик и могуч русский язык! Только осознайте фразу: косил косой косой косой.




Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя:***, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:***, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!





- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.




Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.



-Судьба это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.





Если слово «КПРФ» перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ это уже Сила!




Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе...














Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 2.1.2008, 6:58
Сообщение #152


Гость









Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у вас перчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Попу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...





Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!






- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!






Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.




Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности... .




В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, с*ка.




Едут в поезде хохол и русский.

Решили в дурака поиграть, а карт нет.

Решили играть тем, у кого что есть.

Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная",

забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".

Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."







Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!





Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!




Фобофоб - боится бояться...




Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 4.1.2008, 23:23
Сообщение #153


Гость









Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

-А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
- а в четырехместной еще есть чувак по имени Тудабля
- А в пятиместной - Ктоздесьбля...)))
- А в шестиместной - Фсемгребстибля...)))
- А В семиместной - кудаВасСтокБля
- а в восьмиместной - КудалезешьМестанетБля!
- а девятиместная называется просто "ТитаникНах"
- а в десятиместной - "ЭтожКомандаКустоПля"
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 8.1.2008, 20:03
Сообщение #154


Гость









Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может гадить одновременно в тысячи горшков.




В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...



При прогулке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.





- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !





Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.



Вечер.Комната.Сидит в ней мужик за компом.Тут в окно влетает кирпич,обернутый бумажкой,пролетает всю комнату, попадает в монитор и разбивает его в дребезги Мужик(обалдевший)берет кирпич,разворачивет бумажку,а на ней написано:"ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"



- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!




- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.




- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!





Разговаривают двое: -Помнишь как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? -Да! Хорошо хоть мы тогда одется успели!





Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!






Дорогои, купи мне ковер!
Зачем такая роскош, лети на метле.






Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.




Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!




Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!






- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?






Вчера была - [ВЦ]а, сегодня - тоже [ВЦ]а, завтра - уж точно будет [ВЦ]а. Похоже, что ситуация стабилизируется.





Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и дать пенделя в зад.





Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.






- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да-а, б*я. У вас я вижу, не напьешься...



Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 11.1.2008, 8:27
Сообщение #155


Гость









Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!!


Гусары делятся историями о своих любовных похождениях. Первый:
- Господа, я тут намедни 17-летнюю...
Второй:
- А я вот недавно 12-летнюю...
Поручик Ржевский:
- А я 3-летнюю!
- Поручик, это же невозможно! КАК вы могли ее вы[ВЦ]?!
- Как, как... распряг я вы*б.




Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.




Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"



- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!




- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!



-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!





Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты





"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"




Идет ежик пьяный по лесу и кричит:
х@й,............... х@й,.................х@й.
Тут выхухоль выходит из-за дерева и говорит: " Сколько раз повторять, не х@й , а выхухоль".
А еж ему в ответ: "Вот я еще буду всякую х@йню на "вы" называть.




Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!




Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.




Студент медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвал демона.




Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ки!






-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!





Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"






Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 17.1.2008, 4:14
Сообщение #156


Гость









Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид...сы.
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает
картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пид...сы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в [ВЦ]у.... пид...сы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пид...сы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажруться и начнут приставать друг к другу! Пид...сы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пид...с!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?




Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю. Когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.



Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?



Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!




Между пятой и шестой позвони жене домой.





- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...




В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.




Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!



- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.


Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.



На столе топорик с краю,
А за ним стамеска.
Щас я Ваньке обменяю
Пол мужской на женский.




У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?




Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!








Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 18.1.2008, 6:09
Сообщение #157


Гость









Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.



Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?





Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!





Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!





Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!





Девушка ругается со своим парнем:
- Ты идиот, я хочу, чтобы весь город узнал об этом!
- Тогда просто напиши это на своей кровати!




Цирк. На середину арены выходит мужик в ватнике и кирзачах, выводит на поводке свинью. Привязывает ее к колышку в центре манежа и отходит. Потом разбегается с криком : " Парле ву франсе!? " - бьет свинью с ноги в бок.
Свинья: - Уи-и-и-и-и!!!





- Ты со мной переспишь за 50000 баксов? -Да.
- А за 100 рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю мы уже решили, осталось договориться о цене





УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.






Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Капитан Смерть
сообщение 31.1.2008, 20:39
Сообщение #158


Гость









В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!




Мальчик подходит к (М)илиционеру с банкой сгущенки:
- Дяденька, помогите открыть банку!
(М) Постучал по крышке:
- Откройте, милиция.





- Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине.
- Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит его сосед и покупает револьвер.



Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге и лукаво так:
- Слышь, Тамарка, а он неженатый!!!




Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.






Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула




-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...



Два заики:
- Иди..иди..идиот!
- Приду..приду..придурок!





Не можешь прокормить жену, пропей




Думала в сказку попала, ан нет, в жизнь вляпалась...





-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18





На необитаемом острове еб@ть некого. Закон жизни.
Зато и тебя не выеб*т. Закон Фостерґс.



- Московский государственный университет - МГУ, Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы, зачем платить больше?





Только в России могут проходить акции типа:
Скажем пошлости - пошла на @уй!





Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!





Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.






Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..





Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?






Прокурор:
Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

В кабинете врача.
Врач:
- Фамилия?
Пациент:
- Пук!
Врач:
- Как?!!
Пациент:
- Нет! Пук!!!



Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.




По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".




Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

8 страниц V « < 6 7 8
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2020, 2:46
Яндекс.Метрика