С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция: «Ваш любимый анекдот» Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь. Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)
Правила:
Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер. После его проверки он будет добавлен в эту тему. Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы. Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки. Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.
Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
– Ты задумываешься о вечном? – Я об этом всю жизнь думаю. Вечно не хватает денег.
*****************
Народная примета: если жена злая как собака, наверняка муж пришёл домой пьяный как свинья.
*****************
Жена говорит подруге, выбирающей подарок мужу: – А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
*****************
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. – Сожалею, но это невозможно, его нет. – Как нет, я его минуту назад в окне видел! – Он вас тоже…
*****************
– Я свою жену называю Томагавк. – Она у тебя что – из индейцев? – Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она у меня как собака.
*****************
– Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолётов? – Перестать наливать водку в салоне.
*****************
Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа» : «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, забраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
*****************
Звонок из полицейского участка в российское посольство: – Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? – Он трезвый? – Нет! Рядом стоит бутылка! – Допитая? – Нет. – Это не наш человек!
*****************
Девушка устраивается на работу секретаршей: – Сколько знаков вы набираете в минуту? – 1000. – ??? – Такая фигня получается!
*****************
Стоит на светофоре Мерседес. Вдруг в него врезается Хонда. Из Мерседеса вылазят братки, открывают левую дверь Хонды, достают мужика и начинают его молча пинать. Мужик в то время, как его пинают, постоянно говорит: «Ух-ух…». Братки, устав пинать мужика остановились на перекур и заинтересованно спрашивают у мужика: «А чё это ты всё время ухаешь?» – «У х… У Хонды руль справа…»
*****************
Преподу на экзамене надоело вытягивать студента: – Последний вопрос на три: кто читал лекции? Молчание. – Наводящий вопрос: ты или я?
*****************
Препод на экзамене: – Кому нужно пять? Руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки. – Кому нужно четыре? Снова руки подняло несколько человек. Препод молча поставил оценки. – Кому нужно три? Подняло руки большинство оставшихся студентов. Та же история. Оставшиеся студенты (нашлись и такие): – А когда пересдача? – Да хоть прямо сейчас. Кому нужно пять?...
*****************
Один приятель говорит другому: - Ты знаешь, у меня друг недавно сервер сломал? - Он у тебя, что хакер что ли? - Да нет дурак.
*****************
Входит Петька в комнату и видит: Василий Иванович стоит на столе в сапогах и вворачивает лампочку в патрон. Петька говорит: – Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил. – Да я Петька и так до лампочки достану.
*****************
Приехал генерал в часть к десантникам, решил посмотреть как они с парашютами прыгать умеют. А десантники все бухие. Стали думать что делать. Решили сбросить с самолёта мешки, наполненные песком, и привязать к ним парашюты, а самим спрятаться на земле в кустах и как только мешок упадёт, выбегать из кустов (типа только что приземлился). Так и сделали. Всё идёт по маслу, генерал доволен, и тут парашют у одного мешка не раскрывается. Десантник выходит из кустов, отряхивается и говорит: – Так ведь, блин, и убиться можно.