В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подошёл! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу...
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х[ВЦ]к, спpава немцы, х[ВЦ]к, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на [ВЦ]й дети, ФАШИСТЫ!!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!
Едут братки на стрелку, на крутом Мерсе, все со стволами. Один резко захотел посрать. -Останови хочу срать просто умираю. -Потерпи мы и так опаздываем. -Не могу уже лезет! -Открой окошко и туда. В это время сидят на обочине 2 нарика. Мерс пролетает мимо них. Один затягивает касяк и говорит: -Вот скатина! Плюнул. Другой затягивается и говорит: -А ты щёки то видел.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
"- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю..."
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Подходит жена к мужу и говорит: - Дорогой, у тебя в машине, в кабюраторе, вода! - Откуда в карбюраторе может быть вода?! - Я тебе говорю - вода! - Да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!! Пошли, где машина??? - В бассейне...
Три стадии опьянения: 1) Достал, поссал, забыл встряхнуть 2) Достал, встряхнул, забыл поссать 3) Поссал, встряхнул, забыл достать
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит
Одна подруга другой: - Как ты приучила мужа приходить домой раньше? - Очень просто. Приходит он за полночь, а я окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля.
- Алло, это сервис по вскрытию сейфов? - Вы что обалдели?! Два часа ночи! - А сколько вам надо? Самое время...
Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк, никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё[ВЦ]лся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем му[ВЦ]к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. За[ВЦ]л, б[ВЦ]! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Невеста: - Дорогой, мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 15.2.2007, 15:32
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. -Потом, все потом! Пошли в спальню! -Дорогой, ну... -Пошли уже, ну! -Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! -Да вы что все, сговорились что-ли?!
Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Батюшка снова бьет, промахивается, кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос: - Блин, промазал!
Девушка: - Я не знакомлюсь. У меня парень есть. Парень: - Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть - правильная теща.
Ужинают дед и бабка. Бабка ест громко, чавкает. Дед терпел, терпел, да как даст Бабке по лбу ложкой! - За что? - Не чавкай! Сидят дальше, ужинают, бабка притихла. Вдруг дед ей снова ложкой по лбу! - За что?-визжит бабка. - Как вспомню, аж БЕСИТ!
Друг посылает другу СМС: - Как дела? Читает ответ: - Хорово! Теперь думает где опечатка.
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Всем известно, что чем больше выпьешь, тем красивее становятся девушки. Алкоголь! - Первый в мире фотошоп.
Встречаются два друга: - Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...
Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастёт.
vПреподаватель: - Сколькими языками вы владеете? Студент: - Тремя. Преподаватель: - Как будет по-французски до свидания? Студент: - Гуд бай. Преподаватель: - Так это ж по-английски! Студент: - А! Тогда четырьмя!
Курение - сокращает жизнь! Перекур - службу!!!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши с вами имена...
Легче отыскать иголку в стоге сена,чем солому в стоге иголок
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что %ля, издеваешься?!!!!!!!!
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!
— Лавина!!!! — Ловлю на!
- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - Не может быть!!!!!!
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.
Реклама: Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший...
Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!
В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х[ВЦ]й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то...
Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?
Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. - Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает.
--- Я хочу есть как тигр!!! --- А я хочу есть как Слон!!! --- гыыы, а я как крыса уже все сожрал...;)
Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. - Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка? - Через девять месяцев узнаем.
прихожу домой а отец мне: -курил? -нет, стоял где курили. -да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Публичный дом. Вовочка: — Сколько? — 50 у.е. — А если я снизу? — От перестановки мест сумма не меняется! — Марьива-а-анна?!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
...одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - В карбюраторе конденсат! - Да, я согласна.
Поймал инспектор рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез.... Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.... - Та ладно, а ну покажи.... Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти! - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное.
Обяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: 1.Социология 2.Лапландия 3.Профессионал 4.Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: 1.Гибралтар 2.Нераспространение 3.Джасперизация 4.Самоуправление 5.Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: 1.Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. 2.Добрый вечер, товарищ сержант, я очень рад, что вы меня остановили. 3.Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слышит. 4.Нет, мне больше не наливайте!
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!
Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту! - Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? - Ему цвет менять не надо. - А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? - Ему вкус менять не надо!
Он: - Что бы я без тебя делал? Она: - Подсказать?
Света- не светит Маша- не машет Люба- не любит Катя- не катит Одна Даша молодец!
Hайдено на форуме "Hовостей Израиля" Кроха я спросил отца - Шел вечерний ужин: Кто такой "шалом ахшав" И нафиг он нам нужен? - Многое не понял я В папином ответе. Объяснила мать моя Выраженья эти: - Тот кому милей всего Клинтона подачка, Папа мой его назвал "Женщина-собачка". - Кто страною управлял Hа народ не глядя, Папа мой его назвал "Дядя, спящий с дядей". - Если вы имея власть, Города сдаете, Вы - по папе, просто часть Тела взрослой тети. - Вобщем где страна сейчас, Мне понятно стало. Мама мне туда не раз Памперс одевала.
Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: 1.Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. 2.Добрый вечер, товарищ сержант, я очень рад, что вы меня остановили. 3.Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слышит. 4.Нет, мне больше не наливайте!
Смеху - быть!
8.2.2007, 0:40
КАРАЛИНА
Меня знают [7]
