Встречаются два бизнесмена. Один другому говорит: - Ты где отдыхал летом? - В Сочи. А ты? - Не помню. Ещё плёнку не проявил! ***************** - Сонечка, одолжи мне денег. - У меня нет. - Но ты же сегодня на базаре много наторговала! - Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! - Почему? - Ну как же! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага! ***************** Отец говорит сыну: - Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? - Да, а что ты имеешь против? - Ничего. В твои годы я тоже с ней встречался........ ***************** По телевизору расхваливают художника: - Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее… - Ну и что? – говорит Хаим. – Моя Сонечка может сделать то же самое веником… ***************** - Сонечка, ты любишь русскую литературу? - Обожаю. - И кто твой любимый писатель? - Толстовский…. ***************** - Что это Вы, Соня, посадили под окном кактусы? - Да чтобы никто не залез! - А я думал, чтобы никто не выпрыгнул… ***************** - Мойша, посмотри, сколько стоит эта картина? - Пятьсот тысяч. - А где же осел? - Какой осел? - Да тот, что отвалит за нее столько денег! ***************** - Послушайте, бармен, почему Вы никогда не доливаете бокалы? - Простите, но я очень плохо вижу. - Почему же Вы, в таком случае, их никогда не переливаете? - Что же Вы думаете? Я совсем ослеп? ***************** Рабинович принес в синагогу дохлого кота и просит раввина похоронить кота в священной земле. Раввин возмущается: - Что? Ты, верующий еврей, просишь своего раввина похоронить дохлого грязного кота в святой земле? Не бывать этому никогда! - Очень жаль, ребе. В таком случае, я не смогу передать вам те десять тысяч, которые кот вам оставил в своем завещании… - Постой, постой! Что же ты сразу не сказал, что кот тоже был добрым верующим евреем?! ***************** Два приятеля отправились в морское путешествие. Один из них, готовясь ко сну, одевает женскую ночную сорочку. - У тебя что, - интересуется второй, - нет нормальной мужской пижамы?! - Есть, но ведь во время кораблекрушения в первую очередь спасают женщин… ***************** В Одессе на эстрадном концерте выступает начинающая певица. Исполнила песню, откланялась. Зал шумит: - Давай еще!!! Спела еще раз. Собирается уходить. Её опять не отпускают. Все требуют: “Еще и еще“! Наконец, она в изнеможении обращается к публике: - Я уже устала. Ну, сколько же можно? Из зала кричат: - А до тех пор, пока не научишься! ***************** - Сонечка, - говорит Хаим, - ты хорошо сегодня выглядишь. Нет, просто прекрасно! - А какая разница между хорошим и прекрасным? - Прекрасное не требует доказательств, а хорошее требует! ***************** - Слышишь, Сонечка, врач сказал, что ты уже завтра сможешь встать с постели.… Встанешь? - Очень может быть, если ты согласишься купить мне ту шубку, от которой я слегла…. ***************** - Почему ты сказал своим друзьям, что женился на мне потому, что я чудесно готовлю? - Должен же я был найти хоть какой-нибудь уважительную причину. ***************** - Послушай, расскажи секрет. Вы пять лет женаты и ни разу не поссорились… - А секрета нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена делает все, что она хочет… - А на другой день? - А на другой день я делаю все, что хочет она. ***************** Одна полнеющая дама сообщает другой: - Вы знаете, появились новые консервы для тех, кто решил похудеть! - Неужели? - Да, красивая такая баночка, открываешь, а в ней ничего нет. ***************** Покупательница полдня крутится в магазине. Продавец не выдержал: - Мадам, Вы уже примеряли двадцать платьев! - Конечно, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
© ne_Prishol
|