Местный житель
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
|
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
***
Возвращается муж внезапно домой из Интернета... (премия за этот анекдот лично от меня, уся_цвятущая: 5 апокр. начислено чару Shadow master)
***
Сообщение Windows: "Обнаружено перемещение курсора мыши. Изменения вступят в силу после перезагрузки системы".
***
— Мой друг вчера за пять минут сервер сломал! — Он что, хакер??! — Он идиот!!!
***
"Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."
***
Объявление: "Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше". Б. Гейтс
***
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
***
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гарантия кончилась.
***
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате, до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: — Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windows 95...
***
Звонок в службу технической поддержки: — У меня ваша программа не работает! Не хочет выводить результат на экран! — А вы руководство пользователя читали? — Да! — Зачитайте еще раз. Страница 10, третий абзац сверху. — Ну читал я это уже: "Нажмите кнопку F12"... — Читайте дальше. — "Отпустите кнопку F12" — О! Заработало!
***
Надпись на двери следователя: То что вы не сидите не ваша заслуга-это наша недорободка!
***
В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого?? - 55 - А зачем вам лыжи?
***
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
***
Позвонили в дверь. Подошел, спросил "Кто там?" Ответили "Связисты.." Открыл им.. Зашли, связали..
***
Да-грустно сказала табуретка-все люди на одно лицо!
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов
***
Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!
***
Какая боль... Какая боль... Internet Explorer 5.0!!!
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: Обнаруженно новое устройство...
***
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
***
- Вчера новую дурь попробывал, Сtrl+v называется. - Ну и как? - Вставляет!
***
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется *Хелло, Win*?
***
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
***
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он ламповый!!!
***
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
***
Если Вы получили письмо со словами *повеска* и *военкомат* разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
***
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, но я знаю где достать crack!
***
- Как поведут себя чайник и админ, если попросить их мышкой перезагрузить компьютер? - Чайник нажмет на *ПУСК* - *ЗАВЕРШЕHИЕ РАБОТЫ* - *ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР*. Админ - нажмет мышкой на *RESET*.
***
Из школьных тетрадей : " Матричные принтеры очень шумели, поэтому раньше приходилось покупать для них глушители"
***
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль?! Ответ из темноты: - Владивосток. - Логин?! - ????!!!
***
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
***
Встретились Windows 95 и Windows 98: - Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
***
Женщина спрашивает совета у доктора: - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
***
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают *Войну и мир*. Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так..
***
Игра *О счастливчик*. Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. Надпись на мониторах - *Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта*. Ведущий - Что ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен *.ru* засував? - А шо? - Так то ж *Раша*! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
***
Товарищ,верь Пройдет пора Винды и ламерского софта и на обломках Майкрософта напишут наши имена
***
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
***
В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.
***
- У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
***
Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером: - Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: - Ты уверена, что от тебя?
***
...Hас ненавидят и веpхи,и низы... Hалоговые инспектоpа мечтают нас повесить... В амеpиканском консульстве от нас шаpахаются... Hаши жены считают нас бездельниками... Hаша pабота вpеднее,чем на АЭС... Господи!!! Hу зачем я стал пpогpаммистом???...
***
Сходил я однажды на сайт Microsoft...по-большому
***
Надпись при старте компьютера: «Кеуbоаrd nоt fоund. Рrеss F1 tо соntinuе».
***
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
***
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу). Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
***
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Но их было десять! Программист: - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
***
Модем с бодуна снимает трубку: - Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
***
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows.
***
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - *Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!* После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: *Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!*
***
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет! Программист думает про себя: *Странно, стандартные драйверы не подошли*.
***
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem.
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...
***
*Программирование* - как и *любовь* - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.
***
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет...
***
Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.
***
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: *3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна*. Физик, с карандашом и бумагой: *3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.* Инженер, взяв в руки калькулятор: *3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое...* Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: *1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!*
***
У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в четвертой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвертой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой? - (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
***
Лежат два программиста на берегу моря, один другому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют!
***
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан: - Пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик: - Упился бы дешевой водки. Программер: - Повесился бы... - Почему? - А что, опять за ЕС садиться?
***
Дочь просит Инетчика: - Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере *http://weather.cnn.com*.
***
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
***
Встречаются два ярых интернетчика... Один - другому: - Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать? Тот ему: - Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?
***
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
***
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!..
***
Периоды зачатия инетчика: 1. Connect. 2. Download. 3. Disconnect. 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев).
***
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему *Как я провёл лето*, а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
© Shadow master
|