Версия для печати темы

Автор: усё цветёт 30.6.2005, 11:05

С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция:
«Ваш любимый анекдот»
Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. http://www.apoclan.ru/forum/index.php?showtopic=10443
Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)

Правила:

Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер.
После его проверки он будет добавлен в эту тему.
Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы.
Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки.
Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 13:54

Звонок в
дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы!
- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...

***
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: «Нет, сволочь - постой!».
***
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы
со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера... Для начала у нас запланирован
конкурс стихов. Вы будете читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт
штопор...

***

© Swwb

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 14:34

Встречаются два программиста:
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties
- Ерунда... Я к ней подкатывал - она Read Only.
***
Вызывает Бог на небеса Горбачева, Клинтона и Билла Гейтса:
- Господа! Я хочу вам сообщить что через десять дней запланирован конец света, так что...
Возвращается Гобачев в Союз, выступает на пленуме:
- Товарищи! У меня для вас 2 плохие новости. Первая - Бог действительно есть, вторая - через десять дней наступит конец света...
Возвращается Клинтон в США, ваступает в сенате:
- Господа! У меня для вас хорошая и плохая новости. Хорошая - Бог действительно есть, плохая - через десять дней наступит конец света...
Возвращается Гейтс в Микрософт, выступает на совете директоров:
- Господа! У меня для вас 2 хорошие новости. Первая - Бог действительно есть, вторая - IBM пришел конец!!
***
от себя)
чем отличается хакер от ламера?
у ламера в 1 kb 1000 байт
а у хакера в 1км 1024 метра))
***
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!

© Swwb

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 16:10

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин торба, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно торба, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Мля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

***
Рядовой Петров! 10 шагов вперед, марш!
Петров: раз, два, три, четеры, пят, товарищь командир,
а больше не могу, там стена. Командир: А больше и не надо.
Рота, огонь!

***
Командир роты вызывает взводного и говорит:
- Слушай, лейтенант, а ты хочешь получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Отлично! Возьми машину и получи в вытрезвителе старшего лейтенанта Петрова

***
Доктор и больной.
Доктор задумчиво просматривает флюорограмму
- А сколько Вам лет-то, больной?
- Да вот 35 будет...
- Нет, не будет..

***
Доктор заполняет карточку больного и српашивает:
(Д)-Скажите, Вы мужчина или мальчик?
(Б)-А это как?
(Д)-Ну, если вы с женщинами спите, тогда
мужчина. Если нет, то мальчик.
(Б)-С женщиной и уснуть?!!! НЕТ!!! Пишите
мальчик.

***
Мужчина подходит к похоронной поцессии и спрашивает:
-кого хороните
-Тёщу
-а почему гроб боком несёте?
-а она на спине храпеть начинает.

© Child of Bhaal

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 16:14

- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит,
заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

***
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

***
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!

***
Лорд звонит домой и спрашивает дворецкого: ``Джон, как
там моя жена ? У нее болела голова и она
не поехала со мной на прием. Я беспокоюсь...``
Джон: ``Напрасно , сэр! У нее, кажется, все идет хорошо -
она с мужчиной!``
Лорд: ``Как !? Убей их , Джон! Ответственность - беру на себя!``
Слышится два выстрела с интервалом между ними.
Джон: ``Готово, сэр!``
Лорд: ``Джон, а почему была задержка между выстрелами ?``
Джон: ``Этот мужчина , сэр. Он пытался бежать через
зимний сад!``
Лорд: ``Но у нас НЕТ зимнего сада в доме !``
Джон: ``Простите, сэр, а куда вы звоните ?``

***
Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"

***
Родители! Помните: Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся
маленькими родителями!
***
Последний снимок марсохода Спирит:
На заднем плане - лицо в шлеме с надписью СССР, на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ...
***
Мысли вслух: Встану утром рано, посмотрю на рожу. Больше пить не буду!
Но и меньше тоже...

Добро всегда побеждает зло, поэтому, кто победил, тот и добрый

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое

© Child of Bhaal

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 17:47

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

***

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

***

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

***

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

***
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

***

Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

***

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!

***

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

***
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.

***
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой
водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,
что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…

***

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

***

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

© Child of Bhaal

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 17:49

Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
- Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
- У тя чё, майка короткая?!

© pd2

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 17:52

Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?

***
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

***
- Ты опять пьёшь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...

***

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: «Мля... Как перед доном Педро-то неудобно...».

***
для модераторов и программистов)

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

© Swwb

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 17:55

- Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравиться в школе?
- Звонок, папа.

***
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Достал этот мобильник! Звонит каждые пять минут!
- А ты выбрось его!
- Ха! Пробовал! так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

© VITALRON

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 17:59

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет,
чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

***

У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя
класть в одну корзину все яйца.

***
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

***

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!

***

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все
черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

***

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе
недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно
установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а
напротив, сама речь является частью русского мата!

***

Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?

© Child of Bhaal

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 18:15

про выпивку

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру

***

Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

***

Едет генерал. На дороге голосует какой-то дедок с мешком.
- Ты куда дед собрался?
- Да в в/ч NNNNN сыну гостинцы везу. Подбросишь?
- Садись.
Едут. Генерал достает фляжку с коньяком. Сделал пару глотков и горло свое в зеркальце посмотрел. Дедок достал бутыль самогону, хлебнул от души, достал банку капусты квашеной, закусил и тоже горлышко свое в зеркальце посмотрел.
Едут дальше генерал - коньячку, дедок - самогону с капустой. И в зеркальце оба горло посмотрели...
Едут дальше генерал - коньячку, дедок - самогону с капустой. И в зеркальце оба горло посмотрели...
Дедок:
- А зачем ты в зеркальце горло смотришь???
Генерал:
- Ну если горло красное, то хорош коньяк пить. А ты зачем смотришь?
Дедок:
- Ну если капуста всплыла, то хорош самогонку трескать!

***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

***

Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое ПЕНИСтое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски сказать, что пиво плохое?!

***

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

***

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

***

Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?

***
Алкаш - бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю!

***

Банкир в баре:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

***
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге, держась за косяк, возникает в стельку пьяный студент и спрашивает препода:
- П-п-профессор, а в-в-вы можете принять экз-з-замен у пьяного ст-т-тудента?
Профессор: -ну, могу.
Студент, оборачиваясь, кричит в раскрытую дверь:
- Заносите Васю!!!!!!

***
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
-Пьянка - птичина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промахнетесь

***
За столом сидит отец и пьёт водку. Подходит дочка, протягивает стакан и говорит:
-Ещё!
-Это же третий. Тебя же вырвет деточка.
-Пап, а ты налей и отойди.

***
После празднования нового года встречаются два мужика:
-Ну, как встретил праздник?
-Да не знаю, еще не рассказывали

***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке возле дома.
-Скажи, где живет Иван Иванов.
-Так ты ж и есть Иванов.
-Это я знаю, ты скажи, где он живет.

***
Пьяный подходит к прохожему и спрашивает:
-Скажите, где здесь , та сторона?
-Там, -отвечает прохожий, показывая пальцем на ту сторону.
-Совсем обалдели! А там говорят что здесь.

***
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
-Сначала спасайте женщин и детей.

***
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
-Только в чистой кружке.
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
-Кто из вас заказывал в чистой?

***
Мужик просыпается с большого похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как он повернулся на бок и жалобно так стонет Ша-а-а рик, Ша-а-а рик.
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил ИЩИ.

© master Maul

Автор: Апофлудер 30.6.2005, 18:23

про выпивку (2 часть) ( прим модератора: да вы наверное даже не любитель, а профи этого дела=))))
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять жену:
-А ты все печешь, дорогая, все печешь.

***

Звонит один мужик другому:
-Вася, пошли сегодня на рыбалку.
-Не пойду.
-Чего?
-Да мне жена дома пить разрешила.

***

- Ходьба босиком полезна для здоровья. - Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

***
- Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.

***

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

***

Реклама:
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

***

- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ... ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...


***
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

***
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

***
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

***
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

***
И если истина в вине, - то часть её уже во мне!

***
Глядя на мир через дно пустого стакана - нельзя не удивляться.

***
... Выпили меньше, чем больше половины.

***
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?!

© master Maul

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 8:14

Заходит маленькая девочка в магазин: "дайте мне пасалуста 20 бутылок водки" продавщица : "девочка но ты такая маленькая ты донесёшь?" девочка :"вот я и думаю может две тут свистнуть"

Если генерал говорит "Да" - значит Да.
Если генерал говорит "Нет" - значит Нет.
Если генерал говорит "Может быть" - значит он не генерал.Если дипломат говорит "Да" - значит может быть.
Если дипломат говорит "Может быть" - значит нет.
Если дипломат говорит "Нет" - значит он не дипломат.Если девушка говорит "Нет" - значит может быть.
Если девушка говорит "Может быть" - значит да.
Если девушка говорит "Да" - значит она уже не девушка.

© Steall
Примечание редактора: Меньше мата товарищь!

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 8:27

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами
дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они
знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой
результат.
Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и
правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный
ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное.
И что самое поразительное, оно так же является положительным числом,
как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили
правильно.
Ведущий:
- Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю
нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста.
"Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют
определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях
современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь
на поражение."

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного
на выходные дождя, то это не я диктовал.

Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, мля! Со спецэффектами!!!

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах
сидит хотя бы один кореец.

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его «расколоть».

Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.

Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.

Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.

После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”,
он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный
дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный
дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний
дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

- Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
- Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".


Как люди используют рабочее время:
Перекур - рабочее время тратится на курение.
Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по
телефону.
Пересцык - рабочее время проводится в туалете.
Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом.
Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп,
пересцык и перетрах) для работы не остается времени.
Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и
перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу

©Child of Bhaal
Примечание редактора: Стахановец прямо.

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 12:13

Идёт мужик по джунглям! Жарко! весь потный! вдруг натыкается на озеро! посмотрел по сторонам - никого нет! --Ну!-думает,-искупаюсь!
Разделся до гола и заходит в воду! И вдруг из кустов раздаётся громоподобный хохот! Оттуда выкатывается слон, ржёт и орёт:
-ХА,ХА,ХА!!!!!!! И он хочет таким хоботком напиться!!!!!!!!

***

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

***

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

© Отец Дружин
Примечание редактора: лучше одним письмом 10 анекдотов, чем 10 писем по одному анекдоту.

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 12:18

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

***

Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:
- А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не
связывает???!!!

***

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и
говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати
шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

***

Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!

***

Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
( модератор: мдя, философски...)

***

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

***

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???


***

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

***

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской
медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ
СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

***

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго
еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".

***

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

(с) Child of Bhaal

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 16:48

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

***

Звонок:
-У вас мыши есть?
- Нет...
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это 'Информикс'?
- Нет, квартира...

***

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?

***

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

***

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

***

Звонок в фирму:
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония!
И уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?

***

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

***

Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!

***

На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": httр://www.kolуmа.ru

***

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

***

Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

***

Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Уеs!
Полковник:
- Что "Уеs"?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Уеs, sir!

***

- Тут вот проблема с винчестером...
- Нет, мне кажется тут основная проблема с "головой".
- С какой головой?
- Наверно с винчестерной, но я не уверен...

***

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"

***

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

***

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

©maxkool

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 16:54

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

***

Программа по проведению налоговых реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

***

Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

***

-Подсудимый, ваше последнее слово... -Я отказываюсь, ваша честь. -Почему? -Все, что было нужно,сказал мой адвокат,все, что не нужно ,сказал прокурор.


***

Путин заходит к Касьянову и говорит: - Михал Михалыч, необходимо, чтобы рост ВВП был в два раза больше. Тот его осмотрел с головы до ног и говорит: - Ну, это вам к Илизарову!

***

Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!

***

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...


***

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

***

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму что адин мой друг не умеет плавать!!!

***

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

***

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

***

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь чтобы я её назвал?

***

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

©Lonely lion

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 16:56

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

***

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель

***

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!


©Покахонтас

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 17:02

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!


***

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.


***

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!


***

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион
долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками
сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?


***

Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".

***

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в
шубах.

© Child of Bhaal

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 17:09

ДОРОЖНЫЕ

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.
Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?


***

Гаишник останавливает машину, за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения... "


***

Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.


***

Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил ? Или украли ?
- Нет. Жена получила права.


***

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

***

У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГИБДД.


***

На пригородных электричках теперь билеты продаются для бизнес-класса и эконом-класса.
В первом вас прижимают к окну и вы ещё дышите, а во втором вас не прижимают к окну - а дышите вы более экономней!

***

E-mail Чубайса: Chubais@sveta.net

© master Maul

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 17:16

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера

***

- Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..."
- А на десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?

***

- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только 10-ю.

***

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

***

Рассказывает начальник отдела автоматизации АСК "Аскоралес" Николай Артамонов:
- Было это на одной из выставок Sоft & Наrd, не помню точно, на какой, но, наверное, на весенней. Стоя у одного из стендов, услышал сзади обрывки беседы, в которой так и сыпалось: "сопр, прерывание, пуш, поп, прямой доступ, дамп" и т. п. "Системщики", -- с уважением подумал я и невольно прислушался к разговору, который был примерно таким:
- ...БИОС явно написан на Си++.
- Да, посмотри какая навороченная конфигурация!
- Немного нестандартная. Кэш широковат, но сегментация компенсирует, и в целом хард производит впечатление.
- Интерфейс интеллектуальный, тут есть где развернуться.
- Видеоадаптер тоже хорош.
- Что там адаптер. Симы каковы! Ух!
- Да. Сплошная импликация!
- Одним словом, мультимедиа.
- Но представляешь, во сколько сервис обойдется!
- Да, это не про нас. Энтропия мгновенно задушит. Через неделю налт выскочит!
- Да...
Тут я не выдержал и обернулся, так как очень захотел посмотреть на этот загадочный компьютер. Каково же было мое удивление, когда я увидел, что взоры моих программистов были устремлены не на стенд, а на девушку, раздававшую рекламные проспекты!

***

- Отдел технической поддержки слушает.
- Вы знаете, у меня ваш компьютер сломался.
- Да? А что происходит - можете описать?
- Я когда его включаю, из блока питания дым идет.
- Мдааа... ну хорошо. Привозите машину, надо поменять блок питания.
- А вы знаете, я тут со своими спецами посоветовался, мне сказали, что нужен драйвер в Windоws прописать, и все будет работать!
- Хмм.. да нет же, я вам говорю, блок питания надо менять.
(Следуют 5 минут глупых препирательств.)
- Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне, какой драйвер, я его пропишу, и у меня все будет работать.
- Хорошо, вы включили машину?
- Да.
- Нажимайте F3 и ищите файл nоsmоке.drv
- Нет, у меня такого файла нету.
- Давайте я вам дам телефон фирмы Мiсrоsоft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
(Через 15 минут звонит тот же клиент.)
- Вы знаете, мне, наверное, нужно поменять блок питания.
- Вы звонили в Майкрософт?
- Да, звонил
- И что вам сказали?
- Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

***

Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети - гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... До моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю. Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в полдвенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой. Приезжаю - мама в ярости..... "Где была?? Почему не позвонила???" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу: "Мама, извини, я у Володи заснула...." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, сексом занимались, а я-то думала - опять в сети сидели...".

***

Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?

***

- У нас в Н-ске была ярамарка-выставка-презентация РIII от intеl. На сцене ведущий задавал вопросы. Один из них звучал так: "Какой е-мэйл у президента России?". Далее последовала куча неправильных народных ответов. Ведущий заметил: "Нет, правильный ответ - "Президент собака ...", - дальше он продолжить не смог, аудитория загнулась от смеха.

***

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

***

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил рiскuр'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???

***

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!

***

Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
/=)))))))))/
***

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

***

Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит.
- Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...

***

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\ТЕМР ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Саnсеl.
- Ага! Испугался! - подумала NТ

***

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!

***

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...

***

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn..

***

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

***

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

***

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

***

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. Вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А. А зачем EXE - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.

***

Из словаря хакера:
© copyright (англ.) - скопировано правильно.


©maxkool

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 21:58

Сидят два наркомана с пакетом травы:
-Вася, что будет если я этот план весь скурю?
-У тебя кровь из носа пойдёт
-Почему?
-Я тебе в дрысло дам!!!

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да задолбал ты меня, мужик! Я смотрю ты везде живешь!

Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
- Ну что, заходи, раз пришла.

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Поезд, в купе четверо: Мать с дочерью, офицер и солдат. Поезд проходит тоннель - гаснет свет, после чего раздаётся громкая пощечина. Мысли четырех:
Дочь: - А мать то еще ничего, молодец.
Мать: - А дочь то умница, какая отпор дала.
Офицер: - (Потирая щеку) солдат видимо полез к девке, а мне незаслуженно перепало.
Солдат: - В следующим тоннели еще звездану.

С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- A и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!

Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара..

Скорый поезд на полном ходу слетает с рельс, проскакивает через лесополосу, мчится по кукурузному полю, а затем, как ни в чем ни бывало, возвращается на рельсы и едет дальше. Удивленные пассажиры отправляют делегацию к машинисту, чтобы выяснить, что произошло.
-Да представляете, едем это мы, а на рельсах какой-то мужик гадит.
-Так давить надо было.
-Вот-вот, только в кукурузе и догнали.

Летит самолет. Пилот объявляет по громкой связи:
-Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир экипажа. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-а-а-а! Что это? Господи, помогите же кто-нибудь?
В салоне гробовая тишина. Через пару секунд опять по радио:
-Прошу прощения у пассажиров, но наша стюардесса, пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди..
Мужик в первом ряду:
-Фигня. Видели бы вы мои брюки сзади.

-Твоя жена хорошо ездит на машине?
-Как молния.
-Что так быстро?
-Нет. Часто попадает в деревья.

На пригородных электричках теперь билеты продаются для бизнес-класса и эконом-класса.
В первом вас прижимают к окну и вы ещё дышите, а во втором вас не прижимают к окну - а дышите вы более экономней!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
-Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать.
Отец:
-Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает.

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща-два. Зять-два, теща-пять.Остался один. Теща его съела и подавилась:
-Зятек, похлопай.
-Браво, мама, браво.

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что такой веселый?
-Да вот тещу провожал.
-А что такой грязный?
-Тепловоз целовал.

Пpиходит тёща к зятю:
- Как ни кpyти, Зятёк, вот тебе десять штyк, похоpони меня в Кpемлёвской стене.
Hа следyющий день пpиходит зять к тёще:
- Как ни кpyти, Тёща, но похоpоны сегодня в 12.

Тонет тёща. Hа беpегy мyжик с сыном сидит. Сын говоpит:
- Пап, а там чё-то бабyшка pyками машет и кpичит.
- Hy и ты ей pyчкой помахай ... на пpощанье...

Зять неpвно ходит по комнате, теща лежит на кpовати. Зять:
- Мама, че вы там вздыхаете?
- Да вот pыбки жаpеной хочется.
- Hy так встаньте и пожаpьте.
- Так нет же pыбки.
- Hy так лежите и не выпендpивайтесь!

Махмyд деpжит тёщy за окном 9го этажа и говоpит:
- Мамед тёщy заpезал, Саид тещy повесил, я же тебя пpосто отпyскаю!

Всpечаются как-то двое охотников:
1:- Hy как охота?
2:- Да вот ежей настpелял!
1:- Hахpена это?!
2:- Жене на воpотник, теще на стельки!

- Когда загоpелся дом, я влетел в комнатy и вынес тещy на pyках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потеpять головy.

Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!!!

Девушка пришла в гости к молодому человеку, который жил с матерью весьма строгих правил. Мама весь вечер провела с молодыми людьми, явно высказывая свое неодобрение к девушке. В конце вечера сын, опасливо косясь в сторону матери, спрашивает у неё:
-Мама, я провожу, Леночку?
Девушка уже внутренне приготовилась к отрицательному ответу, как вдруг услышала мягкое:
-Конечно, дорогой, проводи… до угла и только взглядом.

Встpечаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пpишибленный?
- Да Сэму паpи пpоигpал на 1000 доллаpов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запpосто попасть в книгу pекоpдов Гиннесса!
- Да он же дуpак-дуpаком и хилый как кpолик!
- Вот именно!
- Hу и как, неужели попал?!
- Попал! С тpех шагов из pужья, собака!!!

Продается комплект "Кошкин дом". В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.
- Тpудно, но выносим.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы, а Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

(верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...

(с) master Maul
Примечание редактора: шаришь

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 22:01

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

- К вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пусть сам кладет! Закрывай!!!

© Ungewohnlich

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 22:03

-Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
-Учитель, Марья Ивановна!

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

- Огурцов, - говворит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
-Почему я? Ведь это вы его усыпили!

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в 20:15.
- А по какой программе?

На улице стоит толпа, все смотрят вверх. На карнизе небоскреба стоит человек и собирается прыгнуть. Одна дама в толпе - другой:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на поезд!


(с) VITALRON

Автор: Апофлудер 1.7.2005, 23:16

В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М"
населенных пунктов уже нет"

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.

Разговор:
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно
написал - "Взятка должностному лицу"...

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Подходит урок информатики к концу. Учитель:
— Так, все заканчиваем! — И рубильником вниз — хрясь!
Ученики:
— Но мы же не сохранились!
Учитель, смягчаясь, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-битным.

Майкрософт объединяет свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

Объявление в Интернете: "Компания Билла Гейтса Microsoft анонсировала новую клаву для Windоws ХР. Она будет содержать всего 3 клавиши: "Ctrl", "Alt", "Del".

— У моей бабушки до сих пор лежит Евангелие 1804 года выпуска.
— Ух ты. Небось еще на 5-дюймовых дискетах.

© Shadow of Darkness

Примечание автора: В Бойцовском клубе мой ник Shadow master. Под таким ником я не смог зарегестрироваться-такой ник уже был.

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 1:28

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программулины. Но тут неожиданно звонят в дверь.
Программист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты — допишу программу, а там и забирай меня...
(С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.

Письмо:
— Этослужбатехническойподдер-жки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
— Настоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!

Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. "Зачем тогда брать ноутбук?" — спросите вы. Отвечаю: "Какой же вы хакер без ноутбука?"

Отца Doomера вызвали в школу
Учительница:
— Ваш сын бегает за девчонками!
— Все мальчики, в его возрасте, бегают за девочками.
— С бензопилой?

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле так, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Чем больше я узнаю людей, тем круче играю за орков!

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти — убитым быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять.
Илья: — Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: — Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Надпись на парте в лекционной аудитории:
“Здесь было зверски убито время...”

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку...

Тук — тук — тук!
— Кто там?
— Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...

Компания “Нескафе” — ведущий производитель банок для окурков.

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
— А вы футбол любите смотреть?
Майор:
— Конечно, люблю.
Рядовой:
— А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
— “Лежать”!

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

С криками "Фильтруй базар!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Реклама:
МТС — люди говорят..., а мы записываем!

Разговаривают два вебмастера.
— Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
— А, так это был ты...

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
— Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
— А почему "Вишенка"?

— Позовите Иванова.
— А он в больнице с нервным расстройством.
— Что-то серьезное случилось?
— На него за день свалилось слишком много информации.
— Какой?
— Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да... 15 килобайт в секунду....

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

— "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел!

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman".
Основное отличие продукта в том, что две кнопки — "Yes" и "No" — заменены одной — "Maybe..."

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает
мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда
10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в
землю, чтобы не работать.

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с
новым процессором остается неизменной.

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от
зависти.

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать
вопрос…

© Shadow of Darkness
Примечание автора: В Бойцовском клубе мой ник Shadow master. Под таким ником я не смог зарегестрироваться-такой ник уже был.

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 12:28

- доктор я умру?
- ага
- Когда!?!?!
- лет через 40...
- А что у меня!?
- да так.. грипп обычный :)

***

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много

***

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

***

Два студента приходят на экзамен по английскому,препод говорит
-Сит даун!
Те в непонятке
-Слушай,а что он сказал?
-Садись,дебил!


***

- Это у тебя что?
- Кролик-извращенец!
- Ой, вот только не надо! Извращенец... Обычный кролик.
- Отпустить?

***

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!

***

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"

***

Разговаривют две соседки:
-А ты как от тараканов избавилась?
-Ну как, купила карандаш.
-Ну и че?
-Сидят в углу и рисуют...

***

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

***

В автобусе:
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

***

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
- Пойдем к Кролику.
Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни: - Да, - Кролик.

***
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

***

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

***

Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!


***

- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...


***

Попали три блондинки на необитаемый остров.
и поймали золотую рыбку
Превая:
-Рыбка сделай меня умной, что бы я убралась отсюда
Рыбка сделала её брюнеткой, и она уплыла.
Вторая:
-Рыбка, сделай меня ещё умнее.
Рыбка сделала её шотенкой и она построила плот и уплыла.
Третья:
-Рыбка сделай меня самой умной!!
Рыбка сделала её мужчиной и мужчина ушёл по мосту

***

— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать


© Icar

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 13:10

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — на фига мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

***

Программист забегает в библиотеку и спрашивает:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

***

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео.

***

— Черт возьми, вы мне что загрузили?! — кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

***

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
— Помню — бегали, но не помню — зачем?

***

Программист — это единственный человек, который может попросить у шефа 100$ на память.


***

Встречаются два программера. У одного в руке банка пива, у второго — коляска. Первый (жизнерадостно):
— Ты чего такой кислый? Пошли, пивка попьем!
Второй (показывает на коляску):
— Вот, полюбуйся, ни Undo, ни Unistall не помогает...

***

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина:
— Ишь, до чего дошли: коврик для мышки.

***

Группа белорусских хакеров взломала сеть Microsoft и изменила коды в новейших разработках корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

***

Мама спрашивает маленького сына:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Котик.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.


***
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" — смотрите на компьютерах города.

***

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!



P.S Прошу вас апокредиты, которые я заработал посылкой анекдотов за профиль форума Shadow Of Darkness, начислить на профиль сайта Apocalipsys Shadow master. Заранее благодарен, с уважением Shadow master.

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 14:49

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.


***

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

***

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...


***

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

***

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

***

Два убитых нарика:
- ООооо.... братан, а что это у тебя?
- Ааааа.... это курица...
- Да ты гоооонишь.....
- Да в натуууууре..... курица.....
- Ты гоооонишь... это не курица.... это хаваеца....


***

Ученые как-то спросили у Кашпировского: А можете ли Вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство...

***

Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


***

Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
- не топай, падла...

***

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

***

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


***

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время
истекло! Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять
минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит
помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же
взялась 99-я? Начальник на
мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!

***
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

***
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!

***

Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью

***

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!

***

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

***
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

© Icar

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 18:48

Русские хакеры взломали ракету "ТОМАГАВК", теперь она называется "БУМЕРАНГ".

***

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет... А что?
— Жаль... так бы познакомились.

***

В компьютерном магазине:
— Нет — ну, какой красавец!
— А знаешь, сколько стоит?
— Молчи, дай потащиться...

***

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

***

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

***

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.

***

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

***

Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

***

Мышь. Оптическая. С прицелом.

***

Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

***

Новость:
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов...

***

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

***

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че??????
— Да болтали полтора часа...

***

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

***

Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
— Круто! А откуда у нее шестизначная аська?


***

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

***

Вот все тут пишут: "Мойте коврик, мойте коврик..." А на дескопе Windows ясно написано: "Мой компьютер". Вы его моете?


***

...Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем...

***

Недокументированные ошибки Windows 95. Трехтомник.

***

Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.

***

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я ее скачиваю.

***

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

***

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну, что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется.

***

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.

***

Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.

***

Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал.

***

Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

***

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

***

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

***

Вопрос: "Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

***

— Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
— Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

***

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"


***

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

© Shadow master

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 21:42

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

***

В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума...
- Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, ­ Мы не будем продавать в самолётах водку -­ станет тише...

***

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

***
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко!!! Курит, пьет, коней навела…

***

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!

***

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

***
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

***
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

***

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

***

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

***

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?


***

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


***
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

***

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

***

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

***

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

***
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

***
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

***

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

***

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

© VITALRON

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 21:52

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


***

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


***

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

***

- Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет...


***

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На
стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"

***

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".


***

Лето. Село. Сидят два хохла за столом во дворе и пьют самогон.
Видят кукурузник косяком в ихний сарай, раздался взрыв. Два хохла
посмотрели друг на друга, и один из них говорит:
- Да, яка страна, таки и терракти!



***

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает!



***

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.


***

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

***

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?



***

Ресторан, 132 этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно, и тебя
назад занесет, - тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает
обратно. -Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит
бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

***

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.


***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

***

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух
динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и
вымерли. Хотя очень старались

***

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли
сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над
бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли,
сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные
транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском
среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф -
международный террорист!"


***

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!

***

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."




© Тренер киллеров

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 22:01

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

***

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

***

Программисты совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

***

Два системщика разговаривают:
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином.

***

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
— И какое было твое желание?
— Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
— Так радоваться надо!
— Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...

***

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

***

Объявление:
Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.

***

Какое чудо природы — компьютер! И сколько ошибок природы его юзают...

***

В чате всего не обсудишь — в пальцах есть кости.

***

"...а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

***

Билл Гейтс: "В детстве я программировал на самых первых компьютерах. Порой очевидных ответов приходилось ждать несколько минут. Пусть теперь и другие помучаются — чем они лучше меня?"

***

Этот вирус требует Windows XP.

***

Радиопередача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

© Shadow master

Автор: Апофлудер 2.7.2005, 22:35

Самый популярный человек на Земле - мама Билла Гейтса.

***

Если у вас глючит ком, то это, видимо, полтерГейтс.

***

Keyboard not found. Press any key to continue...

***

- Сколько занимает Windows?
- Что значит "Сколько занимает?". Сколько находит, столько и занимает!


© *СанчеС* ( прим. модератора: на апокреды даж не расчитывай=))))))))

Автор: *СанчеС* 2.7.2005, 22:39

Автор: Апофлудер 3.7.2005, 14:11

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

***


Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет ,сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу,
все-таки мне выходить пораньше.

***


- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

***

- Официат! Зубочистку!
-Занята!

***


Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

***

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

***


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?


***


Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

***

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

***

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

***

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.

***

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе. - Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Мсье торопиться?

***

Встречаются две подруги:
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

***

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

***

Никто не задумывался над тем, почему женщины не могут подкрашивать ресницы с закрытым ртом?

***

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

***

Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман
говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина.
Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!

***


Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

***

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

***


-Мама купи мне воздушный шарик.
-Как тебе не стыдно Вовочка у тебя ешё хомячок не умер!

***

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

© Тренер киллеров

Автор: Апофлудер 3.7.2005, 14:25

– Ты задумываешься о вечном?
– Я об этом всю жизнь думаю. Вечно не хватает денег.

*****************

Народная примета: если жена злая как собака, наверняка муж пришёл домой пьяный как свинья.

*****************

Жена говорит подруге, выбирающей подарок мужу:
– А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

*****************

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окне видел!
– Он вас тоже…

*****************

– Я свою жену называю Томагавк.
– Она у тебя что – из индейцев?
– Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она у меня как собака.

*****************

– Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолётов?
– Перестать наливать водку в салоне.

*****************

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа» : «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, забраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

*****************

Звонок из полицейского участка в российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
– Он трезвый?
– Нет! Рядом стоит бутылка!
– Допитая?
– Нет.
– Это не наш человек!

*****************

Девушка устраивается на работу секретаршей:
– Сколько знаков вы набираете в минуту?
– 1000.
– ???
– Такая фигня получается!

*****************

Стоит на светофоре Мерседес. Вдруг в него врезается Хонда. Из Мерседеса вылазят братки, открывают левую дверь Хонды, достают мужика и начинают его молча пинать. Мужик в то время, как его пинают, постоянно говорит: «Ух-ух…». Братки, устав пинать мужика остановились на перекур и заинтересованно спрашивают у мужика: «А чё это ты всё время ухаешь?» – «У х… У Хонды руль справа…»

*****************

Преподу на экзамене надоело вытягивать студента:
– Последний вопрос на три: кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: ты или я?


*****************

Препод на экзамене:
– Кому нужно пять?
Руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки.
– Кому нужно четыре?
Снова руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки.
– Кому нужно три?
Подняло руки большинство оставшихся студентов. Та же история. Оставшиеся студенты (нашлись и такие):
– А когда пересдача?
– Да хоть прямо сейчас. Кому нужно пять?...

*****************

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, у меня друг недавно сервер сломал?
- Он у тебя, что хакер что ли?
- Да нет дурак.

*****************

Входит Петька в комнату и видит: Василий Иванович стоит на столе в сапогах и вворачивает лампочку в патрон. Петька говорит:
– Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
– Да я Петька и так до лампочки достану.

*****************

Приехал генерал в часть к десантникам, решил посмотреть как они с парашютами прыгать умеют. А десантники все бухие. Стали думать что делать. Решили сбросить с самолёта мешки, наполненные песком, и привязать к ним парашюты, а самим спрятаться на земле в кустах и как только мешок упадёт, выбегать из кустов (типа только что приземлился). Так и сделали.
Всё идёт по маслу, генерал доволен, и тут парашют у одного мешка не раскрывается. Десантник выходит из кустов, отряхивается и говорит:
– Так ведь, блин, и убиться можно.

© ne_Prishol

Автор: Апофлудер 3.7.2005, 14:38

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

***

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

***


- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

***

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

***

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все...

***

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

***

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

***


Офицер у своего друга гражданского спрашивает: "Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете?" Тот: "Да нет, что ты.."
- А если честно? Я не обижусь.
- Ну, если честно, то считаем.
- Вот так, значит, - говорит офицер, -но если вы все такие умные, что же вы
строем-то не ходите?

***

Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня
сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

***

Продает на том свете черт мозги: профессора - 500, академика - 600, офицера -
рублей за килограмм. Его спрашивают:
- Почему офицерские мозги такие дорогие?
- А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

***

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: -
Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я
покажу вам свою коллекцию.

***

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

***

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов,
злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

***

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

***

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

***

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

***

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала
головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

***

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

***

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

***

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

***

Анекдот из жизни Обявление в институтской столовой:
Товарищи студенты не
бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

***

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит:
- Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
- Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу.
- Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

***

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие
цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А
хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

***

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

***


Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
- Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
- Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
- Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная...
- Да вот, третий день похоронить не могу...

***

Стук в дверь хаты.
- Хто там?
- Партизаны.
- А скильки ж вас?
- Цванцихь...

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли?

***

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь

© Icar

Автор: Апофлудер 3.7.2005, 14:43

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

***

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что наелся.

***

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый...
- Извините, я ошибся номером!

***

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

***

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?


***

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


***

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс
ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...


***

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

© VITALRON

Автор: Апофлудер 3.7.2005, 14:53

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

***

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

***

- Папа, а "хирург" пишется через "е" или через "и"?
- Если хороший, то через "и".

***

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

***

Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок
выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

***

- Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро.
Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

***

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

***

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- Что произошло, Света?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я всю жизнь ждала этого вопроса!!!

***

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я
тебя раньше видела...


***

Утром жена говорит мужу:
- Видишь этого ребенка на фотографии?
- Ну да!
- Вечером заберешь
его из детского сада!

***

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?

***

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

***

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

***

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В попочку!

***

К одесситу подходит приезжий с
чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если
вы туда не пойдете!


***

Негр тормозит такси.
-До аэропорта брат,
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов брат.
-Садись, брат.

***

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

© Тренер киллеров

Автор: Апофлудер 3.7.2005, 15:07

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм
разработанный системным программистом подходит для применения обычным
пользователем.

***


Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

***


Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько соседу в карман.
- Да ты что? А если заметит!
- Ну ты-то не заметил...

***


Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

***

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?

***

Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.

***

Разговаривают два кума:
- Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

***


Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

***

Следователь допрашивает бандита:
- Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в
соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

***


Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не
получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги
выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.
Друг его обрывает:
- Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.

***

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

***

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

***


- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

***

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами,
коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

***

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы учился.

***

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

***

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

***

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне,
вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

***

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое
время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

***

Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина, шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!

***

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

***


Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?


**

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил
пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу
лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

***


Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе
ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то чтобы не терять голову из-за красивых ног!

***

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

***

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы,
встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают
лосей.
- Крутые есть?
- Есть! - лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

***

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

***

Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или
два легких? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на
земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.

***

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять,
я, например, начинаю, а ты продолжаешь."
- Давай.
- Ну слушай: посадил дед репу... Продолжай.
- А Репа вышел и удавил деда.

***


В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу
помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
- Чего пришли? Толпа останавливается
- Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике
бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!

***

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

**

- - Кто был первым гаишником?
- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

***

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".

***

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

***

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
овочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...

***

На съезде депутат говорит:
- Колбаса - друг человека! Другой депутат поправляет его:
- Это собака - друг человека!
- А колбаса из чего сделана?

***


- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа,
ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

***

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой
собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!

***

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять! Она останавливается.
- Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос.
Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

***

НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

***

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

***

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других
слона начали кашлять...


© Icar

Автор: Апофлудер 3.7.2005, 17:34

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

***

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
(премия за этот анекдот лично от меня, уся_цвятущая: 5 апокр. начислено чару Shadow master)

***


Сообщение Windows: "Обнаружено перемещение курсора мыши. Изменения вступят в силу после перезагрузки системы".

***

— Мой друг вчера за пять минут сервер сломал!
— Он что, хакер??!
— Он идиот!!!

***

"Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."

***

Объявление:
"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше".
Б. Гейтс

***

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

***

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

***

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

***

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате, до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...

***

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня ваша программа не работает! Не хочет выводить результат на экран!
— А вы руководство пользователя читали?
— Да!
— Зачитайте еще раз. Страница 10, третий абзац сверху.
— Ну читал я это уже: "Нажмите кнопку F12"...
— Читайте дальше.
— "Отпустите кнопку F12"
— О! Заработало!

***

Надпись на двери следователя:
То что вы не сидите не ваша заслуга-это наша недорободка!

***

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?

***

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

***

Позвонили в дверь.
Подошел, спросил "Кто там?"
Ответили "Связисты.."
Открыл им.. Зашли, связали..

***

Да-грустно сказала табуретка-все люди на одно лицо!

***

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов

***

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

***

Какая боль... Какая боль... Internet Explorer 5.0!!!

***

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

***

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

***

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

***

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

***

- Вчера новую дурь попробывал, Сtrl+v называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

***


Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется *Хелло, Win*?

***

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...

***

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!!!

***

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

***

Если Вы получили письмо со словами *повеска* и *военкомат* разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

***

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, но я знаю где достать crack!

***

- Как поведут себя чайник и админ, если попросить их мышкой перезагрузить компьютер?
- Чайник нажмет на *ПУСК* - *ЗАВЕРШЕHИЕ РАБОТЫ* - *ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР*. Админ - нажмет мышкой на *RESET*.

***

Из школьных тетрадей : " Матричные принтеры очень шумели, поэтому раньше приходилось покупать для них глушители"

***

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!

***

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

***

Встретились Windows 95 и Windows 98:
- Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

***

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

***

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.

***

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

***

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают *Войну и мир*. Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так..

***

Игра *О счастливчик*.
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах - *Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта*.
Ведущий - Что ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

***

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен *.ru* засував?
- А шо?
- Так то ж *Раша*!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

***

Товарищ,верь
Пройдет пора
Винды и ламерского софта и
на обломках Майкрософта
напишут наши имена

***

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

***

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

***

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

***

Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?

***

...Hас ненавидят и веpхи,и низы...
Hалоговые инспектоpа мечтают нас повесить...
В амеpиканском консульстве от нас шаpахаются...
Hаши жены считают нас бездельниками...
Hаша pабота вpеднее,чем на АЭС...
Господи!!! Hу зачем я стал пpогpаммистом???...

***

Сходил я однажды на сайт Microsoft...по-большому

***

Надпись при старте компьютера:
«Кеуbоаrd nоt fоund. Рrеss F1 tо соntinuе».

***

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

***

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!


***

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

***

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

***

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

***

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - *Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!*
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
*Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!*

***

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: *Странно, стандартные драйверы не подошли*.

***

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

***

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

***

*Программирование* - как и *любовь* - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

***

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

***

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

***

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

***

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: *3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна*.
Физик, с карандашом и бумагой: *3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.*
Инженер, взяв в руки калькулятор: *3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое...*
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: *1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!*

***


У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

***

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

***

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан:
- Пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик:
- Упился бы дешевой водки.
Программер:
- Повесился бы...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?

***

Дочь просит Инетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере *http://weather.cnn.com*.

***

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

***

Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать?
Тот ему:
- Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?

***

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

***

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

***

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect.
2. Download.
3. Disconnect.
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев).

***

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему *Как я провёл лето*, а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

© Shadow master

Автор: Апофлудер 3.7.2005, 18:41

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***

Женщина за рулем - что звезда в далекой галактике: ты ее видишь, а она тебя - нет.

***

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

***


Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

***

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

***

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

***

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpстыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

***

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты что по снегу в
ластах шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

***


Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На Комсомольской площади.
Пьяный:
- К черту подробности! Какой это город?

***

Автолюбтелю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

***

- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав...

***

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

***


Разговаривают две дамы. Одна:
- Все мыжики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

***


Гаишник останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

***

- Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано:*П И В О*
Продавец отвечает:
- А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - ..., а там - дрова.

***

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

***

Надпись на парте в автошколе:
*Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!*

***


"Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою
палочку в чеpные и белые полоски

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

***


Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

***

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - *спирт*. Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - *смертельная доза для человека - 200 грамм*. И дальше в скобках *к русским не относится*.


***

С утра Нового года:
- О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!


***

Мужик не кактус - ему пить надо.


© Shadow master

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 8:51

В психбольнице врач спрашивает пациентов:
- Сколько будет 2 умножить на 2?
Первый пациент отвечает – 5000.
- Придется вам еще полечиться, говорит врач.
Второй отвечает – вторник.
- И вам тоже придется еще задержаться.
Третий пациент отвечает – 4.
- Правильно.
Третьего пациента выписывают.
Остальные приходят к нему в палату
и спрашивают: “ Как это ты вычислил?
- Да я 5000 на вторник разделил.
*****************
Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, у меня друг недавно сервер сломал?
- Он у тебя, что хакер что ли?
- Да нет дурак.
**********************
Входит Петька в комнату и видит: Василий Иванович стоит на столе в сапогах и вворачивает лампочку в патрон. Петька говорит:
– Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
– Да я Петька и так до лампочки достану.
*****************
Приехал генерал в часть к десантникам, решил посмотреть как они с парашютами прыгать умеют. А десантники все бухие. Стали думать что делать. Решили сбросить с самолёта мешки, наполненные песком, и привязать к ним парашюты, а самим спрятаться на земле в кустах и как только мешок упадёт, выбегать из кустов (типа только что приземлился). Так и сделали.
Всё идёт по маслу, генерал доволен, и тут парашют у одного мешка не раскрывается. Десантник выходит из кустов, отряхивается и говорит:
– Так ведь, блин, и убиться можно.
*****************
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окне видел!
– Он вас тоже…
*****************
– Я свою жену называю Томагавк.
– Она у тебя что – из индейцев?
– Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она у меня как собака.
*****************
– Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолётов?
– Перестать наливать водку в салоне.
*****************
Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа» : «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, забраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
*****************
Звонок из полицейского участка в российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
– Он трезвый?
– Нет! Рядом стоит бутылка!
– Допитая?
– Нет.
– Это не наш человек!
*****************
Девушка устраивается на работу секретаршей:
– Сколько знаков вы набираете в минуту?
– 1000.
– ???
– Такая фигня получается!
*****************
– Эй ты, козёл?
– Кто козёл, я козёл?
– Да не, не похож!
– Кто не похож, я не похож?!!
*****************
Стоит на светофоре Мерседес. Вдруг в него врезается Хонда. Из Мерседеса вылазят братки, открывают левую дверь Хонды, достают мужика и начинают его молча пинать. Мужик в то время, как его пинают, постоянно говорит: «Ух-ух…». Братки, устав пинать мужика остановились на перекур и заинтересованно спрашивают у мужика: «А чё это ты всё время ухаешь?» – «У х… У Хонды руль справа…»
*****************
Экзамен. Профессор:
– Вопрос на пять: как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на четыре: какой предмет сегодня сдаём?
Молчание.
– Вопрос на три: какого цвета учебник?
С задних парт доносится:
– Во валит, гад!
*****************
Преподу на экзамене надоело вытягивать студента:
– Последний вопрос на три: кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: ты или я?
*****************
Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.
*****************
Препод на экзамене:
– Кому нужно пять?
Руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки.
– Кому нужно четыре?
Снова руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки.
– Кому нужно три?
Подняло руки большинство оставшихся студентов. Та же история. Оставшиеся студенты (нашлись и такие):
– А когда пересдача?
– Да хоть прямо сейчас. Кому нужно пять?...
*****************
На суде:
– Подсудимый, как вы могли убить старушку всего за двадцать копеек?
– А пять старушек уже рубль!!!
*****************
Новый русский (НР) купил в автосалоне машину. Через полчаса возвращается в салон со сломанной коробкой передач. Гарантия, все дела, в общем отремонтировали. НР уехал, через полчаса возвращается – та же проблема. Снова отремонтировали. Через полчаса НР снова приехал с той же бедой. Опять ремонт. Поехал с НР автомеханик из салона, чтобы понять в чём проблема. Едут. НР, переключая скорости:
– Первая скорость!
– Вторая скорость!
– Третья скорость!
– Четвёртая!
– Пятая!
– А теперь ракета!!!!! ®
*****************
– Товарищ прапорщик, почему автомат разобрать можно, а человека нельзя?
– Ну вот представь себе, Иванов, разобрался ты вечером, лёг спать. А тут тревога. Ты собрался, да только вместо головы поставил задницу. Пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «УРА», а ты??

© ne_Prishol

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 8:57

Дорогой Техотдел,
Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол 3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать?
Нижеподписавшаяся, В.Отчаянии.

Техотдел ей отвечает:
Дорогая В.Отчаянии,
Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду, что слишком частое использование этого приема может привести к тому, что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1. Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд 9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать, что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть оплачены за счет улучшенной работы его органов).
Удачи
Техотдел
______________________________________

Economics for dummies

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это прямая реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
Это лизинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо».
Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское».
Это бартер.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылка шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик.
Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в кождиспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели. Готовься».
Это налоговая инспекция.

Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели.
Это аудиторская проверка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы».
Это крыша.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
Это - рынок детка…

© Roxana

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 9:00

Пеле приехал в Россию. Сидит в номере, не выходит. К нему подходит представитель спорткомитета и предлагает погулять по Москве.
Пеле: Да меня здесь никто не знает.
Представитель: Знают !
Идет Пеле по Москве, все с ним здороваются: «Здравствуйте, господин Пеле !» Он удивляется. Приходит на рынок, там грузин помидорами торгует. Пеле к нему: «Здравствуйте, Вы меня узнаете?»
Грузин: Нэ, нэ узнаю.
Пеле: Ну как же, меня все знают.
Грузин посмотрел на Пеле повнимательней и говорит: «Пушкин, что ли?»

************************

Чемпионат по боксу в тяжелом весе. Стоит чемпион, к нему подходит репортер, сует под нос микрофон и спрашивает:
- Наши слушатели хотели бы знать, что такое бокс ? Вот зачем, например, боксеру нужны ноги?
Боксер: Ну-у-у. Эт-та.
Репортер: Ну, вероятно, чтобы передвигаться по рингу? Да?
Боксер: М-м-м. Да-а-а.
Репортер: А зачем боксеру нужны руки?
Боксер: Ну-у-у. Эт-та.
Репортер: Вероятно для того, чтобы наносить удары сопернику? Да?
Боксер: М-м-м. Да-а-а.
Репортер: А зачем боксеру нужна голова?
Боксер: Ну-у-у. Эт-та.
Репортер: Вероятно для того, чтобы уходить от ударов соперника? Да?
Боксер: М-м-м. Да-а-а... А еще я ею ем.

© Patr

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 9:02

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож
между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тогда хоть до угла довези!

Ночь. Тишина. Кухня. Открывается холодильник, оттуда вываливается огромная, пузатая мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной руке - кусок сыру, в другой - окорок. Ногой закрывает за собой дверь и медленно движется в сторону норы. По дороге замечает мышеловку, а в ней - крошечный кусочек засохшего сыра. Мышь, на мгновение остановившись, рассматривая эту картину, бормочет:
- Ну как малые дети!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!


Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!"

© Arhor

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 9:20

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения

- Что общего между гашниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
- А я и не закусываю...

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала!!!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

Звонок в милицию:
- У меня из машины украли руль и приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты:
- Алло! Ничего страшного, я просто сел на заднее сиденье.

Попал водила по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, и его допрашивает следователь:
- Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел...

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой, спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):- И сколько раз?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа

Крупная надпись на мойке машин "МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"?

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Дорожный патруль:
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.

Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: - А может договоримся.
Мент: - Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу

Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и "ИЖ"... И тогда я понял, что "ИЖ" - это Для Меня!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Новогодняя ночь. Время где-то около 12-ти. Мент на посту, злой, замерзший. "Ну",-думает-"Сейчас с первого попавшегося денег сниму!"
Тормозит Мерседес. Окно опускается, оттуда дуло пистолета высовывается:
- Тебе чего, Мусор?
- Да я, это, мужики - калядую!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний ответил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! За кого ты меня держишь?! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Владимир Ильич любил кататься на велосипедe и коньках и Надежду Константиновну приобщал. Надежда Константиновна жаловалась, что ей трудно крутить педали коньками, но Владимир Ильич был неумолим.

- Смотрите главную премьеру сезона!
- Ради этой роли Владимир Машков отказался от двадцати миллионного контракта в Голливуде.
- «Идиот» на телеканале «Россия»!

- Я в детстве был такой страшный, что когда ходил в комнату страха - мне работу предлагали!

- Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

Услышано в магазине. Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки.

- Встреча сборная Украины и Молдавии на чемпионате мира по футболу. Мяч у сборной Украины, мяч у Несмачного, проходит по левому флангу, он пасует на Реброва. Тот пасует на Шевченко. ГОЛ!!! Молодцы ребята! Вот снова мяч у Украины, вновь Несмачный по флангу, на Дмитрулина, Дмитрулин в центр:ГОЛ!!! Браво, 2:0. Кто-нибудь, позовите из раздевалки молдаван!

- Объявление в газете: «Центральной библиотеке требуется бармен».

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации. Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!!!

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola:
Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Диктор "Маяка", в начале третьего ночи:
- Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9.

Стоит мент на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на
голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

© Shadow master

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 9:51

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

И что удивителльно - число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.

Проходит милиционер видит Вовочка
в песочнице играет, подходит
к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши
надеру!
Проходит тот же мент и опять
спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится

Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!!

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Заходит как-то приезжий вмосковский ресторан и начинает сорить деньгами направо и налево. Это сразу просекает местная "братва" и когда он уже "тепленький" выходит из ресторана, запихивают его в джип и увозят за город, в деревню. Там "братки" хватают его за ноги и окунают с головой в колодец и держат его там 1-у минуту, после чего вытаскивают и спрашивают: - Мужи, где деньги, золото,бриллианты? Мужик в изумлении: - Ребята ничего нет. Они его опять окунают в колодец и держат в течении 3-х минут, вытаскивают и опять спрашивают: - НУ где мужик деньги? Тот в еще большем недоумении: - Да нет ничего.
Его третий раз в колодец уже минут на пять,после чего вытаскивают, а он возмущаясь им говорит: - Ребята вы мне надоели, или дольше держите, или глубже закидывайте, я там ничего не вижую!!!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

В ресторане:
- Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.

- Доктор, что же делать-то??? Мы же его теряем... - Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём..Куда он денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом...Да и почка вот его тут у меня в руке...

Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: "O, погоди, инуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного над о подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: Гусь свинье не товарищ! Полетел я". Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню." Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос: - Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете? - Мешок с золотом... - Да? а я бы с умом... - Ну правильно - кому чего не хватает... Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козёл" Студент: - Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну, так яйца-то были...

Хохол притаскивает домой зайца и
говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает
его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Заплаканный мальчик приходит
к отцу и говорит:
- Папа, бабушка меня за палец укусила!
- Я тебе сколько раз буду говорить не
суй руку в клетку с бабушкой!!!

Сидит маленькая девочка в песочнице,
а рядом окровавленный зверски
изувеченный труп мужчины.
Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои куличики не топчет

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька, такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного... Ой, смотри она же живая!
- Мама, можно я её придушу?!!!

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Блиииииин!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет"

На экзамене: Профессор: На задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: Тогда прошу прощения!

- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

В еврейской семье:
Сара: "Абрам, куру выносить?"
Абрам: "Нет Сара подожди, гости ещё
хлеб кушают"
через 20 минут
-Абрам, куру выносить?
-Нет Сара, подожди гости ещё хлеб
кушают
через полчаса:
-Сара выноси, гости хлеб доели
Сара выносит курицу, ставит на стол
и курица начинает клевать крошки

Американские геологи обнаружили над крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую страну...

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

Если у Вас нет проблем - ищите женщину.

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное остоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только два.


**************
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Что общего у секса с покером? Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

PASSAT* это *NISSAN* который успел забежать за угол.

Не всё коту масленица и не всякому мужику девственница

Мужчина как унитаз - или занят, или полон дерьма

Девушка как мороженное. Сначала холодная, потом тает, а потом липнет.

Мусоропровод - это похороны милиционера.

Все надо делать с юмором!*-сказал палач рубя голову дольками...

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

*********

Женщина:
- Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так... знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
- Ну, что такое страшное случилось?
- Дорогушенька, если вы не будете любить вашу жену - она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена:
- Ну, что сказал доктор?
- Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.


Если в слове Хлеб
сделать четыре ошибки,
то получится слово ПИВО.
*******************
© Тренер киллеров

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 9:54

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Поликлиника, очередь за справками. За столом сидит суровая тетка совкового вида. Перед столом женщина. Тетка записала ФИО, поднимает взгляд, спрашивает:
- Место работы?
- Мiсrоsоft.
- Что? – офигевает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит женщина.
-Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"

Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой:
-Дома выпить нечего,а она мебель покупает.

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения

Две мышки на киностудии грызут пленку фильма.
- Ну как тебе? - спрашивает одна.
- Сценарий был лучше! - отвечает другая

лягушонок в депрессии приходит к гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

(с) Фантовый тефток

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 13:00

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай - прибыли значит. Hу, студент, понятно, обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших - спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут...

- Студент Павлов, а как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Hа экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- Эээ... Hу..... Это... Hапряжометр!
Преподаватель - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Hа экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Идeт пpиeмный экзaмeн в инcтитyтe. Экзaмeнaтop читaeт cпиcoк aбитypиeнтoв. Bызывaeт пepвoгo абитypиeнтa:
- Hy-c, cкaжитe мнe, Гpигopий, зaчeм жe Bы coбиpaeтecь пocтyпaть в нaш BУЗ? Чтo Bы xoтeли бы yзнaть здecь, чeмy нayчитьтcя, кaкиe знaния пpиoбpecти? Чeм Bac, coбcтвeннo, пpивлeк нaш инcтитyт?
Aбитуриент зaдyмывaeтcя... Пocлe глyбoкoмыcлeннoй пayзы:
- Cлышь, пaп! Koнчaй мнe голову морочить!!!

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно! Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей развелось немеряно.
- Hе может быть!
- Hу пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: кycок чеpного хлеба, на него кycок белого...

Поймали два пеpвокуpсника попугая, затащили его в лабоpатоpию электpотехники, к одному кpылу “+”, к дpугому “-“ - и на полную мощность. Hу попугай деpгается, дымится. Заходит пpофессоp:
- Ребята, вы что - он же изжаpится!
- Скоpей бы!!!

Думает студент перед экзаменом: “Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь...” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Hет...
- Тогда четыре!

Стоят два солдата в каpауле. Один читает напpяженно устав каpаульной службы. Дpугой:
- Учишь?
- Угу...
- РАHЬШЕ УЧИТЬ HАДО БЫЛО!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть ?
- Hет.
Студент:
- Hу вот видишь, нет твоих любимых.

Пpоходит студент с подpугой мимо pестоpaнa, a оттудa тaкой зaпaх... У подpуги aж нос зaложило, стоит, пpибaлделa. А студент ей :
- Что, зaпaх понpaвился?
Онa нa него тaкими глaзaми, полными нaдежды:
- Дa, очень!!!
- Hу лaдно, дaвaй еще paз мимо пpойдем.

Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

- Что такое экзамен?
- Экзамен - это игpа, в котоpой один знает, но молчит, а дpугой не знает, но говоpит.

Hа экзамене по логике студент пpиводит пpимеp:
- Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем. Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем. Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем. Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем. Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем. Так зачем учиться?

Пpофессоp:
- Экзамен - это как театp: вы - актеp, я зpитель.
Студент:
- Отлично! Можно позвать суфлеpа?.

- Профессор, погромче, пожалуйста!
- А оно вам надо?

Дневник студента:
20 мая - Очень хочется есть.
21 мая - Очень хочется есть.
22 мая - Очень хочется есть.
23 мая - Стипендия.
24 мая - Не помню.
25 мая - Не помню.
26 мая - Не помню.
27 мая - Очень хочется есть.

Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Kак за что?! Если что-то ищет, значит что-то знает...

Вступительный экзaмен. Студент - ноль нa мaссу, ничего не знaет. Профессор видит тaкое дело и говорит:
- Дaвaй так, один простой вопрос и если прaвильно ответишь - поступaешь.
Студент рaдостно кивaет.
- Сколько лaмпочек в этой комнaте?
- Пять, - быстро сосчитaв, рaдостно говорит студент.
- Прийдешь нa следующий год, - говорит профессор, вынимaя из кaрмaнa пиджaкa шестую лaмпочку.
Прошел год. История повторяется и студент попaдaет к тому же профессору.
- Тaк сколько лaмпочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворaчивaет кaрмaны - они пусты и берет ручку...
- Hет, профессор! - говорит студент, и достaет из кaрмaнa шестую лaмпочку...

Утомительно долгого топтания в длинной очеpеди возле гаpдеpоба можно избежать, если не уходить с лекций на час pаньше.

День стипендии - действует правило правой руки:
студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены на меню, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
Неделя после стипендии - действует правило левой руки:
студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
Неделя до стипендии - действует правило буравчика:
пришел студент в столовую, повертелся, повертелся - и ушел...

Одна старушка жалуется другой:
- Вот, ночью на огороде все овощи поворовали.
- Студенты, наверное.
- Да нет, следы-то вроде человечьи.

Стоит в столовой очередь из студентов. Подходит студент:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Очередь:
- Шикуешь, гад!
Студент:
- ...и четырнадцать вилок!

Зашел студент в ресторан, подзывает официанта и заказывает: “Кусок хлеба и стакан воды!” Ну, принесли ему. На другой день опять зашел, зовет официанта: “Кусок хлеба и стакан воды!” Опять ему принесли. На третий день то же самое, подзывает официанта и заказывает:
- Кусок хлеба и стакан воды!
Официант:
- Молодой человек, ну что ж вы так мало заказываете, у нас так не принято.
Студент:
- Ну ладно, гулять - так гулять! Буханку хлеба и ведро воды.

На экзамен вваливается студент и говорит:
- П-п-проф-фессор, а с-слегка п-п-пьяный с-студент м-м-может сдать экзамен?
- Ну, если он считает, что готов...
- Реб-бята, заноси Васю!

На дискотеке танцует студент с девушкой. Танцует, танцует. Вдруг раз! - и падает в обморок. Ну все вокруг засуетились: “Воды, воды!” Студент приподнимает голову и протягивает: “И хлебушка...”

Едет в трамвае худой, изможденный студент, плащ через руку перекинут, а рядом старушка сидит. Едут они так, едут. Старушка его и спрашивает:
- Ну ты что, студент?
- Студент.
Едут дальше. Старушка спрашивает:
- Поди, отличник?
- Не-а.
Едут дальше. Старушка говорит:
- Ну давай я хоть плащ, что ли, подержу?
- А это не плащ - это Витя. Вот он - отличник!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, голова препода из песка торчит. Подходит:
- Кто же вас так, Наталья Яковлевна?
- Да вот, пятикурсники...
Первокурсник, закапывая до конца:
- Им что, песка не хватило?

Абитуриент с мамашей приехал поступать в МЭИ. Поднимаются по лестнице, а вокруг все курят, пиво пьют, матом ругаются. Подумали они, подумали - нет, лучше в МГУ поступать. Приехали в МГУ, а там на ступеньках два студента пьяных валяются. “Нет, сюда мы, пожалуй, не будеи поступать...” Один из студентов приподнимает голову и говорит: “Правильно, поступайте к нам в МЭИ!”

Идет людоед, тащит жертву, навстречу ему другой.
- Привет, что несешь?
- Да вот, студента поймал, хочу суп сварить.
- Выбрось его, я вчера тоже одного варил, так пока суп закипал, этот гад всю картошку в нем сожрал!

Идет студент по коридору и при этом основательно так матерится:
- %#$, $%^*, #~$%$, ... !!!
А навстречу ему ректор:
- Молодой человек, вы почему ругаетесь?
- Да вот, экзамен сдал.
- Кому?
- Моргуновой!
- На что?
- На пять!
- %#$, $%^*, #~$%$, ... !!!

Пришел студент на экзамен. Отвечает.
- Первый вопрос. Профессор, а можно я сразу со второго?
- Можно.
- Или что ж это я - сразу со второго. Лучше с первого.
- Слушаю Вас.
- Хотя второй... Второй я знаю лучше. Начну со второго.
- Начинайте.
- Вопрос второй. Хмм... Может, все-таки лучше с первого?
- Ну хорошо, давайте с первого.
- Вообше-то я хотел “отлично”, но “хорошо” - так “хорошо”!

Идет студент по улице. Вдруг к нему подходит группа парней. Командир:
- Карманы выворачивай...
- Ребят, ну ни копеечки.
- Лысый, проверь!
Лысый:
- В натуре, ни копеечки!
Командир - студенту:
- Слышь, давай тогда куртку снимай...
- Да вы что, ребят, она ж без подкладки.
- Лысый, проверь!
Лысый:
- В натуре, без подкладки!
Командир - студенту:
- Тогда ботинки снимай...
- Ребят, они ж без подошвы.
- Лысый, проверь!
Лысый:
- В натуре, без подошвы!
Командир - студенту:
- Да кто ты вообще такой?
- Да я студент...
- А-а-а... Лысый, дай ему стольник.
* * *

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
- Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит учёный художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник учёному. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто - поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует!”, спокойно возвращается в номер...

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: “Треть икс куб”. Договорились?
- Как? “Третик скуп?” - переспрашивает официантка.
- Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя “треть икскуп”.
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от x2dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ?!

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: “Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту”. Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

Диалог:
- Но ведь в природе так не бывает!
- Природа тут ни причем. Мое уравнение. Что хочу, то и пишу!

Отец заглядывает в тетрадку сына:
- Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
- Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат.
- С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач.
- Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

У стyдентов спpашивают: “Можете ли вы выyчить китайский?”
Студент пеpвого куpса:
- Hет.
Студент втоpого куpса:
- Hе знаю, надо посмотpеть.
Студент тpетьего куpса:
- Скоpее да, чем нет.
Студент четвеpтого куpса:
- Когда сдавать?
Студент пятого куpса:
- В какой аyдитоpии экзамен?

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана:
- Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - “хочу!”
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- ХОЧУ!!!
- Что орешь, сейчас куплю!

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять - куплю тебе черную “Волгу”, будешь учиться на четыре - куплю белую “Волгу”, а будешь учиться на три и два - будешь как дурак на зеленой “Волге” ездить!

© Icar

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 19:50

Операционная. Идёт операция, из-под опер. стола доносится:
-Мяу!
Хирург:
-Брысь!
Из-под стола:
-Мяу!
Хирург:
-Пошла вон!
Снова:
-Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента:
-Да на, подавись!

© Perezsz

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 22:41

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Пиво плещется в пузе -
Это помогает учиться мне в Вузе.

Телегpамма от pодителей:
"Как экзамены? Сообщи сpочно!"
Ответ:"Экзамен пpошел блестяще.Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью."

© step...

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 22:43

Раньше: соберёшь гербарий, высушишь, принесёшь училке, она тебе пятёрку поставит... Радостно.
А сейчас: соберёшь, высушишь и радостно... Без училки, без пятёрки...

********

- Что сделать, чтобы снизить количество пьющих в России?
- Нужно снизить цену на спиртное. Покупали одну на троих, будут одну на двоих.

© Ded_Makar

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 23:04

Доктор, что случилось?
- Вы попали в автокатастрофу, Вам с трудом удалось сохранить жизнь.
- Так я в больнице, доктор?
- Частично... Ну, в основном - Да.

День рождения у двух братьев-близнецов. Одному подарили гору подарков: велик, машинки, мяч, одежду, конструкторы и т.п., а второму - одну только йо-йо. Вот, первый, значит, довольный такой, носится со всеми своими подарками по квартире абсолютно счастливый, а его брат тихо стоит в угол очке и играет в йо-йо. Тот к нему подбегает и говорит:
- Смотри, сколько всего мне подарили: у меня теперь есть велосипед, а если мне надоест на нем кататься, я пойду поиграю с новым мячом или в машинки или построю дом из конструктора, а у тебя только и есть, что эта йо-йо.
- Зато у меня нет рака легких..

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете чтоли?

К Фрэйду подходит дочка:
- Пап, вот мне сегодня сон приснился: Шла я по длинной-длинной дороге, вдоль неё стояли голые мужики с бананами в руках, что это означает?
- Дочка... Понимаешь, бывают такие сны... Ну не о чём!

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошеный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. ...Помогите... наташа,5 лет

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
Грузин: - Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Чё-то у Вас фотка
здесь стрёмная.
- Чё тут стрёмного? Я третий справа.

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам
Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит
автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства опустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две
крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу
им - летучая мышь.
- Мама, мама! - восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у
него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!
- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч,
ну я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает
проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром
молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже
арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах..

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на
моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто
не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой
вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему -
обед горячий его ждал, 100 грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник,
может он в чем провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит:
- Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал.
Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно
сказал:
- Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...

Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с
эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает
пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает!
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий
остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы. Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает
рук. полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй
двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не
работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все
остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В трамвае.
- Бабушка, хотите сесть на мое место?
- Спасибо, не против бы.
- Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду
вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую
никакого, значит, работа удовлетворила.

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед
вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого
будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами!
Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если
слышите меня - качните вышкой!

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я увидел.

На экзамене в пединституте. Профессор:
- Приведите пример употребления выражения “к счастью “.
Студент:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Электромонтер - студенту-практиканту:
- Возьми вот тот провод!
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Меню в студенческой столовой: “Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.” Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
- “Cуп с косточкой”!
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

© Icar

Автор: Апофлудер 4.7.2005, 23:45

Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме...

-Я приговариваю вас к штрафу в размере 20$ за оскорбление государственного служащего!! Хотели бы вы что-нибудь на это сказать, обвиняемый??
-Вообще-то хотел! Но при таких расценках…

Ругаются две подруги:
-Ты дура!!
-Нет, это ты дура!
Подходит парень:
-Успокойтесь подруги! Вы обе правы!

Разговор двух студентов:
- Я с девчонкой познакомился.
- Пригласи ее к себе домой.
- И что я ей предложу? "Ольга пойдемте ко мне, у меня такая вода из-под крана вкусная!" ?!

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203
- Это ж до тебя пока дозвонишься весь город на уши поднимешь!

Веселая свадьба. Молодые встречают опоздавших родственников:
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать.

В Латвии провели исследования на тему «Что кричат латыши, когда наступают на грабли». Результаты показали, что в латвии проживают 100% русских.

В военкомате:
Призывник: - Ты кто?!, майор?! К черту тебя!! И всю вашу армию к черту!!!
- Как фамилия?
- Индезит.
- Индезит. Прослужит долго.

Медсестра- врачу: «Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»

Разговор в семье Путиных.
- Папа, меня отчисляют из института!
- Как он назывался, доченька?

- Почему с похмелья голова болит?
- Потому что под действием алкоголя мозг усыхает и начинает биться о стенки черепа.
- А почему когда опохмелишься перестает болеть?
- Потому что мозг усыхает еще больше и до стенок уже не достает!

- Судя по героям мультиков крокодилу, Чебурашке, говорящим псу, коту, корове… Курить в СССР разрешали только детскому писателю Успенскому.

Сидят два рыбака на берегу реки. Один спрашивает другого:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

----------------------------------------------------------
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке -
И не надо будет ждать!
----------------------------------------------------------
Eсли бы программисты стpоили дома, первая муха, залетевшая в форточку, разрушила бы цивилизацию.

4 МБ - это не память! ЭТО склероз!

Разговаривают три мужика на тему « чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Сын телеграфирует матери:
"Экзамены не сдал, подготовь отца."
Мать телеграфирует ответ:
"Отец подготовлен, подготовься сам."

Как сдают студенты экзамены:
Студент первого курса достаёт шпаргалку и тихонько списывает.
Студент второго курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент третьего курса списывает с учебника, лежащего у него на коленях.
Студент четвёртого курса списывает с учебника лежащего перед ним на столе.
Студент пятого курса листает учебник перед преподом:
-Здесь?
-нет!
-Здесь?
-Нет!
- Слушай, тогда сам ищи!

- Известные всему городу девчонки стали сниматься в рекламе:
- Бритни Спирс - Пепси-кола!
- Кристина Агилера - Кока-кола!
- Кристина Орбакайте - Буратино!

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов.

Выходит Маяковский с двумя девушками из пивнушки и натыкается на пьяницу, лежащего в луже. Подруги просят:
- Маяковский, сочините стих про этого пьяницу.
Маяковский, немного подумав, отвечает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам-то, блин, какое дело!!! Могли бы взять и обойти!
Маяковский говорит подругам:
- Пойдем, девочки,- это Есенин.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-ай-й?.. Нэт-т, нэ ча-ай-й… Коф-ф-фе-е-е.. Нэт-т, нэ коф-фе-е-е…
Кака-ава… Кака-ава? О! КАКАВА-А ЦЕЛЬ ВАШ-ШЕГО ВИЗИТ-ТА?

Кутузов был великий полководец: он завел французов в Россию, дождался морозов и разбил их.
Жуков тоже был великий полководец: он завел немцев под Сталинград, дождался морозов и тоже разбил их.
Садам тоже великий полководец: он завел американцев в пустыню и ждет мороза.

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся-преневыспавшихся медведей.

Француз с англичанином в бар заходят, англичан говорит:
- Я русского сразу определю, - озирается по сторонам, видит - один под столом валяется.- Вот русский.
Француз:
- Не, это немец. Я по одежде вижу - пивом упился. Русский вот этот. - И показывает на сидящего за угловым столиком.
- Не может быть! Русский упал бы.
Мужик поднимает голову:
- М-может, и упал бы, если б подтяжки за батарею не з-зацепились.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Переписываются царевна Несмеяна и Василиса Прекрасная. Начинает Василиса: « Я выхожу замуж за Ивана-дурачка ». Несмеяна отвечает: « Не надо !!!» . Василиса отвечает: «Поздно. Василиса-дурачок.»

Машина Штирлица - руль слева. Машина Бонда - руль справа. Машина Малдера - руль где-то рядом.

Клиент (раздраженно):
- Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
Хозяин казино:
- Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

Футбол. Сборная РОССИИ - Сборная Эстонии. Комментатор:
- Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце - концов!

Ученые наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.

А вы знаете, что собаки бегающие за машинами - это души гаишников!!!???

© Shadow master

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 8:06

Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”


***

“Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...”

***

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

***

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

© Boy Scout

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 8:07

- Ты что последнее время
такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет
и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что лицо постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

Вслед за пенсионерами, на улицу
вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного социального пакета:
пиво, мобила, интернет.

© Тренер киллеров

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 8:21

- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища, все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Не... Алла Борисовна! блииин... слова забыл

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчишка падает в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском): Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском): Так поступил бы любой на моем месте. А вообще-то я русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?

SMS: "Включи телефон".

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней – заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

В Бобруйск на гастроли приезжает знаменитая английская группа “The Animals”

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее
произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

А.С. Пушкин
(из черновиков)
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле...
Ржунимагу! Пешы есчо!
Примечание редактора: Ради этого самородка стоило промыть тонны пустой породы!
(с) Фантовый тефток

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 8:28

- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку,
назовет ее кошкой.

Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы.
Кто-то подлил в бассейн допинг...

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.

После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией,
стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...

Политический анекдот. Тормозит как-то Россия… ну, в экономическом развитии… И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят… а это прицеп!

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Решили инопланетяне поглумится над землянами. Похитили американца, немца и русского. Посадили каждого в абсолютно пустую комнату, дали 2 титановых шарика и сказали: кто за неделю придумает применение этих шариков, того отпустим. Через неделю приходят. Американец стоит и жонглирует. Ухмыльнулись, идут дальше. Немец жонглирует аж ногами. Подумали что раз уж эти двое ничего толкового не придумали, то русский тоже не придумал, решили отпустить немца, но тут один из них все-таки уболтал сходить к русскому. Через минуту еле-еле выползают давясь от смеха, и говорят немцу: не, мужик мы русского выпустим. У немца глаза с 2 блюда: а че он такого сделал?? Да он один шарик потерял, другой сломал

Вернулся Змей Горыныч домой под утро,а его жена и говорит ему:
-А-ну!! Дыхни!!!..................................
Да....нелепая,глупая смерть(((

Суслики-самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Объявление. Пропал оранжевый танк, особых примет нет!

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит
- Ну как я вам гол забил?

Ляпсус комментатора:
"Сегодня, уважаемые телезрители, мы с вами посмотрим финальные ЗАПРЫГИ
прыгунов в воду".

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Эстонские народные поговорки.
Семь раз отмерь и...оп-па, рабочий день закончен.
Черепаха - редкий вид, хватай, а то убежит.

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.

Выпущен русско-английский словарь для "новых русских". В нем:
- артикль "а" переведен как "типа"
- артикль "the" - "конкретно"

- Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»

Женщина приходит к врачу на прием. Он ей:
- Я вам дам направление к косметологу, а то у вас что-то кожа лица плохая.
- Хорошо, доктор, хорошо.
- А еще я вам дам направление к диетологу - у вас излишний вес.
- Ладно, доктор, ладно.
- И еще вот вам направление к окулисту.
- Доктор, а к окулисту-то зачем??
- Да потому что у меня на двери крупными буквами написано ВЕТЕРИНАР!!!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону?

Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Два математика летят на конференцию в Америке. Первый:
- Знаете коллега, статистика говорит о том что вероятность нахождения бомбы в самолете в сегодняшние дни очень высока
- Да, но вероятность нахождения двух бомб намного меньше, поэтому одна всегда при мне...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.... побили.... на следующий день.

(с) Shadow master

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 8:31

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго Ника на
третий E-Mailы начал получать

- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально
подходят.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

(с) Тренер киллеров

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 12:59

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять блин божьих коровок нажрался?!

В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

© Покахонтас

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 17:34

Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!

***

Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.


***

У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.


***

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
- А я и не закусываю...


***

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

***

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
- "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

***

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

***

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой, спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

***

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?


***

Дорожный патруль:
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.

***

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.


***

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

***

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.


***

Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!

***

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

***

Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.



***

ГИБДДэшник останавливает водителя. На недоуменный вопрос водителя о том, что разве он что-то нарушил, ГИБДДэшник отвечает: "Моей семье некогда ждать, когда вы что-нибудь нарушите!"

***

Гаишник в бреду: - Камаз, камаз...
Жена, поглаживая по плечу: - Пустой, пустой...

***

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

***
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! За кого ты меня держишь?! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

© Shadow master

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 17:47

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

***

Врач спрашивает больного:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!

***

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте

***

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".


***

Больной, испуганно:
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишите?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…


***

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).


***

Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

© Фантовый тефток

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 17:57

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

***
Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.(

© Vendetta

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 18:13

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал
взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

***

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным ремонтом пути.

***

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.


***

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая
девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У
одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

***

Вопрос студенту на улице:
- Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке?
- Кушать очень хочется...

***

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему,
поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!


***

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!


***

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

***

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.


***

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест тебя, на каком номере автобуса мне ехать домой?


***

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Icar

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 18:22

Самая плохая в мире примета это когда чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром....


***

В доме престарелых процветала дедовщина...

***

Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!

***

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них возмущенно уплывает в сторону, долго мечется по аквариуму, наконец возвращается и говорит второй: "Ну, хорошо, допустим бога нет, но ведь кто-то же меняет воду в аквариуме!"

***

- На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!


***

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!

***

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Hет, это Волга.
- Hет, Москва-река!
- Hет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитым лицом и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе...


***

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?


***

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!

***

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

***

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник ¦1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник ¦2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...


***

Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция. Уже никто не
пронесет гексоген бесплатно...

***

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

**

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?


***

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»


Shadow master

Автор: Апофлудер 5.7.2005, 18:37

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!


***

Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании
молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас
менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по
моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

***


Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

***


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

***


Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по
пальцам каблуком.
- Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
- Это не женщина. Это - теща!
- У, стерва, зацепилась!


***


- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...



***

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

***

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.


***

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

***


Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

***

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

***

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - Задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль
автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!



***

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через
некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

***

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в
салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.


***

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только
что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?


***

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все
остальное в качестве гонорара.

***

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака
"Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...


***

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик.
Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

***

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.

***

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые
карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они,
наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


***

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо
- и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я
остановилась, тут он на меня и наехал.

***

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".


***

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

***
- Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них
на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль.
- А я хотел бы иметь их проблемы!


***

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.


© Icar

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 0:11

Встречаются два бизнесмена. Один другому говорит:
- Ты где отдыхал летом?
- В Сочи. А ты?
- Не помню. Ещё плёнку не проявил!
*****************
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же сегодня на базаре много наторговала!
- Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг!
- Почему?
- Ну как же! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!
*****************
Отец говорит сыну:
- Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой?
- Да, а что ты имеешь против?
- Ничего. В твои годы я тоже с ней встречался........
*****************
По телевизору расхваливают художника:
- Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее…
- Ну и что? – говорит Хаим. – Моя Сонечка может сделать то же самое веником…
*****************
- Сонечка, ты любишь русскую литературу?
- Обожаю.
- И кто твой любимый писатель?
- Толстовский….
*****************
- Что это Вы, Соня, посадили под окном кактусы?
- Да чтобы никто не залез!
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул…
*****************
- Мойша, посмотри, сколько стоит эта картина?
- Пятьсот тысяч.
- А где же осел?
- Какой осел?
- Да тот, что отвалит за нее столько денег!
*****************
- Послушайте, бармен, почему Вы никогда не доливаете бокалы?
- Простите, но я очень плохо вижу.
- Почему же Вы, в таком случае, их никогда не переливаете?
- Что же Вы думаете? Я совсем ослеп?
*****************
Рабинович принес в синагогу дохлого кота и просит раввина похоронить кота в священной земле. Раввин возмущается:
- Что? Ты, верующий еврей, просишь своего раввина похоронить дохлого грязного кота в святой земле? Не бывать этому никогда!
- Очень жаль, ребе. В таком случае, я не смогу передать вам те десять тысяч, которые кот вам оставил в своем завещании…
- Постой, постой! Что же ты сразу не сказал, что кот тоже был добрым верующим евреем?!
*****************
Два приятеля отправились в морское путешествие. Один из них, готовясь ко сну, одевает женскую ночную сорочку.
- У тебя что, - интересуется второй, - нет нормальной мужской пижамы?!
- Есть, но ведь во время кораблекрушения в первую очередь спасают женщин…
*****************
В Одессе на эстрадном концерте выступает начинающая певица.
Исполнила песню, откланялась. Зал шумит:
- Давай еще!!!
Спела еще раз. Собирается уходить. Её опять не отпускают. Все требуют: “Еще и еще“! Наконец, она в изнеможении обращается к публике:
- Я уже устала. Ну, сколько же можно?
Из зала кричат:
- А до тех пор, пока не научишься!
*****************
- Сонечка, - говорит Хаим, - ты хорошо сегодня выглядишь.
Нет, просто прекрасно!
- А какая разница между хорошим и прекрасным?
- Прекрасное не требует доказательств, а хорошее требует!
*****************
- Слышишь, Сонечка, врач сказал, что ты уже завтра сможешь встать с постели.… Встанешь?
- Очень может быть, если ты согласишься купить мне ту шубку, от которой я слегла….
*****************
- Почему ты сказал своим друзьям, что женился на мне потому, что я чудесно готовлю?
- Должен же я был найти хоть какой-нибудь уважительную причину.
*****************
- Послушай, расскажи секрет. Вы пять лет женаты и ни разу не поссорились…
- А секрета нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена делает все, что она хочет…
- А на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она.
*****************
Одна полнеющая дама сообщает другой:
- Вы знаете, появились новые консервы для тех, кто решил похудеть!
- Неужели?
- Да, красивая такая баночка, открываешь, а в ней ничего нет.
*****************
Покупательница полдня крутится в магазине. Продавец не выдержал:
- Мадам, Вы уже примеряли двадцать платьев!
- Конечно, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

© ne_Prishol

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 0:14

Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"
*
Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверёк!
*
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
*
В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает,как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира -
и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Афигеть, "Форт Баярд" просто..

© Be_Ge_MOD

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 7:17

- доктоp, больной из шестой палаты объявил себя Цезаpем и pвется гpомить коpфагенян.
- в смиpительнyю pyбашкy его.
- а из восьмой палаты говоpит, что он Дон Жyан.
- а этого в смиpительные штаны.
********************
Собрались три студента - американец, англичанин и русский - и спорят, где легче сдавать Экзамены.
Американец:
-У нас просто сдают. На экзамене задают вопросы типа: в каких единицах измеряется сила тока?
Англичанин:
-У нас ёще легче. Дают вопрос - в каких единицах измеряется сила тока, и к нему три ответа: кг, ампер, литр. Тут и выбираешь.
Русский:
-А у нас приходишь на экзамен, и тебя спрашивают: а не в амперах ли измеряется сила тока?

*******************
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник

Мама детишкам своим подарила
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это? - спрашивают пассажиры капитана.
-Понятия не имею. Но каждый раз, когда мы здесь проплываем, он вот так же сходит с ума.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
Ругань и страшное чье-то сопенье.
Это не крюгер, не жуткая тварь…
Бабка в подвале ищет фонарь.

Двое друзей заблудились в лесу,
Долго кричали: Ау! да Ау!
Сыт и доволен остался медведь —
Нефига было так громко шуметь!


Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
Правда, что copy – это F8?


Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим —
Парень обучен палить по двуногим

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить -
Папе опять за бездетность платить.

Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я - пятки.
Вовка закопал коленку -
Мать полгода ищет Ленку

Мы поймали мужика,
Сделали снеговика.
Он слегка воняет,
Зато весной не тает

Станет худо организму –
Покупай, товарищ, клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

Идёт алкаш, качается,
Вздыхает на ходу:
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!

Идёт алкаш, качается,
Вздыхает на ходу:
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!

Кто стучиться в дверь ко мне?
Октябрёнок Петя!
Тра-та-та-та-та-та-та —
Автомат ответил!

© step…

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 7:21

Вопрос: В чем разница между большим и средним пальцем?
Ответ: Попробуйте остановить машину, подняв вверх средний палец.

- Дорогой, какое платье мне сегодня одеть - синее или красное?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Любое, дорогая. Ты одинаково хорошо в них выглядишь.
- Но я не хочу выглядеть хорошо, я хочу выглядеть поразительно!
- Ну так одень оба. Сразишь всех наповал!!!

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, к Вам сейчас зайдет моя теща с очень старой собакой, так сделайте ей, пожалуйста, укол, чтобы она тихо и мирно, без мучений, отошла в мир иной.
- А собачка сама дорогу домой найдет?

Идут друг другу навстречу наркоман и косой. Не смогли разминуться и цепляются плечами. Косой:
- Смотри куда идешь!
Наркоман:
- Иди куда смотришь!!!

Ночь, транспорт не ходит, девушка идет по городу, потеряв надежду доехать домой. Навстречу ей едет машина, она, будь что будет, останавливает ее:
- Извините, а мы доедем по такому-то адресу?
Сидевший за рулем наркоман смотрит на нее обалдевшими глазами:
- Давай садись.
Села, поехали. Проходит час, к дому ближе не стали, второй, третий. Наконец девушка не выдерживает:
- Ну мы когда-нибудь доедем или нет?
Наркоман, подпрыгнув и оборачиваясь назад:
- Кто здесь?!!!

- Папа, мама сказала ты в БК начал играть?
- Что за чушь сынок! И вообще, кончай флудить, ато закровавлю и молчанку наложу!!!

Разговор двух приятелей:
- Не знаю, как ты со своей встречаешься, я с ней вчера поговорил,
такое ощущение, что ей в одно ухо говоришь, а из другого вылетает!
- Неправда!!! В вакууме звук не распространяется!

(с) Бес полезный

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 7:22

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

--------------------------------------------------------------------------------

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

--------------------------------------------------------------------------------

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.

Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад - врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:

- Мадам паркуется на слух?
--------------------------------------------------------------------------------

К психиатру пришла расстроенная женщина: Доктор, мой старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы: "Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца. Кто же это выдержит?"
"Успокойтесь, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление",- возражает врач взволнованной посетительице.
"Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!"
--------------------------------------------------------------------------------

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - человек материально
обязанный.
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

--------------------------------------------------------------------------------

Латвия. Метро. Машинист объявляет:
- Вниииманнние, следдущая остнновка......ааааа..... вотт собствннно и оннна


--------------------------------------------------------------------------------

Врезалась черная Волга в 600 мерс.
Выходит из мерса крутой с автоматом и давай
крушить стекла Волги прикладом. Глядь,
а в Волге-то полковник ФСБ сидит.
-Ой, дяденька! А я тут к Вам стучу, стучу,
а никто не открывает. Деньги то куда приносить?

--------------------------------------------------------------------------------

Подъезжает крутой "Мерс" к перекрестку, рядом стоит "Ока" и подгазовывает, как будто погоняться собрались. Водитель "Мерса" думает: "Совсем ежики оборзели, ну я тебе покажу!" И на зеленый срывается с места с визком и дымом от покрышек. Пролетев пару перекрестков смотрит в зеркало - "Оки" не видать. Думает: "Интересно, на сколько я его с делал?" Разворачивается и едет назад. Подъезжает к тому самому перекрестку и видит, что "Ока" на том же месте и так же подгазовывает. Водитель "Мерса" спрашивает у водителя "Оки": "Ты че, больной?", тот отвечает: "Да не, просто на жвачку наехал"

--------------------------------------------------------------------------------

-Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
-Да.
-А 10000 рублей?
-Да.
-А 100000 мятыми видела?
-Нет.
-Ну, иди в гараж, посмотри...

--------------------------------------------------------------------------------

АО ТбилисиВАЗ разработал принципиально новую модель ВАЗ 21-05.
При открытии правой передней двери, срабатывает записанный на встроенный диктофон мужской голос с акцентом: - «Куда едем брат, эээ…» и через 10 секунд продолжает: -«Двести рублей, эээ…, а дорога покажешь…».

АО Москвич,(бывш. АЗЛК), готовит к выпуску новую модель автомобиля со встроенным CD -ченджером на 10 компакт-дисков. Ченджер садится на заднее сидение и меняет диски в Вашем CD-плеере.

Завод УАМЗ, (бывш. УАЗ), ставит на производство новые автомобили с лобовыми
стёклами, чутко реагирующими на стадии опьянения водителей. При 2 промилле лобовое стекло запотевает напрочь. При 1.5 промилле - запотевает частично. Если же водитель трезвый - стекло окрашивается в весёлый, розовый цвет, чтоб поднять настроение водителю.

Украинский концерн «Запорожец» ставит на производство новую модель автомобиля «Таврия» с кондиционером. Прилагающийся в комплекте небольшой вентилятор работает от прикуривателя и крепится спецзажимами на любое удобное для Вас место.

Завод ВАЗ выпустил новые автомобили «Ока» с гидроусилителем стекло очистителей.На небольшой скорости пассажир «Оки» выбегает из «автомобиля» и с усилием протирает лобовое стекло спецщёткой.

Ижорский завод наладил производство автомобилей «Иж» с авто-регулировкой сиденья водителя. Прилагаемый напильник легко подпилит крепёж сиденья, и водитель больше не будет упираться головой в крышу автомобиля.

Горьковский автозавод приступил к выпуску автомобилей «Волга-Лимузин» со встроенным био-туалетом. Теперь водитель и пассажиры могут справить естественную нужду, приподняв нижнюю часть заднего сиденья, либо приоткрыв заднюю дверцу.

Армянская фирма по тюнингу «Носорогомобилей» разработала принципиально новые электро-подголовники. Они удобно повторяют индивидуальные формы черепа владельцев, снимают усталость и при необходимости включают функцию массажа.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

--------------------------------------------------------------------------------

В трамвае:
-Вы сходите?
-Сходят с ума!
-Вы выходите?
-Выходят замуж!!!
-Тогда что же вы делаете???
-Я вылезаю!!!
-С днем рожденья!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик в ресторане на вокзале и не спеша пьёт пиво.Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику всё до лампочки, сидит пиво пьёт и говорит:
-Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

--------------------------------------------------------------------------------

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

--------------------------------------------------------------------------------

Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём.
Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разные стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать.
Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки...
Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста".

--------------------------------------------------------------------------------


Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

(с) Arhor

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 7:32

- Наверно повис! - подумал
Штирлиц, в сотый раз
безрезультатно нажимая
на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала
ВIОS, но на всякий случай,
пискнула.

- Ваша теща и налоговый
инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У вас есть возможность
спасти только одного из них...
- Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

В наш век высокого развития
цивилизации детям становится
все труднее и труднее добираться
до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

(с) Тренер киллеров

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 9:14

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

© Boy Scout

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 13:16

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни фига не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

© Bareamel

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 13:34

Вчера устанавливал Windows XP... Мощная вещь! сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Муж орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

(с) Отец Дружин
Примечание редактора: отец.. все анекдоты хорошие.. только одним письмом попробуй послать.

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 19:05

Почему люди не летают?
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

(с) Vivec

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 22:21

Пpепод:
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голо с за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий сержант аpмии...

© Е-мое

Автор: Апофлудер 6.7.2005, 22:47

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше
ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро
произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых
русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки
годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают
совершенно нормальных детей!

Новый работник лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про
пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не
дают...

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается
съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова
голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?
- Директор катка!

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно,
неважно бежит...

© Icar

Автор: Апофлудер 7.7.2005, 8:17

Путин резко открывает дверь холодильника.
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

Некоторые люди - дуры.

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться

© Павлен