Версия для печати темы

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 0:40

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия !!!
- Петров !!!
- Подошёл! Спусти трусы ! Повернись !
Нагнись! Раздвинь ягодицы !
Годен !
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...


Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х[ВЦ]к, спpава немцы, х[ВЦ]к, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на [ВЦ]й дети, ФАШИСТЫ!!



Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!



Едут братки на стрелку, на крутом Мерсе, все со стволами. Один резко захотел посрать.
-Останови хочу срать просто умираю.
-Потерпи мы и так опаздываем.
-Не могу уже лезет!
-Открой окошко и туда.
В это время сидят на обочине 2 нарика. Мерс пролетает мимо них. Один затягивает касяк и говорит:
-Вот скатина! Плюнул.
Другой затягивается и говорит:
-А ты щёки то видел.



Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?


"- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю..."



- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.


Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, у тебя в машине, в кабюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю - вода!
- Да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!! Пошли, где машина???
- В бассейне...



Три стадии опьянения:
1) Достал, поссал, забыл встряхнуть
2) Достал, встряхнул, забыл поссать
3) Поссал, встряхнул, забыл достать


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.



Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит



Одна подруга другой:
- Как ты приучила мужа приходить домой раньше?
- Очень просто. Приходит он за полночь, а я окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.



- Алло, это сервис по вскрытию сейфов?
- Вы что обалдели?! Два часа ночи!
- А сколько вам надо? Самое время...



Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают
в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит
закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк,
никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".




Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё[ВЦ]лся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем му[ВЦ]к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За[ВЦ]л, б[ВЦ]!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.




В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?



Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 0:51

Стоит парень у барной стойки, пьет с друзьями колу. И тут к нему подходит обалденная деваха, Парень:
- Может, "Колы"?
- Я не против.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не против.
Выпили...
- Не хочешь прогуляться?
- Я не против.
Пошли прогуляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не против.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелуя?
- Да...
- Как насчёт раздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кровати - парень смотрит в потолок... Девушка:
- Ну, и что дальше?
Парень:
- Не знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...




- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Ну, что, тебе руку сломать, что ли?




Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...




- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...




Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!



Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко




Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми тварями.




Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.


МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.



Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...



Санкт-Петербург - настолько культурный
город, что даже птицы, пролетая над ним,
терпят.




Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!




Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...



- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!



У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...


- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю:
"Надо завтра краску купить".
Муж спрашивает:
"Какую краску?"
"Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься."
А этот подлец мне говорит:
"Не надо - ты и так дура".

Автор: Ebzik 8.2.2007, 1:05

Жжошь))

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 1:07

Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!


Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Поехала крыша - 03.



Вчера пили.
-А что вчера было?
-Деньги


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.



Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните
им в четыре и расскажите, как вам понравилось...



1 сентябpя. Дети пишyт сочинение Маша тянет pyкy и спpашивает.
- Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела?
- Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина..



Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.



Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.



Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.



Философский анекдот.Как посмотришь вокруг - [ВЦ]б т[ВЦ]ю м[ВЦ]ть!А как подумаешь - а и х[ВЦ] с ним.



Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...



Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!



Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает:
-Я не знаю,а что?
-Ага, все понятно-ты меня удочерила



Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.



Мама, хочу писать...
- А ты уроки сделал?



Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!



8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с[ВЦ]а еще та



Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!



Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.



- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!



Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58



- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 1:41

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!



- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань - маму позовите!


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".



Идет урок английского языка. В класс входит проверяющий из ГУНО. Как водится,садится за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница:молоденькая,хорошенькая,в коротенькой юбочке даёт детям задание:
Я сейчас напишу на доске предложение,кто первый переведёт поднимите руку.
Пишет, ставит точку, роняет мел, наклоняется, поднимает, поворачивается к классу.Вовочка первый поднял руку.
- Вова, отвечай.
Тут Вовочка выдаёт:
- Да-а, с[ВЦ]чка, с такой ж[ВЦ]ой тебе не в школе работать!!!
- Выйди вон из класса!!!
Вовочка выходит и оборачиваясь говорит:
- Не знаешь старый козёл, а подсказываешь!!!



Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.



Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?



Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!





- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..




- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я Кирилл, я вчера не курил...



- Ваня купи мне бюстгалтер.
- А зачем тебе: у тебя же ничего там нет.
- Ну я же тебе трусы покупаю.




Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...







- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно х[ВЦ]во, но про водку вы так и не ответили...



Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!



Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П[ВЦ]ЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



- Выходи за меня замуж!
- Хорошо.
Тишина...
- Почему ты больше ничего не говоришь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее...



Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
-Сколько мне дадут за убийство?
-А кого убил?
-Пока никого. Тещу свою хочу убить.
-Мою до кучи прихватишь - год условно.



Звонок в три часа ночи: - Алло... - Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? - А ты что, отстал?!?!



Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.





Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?




Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)




Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, с[ВЦ]а!




- Я -- совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...




Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?



ВВстречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?




Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!




Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.



Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.




Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

Надпись на баночке:"Крем для ног.Руками не трогать!"


Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.



Что сказал Кай, слезая со Снежной Королевы? - НЕ АЙС!



МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей



В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...



Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!



Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.




- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.



Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...



ОБЫЧНЫЕ [ВЦ]Ы:
(_!_) - [ВЦ]а обыкновенная
(__!__) - жирная [ВЦ]а
(_._) - [ВЦ]а плоская
(!) - тощая [ВЦ]а
{_!_} - шикарная [ВЦ]а
(_*_) - геморройная [ВЦ]а
(_zzz_) - [ВЦ]а усталая
(_?_) - [ВЦ]а безмозглая
(_о_) - [ВЦ]а пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская [ВЦ]а
(_x_) - поцелуй меня в [ВЦ]у!
(_Х_) - оставь мою [ВЦ]у в покое!
(_^_) - заносчивая [ВЦ]а.
(ЖоЖ) - волосатая [ВЦ]а
. - [ВЦ]а, вид из космоса
(_~_) - хитрая [ВЦ]а
(_:-)_) - очень хитрая [ВЦ]а
(_e=mc2_) - умная [ВЦ]а
(_Ъ_) - твердая [ВЦ]а
(_Ь_) - мягкая [ВЦ]а
(_GO_) - иди в [ВЦ]у
-(_!_) пошел в [ВЦ]у
(_#_) - [ВЦ]а зека
{-------O-------} очень большая [ВЦ]а
"КРЫЛАТЫЕ" [ВЦ]Ы
(_100%_) - полная [ВЦ]а (крылатая фраза)
(_!_)] - [ВЦ]а с ручкой
-(_!_)- через [ВЦ]у (делать что-либо)
(_=_) какая, в [ВЦ]у, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в [ВЦ]е...
(__Я__) - Я в полной [ВЦ]е...
(_Мы_) - Мы в [ВЦ]е:
(_-._) - Иди в [ВЦ]у!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...





Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Х[ВЦ]м!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!



Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.



Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из [ВЦ]ы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется [ВЦ]а - к приключениям...



Windows 2000
Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу.








Усе, завтра мож еще попишу, спать хошца=)

Автор: Видовоз 8.2.2007, 1:50

Кэээээп!!!! Ты жжеш! У мну экзы завтро спасибо что настрой поднял!

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 12:06

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 12:23

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!



Словом можно обидеть. Словарем - убить.




Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.




Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.




Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!



- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».




Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 12:40

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!


- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- б..., ещё один [ВЦ] растёт!



10 этаж.Из окна свисает женщина,уцепившись руками за подоконник.Мужик бьет ее по пальцам молотком.Внизу буря негодования:
-Сейчас миллицию вызовем!
Мужик орет:
-Это моя теща!
Внизу:
-Ишь, уцепилась дрянь такая!



Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...





у девчонки первый раз месячные. она в ужасе: что такое??!! =8-[ ] зовет старшего брата посмотpеть: - братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? брат посмотpел и говоpит: - я конечно не медик, но по-моему тебе х[ВЦ]й вместе с яйцами отоpвали..

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 12:52

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 14:24

Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичем в Ксению Собчак и получи
уважение 97% населения России!





В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.



Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...




- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...


Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю

Автор: Капитан Смерть 8.2.2007, 14:34

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!



Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х[ВЦ], забитого на нее во время учебы...
Студенческая мудрость



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?



Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!



Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.




В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!




Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.



Идут Пяточок с Винни Пухом...
А тут шарики продают-зеленый и голубой. Винни рассуждает;Если я возьму зеленый.пчелы подумают что я из "Гринписа".и побьют.а если голубой............ Ой нет лучше зеленый.



Помните! Ничто так не защищает Ваши зубы 24 часа в сутки, как уважительное отношение к окружающим!



Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься



Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.



- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В каком смысле?
- А в том смысле, что это дом престарелых.




Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: 'Мама, мама, у меня могут быть дети?'. - 'Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...'. Убегает с криком: 'Петя, мама сказала можно!!!'

Автор: Капитан Смерть 13.2.2007, 19:35

- Вовочка, ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит

И з письма в газету: ,, Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?,,

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?


Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на х[ВЦ]!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на х[ВЦ]!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на х[ВЦ]!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на х[ВЦ]!!!!!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Автор: Видовоз 13.2.2007, 19:36

Kep kruto)

Автор: Капитан Смерть 13.2.2007, 19:42

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.





11:32 13.02.07 Вт

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится!!




Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!





- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!





Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.






Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы,
в частности: «Эй, пацан, ты с какого pайона?», «Закуpить не найдется?» И самый популяpный вопpос: «Че?»

Автор: Капитан Смерть 13.2.2007, 19:52

Плакала Берёза,
Плакала Осина,
Только Конапля,
Ржала как скотина




- Вась, простой карандашь подай пожалуйста
- На лови
- Так это ж красный
- Б[ВЦ], а что красный это для тебя слишком сложно...





Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают
равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...




Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то..

Автор: Везир 14.2.2007, 12:49

пиши ИСЧООО

Маленькое НО.
Будь добр, пожалуйста замени все слова с руганью на (ВЦ) и убери анекдот, где говориться о наркотиках:)

Автор: Капитан Смерть 14.2.2007, 16:12

Лады=)

Автор: Капитан Смерть 14.2.2007, 16:30

Изменил, оставил анедоты про наркотики, где тема затрагивается не напрямую.

Автор: Видовоз 14.2.2007, 18:13

Кэп ты все равно наркот)

Автор: Капитан Смерть 15.2.2007, 23:41

молчал бы=)

Автор: mittus 17.2.2007, 8:06

РЖуНемаГУ ))))))))))))))))))

Автор: osada 24.2.2007, 15:26

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.



НОУ КОМЕНТ

Автор: Капитан Смерть 26.2.2007, 17:19

- Пяточек, эти пчелы дают не правильный мед!
- Вини, это мухи…





США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.






Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".





К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток в военкомат.







Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка






Сидит нарик на лавке и лузгает семечки, тут одна упала, он ей говорит:
- Ей ты! А ну вернись сюда!
- Я тебе что говорю? Сюда быстро!
Берет еще горсть и высыпает на землю:
- А ну! Принесите ее ко мне!



Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
- Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...





Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт, а пахнет она вовсе не "лесными травами", а самым настоящим абсентом...





А ведь интуиция - это способность головы чуять [ВЦ]ой.





Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.





Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.





Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???







- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.






Подарил недавеча подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:
"Please, speak slowly, I"m natural blondy!"
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду...
А она, всхлипывая:
- Ты же знаешь, мне не идёт жёлтый!!!






Пап, а папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...





Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!








Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....




Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Автор: Капитан Смерть 27.2.2007, 21:21

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Да ну нах!!!

Автор: Везир 3.3.2007, 18:09

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от "TEFAL"! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь "TEFAL" заботится о нас, мужики!
* * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * *
Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!"
* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" буквально преображает белье!
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
* * *

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от "Данон"! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
* * *
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки "Always-Зимние"! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
* * *
Водка "Машина времени!" Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки" - "ПЕДЕРАСТИШКА"! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама "Би-Лайна": "...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!"
* * *
Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: "Zanussi" существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Я ужас, летящий на крыльях "Always"...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка "Сорти" творит чудеса даже в холодной воде!"
* * *
Новая услуга компании "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
* * *
Недавно на фирме "Procter&Gamble" отмечался 10-летний юбилей шампуня "Pantene ProV 2 в 1". На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
* * *
- "Делми", что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье "NEXT"!
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на "бобике"!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы "Колгейт-плюс". Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Автор: Ebzik 3.3.2007, 19:03

Супер)

Автор: Капитан Смерть 5.3.2007, 12:59

Муж - жене:
-Блин, как же вкусно пахнет от соседей! Ни о чём думать не могу, жрать хочется!
Жена:
-Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!




Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в вон том шкафу...




Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна
и нервно дергает его за рукав:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.






Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец
говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним.
Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!





Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...




Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.




- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба...

Автор: Видовоз 5.3.2007, 14:59

+5)))))))))))) Zachot!))

Автор: Капитан Смерть 12.3.2007, 22:46

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиз*юлей.

Автор: Капитан Смерть 16.3.2007, 23:30

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону *******. С вопросом "На х*й?!" просьба не беспокоить!"

Автор: Капитан Смерть 11.5.2007, 20:10

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.




Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис



Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.



ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-х[ВЦ]я.
-Что х[ВЦ]я?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!




Цензурный аналог выражения "редкостный п[ВЦ]р":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".



Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х[ВЦ]й, убрал....




Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только
утром в метро.



— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...




Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Автор: Капитан Смерть 12.5.2007, 12:01

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в ж[ВЦ]е и при этом смотреть на всех свысока.




Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.




Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!



- Бабушка,я опять летал во сне!
-- Я не бабушка,я нарколог.



- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!



Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?





Двое в постели, после обоюдного оргазма:
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?
Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку):
- Ну, если выберется - Коперфильд






Депрессия — это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти






Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.




Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!




Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?




Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!






У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Автор: КАРАЛИНА 12.5.2007, 12:02

еще что-нибудь смешного хочу )))

Автор: osada 12.5.2007, 12:44

БУ

Автор: КАРАЛИНА 13.5.2007, 2:35

Цитата(osada @ 12.5.2007, 13:44)

Автор: Капитан Смерть 13.5.2007, 9:57

Автор: Капитан Смерть 13.5.2007, 10:19

Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?

Автор: КАРАЛИНА 14.5.2007, 5:55

:))) вот бы побольше сюда выкладывали смешного )))

Автор: Капитан Смерть 14.5.2007, 7:48

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...




- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!




Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...




Извините, мы из Беларусии. Что такое выборы?




Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...




Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья





Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?




Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."




Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл*ааа....

Автор: osada 14.5.2007, 8:12

буууууууууууу

Автор: Капитан Смерть 14.5.2007, 22:38

Автор: КАРАЛИНА 15.5.2007, 9:31

Цитата(Капитан Смерть @ 14.5.2007, 23:38)

Автор: osada 16.5.2007, 9:56

procto byyyy

Автор: КАРАЛИНА 17.5.2007, 4:31

Цитата(osada @ 16.5.2007, 10:56)

Автор: osada 17.5.2007, 14:03

Цитата(КАРАЛИНА @ 17.5.2007, 0:31)

Автор: Капитан Смерть 17.5.2007, 23:15

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, ешь сыр..




-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем





- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.






Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...





Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!





Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!





- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.




Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!





Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.





Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Автор: КАРАЛИНА 18.5.2007, 1:55

:))) хорошие анекдоты )))

Автор: osada 19.5.2007, 9:29

Автор: Капитан Смерть 19.5.2007, 19:39

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!



Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?




Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".






Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.





Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.





Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!





Народная примета:
Если чайка летит [ВЦ]ой вперед - значит, ветер сильный.




Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!






Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи[ВЦ]де себе дай. Дура бешеная!




Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!





Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.






Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает





Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!





Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с бл[ВЦ]дством не путай!!!





- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

Автор: КАРАЛИНА 20.5.2007, 4:50

Автор: Капитан Смерть 20.5.2007, 9:23

исправил=)

Автор: КАРАЛИНА 20.5.2007, 11:49

Цитата(Капитан Смерть @ 20.5.2007, 10:23)

Автор: osada 21.5.2007, 13:18

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора

НОРМ )))

Автор: КАРАЛИНА 21.5.2007, 23:57

2 Осада ))) лучше бы еще анекдотов написал НОВЫХ ))) а не старые повторял )))

Автор: osada 22.5.2007, 9:36

Цитата(КАРАЛИНА @ 21.5.2007, 19:57)

Автор: Капитан Смерть 22.5.2007, 22:24

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?




- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.





Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".





Верну любимого в семью. Надоел.




Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...



Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:)
Девушка: б[ВЦ]ять





Из заявления:
«Как меня все...» Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»






Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует...





- Ты где был ?
- За хлебом бегал...
- Ну и как, догнал ?





Точка зрения собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

Автор: КАРАЛИНА 24.5.2007, 7:15

тронуло ))) мне с папой повезло :)))

Автор: osada 24.5.2007, 9:48

Цитата(КАРАЛИНА @ 24.5.2007, 3:15)

Автор: КАРАЛИНА 25.5.2007, 4:09

Цитата(osada @ 24.5.2007, 10:48)

Автор: osada 28.5.2007, 9:40

Цитата(КАРАЛИНА @ 25.5.2007, 0:09)

Автор: КАРАЛИНА 29.5.2007, 5:14

Цитата(osada @ 28.5.2007, 10:40)

Автор: osada 29.5.2007, 8:14

Цитата(КАРАЛИНА @ 29.5.2007, 1:14)

Автор: КАРАЛИНА 29.5.2007, 11:46

:))) хнык хнык )))

Автор: osada 29.5.2007, 15:19

Цитата(КАРАЛИНА @ 29.5.2007, 7:46)

Автор: КАРАЛИНА 30.5.2007, 6:50

Цитата(osada @ 29.5.2007, 16:19)

Автор: osada 30.5.2007, 8:21

Цитата(КАРАЛИНА @ 30.5.2007, 2:50)

угу ))) выкрутилась

Автор: mittus 30.5.2007, 19:52

можно к вам вгости? )

Автор: КАРАЛИНА 2.6.2007, 12:53

Цитата(osada @ 30.5.2007, 9:21)

Автор: mittus 5.6.2007, 8:56

н и ответили, мну игнорите? :(

Автор: КАРАЛИНА 6.6.2007, 1:40

к нам в гости куда? :)

Автор: mittus 16.6.2007, 16:48

в молдову

Автор: КАРАЛИНА 17.6.2007, 3:47

Цитата(mittus @ 16.6.2007, 17:48)

Автор: mittus 18.6.2007, 1:06

нинаю ))

Автор: КАРАЛИНА 18.6.2007, 9:05

Цитата(mittus @ 18.6.2007, 2:06)

Автор: mittus 19.6.2007, 22:26

1000 !!!

Автор: mittus 19.6.2007, 23:41

...

Автор: КАРАЛИНА 20.6.2007, 2:57

опять три точки (((

Автор: КАРАЛИНА 30.6.2007, 14:51

открыто =)))

Автор: mittus 30.6.2007, 15:15

Да )))) хе хе хе ))

Автор: Видовоз 30.6.2007, 15:59

Уберите Мита отседога)

Автор: mittus 30.6.2007, 16:33

Ухахахахахахаха)))))) я ВСЕМОГУЩИЙ убийца тОпигоф!!! )))))

Автор: Капитан Смерть 30.6.2007, 21:58

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.


Новое славянское имя - Всехнахпослав!




- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.




Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды,
затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк,
бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =
1 миллион километров в секунду,
что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.




Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!




На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..





C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было приянто решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час.




xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((





Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело :))





асовой : -"Пароль?"
Офицер: -"26."
Часовой: -"Отзыв?"
Офицер: -"13".
Часовой: - "Проходи".
Подходит второй: "Пароль?"
- "22". "
-"Отзыв?"
- "11".
-"Проходи"
Но в кустах сидел шпион!!! Он решил, что всё просёк, бежит к часовому.
Часовой: -"Пароль?"
Шпион: -"100".
Часовой: "Отзыв?"
Шпион: "50".
В-общем, расстреляли шпиона..
Какой ответ должен был быть правильным?

( ответ пока не скажу ) =))




В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?




Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Ээээ... Крибле, крабле, бумс?





В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eб*т?
- Нэт, просто сидит!




Cтих замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

"кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку




Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Автор: КАРАЛИНА 1.7.2007, 4:21

Цитата(Капитан Смерть @ 30.6.2007, 22:58)

Автор: Капитан Смерть 1.7.2007, 12:35

ответ 3

Автор: КАРАЛИНА 1.7.2007, 14:40

Цитата(Капитан Смерть @ 1.7.2007, 13:35)

Автор: Капитан Смерть 1.7.2007, 20:51

отзыв должен быть - 3, посчитай 26 двадцать шесть - 13 букв, двадцать два - 11 букв, соответственно 100 - 3 буквы.

Автор: Видовоз 1.7.2007, 21:46

Кэп ты меня запутал ниче не догоняю вооот)

Автор: osada 1.7.2007, 23:26

гм большой грызь не любит думать большой грызь действует )))

Автор: КАРАЛИНА 2.7.2007, 12:19

Цитата(osada @ 2.7.2007, 0:26)

Цитата(Капитан Смерть @ 1.7.2007, 21:51)

Автор: Капитан Смерть 11.7.2007, 1:02

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?



Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...



Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
- АЙ!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.




Учителя русского языка спрашивают:
- А почему ваши ученики все время пишут "ушедши", "пришедши"?..
- Не знаю! Наверное, привыкши...






Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...




Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.





Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?





А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...



Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами:
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!




Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.




- Алло, Васю можно?
- Пошел нах[ВЦ]й!
- А, когда вернется?




- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я уже сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!





- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!




Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Автор: КАРАЛИНА 11.7.2007, 2:40

:))) супер!!! :))) напиши еще анекдотов, пожалуйста :)))

Автор: Капитан Смерть 11.7.2007, 7:17

Напишу)

Автор: Капитан Смерть 13.7.2007, 3:58

Реклама:
Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!



Кoгда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.




На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!



Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!



Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка..




Пап знакомся это Таня !
Отлично ! А ты кто ? ...



"Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."




Сделали клон Сталина.
Прибегает к нему толпа народа и говорят: Иосиф Виссарионович! Надо бы порядок в Стране навести!
Сталин: Сначала расстреляем всех коммунистов, а потом покрасим мавзолей в зелёный цвет!
толпа: Иосиф Виссарионович, дык зачем в зелёный?
Сталин: Вот мляя, так ведь и знал что по первому вопросу ни одна сволочь не заикнётся..





- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!





- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.





Студент практикант ведёт урок анатомии в 11-ом классе:
- Кто мне ответит, сколько у мужчины за половой акт выделяется спермы?
Женский голос: ПОЛНЫЙ РОТ!
- Ну, что вы? Я бы хотел более в каких нибудь точных единицах!
Женский голос: ТРИ ГЛОТКА!




Зима. Сильный мороз. Стоит грузин.. замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык...




Сидит мужик в зале на диване. Заходит тёща с метлой.
- Мама, вы убираться или полетите куда?





Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.






Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.





Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?



Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.




-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Автор: КАРАЛИНА 18.7.2007, 5:14

:) ну где еще смешульки фсякие? :))) я же жду! :))

Автор: Меня знают 18.7.2007, 14:14

Давай на тему сисек-писек по более, да посвяжее...)

Автор: Капитан Смерть 19.7.2007, 18:58

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
Любимый, давай поженимся?
Давай
Тягостная продолжительная пауза
Любимый, почему ты молчишь?
Кажется, я и так лишнего пи*данул





Идет заседание Госдумы РФ. Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, в масках
и с автоматами. Их главный стреляет в воздух и орет:
- Где тут Жириновский?!
Депутаты показывают пальцами:
- Вон он, вон он...
Главный (передергивая затвор автомата):
- Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.





Одна голова Змея- Горыныча шепчет на ухо другой голове:
— Ты с третьей головой из одной миски больше не ешь, она Илье Муромцу миньет делала.
А третья голова услышала и говорит:
— Если будете меня гнобить, я ему еще и в [ВЦ]у дам!




- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙО%ТВАЮМАТЬ! не ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?




Парень с девушкой на свидании. Она:
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
Он:
— Внимание! Сейчас будет секс!





- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?





Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!






- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!




В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.





Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь...

Автор: osada 21.7.2007, 23:14

Цитата(КАРАЛИНА @ 2.7.2007, 8:19)

Автор: КАРАЛИНА 22.7.2007, 4:45

2 Капитоша :) супер! :)))

Автор: mittus 24.7.2007, 17:02

Оо) а я ваще не втеме***

Автор: Капитан Смерть 1.8.2007, 2:46

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!


Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!


Девушка:
- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.
Парень:
- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!


- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть - правильная теща.




Ужинают дед и бабка. Бабка ест громко, чавкает.
Дед терпел, терпел, да как даст Бабке по лбу ложкой!
- За что?
- Не чавкай!
Сидят дальше, ужинают, бабка притихла. Вдруг дед ей снова ложкой
по лбу!
- За что?-визжит бабка.
- Как вспомню, аж БЕСИТ!




Друг посылает другу СМС:
- Как дела?
Читает ответ:
- Хорово!
Теперь думает где опечатка.




"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.




Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.




Всем известно, что чем больше выпьешь, тем красивее становятся девушки. Алкоголь! - Первый в мире фотошоп.




Встречаются два друга:
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...




Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.




vПреподаватель:
- Сколькими языками вы владеете?
Студент:
- Тремя.
Преподаватель:
- Как будет по-французски до свидания?
Студент:
- Гуд бай.
Преподаватель:
- Так это ж по-английски!
Студент:
- А! Тогда четырьмя!




Курение - сокращает жизнь!
Перекур - службу!!!




Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!





А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?





Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Автор: КАРАЛИНА 1.8.2007, 4:59

Цитата(Капитан Смерть @ 1.8.2007, 3:46)

Автор: osada 1.8.2007, 18:55

Цитата(КАРАЛИНА @ 1.8.2007, 0:59)

Автор: Капитан Смерть 2.8.2007, 6:06

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши с вами имена...




Легче отыскать иголку в стоге сена,чем солому в стоге иголок




Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что %ля, издеваешься?!!!!!!!!




Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.



Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.




Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!





— Лавина!!!!
— Ловлю на!




- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!




Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.



Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.




Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший...

Автор: Меня знают 2.8.2007, 14:59

Афтар жжот, пэшы исчо

Автор: mittus 3.8.2007, 2:02

высший класс!"

Автор: КАРАЛИНА 3.8.2007, 5:40

мало только смешинок :))) еще надо :)))

Автор: osada 3.8.2007, 9:25

Цитата(КАРАЛИНА @ 3.8.2007, 1:40)

Автор: Капитан Смерть 3.8.2007, 14:16

Автор: КАРАЛИНА 8.8.2007, 3:51

Цитата(Капитан Смерть @ 3.8.2007, 15:16)

Автор: Капитан Смерть 12.8.2007, 15:52

Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.




Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...




Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!




Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!





В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х[ВЦ]й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!





Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...




Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?





Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.





--- Я хочу есть как тигр!!!
--- А я хочу есть как Слон!!!
--- гыыы, а я как крыса уже все сожрал...;)




Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!






Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...





Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.






прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Автор: КАРАЛИНА 13.8.2007, 3:17

обалденно :) у мну тут дождик, все серое... а благодаря тебе - улыбаюсь сижу :)))

пасиба :) чмок

Автор: Капитан Смерть 13.8.2007, 14:16

Автор: Brew Maniac 13.8.2007, 21:03

Бугага
Куль, тока мала мата и пашлятины

Автор: Видовоз 16.8.2007, 13:37

Кэп просто не очень разврощенный :Р

Автор: Капитан Смерть 16.8.2007, 18:07

Ясен х[ВЦ]й.=)

Автор: КАРАЛИНА 20.8.2007, 2:13

Цитата(Капитан Смерть @ 16.8.2007, 19:07)

Автор: Brew Maniac 20.8.2007, 3:56

Да лентяй!!! Гони анегдоты...и недай бог хоть один несмешной будет...мне это что то напоминает...ну ты понял =))))

Автор: Капитан Смерть 21.8.2007, 0:48

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.



Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!




Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.





...одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.





- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Да, я согласна.





Поймал инспектор рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.... Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой....
- Та ладно, а ну покажи....
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти!
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?





Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное.




Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.





У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.





Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!





Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
1.Социология
2.Лапландия
3.Профессионал
4.Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
1.Гибралтар
2.Нераспространение
3.Джасперизация
4.Самоуправление
5.Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
1.Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
2.Добрый вечер, товарищ сержант, я очень рад, что вы меня остановили.
3.Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слышит.
4.Нет, мне больше не наливайте!




- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!





Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту!
- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.






- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!






Он:
- Что бы я без тебя делал?
Она:
- Подсказать?






Света- не светит
Маша- не машет
Люба- не любит
Катя- не катит
Одна Даша молодец!






Hайдено на форуме "Hовостей Израиля"
Кроха я спросил отца -
Шел вечерний ужин:
Кто такой "шалом ахшав"
И нафиг он нам нужен?
-
Многое не понял я
В папином ответе.
Объяснила мать моя
Выраженья эти:
-
Тот кому милей всего
Клинтона подачка,
Папа мой его назвал
"Женщина-собачка".
-
Кто страною управлял
Hа народ не глядя,
Папа мой его назвал
"Дядя, спящий с дядей".
-
Если вы имея власть,
Города сдаете,
Вы - по папе, просто часть
Тела взрослой тети.
-
Вобщем где страна сейчас,
Мне понятно стало.
Мама мне туда не раз
Памперс одевала.






Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

Автор: Brew Maniac 21.8.2007, 14:05

Автор: Путин людоед 22.8.2007, 1:17

угу)))супер)

Автор: Капитан Смерть 23.8.2007, 20:54

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.




- Капитан! Земля!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!





Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.






Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...

одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:

-ко мне! ко мне, я сказал!

та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:

-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!







Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х[ВЦ]й...





Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…





- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, женицца ты раздумал?




В нашей стране на происходящее нормальный человек может реагировать только одним способом - он пьет. Поэтому все непьющие такие сволочи.





Всем, что я знаю, я обязан моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"





Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!





Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».






Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.






- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.






Если вас кинули - расправьте крылья!






Вместо ”Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо ”Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо ”Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: ”Не сотвори кумира”
И нареку вас ”Аццкий Сотона”!

Вместо ”Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо ”В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо ”+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: ”+1”

Вместо ”Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо ”Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо ”В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо ”КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: ”КГ/АМ”!

Вместо ”В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо ”Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо ”Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: ”Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо ”Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо ”Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: ”Ахтунг! То не мой камрад!”





Милая, как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.






Два друга после пьянки просыпаются, один другому говорит:
- Счет 1:0!!
- В смысле?
- Ну, пока ты спал, я тебя трахнул разок. Вот и 1:0.
Проходит неделя.
После очередной пьянки второй первому говорит:
- Уже 1:1!
- В смысле?
- Ну, пока ты спал и я тебя трахнул! Так что 1:1!
- Ты, б.я, дебил! Я же пошутил!
- Ну, тогда 0:1!!!






На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

Автор: Brew Maniac 23.8.2007, 21:10

Автор: КАРАЛИНА 24.8.2007, 6:31

:) улыбнуло

Автор: mittus 1.9.2007, 4:27

))

Автор: КАРАЛИНА 1.9.2007, 12:44

Цитата(mittus @ 1.9.2007, 5:27)

Автор: Капитан Смерть 2.9.2007, 18:30

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.











смотрите продолжение сериала про смешариков - ржикубики!





Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою ж[ВЦ]у не помыл?






Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х[ВЦ]й






- Папа, как звали тещу Адама? - спросила маленькая дочь отца.
- У Адама не было тещи, он жил в раю... - вздохнув ответил отец.






Встречаются два программиста:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял.
- Правильно, все равно ее одежда тебе бы не подошла.







- Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
- "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".







Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами.






Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении американской ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".







Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.





Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- .... Ага!
- Я тебе еще не давала?
- ... Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!





Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь...






Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.






Жена програмиста спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Хреново. Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.







Офицант!Принеситу соду и стакан воды!
-Изжога?
-Из крана!






Два электрика на столбе обращаются к идущему мимо прохожему:
-Мужик,подай вон тот провод!
Прохожий берёт его и протягиватет электрикам.Один электрик другому:
-Я же говорил-обесточен!А ты-под напряжением,под напряжением...






Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...






— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?



Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!





Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!





Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!




Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!




Вот вы говорите,что человек может всё.
-Да,может.
-Хорошо.Вот выдавите зубную пасту...
Выдавили?Теперь засуньте её обратно!

Автор: Brew Maniac 2.9.2007, 23:27

Автор: mittus 3.9.2007, 22:08

поугарал ))

Автор: КАРАЛИНА 17.9.2007, 5:05

странно :))) я же вроде отвечала на эту тему )))

сонц, анекдоты замечательные ))) пиши еще! оч тебе благодарна за твой труд, он поднимает настроение! )))

Автор: osada 30.9.2007, 23:05

Цитата(КАРАЛИНА @ 17.9.2007, 1:05)

Автор: КАРАЛИНА 19.10.2007, 8:42

=))) ХАЧУ ИСЧО АНИГДОТАВ!!!

Автор: Капитан Смерть 24.11.2007, 16:16

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!


Звонок в дверь:
-Здравствуйте, я ваша соседка!
-Снизу или сверху?
-Что вы так сразу?




Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.



От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.



Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и
быстро бросить курить"".



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?




Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...



Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.




Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах*й тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!



- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...



Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.



- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю



Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!



Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.



Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...




Говорят, главные признаки стресса это:
много есть;
много пить;
много курить;
гонять слишком быстро на машине;
делать неожиданные покупки.
Не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день.



23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!




Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как нех*й делать.




Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.




Расписание концов Света!!!
2008 год - на землю упадёт астероид диаметром 800 метров.
2009 год - исходя из разшифровок центурий Нострадамуса
Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 год - закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы.
2011 год - конец календарного цикла Майя. Столкновение астероида
2005 YU55 с Землёй.
2012 год - целый букет концов света. В том числе сошествие
Солнечной Системы со своей оси.
2013 год - Рагнарок!!! Гиперпространственный переход Земли
в 4-ое измерение.
2014 год - к Солнечной Системы подойдёт облако космической
пыли, которое сметёт всё на своём пути.
2015 год - конец какого-то 9576-годичного цикла, который
приводит к гибели цивилизации.
2016 год - Джеймс Хансен утверждает, что все ледники растают
и всё будет затоплено.
2017 год - Конец свето по теории периодических катостроф.
2018 год - Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 год - Столкновение Земли с астероидом 2007 NT7.
2020 год - по расчётам Исаака Ньютона.



Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...


"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.


Вчера Госнаркоконтролем было накрыто 200 кг. марихуаны. Мало ли что, вдруг дождь пойдёт



Вчера Госнаркоконтролем было накрыто 200 кг. марихуаны. Мало ли что, вдруг дождь пойдёт


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там. ..
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют. ..

Автор: Капитан Смерть 26.11.2007, 23:48

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.



Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!



Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.




- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.



-пойдем-ка купим водки и смешаем ее с соком!
-С каким соком?
-С желудочным.




- папа а где моя черепашка ?
- да вон с мужиками орехи колет ...




- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пи$ка! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.



Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?



- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бл@дь да бл@дь...




Экзамен по электротехнике.
Препод:
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Можно своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..




Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь




Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал
Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, морды зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"





В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!




Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...






Вся правда о пираньях ...
Стая пираний сьедают быка за 19 секунд, оставляют только барсетку и спортивные штаны.



-Да вы знаете, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое миньет и мне хватает.

Автор: невидимка 27.11.2007, 1:32

прикольно =)))

Автор: КАРАЛИНА 27.11.2007, 10:53

Капитоша, сонц, ты молодец ))) я очень рада, что ты снова пишешь )))

Автор: невидимка 2.12.2007, 23:37

Созвал лев всех звеpей и говоpит:
Кто спpыгнет с воо-о-он той высокой гоpы, тот может тp*хнуть мою львицу.
Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдpуг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сpазу обpатно полез. Лев и говоpит:
- Hу, Медведь, тp*хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говоpит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тp*хну того, кто меня скинул...

Автор: Капитан Смерть 6.12.2007, 18:45

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
Нет, вы ошиблись. Это офис.
Не может быть! Я набрал номер аптеки.
В каком то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все таки это офис



Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещ есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещ мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и ор т:
- ***ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???




Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!




Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.




Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.





Совет жене:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".




- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться



Урок в школе для умственно отсталых:
- Витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- Х%ЯССЕ!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник.





Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!..



По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...





В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!




Льюис Кэрролл,автор книг "Алиса в стране чудес" и "алиса в зазеркалье",проезжая по России,записал чудное русское слово "защищающихся".
вид этого слова вызывает ужас- "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya" ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.



Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".





Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?




Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!





-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Автор: Золотые Локоны 6.12.2007, 20:37

Цитата(Капитан Смерть @ 6.12.2007, 15:45)

Автор: Капитан Смерть 7.12.2007, 20:26

Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.



Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Мальчик, ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.



Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.



Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Таня, хватит разговаривать с дипломом.




Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты нах*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты нах*й!!!



Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.



1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. 16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. 22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. 33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Автор: Капитан Смерть 8.12.2007, 22:19

В который раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.



Плохо знать много анекдотов: когда надо, не вспомнишь, а когда другой рассказывает - не смешно




Если не знаете английсикй плиз не баяньте.
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...





Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х й, только гораздо короче!




В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.



Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ! У НЕГО ПОТОЛКИ ВЫШЕ!!!



Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!





Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- это что?! у нас в бухгалтерии достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе и любая..! впадает мистический транс до следующего утра!



Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...




Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?



Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.




Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...



Картина «Три богатыря». Илья Муромец:
Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
Что-то девок не видать...
Илья Муромец:
Значит, будем, как вчера!
Алеша Попович:
Не дам мою кобылку мучать!




У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.




Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...



- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

Автор: невидимка 10.12.2007, 2:01

=))))))))))))))

Автор: КАРАЛИНА 10.12.2007, 3:31

Анекдоты супер!!!!

Автор: Золотые Локоны 10.12.2007, 20:32

улыбнуло)

Автор: Меня знают 12.12.2007, 10:38

отжигаешь =0) +555

Автор: Капитан Смерть 12.12.2007, 12:57

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!



Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!



Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.




Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Простите, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!



Недостаток водки - единственный недостаток водки.





Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.






Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.





Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.





На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!





В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
-Как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!




У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...




-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!

Автор: Меня знают 12.12.2007, 15:06

ГЫ-ГЫ-ГЫ =))

Автор: Капитан Смерть 22.12.2007, 5:12

- Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?



- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?



Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.




Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"




Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!



Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...




- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...



Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой




Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..




Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой




Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...




По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.





Как говорил Суворов: «В здоровом теле больные фантазии»




Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"





Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.




А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!




Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!





Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.



Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".




Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.




Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.




- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.




17:20 21.12.2007 Пт

Отец сыну:
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался...





- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!





В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.




Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.






Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!




Старшина перед солдатами:
- Запомните, сосунки, вам здесь мамкино молоко закончилось!
Здесь у вас одна мать! Это Я!
- Рядовой Петров!
Почему не был на вечерней поверке, а?!
- Я!
- Я ведь все КПП обзвонил.... Патрули обежал......

Автор: Капитан Смерть 25.12.2007, 3:08

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.
Она отомстит, возместит без остатка -
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х...й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули.

Автор: Капитан Смерть 25.12.2007, 3:45

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
омбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ть его.
Мужик из Хонды:
- Уххх, уххх, у Хонды руль справа!!!



Военкомат. - И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.




Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
Это чьи тут окурки разбросаны?
Солдат:
Ни чьи товарищ генерал можете курить.





Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист.





Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!




Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.






Парадокс русского транспорта:
подъезжает переполненный битком автобус к остановке полной народа и... увозит всех!




Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица.
Первый: - Глянь, это - курица.
А второй отвечает: - Нет, это не курится, это хавается.





Абрам, почему у тебя изо рта воняет? А что мне делать, если мне в душу насрали?





Вопрос из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"




Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".




- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!





Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.




Мудрость: Если женщина не стонет ночью-она ворчит днём.



- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.




В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."





Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.



Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.




-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...




- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!




В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам ;)







Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.



Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально

Автор: Капитан Смерть 28.12.2007, 6:25

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает,
тот валится на колени к пассажирке.
Та (гневно):
- Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии,
как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы
промазали.



- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до
глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!



В квартиру наркомана звонят в дверь.
- Кто там?
- Это милиция, откройте дверь.
Наркоман открывает двери.
- Что случилось?
- Соседи на вас жалуются, говорят смех какой-то постоянно слышен, палеными тряпками воняет. Что вы тут делаете,.. чем занимаетесь?!
- Ну чем занимаемся,.. тряпки жжем, смеемся




Челябинские Дед морозы настолько суровы,что сами требуют подарков!






Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз...
и.. отморозил себе левое бессмертие.




Таня подошла?
Не примерял еще.




Армейская часть. 8 марта. Начальник части вызывает к себе комадира роты:
- Сегодня 8 марта, мне нужен букет роз для жены, вот ваза, действуй!
Командир роты вызывает сержанта, так мол и так,вот ваза, нужен букет роз. Сержант на это дело запрягает духа, и дает ему вазу. Дух думает где розы надыбать, на поле одни ромашки. Подходит к сержанту, переворачивает вазу вверх дноми говорит:
-Тов. серажнт здесь ведь дырка под цветы запаяна!
Сержант репу почасал, пошел к командиру роты с этим же вопросом. А тот: блин точно дырки нет! И пошел к начальнику части. Начальник части держит вазу, переворачивает и говорит:
-Б*я да тут еще и дна нету!!!





Едет мужик в автобусе
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?




Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!





Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
-Ты кто?
- Я природа. Я на тебе отдыхаю.





Сын спрашивает папу:" Папа ,а ты хотел маьчика или девочку?" А папа отвечает: " Никого я не хотел. Я хотел приятно провести время"




Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр@хались бы!"




Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.




- Лавина!!!
- Ловлю на!





- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера






Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...




Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.




К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
Это что еще за шуточки? удивляется врач.
Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?




Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа ...




Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл*дь, без перерыва!



Велик и могуч русский язык! Только осознайте фразу: косил косой косой косой.




Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя:***, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:***, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!





- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.




Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.



-Судьба это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.





Если слово «КПРФ» перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ это уже Сила!




Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе...

Автор: Капитан Смерть 2.1.2008, 6:58

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у вас перчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Попу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...





Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!






- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!






Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.




Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности... .




В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, с*ка.




Едут в поезде хохол и русский.

Решили в дурака поиграть, а карт нет.

Решили играть тем, у кого что есть.

Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная",

забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".

Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."







Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!





Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!




Фобофоб - боится бояться...




Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Автор: Капитан Смерть 4.1.2008, 23:23

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

-А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
- а в четырехместной еще есть чувак по имени Тудабля
- А в пятиместной - Ктоздесьбля...)))
- А в шестиместной - Фсемгребстибля...)))
- А В семиместной - кудаВасСтокБля
- а в восьмиместной - КудалезешьМестанетБля!
- а девятиместная называется просто "ТитаникНах"
- а в десятиместной - "ЭтожКомандаКустоПля"

Автор: Капитан Смерть 8.1.2008, 20:03

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может гадить одновременно в тысячи горшков.




В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...



При прогулке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.





- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !





Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.



Вечер.Комната.Сидит в ней мужик за компом.Тут в окно влетает кирпич,обернутый бумажкой,пролетает всю комнату, попадает в монитор и разбивает его в дребезги Мужик(обалдевший)берет кирпич,разворачивет бумажку,а на ней написано:"ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"



- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!




- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.




- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!





Разговаривают двое: -Помнишь как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? -Да! Хорошо хоть мы тогда одется успели!





Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!






Дорогои, купи мне ковер!
Зачем такая роскош, лети на метле.






Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.




Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!




Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!






- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?






Вчера была - [ВЦ]а, сегодня - тоже [ВЦ]а, завтра - уж точно будет [ВЦ]а. Похоже, что ситуация стабилизируется.





Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и дать пенделя в зад.





Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.






- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да-а, б*я. У вас я вижу, не напьешься...

Автор: Капитан Смерть 11.1.2008, 8:27

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!!


Гусары делятся историями о своих любовных похождениях. Первый:
- Господа, я тут намедни 17-летнюю...
Второй:
- А я вот недавно 12-летнюю...
Поручик Ржевский:
- А я 3-летнюю!
- Поручик, это же невозможно! КАК вы могли ее вы[ВЦ]?!
- Как, как... распряг я вы*б.




Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.




Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"



- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!




- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!



-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!





Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты





"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"




Идет ежик пьяный по лесу и кричит:
х@й,............... х@й,.................х@й.
Тут выхухоль выходит из-за дерева и говорит: " Сколько раз повторять, не х@й , а выхухоль".
А еж ему в ответ: "Вот я еще буду всякую х@йню на "вы" называть.




Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!




Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.




Студент медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвал демона.




Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ки!






-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!





Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"

Автор: Капитан Смерть 17.1.2008, 4:14

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид...сы.
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает
картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пид...сы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в [ВЦ]у.... пид...сы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пид...сы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажруться и начнут приставать друг к другу! Пид...сы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пид...с!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?




Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю. Когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.



Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?



Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!




Между пятой и шестой позвони жене домой.





- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...




В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.




Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!



- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.


Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.



На столе топорик с краю,
А за ним стамеска.
Щас я Ваньке обменяю
Пол мужской на женский.




У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?




Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Автор: Капитан Смерть 18.1.2008, 6:09

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.



Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?





Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!





Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!





Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!





Девушка ругается со своим парнем:
- Ты идиот, я хочу, чтобы весь город узнал об этом!
- Тогда просто напиши это на своей кровати!




Цирк. На середину арены выходит мужик в ватнике и кирзачах, выводит на поводке свинью. Привязывает ее к колышку в центре манежа и отходит. Потом разбегается с криком : " Парле ву франсе!? " - бьет свинью с ноги в бок.
Свинья: - Уи-и-и-и-и!!!





- Ты со мной переспишь за 50000 баксов? -Да.
- А за 100 рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю мы уже решили, осталось договориться о цене





УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

Автор: Капитан Смерть 31.1.2008, 20:39

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!




Мальчик подходит к (М)илиционеру с банкой сгущенки:
- Дяденька, помогите открыть банку!
(М) Постучал по крышке:
- Откройте, милиция.





- Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине.
- Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит его сосед и покупает револьвер.



Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге и лукаво так:
- Слышь, Тамарка, а он неженатый!!!




Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.






Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула




-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...



Два заики:
- Иди..иди..идиот!
- Приду..приду..придурок!





Не можешь прокормить жену, пропей




Думала в сказку попала, ан нет, в жизнь вляпалась...





-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18





На необитаемом острове еб@ть некого. Закон жизни.
Зато и тебя не выеб*т. Закон Фостерґс.



- Московский государственный университет - МГУ, Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы, зачем платить больше?





Только в России могут проходить акции типа:
Скажем пошлости - пошла на @уй!





Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!





Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.






Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..





Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?






Прокурор:
Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

В кабинете врача.
Врач:
- Фамилия?
Пациент:
- Пук!
Врач:
- Как?!!
Пациент:
- Нет! Пук!!!



Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.




По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".