Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 13 Октября
Стюардесса в самолете: - Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
… Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
… Нам нужен только мир! Причём, желательно, весь... … Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай...
… Разговаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки это была крыса.
… - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?! … Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь... … В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...
… В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича. В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому...
… Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.
… Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
… МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу: - Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет: «Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали. » - Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна. На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
… Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
.. Из сводки происшествий: Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
… На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы? … Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал... ... Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. … Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу… … Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу... … Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она:- ТИШИНА Он: ...fuck!!!... (с) Crystal Dragon
931. Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. - О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. - Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
932. - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю.
933. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
934. - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
935. Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо???
936. Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
937. Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин “Дары природы” на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву “Ы”. Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове?
938. Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин “Дары природы” на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву “Ы”. Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове?
939. Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
940. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
941. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
942. Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришел...
943. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - твой пиндец. - А чего зеленый? - Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
944. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое. - Ты кто? - Я пиндец. - А почему такой толстый? - Я не толстый, я - полный...
945. Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.
946. Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
947. - Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет, лучше олигархом с маленькой.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать?
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - Зайчик.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - Зайчик.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - Зайчик!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! ... Доктор!!! Что с вами?!!!
Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм! Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вырублю!
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают.
- Девушка, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете?
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается с отправителем для уточнения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина. Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили! Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик . - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу! - Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна. - Так ее зовут Анна?!
Одесса, около восьми утра. Стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице. Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг нее бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче. А через дорогу стоит тетка и близоруко щурится в сторону этой пары. Очки, видно, дома забыла. И тут она кричит: - Вася, это ты?! Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу. - Вася, эта тыыыыы?! Мужик отмахивается и продолжает свое. - Вася, иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит: - Щаз, все брошу!!! - Вася!!! Мужик сует девке деньги, хлопает ее по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу. - Вася, кто это был?!! - Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
- Какое самое мощное оружие в мире? - Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: - Ожог? - Ушиб. - Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. - Лучше? - Хуже. - Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: - Лучше? - Да. Сколько? - Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
Прижодит мужик к врачу: - Доктор, у меня СПИД. - Ну что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи... - И что, доктор, поможет? - Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле...
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? - у, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
Приходит Вовочка к доктору. - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить! - Да, это действительно ужасно! - А это не смертельно? - Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?! - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Доктор, а как долго я буду жить после операции? - Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза. - А часто такие операции проходят успешно? - В среднем, одна из двух. - Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано: - Доктор, да вы пьяны... Анестезиолог: - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!"
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти, это образное выражение. - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. - Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу. - К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал отращивать себе усы. - Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор.- Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...
Приходит еврей к доктору: - Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе, ... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Только побольше, побольше..
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: - Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви. - А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. - Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 14 Октября
- Вовочка, почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.
3 мая 2000
J J J
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
22 мая 2000
J J J
Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. - Hу давай ты, Леша. - Хвостики!!! - Молодец! Hу давай ты, Оля. - Хомутики!!! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке. - Хвостики! Хомутики! Рас<здесь могла бы быть Ваша реклама>яи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!
22 мая 2000
J J J
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
22 мая 2000
J J J
На уроке математики Вовочку вызвали к доске. - Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора? - Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе: - Да ты гонишь! Вовочка: - Ну, на крайняк с децел побольше.
22 мая 2000
J J J
Учитель наркоман: - Маша, какие знаешь растения? - Мак. - Мак - это да! Пять. Катя, а ты? - Конопля. - Конопля - это да! Пять. Вовочка? - Огурец. - Hет, огурец - это два. Как фамилия? - Косяков. - Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
22 мая 2000
J J J
- Скажи, Вова, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет.
22 мая 2000
J J J
Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва!
22 мая 2000
J J J
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он воевал против белых.
22 мая 2000
J J J
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
22 мая 2000
J J J
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит? - Лом. - А что в одно ухо входит, а в другое не выходит? - Лыжная палка.
22 мая 2000
J J J
Учительница - Вовочке: - Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание. - Папа уехал в командировку.
22 мая 2000
J J J
Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши: - Вовочка, что ты списываешь!
22 мая 2000
J J J
- А теперь, ребята, - обратилась к классу учительница, - давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Вовочка! Вовочка встал и сказал: - Ирина Михайловна, отпустите меня домой! - Хорошо, - похвалила учительница. Тут Вовочка взял портфель и пошел к двери.
22 мая 2000
J J J
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что по-французски "женщина" - "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: - Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встал и показал пальцем: - А это наша Светка с третьей парты!
22 мая 2000
J J J
На уроке. Учительница - Вовочке: - Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"? - Предпраздничное!
22 мая 2000
J J J
- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. - Ты что, не знаешь, где Франция? - Да знаю - где-то в Париже... (с) RENG
1042. В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелоуин тут? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
1043. Мораль басни "Лисица и виноград": Лисе не удалось скоммуниздить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту "виноград" ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект "виноград" подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
1044. Стоит лось на поляне, травку жует. Пробегает ежик мимо. Увидел лося, зашел сзади, качает головой и говорит: - Чудненько-чудненько... Посмотрел спереди и снова: - Странненько-странненько... Опять забежал сзади, посмотрел и говорит: - Чудненько-чудненько... Снова спереди забежал.... Лосю это надоело, он и спрашивает: - Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и удивляешься? - Да я смотрю - при таких яйцах и с ТАКИМИ рогами?!?
1045. В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: - Где ты достал такого? - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
1046. Подходит ворона к журавлям и говорит: - Можно я с вами полечу? - Ворона ты же маленькая, размах крыльев у тебя маленький, куда тебе? - Неаа…Я сильная птица, я большая птица, я с вами полечу! - Ну, хорошо, полетели… Первый перелёт пролетели журавли, спрашивают: - Ну что, ворона, устала? - Нет, я сильная птица, я большая птица, я дальше полечу! - Ну, хорошо… Второй перелет пролетели журавли, спрашивают: - Ну что, ворона устала? - Устала, но я сильная птица, большая птица, я с вами полечу! - Ну, хорошо, ворона, только учти: Третий перелёт через море упадёшь, утонешь, мы тебя не спасём. - Неаа, я сильная, я большая птица! - Ну хорошо… Полетели, при перелете ворона, разумеется, отстала, журавли её ждут на другом берегу, ждут день, другой, вдруг, видят: летит, крыльями воду черпает, упала в песок, журавли подбегают и кричат: - Ну, ворона, ну ты крутая, ну ты сильная, ну ты большая птица! Она голову поднимает и говорит: - Да, я крутая, сильная, но на голову полностью ё&нутая!
1047. Идет ежик по лесу, мимо него пробегает лиса и говорит: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Наверное, с ума сошла" и идет дальше. Опять лиса пробегает и говорит: - Привет, ежик, между прочим. Ну, ежик думает: " Что-то тут не ладно, наверное, она чего-нибудь задумала." Снова лиса пробегает и говорит: - Привет, ежик, между прочим. - Да иди ты на х%й на всякий случай, - отвечает ежик.
1048. Проходит в лесу рекламная акция. Всем зверям выдали сотовые телефоны, на утро выходит мышка из норки, потягивается, набирает номер и говорит: - Алло, это лев? - Лев ! - Ааахуу&ть!
1049. Плывут Герасим с Му-му в лодке... Му-му задумчиво смотрит на Герасима: - Слушай, Герасим, что-то мне сегодня твое настроение как-то не нравится... Что-то ты не договариваешь...
1050. Встречаются два пса в ветлечебнице. Один у другого спрашивает: - Тебя за что привели? - Да я хозяина укусил. - И что? - Сказали зубы подрезать. - Круто. - А тебя? - Да я хозяйку поимел. - И что усыплять? - Да нет, ногти подстричь.
1051. - Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? - Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? - Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
1052. Лев собиpает звеpей на собpание и говоpит: - Звеpи, вы меня достали! С завтpашнего дня - тpезвый обpаз жизни. Кого поймаю с наpкотой - съем. Hа следующее утpо Заяц с утpечка встал, скpутил косяк и стоит попыхивает. Вдpуг смотpит Лев идет. Заяц засуетился, куда косяк деть? Hагнулся, быстpенько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: - Заяц, ты что, сдуpел что-ли? - Да нет Лева. Ты же указ издал, вот я и pешил культуpизмом заняться. Лев: - Hу, смотpи. Hо если поймаю с наpкотой - съем. Лев уходит. Заяц с pадостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло звеpей-то вокpуг нет, спpосить не у кого. Hу, поискал Заяц, посмотpел там и тут, а потом pешил на веpх посмотpеть. А там ворона кpугами на спине летает. Заяц: - Воpона! Ты мой косяк не видела? Воpона: - Hичего не вижу. Hичего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
1053. Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит: - Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
1054. - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
1055. - Ну как, повезло тебе вчера на скачках? - Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
1056. - Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. - К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.
1057. Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
1058. Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу? - Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй билет.
1059. - Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. - Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.
Встречаются два мужика: - У тебя какой IQ? - 118. - А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика: - У тебя какой IQ? - 90. - А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое: - У тебя какой IQ? - 59. - А у меня 60. - Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
- Хаим, почему тебя не взяли в армию? - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! - Где? - Ну вон там! - Да где? Не вижу... - Да вон! - А.. Вижу! - А я - нет.
- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. - Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный. - Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? - Я имел неопытность молодого адвоката.
Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике: - Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно: - Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель. - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
Прискорбная несправедливость.
В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Из протокола производственного собрания: Всю критику в свой адрес начальник отмёл, а всех критиков отымел.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает своё: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают...
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.
Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько её видно.
Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.
Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того как он закончился, никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть "Аншлаг".
С кем шутки плохи, с тем и серьёзные вещи не хороши.
Нередко тот, кто в почёте, уважения не вызывает.
Играя со счастьем в прятки, надо чётко понимать - счастье никогда водить не будет.
В России особенно отчётливо видны лишь туманные перспективы.
ООО "Заветы Эроса" предлагает новинку - резиновую женщину "Реалистик Плюс". Теперь с симуляцией оргазма!
Мы наливаем - нам наливают, как это часто не совпадает.
Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Судья коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: - Смените подсудимого.
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Летчик Троянов заявил, что хочет летать дальше. Из Балтии паника перекинулась на Скандинавию.
- Можно переговорить с генпрокурором Устиновым? - Он обедает. - Кем?
Блондинка жалуется подруге: - Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе. Может ты что-нибудь посоветуешь? - Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.
К жене (ж) пришел любовник (Л). (Л): Ну давай! (Ж): щас 5 минут... (Л): ну давай (в томлении) (Ж): Ну еще минутку (Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем! Стук в дверь. (Л): Это кто? (Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит. Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина. (Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда! (Ж): А вы не занесете? (Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем! (Ж): Так он еще и не собран? (Н): Ага (Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет. (ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся. Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал. Последний винтик закручивает, и муж пришел. (Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина, сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно! Любовник ушел в полном обломе. (Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.
Реклама водки: Вы заметили что для Вас горит только зеленый сигнал светофора
Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика - один активный, другой пассивный. Активный говорит: - В детстве моим любимым сказочным героем был Мойдодыр. Пассивный ему отвечает: - Тогда моим любимым был Твой-до-дыр.
Заговор столетия! Дима Вернер под видом празднования 10-летия anekdot.ru хочет создать базу данных о жителях Земли, покруче, чем у ЦРУ и ФСБ.. С праздником!
- В. В., назовите нашим радиослушателям, какая на ваш взляд самая пидорная строна в Европе. - Конечно же Англия, однозначно ! - Почему вы считаете, что Англия самая пидорная страна Европы ? - У них пидоры- парламентарии принимают законы для пидоров. Однозначно! - А почему…. - Слушай, достал ты уже своими пидорными вопросами. И вообще надоел ты своей розовой кофточкой, микрофоном и сиськами. Быстро встал и ушел. Однозначно !
Знаете, какой я сейчас встретил перевод с английского «Иоанн Креститель»? Ни за что не догадаетесь. «Джон-Баптист». Я плакаль…
Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я ( для хронических неудачников ) и 601-я ( для тех, кого задолбало ездить как последний лох ). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ. На вопрос, что послужило поводом к началу драки. - Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая. Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал, меня йепт). Останавливает, подходит: - I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь) - Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится: Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог) Мент сложился в пополам и отпустил...
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч баксов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Мужик на приеме. Врач: - Секс регулярный? - Да! Начальник совсем затрахал.
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой… Мужик: - А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой? - Нет, мужик. Я – импотенция!
В зоопарке: - Мама, мама, что это обезьянка так дёргается? - Это, сына, она не дёргается - это она др***чит. Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!! (с) Dangerman
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Мля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа? Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. Ж : ОК.Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. Ж : Доктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА.
Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит: -А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... -Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 15 Октября
Дедуля на запорожце врезается в 600-ый мерседес из мерседеса выходит амбал, подходит к старику и говорит: - Дет, ты на бабки попал. Дедуля: - Хорошо, сейчас сыну позвоню, он приедет и заплатит. Амбал: - А сын где работает ? Дедуля: - Да на птицефабрике... Звонит сыну ... Подъезжает танк из него вылезает генерал, подходит и говорит: - Ну кто папаню обидел? - А ты папа, запомни, я не на птицефабрике работаю, а в секретном воинском подразделении под названием "Беркут".
Командир перед строем вызывает: - Рядовой Иванов! - Я. - Скажи рядовой Иванов, что такое Родина? - Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас... - Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял? - Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать. - Рядовой Петров! - Я. - Скажи, рядовой Петров, что такое Родина? - Родина товарищ капитан это мать Иванова! - Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял? - Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым родные братья!
"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Стюардесса в самолете: - Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и... офигели друг от друга.
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Письмо любимой девушке: "Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...
У армянского радио спрашивают: - Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности? Армянское радио отвечает: - Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.
Приходит один фермер к другому и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Разговаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки это была крыса. Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...
Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Я перепробовал много антиперспирантов, но понял, что все они несъедобные!
Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! Антивирус: - А не вирус? Вирус: - Ни боже ж мой! Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: - Я?! Антивирус: - Ну не я же! Вот подпрограмма... Вирус: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? Вирус: - А вдруг хозяин спросит: А я ему: Антивирус: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! Вирус: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина! Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну? Вирус: - А если я тебя? Антивирус: - Не получится! У меня управление... Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: - А при чём тут моя контрольная... ой! Вирус: - То-то же...
-Папа .а что это за ягода? -Это чёрная смородина дочка.... -А почему она красная???? -Потому .что она ещё зелёная...
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выед. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет все добо. Сантехник подходит - ныряет. Через минуту выныривает, кричит - "Ключ на 22". Снова ныряет. Через полминуты выныривает- "Прокладку N8". Снова ныряет, выныривает-"Ключ на 24". Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Закуривает. Сидит отдышался. Обращается к практиканту- "Вот так, учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать." (с) Е-мое
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем!
разговаривают 2 мужика: -а у меня на даче есть домна! -а зачем тебе на даче - домна? -а живу я в нем на!
Звонок в службу тех поддержки: - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство…
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. - Что - серьёзно? - Да нет, с шуточками!!!
На телевидении: - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет - За#бись место, да?!
Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать? Блондинка:Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь..... (с) Kinoman_ZT
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Урок русского языка: -Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что". Машенька тянет руку: -Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч. -Хорошо Говорит учительница: -А тепрь ты Вовочка. -Бабушка взяла газету. -Ну и что. -Вскоре пойдет в туалет,потому что она читать не умеет --------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Весь автобус в волнении, доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки, спасибо люди добрые. Немного отдышалась:- Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки! --------------------------------------------------------------------------------
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?! - Шеф сказал, что пьяным могу не приходить! (с) ПОЖИРАТЕЛЬ ДУШ
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. - Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. - Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. (с) lesch
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...
Он нежно обнял её и спросил: - "Я твой первый мужчина?" Она внимательно посмотрела на него и ответила: - "А я то думаю, где тебя раньше видела?"
На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через попу.
То, что говорится мужику, в одно ухо влетает, из другого вылетает. То, что говорится бабе, в оба уха влетает, изо рта вылетает.
- А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня "Интер" шипит...
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - говорит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жoпу запихивает!!!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе "Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе" РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
— Ну, как у тебя с женой-то? Всё в порядке? — В половом смысле, имеешь ввиду? — Ну, хотя бы… — Всё прекрасно!!! И я это ежедневно доказываю! Собственноручно…
Приходит мужик домой и говорит жене: - Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300. - Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей. - Что, ставить мариновать шашлыки? - Нет. Тридцать раз на полу!
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают.
Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: - Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
"Новое химическое оружие" - "Виагра газ"! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!
Губки - бантиком, бровки - домиком, Похож на маленького сонного гномика. В голове с утра сто тысяч "почему". Почему я так нажрался? Почему?
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Разговор двух снежинок: - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику!..
Встречаются две подруги: - Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна... - Как, от кого? - После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос: - Петр Петрович, вы не помните меня? После паузы... - Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали. - Я бизнесмен, продаю и покупаю. - Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете? - Очень просто! Я покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас... Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.
Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор: - На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.
Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и садитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР! Но у меня... - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу: - Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это, наверное, потому, что я становлюсь все сильнее?
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: - Ожог? - Ушиб. - Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. - Лучше? - Хуже. - Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: - Лучше? - Да. Сколько? - Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем
Прижодит мужик к врачу: - Доктор, у меня СПИД. - Ну что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи... - И что, доктор, поможет? - Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле...
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? - у, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
Приходит Вовочка к доктору. - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить! - Да, это действительно ужасно! - А это не смертельно? - Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?! - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Доктор, а как долго я буду жить после операции? - Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза. - А часто такие операции проходят успешно? - В среднем, одна из двух. - Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано: - Доктор, да вы пьяны... Анестезиолог: - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!"
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти, это образное выражение. - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. - А вы его взвешивайте до и после кормления. - А у меня весов детских нет. - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. - Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу. - К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал отращивать себе усы. - Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор.- Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
Приходит еврей к доктору: - Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе, ... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 16 Октября
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. - Ой, да не могу я, спешу! - Да Василий Иванович, так это ж недолго! - Ну ладно, говори, что надо делать. - Да надо из стартового пистолета пострелять. - (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
Почему наше правительство никак не может принять закон против спама? Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
Человеку свойственно ошибаться… -издалека начал командир разговор с женой сапёра
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А «в цеху Челябинского тракторного завода» там нет?
Рекламой навеяло: Хотел волк съесть Красную Шапочку, да передумал... Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Почему российские артисты, певцы, музыканты, юмористы устраивают концерты в Юрмале (Эстонии) - каждый год?...
Просто они очень хотят услышать заслуженные аплодисменты... за прошлогоднее выступление!
Название новой ОС от Microsoft "Windows Vista" - сокращенное. Полное название: "Windows - alta la Vista, baby!"
"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, ласково уебав ногой по системнику...
Бобик: - Барри, а чо Мурка так орет, когда не нее Рыжий залазит? Барбос: - На тебя такая котяра полезет, еще не так заорешь!
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется: - Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется. Плотник: - Надо проверить. Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает: - А ты что здесь делаешь?! Плотник: - Мужик, не поверишь трамвая жду!
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: - Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! - Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. - Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! - Клянусь, живот прихватило! - Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: - Вот! - Так это же коровье! - А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.
Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане,все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и страсти. (с) Dangerman
- Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду: - Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
- Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
АФОРИЗМ: Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
АФОРИЗМ: Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
НОВОСТЬ: В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Почему Господь сделал пук вонючим? - Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
ЮМОР: Каникулы хакера. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Среда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили не хакать. обещал. скучно. Четверг. сломал второго провайдера. админ - ламер. рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно. Пятница. Приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил в отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала... Попросили больше не хакать. обещал. скучно. Суббота. Сломал третьего провайдера. админ - ламер. написал об этом юзерам. Зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я - админ. Зауважали. поместили рядом с системным устройством "параша". всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице. День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
ЮМОР: ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Лучшие анекдоты дня (рассказать анекдот):
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает: - А что это вы там делаете? - Прямой массаж матки. - Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю.
Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит: - Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.
1127. Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руь: - Блин... я не успеваю!
1128. Приходит милицонер к наркоманам в квартиру: - Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете? - Да так... Тряпки жжем... смеемся...!
1129. Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его: - Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: - Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!
1130. Сидит наркоман на берегу реки. Пофмал золотую рыбку. Ну, она предлагает загадать три желания. - Хочу, чтоб у меня вот такая большая голова была!! - Сделано! - Хочу чтоб у меня такие маленькие ножки были! - Сделано! - И, такие маленькие ручки! - Сделано! Рыбка уплывает, наркоман сидит, сидит, смотрит: - Во я прогнал!!
1131. Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь, от сюда долго лететь? - Думаю да, дней пять. - А когда приземлишься умрёшь? - Конечно - пять дней без еды и без воды!
1132. Два братана купили по 600-му "Мерсу". - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
1133. Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ничего себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
1134. Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец. - Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его. - Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел. - Ну, типа надо боссу звонить. - Звоните. - Алле, Босс. Тут в нас только что врезался Запорожец, и дед требует 1500 долларов. - Ну, окей дайте ему. - На дед, держи. - Не братки, я слишком долго ждал. Давайте мне машину, и я забуду, что вас видел. - Ну, типа надо боссу звонить. - Звоните. - Алле, Босс. Тут дед требует еще и машину. - Ну окей дайте ему. - На, дед держи. - Нет, братки, я слишком долго ждал. Давайте деньги, машину, ключи от ваших квартир, и, к тому же, вы голые уедите на моем Запорожце. - Ну, типа надо позвонить боссу. - Звоните. - Алле, Босс, дед совсем офигел. Он требует деньги, машину, ключи от наших квартир и к тому же мы голые уехали на его Запорожце. - Ну-ка, позовите деда к телефону. Дают трубку деду: - Ало! - Дед, сказал, что поедешь за картошкой, так едь за ней, а к моей братве хватит приставать!..
1135. Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: - Вован, ну, ты там смотри, чтобы все было нормально.
1136. - Почему братва так быстро ездит? - Боится забыть,куда им надо. - А почему они так часто стоят на обочине? - Забывают...
1137. В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут. - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит) Чеpез 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как ты его ещё теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
1138. Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
1139. Звонит новый русский домой: - Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить! - Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла. - С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!
1140. Приходит "новый русский" в магазин и говорит: - Дайте 3кг яблок, окей? - Да, пожалуйста. - И ещё 3кг бананов, окей? - Пожалуйста. - И ещё 5кг апельсинов, окей? - Пожалуйста. - Ничего, что я с вами по-английски разговариваю?
1141. Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au
1142. Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил? - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
1143. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.
1144. - Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!
1145. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.
1146. Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
1147. Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
1148. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? ===
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ===
Утро на космическом корабле... Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли. - Земля, Земля, я Хабибулин, кто я? - Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты "Орел". ===
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем! ===
разговаривают 2 мужика: -а у меня на даче есть домна! -а зачем тебе на даче - домна? -а живу я в нем на! ===
Звонок в службу тех поддержки: - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… ===
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..." ===
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту: - Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения? - Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело. - О! И что же вы сделали? - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы вы сделали на моем месте? - Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму. - Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут! - Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял....!
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти.... Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!.... - Hе х@й на меня начальству жаловаться.
Мать спрашивает у дочери: - Как же ты колготки новые разорвала-то? - Танками! - Какими еще танками?! - Танки на погонах были.
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ? - ??? - пит-стоп... смена резины
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Учёные выяснили, что люди плывущие на бойдарке называются "Грибиблин" и "Грибублин"
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
-Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" -К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся
Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Реклама: Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Приходит женщина в аптеку : -У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ? -Есть . Пластырь. -На какое место клеить ? - НА РОТ !!!
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): Папа, а что это такое? Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому? П: а это для супружеск
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 17 Октября
1301. Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
1302. По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
1303. Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы? - Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?
1304. Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге женщина. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Женщина смотрит на него усталым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить!
1305. - Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? - Вонючая вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
1306. - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
1307. Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа!
1308. - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать?
1309. Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!
1310. Разговаривают две женщины на пляже. Первая: - Скорее бы зима наступила. Вторая: - Что же там хорошего? холод, метели. Первая: - Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
1311. Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
1312. Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила... Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её. - Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоего коня! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает: - Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый. - Ну, это починить дело пяти минут. - И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!
1313. Зима. Собрание трудового коллектива. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
1314. Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
1315. Заходит мужик в секс шоп и говорит: - У вас автоминетчики есть? - А у вас что, с этим в деревне плохо? - Да нет, просто доярки о&уели совсем, доить не хотят...
1316. За кружкой пива беседуют два фермера: - Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града. - Ну ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!
1317. Завел фермер (который кур выращивал) попугая. Попугай этот был, ну, очень озабоченный, и, в силу своей озабоченности часто наведывался в курятник потрахаться с курицами. Тогда фермер и говорит попугаю: - Хватит моих куриц трахать: они из-за тебя яйца, черт знает какие, несут. Но попугай-извращенец продолжал в том же духе, тогда фермер взял и посадил его в морозилку. Сидит он там час, сидит два, и стало фермеру жалко попугая, решил выпустить. Открывает дверь морозилки и видит: попугай весь взмыленный, потом обливается и. т. п. Фермер в недоумении: - Те, че, жарко что ли?! - Бл#, а ты попробуй мороженой курице лапы раздвинуть...
1318. Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
1319. Проснулся по утру барин, чем бы занятся думает. Зовет к себе слугу: - Семен ! Семееен !!! - Чего изволите, батюшка ? - Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца. - Hо ... - Делай что тебе говорят ! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин глядя на все это (задумчиво): - Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты
1320. Hовости из колхоза Светлый тyпик Ильича: Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
1321. Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А). А. - План по сенозаготовкам 60%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в наpод. Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит. П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ? Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить. Чеpез неделю. А. - План по сенозаготовкам 80%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в наpод. Пpиезжают на поле, а там тот же мужик с двумя косами ходит. П. - А, чего он пpосто косит ? Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю. П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 1000 pуб. Пpедседатель забpал себе 700 pуб., агpоном 250 pуб., оставшиеся 50 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают: - Ты чего побежал от нас ? Мужик отвечает: - Да я, как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х&й повесите, чтобы я еще ночью pаботал.
1322. Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...
1323. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!
1324. Мужик наезжает на молодого парня: - Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте? - Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
1325. Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка...
1326. - C кем это ты поздоровалась? - А это третий муж первой жены моего второго мужа.
1327. На бракоразводном процессе свидетель говорит: - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
1328. - Пpедставляешь, какой у меня облом! Купил себе pезиновую женщину. - Так это же пpекpасно. - Да. Hо вчеpа к нам заявилась pезиновая теща! (с) KATRUSIA
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: -Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? - Старшины Пилипчука! - Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? - Старшина Пилипчук! - Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне? - Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: - А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! - Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: - Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
3 мая 2000
J J J
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же !!!
3 мая 2000
J J J
- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. - А если он падает в воду? - А этим пусть во флоте занимаются!!!
3 мая 2000
J J J
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
3 мая 2000
J J J
Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
3 мая 2000
J J J
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
3 мая 2000
J J J
Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
3 мая 2000
J J J
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
3 мая 2000
J J J
Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
3 мая 2000
J J J
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.
3 мая 2000
J J J
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
3 мая 2000
J J J
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
3 мая 2000
J J J
У вас совесть на плечах есть?!
3 мая 2000
J J J
У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
3 мая 2000
J J J
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
3 мая 2000
J J J
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
3 мая 2000
J J J
У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть (о прическе).
3 мая 2000
J J J
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
3 мая 2000
J J J
Убрать с поля раненых и похоронить их.
3 мая 2000
J J J
Уберите челку с шеи.
3 мая 2000
J J J
Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
3 мая 2000
J J J
Удача повернулась к нам фортуной!
3 мая 2000
J J J
Уже команда "Равняйся", а бумажка еще лежит.
3 мая 2000
J J J
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
3 мая 2000
J J J
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
- Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?!!
Жириновский сообщил Думе не всю информацию по поводу осушения подмосковных болот: вода от этого мероприятия была сброшена на США в виде урагана Катрин!
Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Разговаривают 2 мужика: -а у меня на даче есть домна! -а зачем тебе на даче - домна? -а живу я в нем на!
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. - Что - серьёзно? - Да нет, с шуточками!!!
Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать? Блондинка:Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....
Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку. Один говорит: -В позапрошлый раз взяли ящик водки,так у нас удочки украли! Второй: -В прошлый раз взяли два-машину сперли! Третий думал,думал и говорит: -Значит так,сегодня берем три ящика водки,но удочки не доставать и из автобуса не выходить!
Как говорил Гагарин,улетая в космос:"Да...!надо было ехать поездом"
Встречаються две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? -Да. - То-то я смотрю его хоронят
В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь
Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-филосова: - Программист, я буду жить??? - А смысл?
"Как правильно вставлять дискету 3.5?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
Чем девушка отличается от компьютера? У компьютера один буфер обмена, а у девушки два буфера.
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит: - У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю. Новый русский насупился: - А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним общаться: - Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла... А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла... Новый русский перебивает его: - Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый!
Маленькие фидошники, мальчик и девочка: [M] - А ты yмеис говолить вот так: H-H-H-H-H-H? :) [Д] - е yме-е-ею! Ж8''''-(((
Похороны фидошника Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые части на ЗИП и апгрейды. Идущие за гробом люди пьют пиво из горлышек бутылок и произносят реплики: "Глючный он был, тормозной", "Раз сдох - значит, туда ему и дорога", "Дай-ка мне 5-ую Балтику попробовать". Вдова покойного несет транспарант:"Хороший повод для upgrade!".
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 18 Октября
1401. - Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
1402. Как оказалось обращение комсомольцев 60-х комсомольцам 2002-го начиналось со слов: "Пожалуйста, не удаляйте это письмо..."
1403. - Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.
1404. B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: - Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил. - Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать: - Батько, за что? А как же Ильич, вишня... - Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
1405. - Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
1406. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
1407. Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком погашен. Жена: - Ваня... я тебе сегодня изменила. Делает повторную галочку: - Супружеский долг - тоже.
1408. - Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге. - Дура, посмотри на желтых страницах!
1409. - Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я сторожем.
1410. - Вам сколько вешать? - Ну грамм 20-30. - Говорите точно, сколько вешать в граммах! - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!!
1411. - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. - Вы в колбасном отделе, что ли были? - Да, а что? - Там у нас продавец е#нутый.
1412. Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
1413. У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
1414. Летит самолёт. В динамиках голос стюардессы: - Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом -10 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?
1415. Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
1416. Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров: - Дамы и гопода на нашем борту новое шоу. - Ура, новое шоу... - Смотрите на меня и повторяйте за мной: Достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички Вашего паспорта, в задницу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...
1417. Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: - Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
1418. Пилот диспетчеру: -Башня,башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло.Что делать? Диспечер: -Повторяйте за мной:"Отче наш иже еси...".
1419. Штypман пилотy: - Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!! - А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: - Чего же она такая коpоткая-то? Штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая...
1420. Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому: - Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе&ёмся!
1421. Два пилота быстро теряющего высоту самолёта, с грустью смотрят в окно: - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли... (с) KATRUSIA
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу. - И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.
Парочка на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
Два соседа на даче: - С hуя? - А hуя? - На hуя... - Не hуя! - Ни hуя... - Поhуй... Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать. - Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками. - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку. - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный новый русский бежит открывать - а там два гастробайтера: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из гастробайтеров крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдел, подскакивает ко второму гастробайтеру: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Второй первому: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с деRьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потраhаемся или в театр сходим?!
Экзамен в зооинституте... Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: - Не помню точно, но у доярки - вроде два...
Ты стал китайцем, если: Вы начали хорошо разбираться в сортах чая. • Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства. • Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново. • Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на всякий случай. • Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного вкуснее свежего. • Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда. • Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские добровольцы во главе с Павлом Корчагиным. • Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте. • Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ». • «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки. • Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих. • Вы уступаете дорогу велосипедистам. • Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники. • Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется. • Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес».
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия...
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, плз, а то я плохо вижу...
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое!
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову... - Коля, ты?! Новый русский в ответ: - Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит: - А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как? - А я, Коля, уже три дня не ел... - Ну, брат, надо себя заставлять!
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору: - Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев! - ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку... (проходит) - Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат! ... - Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех! ... - Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну! .... - Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» Через минуту опять: — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» Через некоторое время снова: — «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой попы найдется?!
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины !!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает: -Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята? - Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет. Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает: - Будут у тебя поросята? - Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.
Земля 2050 год Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!" Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?" Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!! Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?" Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.
Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель. - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
Николай, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка?
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
"Ваша почта не может быть отправлена, так как сотрудник ФСБ, который ее читает, в данный момент отсутствует."
Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!...
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?...
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40000 цветов и полифония.
Медицинская клиника... Тишина... Идет операция... Из операционного зала доносится: - Мяу! - Пошла вон! - Мяу-у-у! - Брысь! - Мяу, МЯУ-УУУ!!! - Да, на, подавись!...
Приходит соседка к соседу и спрашивает: - Почему ваша кошка так громко кричит по воскресеньям? - Я ее мою. - Ну и что, я тоже мою свою кошку, но она же не кричит. - А как вы ее отжимаете?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?... Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - Это в корзинку, что ли???
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Казарма. Один солдат наклеил на внутреннюю сторону дверцы тумбочки постер с голой женщиной. Прапорщик, при проверке, заметил постер и доложил: - Товарищ командир, проверяю я тумбочки, открываю одну, смотрю Ц там баба голая, так я ее драл-драл, драл-драл, еле отодрал и в окно выбросил!
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Муж: - Что-то мне твое платье совсем не нравится... Жена: - Не могу же я на себя бутылку водки надеть!
Летит стая воздушных шариков на юг. Вдруг самый задний шарик орет самому переднему: - Осторожно! Впереди - кактусы! Передний: - Нет никаких кактусов, ты просто вреШШШШШШШь...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 19 Октября
Домашняя идиллия в семье программиста.Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит изза компьютера и спрашивает: Папа, а что означает "Format drive C: completed" ?
***
Подходит сынишка к папе программисту: Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? А ты это проверял? Проверял. Хорошо проверял? Хорошо. Работает? Работает. Каждый день работает? Да, каждый день. Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
***
Приходит новый русский в компьютерный салон. Продайте мне самый крутой компьютер! Так вы же неделю назад такой же покупали... Новый русский, небрежно сплевывая на пол: А, в нем вирусы появились...
***
Звонок в компьютерную контору. Клиент: Заберите ваш компьютер, он не включается. А что, собственно, говорит? Пишет “Вставьте дискету, вставьте дискету...” А вы вставляли? Вы знаете, а я както не догадался...
***
На выезде из штата Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: “Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!”. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. “24 цента за галлон”, отвечает мальчик.
***
Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
***
Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
***
Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. Старушка в овощном магазине говорит продавщице: Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,что не донесу. Берите, бабуля, успокаивает продавщица, я для вас так взвешу, что донесете.
***
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?
***
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. Хорошо! А можно порезать? Хорошо! Мммммм... какието эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. Классно! А ну давайте меленькомеленько! Продавец, багровея: Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: Да... У меня и справочка есть. До свидания…
***
Значит, это самая новая ткань? Только вчера получил, прямо с фабрики! А она не выцветает? Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
В мебельном магазине. Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. Что вы говорите?! Видимо, на него ктонибудь сел!
***
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя! А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки: А это что за фигня??? Одна брючина короче другой! Вы слегка присядьте и правую ногу в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич. Да... Зато костюмто как скроен!!!!!
***
Жена мужу: Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? От правой или от левой?
***
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. Ты слышал, что я сказала? ... молчание. Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. И не надо на меня орать!
***
Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и говорит: Сынок, ты ж негр! Да ты че, бабка... Да нет, точно негр! Ты что, старая, совсем ослепла.. Ну точно негр! Парнишка не выдерживает: Ладно, негр я, негр... Бабка: А не похож!!!
***
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский (Р) и американец (А). Лифт неожиданно застревает. У "Р" в это время прихватило живот. "Р" говорит: Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. "А" отворачивается, достает Marlboro, закуривает. "Р" из угла натуженным голосом: А у нас в лифтах не курят.
***
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: Hу что, смертники, поехали.
***
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота. Из джипа вываливают двое громил 2x2, подходят к двери водителя, открывают, достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать. Время от времени избиваемый выкрикивает: Справа! Справа! Громилы не обращают внимания, продолжают. Через некоторое время, подустав, спрашивают неподвижно лежащего мужика: Че сказатьто хотел? Рульто справа! (с) Воин огня
1501. Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
1502. Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
1503. Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся. Через минуту ситуация повторяется - и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке клопа, наклоняется к нему и спрашивает: - Тебе чего? - Слониха дома? - Нет. - Тогда передайте ей, что забегал Эдик
1504. Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
1505. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
1506. Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
1507. Верблюд смотрит на лошадь: “Какой недоразвитый верблюд”. Смотрит лошадь на верблюда: “ Какая уродливая лошадь”.
1508. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое!
1509. “Поле чудес”. Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: - Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
1510. Разные виды страховки в “Поле чудес”. Дистрофик: “Крутил барабан, не смог сдвинуть”. Лох: “Играл и не передал привет родным и близким”. Любер: “Крутил барабан, не смог остановить”. Прапорщик: “Отгадал слово, не смог его прочесть”. Чукча: “Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово”. Шварценеггер: “Играл и сломал барабан”.
1511. Передача “Угадай мелодию”. На сцене два бритоголовых игрока с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому один из братанов поворачивается к другому и говорит: - Я пристрелю Пельша с семи пуль! - А я - с шести! - А я - с пяти! - Ну, хорошо! пробуй! - БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!
1512. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я за 6! - Ну и копай ....
1513. Встретились две знакомые, разговорились: - Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек “Москвич” выиграл? - Брехня! Он выиграл “Москвич” еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.
1514. Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
1515. Проффесора принимали экзамены и валерьанку. Сдавали студенты и нервы.
1516. - Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - ??????? - Я лектор.
1517. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут! - Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
1518. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил...
1519. Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь барана? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
1520. Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
1521. Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын: - Что-тто неэ клююетт! Еще через час - старший сын: - Да, что-тто неэ клююетт!!! Еще через час отец: - До х&я пи&диттэ, вот и не клююетт!!
1522. - Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института. - Интересно, что же он тебе сказал? - ”Вон из института!”..
1523. Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
1524. Надпись всеми дорожными знаками кругового движения в Эстонии: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
1525. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
1526. Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите. Говорит своему родственнику: - Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите? - Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
(с) garadenets
- Дорогой где ты был? - Бегал. - Странно, футболка совсем сухая. - Дура, я по бабам бегал!
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: - И много пьете? - Да не так уж и много - два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Не так уж и давно - с детства. - Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие! - Какое? - Двести грамов в день, не больше! - Двести грамов в день? Хорошо. В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет. - Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше! - А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и уроды! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею.
Спрашивает турист месного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. - Что - серьезно? - Да нет, гады, с шуточками!
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов $ и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами.
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба времени, - отвечают ему. - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя". - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных камеp телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения: - Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе...
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Приходит мyж домой, поyжинал и к жене лезет. Жена: - Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет! - ??? - Если хочешь - вот расценки: в кровати со всеми yдобствами - 50р в кресле - 25р, миньет- 10р, нy и на полy - 1р Мyж достает из кармана чирик: - Hа все на полy :-[
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Доктор, а как долго я буду жить после операции? - Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза. - А часто такие операции проходят успешно? - В среднем, одна из двух. - Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано: - Доктор, да вы пьяны... Анестезиолог: - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!"
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти, это образное выражение. - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. - А вы его взвешивайте до и после кормления. - А у меня весов детских нет. - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. - Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу. - К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал отращивать себе усы. - Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор.- Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
Приходит еврей к доктору: - Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе, ... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал?
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Только побольше, побольше..
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли! - Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. - Но, доктор, я не хочу спать так долго!
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает".
- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор. - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 20 Октября
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал... - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз! - Как?! - Пpосто!... Вёз шесть!
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот пси<форум не хочет печатать такие слова>т...
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть! - Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Мальчик спpашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM!
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя?
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, свекровь со свекром.
Гаишник останавливает машину: - Оружие, алкоголь, наркотики? - Спасибо, мне только кофе!
Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает. Человек спрашивает: - Э, мужики! А чё это вы делаете-то, а? - Не видишь? В тетрис играем!!!
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает: Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок. Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот. Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком "Нафиг вы тут стоите?" прокладывает себе дорогу.
Едут в повозке два горячих эстонских парня со своим отцом. Вдруг перед ними пробегает какой-то зверь.... Через пол часа один из братьев говорит: - Это пыла сопака. Еще через пол часа второй ему отвечает: - Нет, это пыла лисица Через пол часа: - Эх, нет, это пыла сопака. Через пол часа: - Нет, фсе-таки это пыла лисица. Проходит час. Отец говорит: - Не спорьте, горячие эстонские парни, а то еще потерётесь.
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя. - Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! - сказал хирург. - Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир! - сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора... - Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!
- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько, их у вас всего было? - Два.
1601. "Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
1602. Лента новостей. - На конкурсе красоты "Мисс Белорусь 2001" в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
1603. На выборах один из кандидатов получил всего 2 голоса. Жена ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?!
1604. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
1605. У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
1606. Мальчик приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое "Формат це комплит"? - Это значит, что ты умрешь!
1607. Программиста спрашивают: - Скажите, который час? - "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
1608. Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушйте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
1609. XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
1610. Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
1611. - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "&б твою мать!"
1612. Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."
1613. - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!
1614. Из соображений политкорректности, государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканция.
1615. Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие рекомендаци! Спросить Киселева.
1616. - Зачем ты купил себе органайзер? - Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.
1617. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
1618. Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
1619. Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
1620. Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".
1621. После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
1622. Новости политики. ГосДума приняла в первом чтении долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в Конституцию РФ".
1623. Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!
1624. - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
1625. - Вань, давай по 100 грамм? - Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул... (с) KATRUSIA
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели?
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание. - Сделай кружку пива. Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень: - Hу, ты вобла, молодец.
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!
У меня есть Колоссальный Калло-ссальный Аппарат !
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Входит мужик в магазин, видит - двое грабят кассира. Бросился на выручку... Пришлось вырочку делить на троих.
- Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Не-е... Я нормальный. Это просто ты дура.
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет: - Это же надо так деньги любить!!!
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают кричат: - Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят всё это и говорят: - Да-а, у нас в Америке такого нет... - Да нет больше вашей Америки!! Кто бросил валенок на пульт?!
Собрались мужики после работы, думают, куда получку девать. Тут один говорит: - Давайте кинем монету. Если решка -пропиваем, если орёл - проигрываем в карты, если встанет на ребро - потратим на детей, а если в воздухе зависнет - отдадим жёнам.
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ёжик, это х#ня какая-то!
Идут два друга. Один другому говорит: - Посмотри, у меня тамагочи забеременел. - Это как? - Да вот же написано "Я беременна" - Дурак, это же пейджер.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька , я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он несколько лет, и вот приходят к нему и говорят: - Вы попали под амнистию. Вас освобождают! Мужик на радостях стал прыгать, скакать по стенам, по потолку, хлопать в ладоши, а ему и говорят: - Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!..
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? - Потому что на них написано "открывать здесь"!!!
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше??
Одна блондинка показывает другой свою покупку: - Посмотри какая у меня сумочка! - И много отдала за нее? - Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила! - Несчастный! - Так это же опасная тварь! Таких убивать надо. - Я не крокодила жалею, а твоего мужа.
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи е@анутая?!...
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - тамтакие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла...
Встречаются два друга: - Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Интересное весеннее наблюдение : П_усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И_вода по асфальту рекой, В_едь не ясно прохожим в этот день непогожий О_т чего я веселый такой.
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но баба еще та...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом: - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Что, опя-я-ять???!!!
Дело было в магазине, где продают аудио и видео кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот магазин мужчина и с прашивает у продавщицы: - Девушка, а у вас запись "Дюны" есть? Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя предварительно кучу "тренингов для продавцов" - отреагировала мгновенно: - Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у них "Покемоны" есть, может и "За<здесь могла бы быть Ваша реклама>юны" имеются... а если нет, то они их вам закажут!
Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше: - Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: - Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: - Маша-не-дура. Маша Не Дура? МАША НЕ ДУРА???! Ну, извините...
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен": - Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета, но и все остальные!
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
Один крестьянин жалуется другому: - А у меня лошадь пала... - Как? - Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и разгоняют её до 80 градусов.
Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и программированию, как морская свинка к свинине и морю!
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
вырежи 3 домика в деревне и получи серебрянную каску СС **** Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. - Ты че, братан?? - спрашивает другой. - Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!! **** -Рядовой Иванов! -Я. -Головка о х..Я. Рядовой Петров. -Есть. -На попе шерсть. Рядовой Сидоров. -Так точно. -5 нарядов вне очереди. -За что, товарищ сержант? -За то,что испортил мне вечер поэзии **** Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? " М: "Лёгко... Ложись... " Идет работа, через 2 минуты: М: "Вставай, готово. " H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! " М: "А че там колоть, всего четыре буквы..." **** Мама просит дочку: - Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: - Огурчики!... Огурцы: - Ну что такое? - Огурчики! - Ну давай, говори, что надо-то!!! - Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: - Доча, достала? Огурцы: - Бля! Достала! **** Приходит Красная шапочка к бабушке испрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? - Да потому что я бобер, а что ты делаешь в моей норе? **** Приезжает святой отец из командировки. Заходит к отцу-настоятелю. Тот у него спрашивает: - Ну, как съездил? Поп отвечает: - Ехал я в поезде, вышел в тамбур покурить, а там отрок отрочицу естествует. Отъестествовал, значит, подходит ко мне, орган свой и говорит: "Здесь, батюшка, курить нельзя" **** XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! **** Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! **** Встречаются 2 нарика, один у другого спрашивает : - Ты кто? Второй, подумав никак не может вспомнить, смотрит себе на футболку видит там надпись и говорит: - Я пума. А тот ему отвечает: - Нет друг, ты не пума, ты Рита(Puma). **** Девушка в гостях у молодого парня спрашивает: - У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин? - "М"-это для мордЫ... **** ПОКУРИЛ НАРКОМАН ТРАВКИ И ЗВОНИТ В МИЛИЦИЮ ПО ТЕЛЕФОНУ: - АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ? - ДА! - А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-ИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК - А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС НАРКОМАН РАССКАЗАЛ, К НЕМУ ПРИЕХАЛИ, ЗАБРАЛИ ЕГО, НАДАВАЛИ ПО БОКАМ И ОТПУСТИЛИ.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 21 Октября
Мужчина - та же женщина, только лучше...
Ненавижу когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый час будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть всего 20 тысяч лет на размышление...
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договоривались - десять. - Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Убил женщину - спас бобра..... белку..... норку..... крокодила....
Традиционная экономика: у вас 2 коровы. Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка. Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет. Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь. Экономика Пакистана: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны. Экономика США: у вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а другую заставляете приносить молока в 4 раза больше. Вы очень удивляетесь, когда она неистово мыча, падает замертво. Вы этому очень сильно удивляетесь и обвиняете в случившемся страну 3-го мира, у которого коров - до <форум не хочет печатать такие слова>. Вы разворачиваете крупномасштабную войну против этой страны, существование которой угрожает международной безопасности, выигрываете войну, спасаете мир и забираете оставшихся коров. Экономика Франции: у вас 2 коровы. Вы начинаете забастовку, потому что ваши права ущемлены и вам положено как минимум 4 коровы. Экономика Германии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они начинают жить сто лет, и кормить друг друга молоком один раз в год. Экономика Англии: у вас есть 2 коровы. Они обе - бешеные. Экономика Италии: у вас есть 2 коровы, но они где-то потерялись. Вы плюете на это - у вас сиеста. Экономика Швейцарии: у вас есть 5000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит, но вы рубите капусту за то, что размещаете их на территории своей страны. Экономика Японии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они становятся в 10 раз меньше и производят в 20 раз больше молока. Затем вы создаете прикольную мультяшную коровку и начинаете продвигать новый продукт на мировой рынок. Экономика России: у вас 2 коровы. Вы решаете их пересчитать. Получилось 47. Пересчитываете их еще раз. Получилось 17. Вы забиваете на это дело и открываете еще одну бутылку водки. Экономика Китая: у вас 2 коровы, которых доят 300 человек. Вы объявляете полную занятость и высокую производительность труда в стране и казните всех, кто умышленно занижает вашу статистику. Экономика Ирана: у вас 3 коровы, но Вы не знаете, что такое экономика. Вы назначаете одну корову лидером вашей страны, вторую - премьером, а третью - верховным главнокомандующим. Экономика Австралии: у вас нет коров, зато полно овец. И они все такие клевые!
Женская логика. Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах! - Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всс в порядке? - Да с ним всс отлично, а вот у меня три пальца сломаны!
Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена): - Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем...
Дочь подходит к маме и спрашивает: - Мама, а почему у меня такие большие зубы? - А это чтобы тебя было лучше слышно! - Я не понимаю, где здесь смысл? - А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрсшь, дура зубастая!!!
- Девушка, а как Вас зовут? - Не скажу... - А спорим, угадаю с трех ударов!!!
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию. - Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит: - Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Встает Павлик и говорит: - У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки. Вовочка поднимается: - А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
В автобусе: - Фу! Мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ноги... А вот я завтра трезвый буду...
Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что то за пазухой несет, аккуратно так. - Что несешь? - Винч..... э-э, жесткий диск несу...
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. (Не верите? попробуйте)... (с) Е-мое
1601. "Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
1602. Лента новостей. - На конкурсе красоты "Мисс Белорусь 2001" в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
1603. На выборах один из кандидатов получил всего 2 голоса. Жена ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?!
1604. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
1605. У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
1606. Мальчик приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое "Формат це комплит"? - Это значит, что ты умрешь!
1607. Программиста спрашивают: - Скажите, который час? - "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
1608. Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушйте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
1609. XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
1610. Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
1611. - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "&б твою мать!"
1612. Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."
1613. - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!
1614. Из соображений политкорректности, государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканция.
1615. Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие рекомендаци! Спросить Киселева.
1616. - Зачем ты купил себе органайзер? - Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.
1617. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
1618. Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
1619. Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ? - ??? - пит-стоп... смена резины
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
- Что такое плюрализм мнений? - Это когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда хочешь.
Идет охота на уток, мимо летит муха. Вдруг рядом с мухой пролетает пуля. Муха (причитает низким, густым, громким голосом): - Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я че, на утку штоли сильно похожа?
Известно, что в России две беды. А в Белоруссии - одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.
Жена - мужу: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: "Открывать здесь" и "Оплата при входе".
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество: Нас ожидает: 1. перестройка 2. перестрелка 3. перепись оставшегося населения.
Ура! Прорвались!
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Последние известия:
Е.Б.Н. поправился. Встал утречком, налил сто грамм и поправился.
Жена: - Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся. Муж: - Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку.
Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят. - Это как? - Да лектор я...
Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя!
Какие три слова любит акула? "Человек за бортом!"
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн!! Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
- Подходит сын к отцу-полковнику и говорит: - Пап, я буду полковником? - Будешь сынок! - Пап, я буду генералом? - Нет, не будешь! - Почему??? - У него есть свой сын!!!!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Гаишник останавливает машину: - Оружие, алкоголь, наркотики? - Спасибо, мне только кофе!
Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает. Человек спрашивает: - Э, мужики! А чё это вы делаете-то, а? - Не видишь? В тетрис играем!!!
Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка… да, да, да!
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: – Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: – Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: – А мой папа – водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
Грустный анек: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. - Ты кто? — спрашивает Петр. - Я — русский футболист. - Хуяссе, а как ты в ворота попал?
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг <форум не хочет печатать такие слова>к, спpава немцы, <форум не хочет печатать такие слова>к, слева немцы! Офигевшая yчительница: - Это же дети... - Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!!
Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
После просмотра порносайтов с каждым днём в метро всё больше знакомых лиц. (с) Dangerman
Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
Девушки одеваются так, как им хочется.
Неужели им и правда ТАК хочется!
Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Батарейки «Виагра» - часы встанут навсегда!
Праздничный тост: «За работу, товарищи!».
Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.
Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
Киевлянин - это одессит, не доехавший до Москвы.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Грузин:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо. Вы мне нашли такую хозяйственную жену!
- Не за что.
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры, до последней нитки.
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О'кей!
Парень приходит на работу с огромным фингалом:
- Ну чё! Подошли трое, ударили!
- Так кричать надо было!
- Так салют был - все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?!
- А чё я? Пусть их теперь родственники опознают...
Девушка:
- Какую вы хотите женщину?
Клиент:
- Умную, красивую, добрую.
- Есть у нас такая. Вот фотография.
- У этой женщины действительно много достоинств. Но, к сожалению, она уже была моей первой женой.
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!
- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика!
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Заходит "Виагра" в бар и говорит:
- Сегодня всем ставлю.
Жена - мужу:
- Вась, угадай - в каком ухе звенит?
- В правом!
- Нет, в левом!
- Странно! Врезал по правому - а звенит в левом!
1 сентября, школьная линейка...
- Папа! Папа! В этой школе я буду учиться 11 лет?
Из приближающейся группы кавказцев:
- Нэт, не будэшь...
- Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
- Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
Встречаются два банкира.
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
- Нет, Коля. А что случилось?
- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной!
- Вот это сюрприз!!!
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально - а вот ванну мне не удаётся принять...
К 50-летию А. Лукашенко киностудия "Беларусьфильм" сняла фильм "Батьмен".
- Почему ты живёшь с такой ленивой женой?!
- Да лень искать новую...
"Энциклопедия украинского криминала: от А до Ю".
В.Янукович
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о.Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
- Какая разница между ТУ-134 и ТУ-154?
- Три минуты...
- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 22 Октября
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
------------------------------------------
Ищем работников для работы на работе. Оплата деньгами.
------------------------------------------
Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…
-----------------------------------------
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Ловит Волк в лесу Красную шапочку и начинает привязывать ее к дереву. Красная шапочка испугано спрашивает; - Волк, ты что, хочешь меня распять? - Ну почему же ряз пять....раз 6, раз 7, - задумчиво ответил Волк. - Что ты имеешь в виду? - испугано округлив глаза спрашиват Красная шапочка. - Что имею, то и введу! - с ухмылкой отвечает Волк. --------------------------------------------------------------------------------
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я твоя мама, сынок - Аааа... О! А ты кто? - Я доктор - Аааа... О! А ты кто? - Я тоже доктор - Аааа... Че близнецы что ли?
Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят: - Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем - Нет невылезу. Вас 4-ро а я один. те перегленулись и говорят: - Ну ладно давай вонте 2-е за тебя. - Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е. Они опять перегленулись и говорят - Ну ладно мужик, езжай , мы тут сами разберёмся.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть
(с) ПОЖИРАТЕЛЬ ДУШ
- Привет Вовочка! Что делаешь? - Да вот, магазин открыл. - Отлично! Как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком!
Капитан построил взвод перед траншеей, командует: - Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай; - Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай; - Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай. Подходит другой офицер: - Что, капитан, опять в тетрис играешь?
Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!".
После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает: - Расскажите, пожалуйста о том, что же с вами произошло. Ну, - начинает мужик задумчиво. Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом... - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот волнующий момент? - Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: "И че я так напился?", "И почему меня потянуло в метро?", "И зачем я бегу навстречу этому поезду?"...
В прошлом году, у меня было раздвоение личности,но в этом году, у нас уже все нормально.
Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил. - Что делаешь? - Отстань, сам не видишь? - Ну, скажи, что ты делаешь? - Отстань, мешаешь. - Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам. - Давай. Получила рублик - говорит: - Шкурку от банана поласкаю. - Ну , ты... и ДУРА!!!!!! - Дура - не дура, а сто рублей в день имею.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
- Мой муж как трансформатор. - ??? - Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!...
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку.
- Доктор, у меня запор... - У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю! Следующий!
Устами младенца бессоница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира, 9 лет)
поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя, 9 лет)
псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя, 7 лет)
стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша, 8 лет) (с) Е-мое
Два хохла нашли снаряд со времён 2 мировой войны. Решили его куда-то запустить. Один и говорит: - Петро, давай его запустим на Ивановку. Ты держи его в руках, а я ударю кувалдой по капсюлю. - Давай. Один держит, а другой размахнулся и... уронил кувалду. - Ты чего? - Да, там же моя семья! - Ну, давай на Петровку. Размахнулся один, а другой уронил снаряд на землю. - А ты чего? - Да там же моя семья! - Ну тогда давай по Киеву... Удар по капсюлю - страшный взрыв. Через несколько минут, когда дым разошелся, слышится голос: - Петро, ты жив? - Жив, но мне руки и ноги оторвало. - Это ничего, ты представляешь, что сейчас в Киеве происходит.
Березовский эмигрирует в Израиль, Ген-прокурор ему говорит: - Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал: - Уйди, зёбра! Ни х#я не видно!
- Почему "Формулу-1" не проводят в России? - Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Летит орел, чувствует что то взади мешает, тяжело лететь, поворачивается, а за хвост воробей прицепился. Орел: - Ты что здесь делаешь? - А, тебя че, волнует? Ты давай за дорогой следи! (с) RENG
Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее: "Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который все отдает тем, у которых и так уже все есть?!" По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовное дело.
Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! - Что такое? - Я сам сова, а член жаворонок!
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади. - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака...
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит: - Может, убежим? Второй: - А хуже не будет?
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..." "Тернопольская особлива"
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала: - Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце) - 7UP !!!!
Бесконечный телесериал о вкусе ``Rama`` напомнил старый анекдот.
На кондитерском складе - комиссия по переоценке. - Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад. Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует) Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники? (Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым сортом...
Реклама референдума в Беларуси: Если вы голосуете за - поставьте любой знак в квадрате "за". Если знаки поставлены в обоих квадратах - бюллетень считается недействительным. Если знак не поставлен ни в одном квадрате - бюллетень считается недействительным. Если знак поставлен в квадрате «против» - бюллетень считается недействительным.
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт? - Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
Вода лайт - теперь без водорода.
- Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
- У вас поесть не будет? - Не ем!
Есть в русских селеньях парниши, Их все мужиками зовут - Слона на скаку остановят И в хобот его отъебут.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 23 Октября
"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981 "Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996 "Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.
* * *
- А знаете, Ватсон, чемнаполнены шары у Corel Draw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно,Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Виндуразнесло нафиг!
* * *
- Папа, а что значит "дискце формат комплете"?
* * *
- Ты на новый год газетывыписал? - А нафиг они мне? У меняинтернет есть. - А подтираться клавиатуройбудешь?
* * *
Если бы вас поместили водно комнатy с Билли, Хyсеном и Дyдаевым идали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали? - Выстpелил в Гейтса дважды. А потомрукояткой его, рукояткой...
Визитминистра здравоохранения (МЗ) в одну изпсихиатрических лечебниц. Осмотрев палаты,процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желаниепроверить, как содержатся буйнопомешанныебольные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач(ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверьюдлинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читаеттаблички,иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер. МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp,мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмыйтип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры!!!Ла-а-а-меры!!! SUXX, SUXX МастДайная!!!" МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так? ГВ: Как новое лицо увидит, сразуприступ... Идут дальше. МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, маниявеличия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип,оторвавшись от созерцания собственных рук,поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:"Истинная многозадачность,полный контроль,Рулез Форева!" МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой!Выздоравливает? ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кровати, начинаетметаться по камере, крича:"А-а-а!!!Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! SUXX!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идут дальше. МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95,мания величия. Заглядывает в окошко... Камерапуста. МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) Агде же больной? Hа процедурах? ГВ: Видите ли... Только поймите насправильно...Бухгалтерия у нас на Excel,личные дела больных на Access...
* * *
Познакомился интернетчик сдевушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала иуехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже...На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
* * *
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09) (Ф) -У вас можно телефон по адpесуузнать??? (С) -Да можно. (Ф) -2:5030/514.7 !!!
* * *
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работаетодновременно.
* * *
- И вообще он у тебя как вынь.. - Что, такой же большой и красивый? - Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь, а он через полминуты падает.
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
* * *
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. - Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
* * *
- Почему Билла Гейтса отключили отFidoNet? - Все ему послали свопы от его чикаги.
* * *
- Скажите, можно написать вирус для Windows-95? - Неужто он у вас работает?
* * *
- У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATSComputers'? - ... нет, квартира
- Что делает сисоп, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...
* * *
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее..
* * *
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимльное количество попыток установки перед успешной.
* * *
...Программисты не умирают...они теряют память...
* * *
...мышка первой покидает зависающий компьютер.
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
* * *
2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2 Первоеместо заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматируетсистемный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета: - Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла. На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде. - Что случилось? - воскликнул босс. - Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"
И от себя. (может был уже как-то - не помню) Идет мужик по улице и ругается: - Б; Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо!!! - Дак все трое негры!!!!! - Вот б
-У вас морквА есть? -Есть. -Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит: -У вас морква есть? -Есть. Hу опять то же.... Приходит на третий день: -У вас морква есть? Ему раздраженно: -Hет!!! -А свеклА? -Свекла есть. -Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают: -Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь? Мужик радостно: -А что, МОРКВА есть???
Сторож поймал мальчишкy, который воровал яблоки. - Hегодник, - закричал он. - Я сейчас наyчy тебя, как воровать. - Hy, слава богy, а то меня yже третий раз ловят...
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему: - Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи! - А-а-а!
Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем ! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает: - А где моя водка ? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише !
-Вы где работаете? - Работаю?- Над собой! - Ну, и как, получается? - Ничего не получается! Зарплату никто не платит!
"Мегафон" - Будущее зависит от Тебя! - Да, дорогая! - Но дорого, и связь бракованная! - Да, ДОРОГАЯ !
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос! - Что, такой добрый? - Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Купим партию гранат. Сухумский обезьянник.
Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще повезло.
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!
Реклама - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая и совсем не пахнет...
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
- Антонио, мне жарко... - И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет.
Мужчина хочет, чтобы он был у неё первый, а женщина – чтобы она была у него последняя.
Если женщина отдаётся мужчине за деньги, стало быть, она не подарок.
Женщина подобна розе: лепестки опадают за неделю, а шипы остаются навсегда.
Фиговый листок – первый крик женской моды.
Сосед – соседу: -Если вы будете целыми днями играть на скрипке, я запущу в ваше окно камнем. -Ну и чего вы добьётесь? Вы будете слышать меня ещё громче.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Два марсианина вне поля зрения телекамер стоят и разглядывают марсоход: -Зачем земляне его прислали? -Мы перехватили их новости. Говорят, будут воду искать. -Ну так давай доставим им маленькую радость! -Какую? -Пописаем.
Объявление: Бывший боксёр возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности. Вован.
Два украинца в Магадане: -Ты знаешь я вчера киевское телевидение смотрел. -А как ты его здесь поймал? -А я на антенну кусок сала повесил.
Фирма выполнит лакокрасочные работы на дому у вашей тёщи. 100% токсичность Гарантируем.
От воздержания никто ещё не умер, но и не родился.
Погода всегда путает карты синоптиков.
В переполненном автобусе: -Молодой человек вы уже три остановки ко мне прижимаетесь. -Да что я могу сделать? -Да сделайте же что-нибудь!
Футбольный комментатор: Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Футбольный комментатор: С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, Да-да, Спартаковская школа.
Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.
Пришёл Вовочка из школы и говорит: -Мама нам в школе прививки делали! -Против чего? -Против нашей воли…
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. - Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону? - Нет. - Спасибо,- сказал Чукча,поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Играют три чукчи в "Поле чудес". Первый стра<форум не хочет печатать такие слова>тся: крутил, крутил не смог раскрутить барабан. Второй: раскрутил барабан не смог его остановить. Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово. Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович: - Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква! - Буква "А" - Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок! Второй крутанул. Якубович: - Ваша буква! - Буква "А" - Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок! Третий: - Я готов назвать слово. - Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть? - Да! - Ваше слово! - Барабан!
Сидят на берегу моря Лаптевых (дальше некуда) двое ... Ч. Один говорит: - Хочешь анекдот политический расскажу? - Hеа, еще сошлют куда-нибудь!
(с) kinoman_ZT
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай...
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...
У армянского радио спрашивают: - Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности? Армянское радио отвечает: - Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.
Приходит один фермер к другому и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Разговаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки это была крыса.
-------------------------------------------------------------------------------- В ФБР праздновали день Святого Валентина. Порвали десять плюшевых медведей. -------------------------------------------------------------------------------- Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся вопиющего поведения зарвавшихся европейцев. Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда последствиями. -------------------------------------------------------------------------------- Две страны - две трагедии. США - 11 сентября. Канада - 11 февраля. -------------------------------------------------------------------------------- Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу". Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез: -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. :На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея". -------------------------------------------------------------------------------- Виагра - 3-х минутная демо-версия. -------------------------------------------------------------------------------- Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала? -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года! -------------------------------------------------------------------------------- Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими. -------------------------------------------------------------------------------- Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!! -------------------------------------------------------------------------------- Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... -------------------------------------------------------------------------------- После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA. Димарик -------------------------------------------------------------------------------- Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой. Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex. Через две недели она вам предлагает обвенчаться. Через три - жениться. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно". Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека. Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи. McDonald's - не ресторан. Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка. Существует еще много газет и журналов, кроме 'Семи дней'. Купленного кота не называют человеческим именем 'Паша'. Интернет полезен. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете 'друга' в невидимые клещи. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата 'Калашников 5.45'. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего 'друга' висит на волоске, здравый рассудок берет вверх. Вы посылаете ее на ***, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что: Полгода жизни выброшены на помойку. Девушка кинула и 'друга', найдя еще одного лоха. Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют. Вас поимели морально и физически. Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда. Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички. И это действительно так! Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: - Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: - Д. как результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там парy лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернyться. Дрyгой его отговаривал - ни в какyю. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально - то простyю, а если что не так бyдет - то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился - его сразy на десять лет за изменy Родине. И намекают: выманишь, мол, дрyга из Штатов - отпyстим... Полyчает первый от второго письмо. Приезжай мол, тyт все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девyшка-красавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!!
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому: - Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили. - Может, им адвокат нужен? - ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый: - Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой! Третий: - Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на Земле! Те оба: - А он кто у тебя был? - Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...!
Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для постановки диагноза и спрашивает: - Доктоp, какая у меня темпеpатуpа? - 38 и 5. - Как 40 достигнет - пpодавайте...
заставь дуру х*й сосать, так она себе губу раскатает...
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
По данным Госкомстата, в Грозном проживает на 50,000 человек больше, чем предполагалось. В.В.Путин: "Исправим, господа".
Двое новых русских собираются на банкет. - Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда? - Только Анки и Янки! - Не понял... - Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там будет пьянка!
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть. - Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз? - Да вот вернуться забываю...
Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый: - Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык! Второй (задумчиво): - А ты С++ пробовал?
Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит: - Все. Она удивленно: - Что все? - Пописал.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 24 Октября
Домашняя идиллия в семье пpогpаммиста. Папа смотpит телевизоp. Сынишка выходит из-за компьютеpа и спpашивает: - Папа, а что означает "Format drive C: completed" ???
* * *
Дружище сервер, поищи получше!
* * *
Если бы архитекторы строили здания так, как программистыпишут программы, то первый залетевший дятел разрушил быцивилизацию.
* * *
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
* * *
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
* * * Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.
* * *
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту.Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программерснимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous AccessDenied.
* * *
Зайду в setup, быть может там не скучно...
* * *
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".
* * *
Звонит чайник своему приятелю: - Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разныхфирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше
* * * Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы,он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время:"Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался.
* * *
Звонок в службу техническойподдержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузилсяНортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа дискС:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правыйк чертовой матери.
* * *
Звонок к провайдеру Internet'a: - Я не могу войти !!! - А вы вазелин пробовали ?
* * *
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги. "Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик
* * *
Идёт пpогpамма "Компьютеp", pазговаpивают с пpедставителим фиpмы "Фоpмоза" - Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов? - Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...
* * * Идет молитва в церкви. Чинно спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:- ГРЫЙ СИТИЛАЙН!
* * *
Идет программист по улице, видит -его приятель-коллега на новеньком красном"Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал.
* * *
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ'аааааа...
* * *
Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер: - ... Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложитвам перегрузиться. Не соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Провайдер: - Торговаться!
* * *
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтераCray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего зашесть секунд...".
* * * К Билл Гейтсу подходит сын и говорит: - Пап, покажи, что такое многозадачность! - Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую...
* * *
КАЖДОЙ ТВАРИ ПО Netware!!!
* * *
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
* * *
Как трону джойстик - вспоминаю Клаву...
* * *
Как-то летели Холмс с Ватсоном навоздушном шаре. И заснули. Просыпаются надкакой-то незнакомой местностью, видят - внизукакой-то мужик коров пасет. Снизились онии спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мынаходимся? - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялисьвверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность,Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, чтоон программист? - Это элементарно! Во-первых,он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ былабсолютно точен. И самое главное - абсолютнобесполезен!
* * * Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
* * *
Какая разница между Win-95 и женщиной? Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезнойинформации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
* * *
Какой ребенок?! - слелаем Undo...
* * *
Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд накомпанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, чтоеще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, котораяумирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась онаWindows..
* * *
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложилперед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит кнему еще один такой же. - А чего ты, собственно, ждешь от компа? - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...
* * * Лежат в полуосной коpзине тpипpогpаммы. Спpашивают дpуг дpуга, за что ихудалили. Одна: - За то, что я под Windows 98 Дpугая: - За то, что не под Windows 98. Спpашивают тpетью, ее за что: - А я иесть Windows 98
* * *
Люблю я струйный принтер. За чернила...
* * *
Маленький мальчик к папе приходит: - Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя? - Напиши URL и иди ложись спать...
* * *
Маленький мальчик пpиходит к папе: -Пап, как пишется "адpес", содной "с" или двумя? -Hапиши "URL" и иди ложисьспать...
* * *
Маман твоя - ну чистый модератор!
* * * Меломана, алкоголика и программераспросили, что бы те делали, если бы они вдругпроснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать ДжонаЛеннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? Ачто, опять за ЕС садиться?
* * *
Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал!
* * *
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлениииллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходятмного девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их тудазапихнул...
* * *
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинка, мальчики, девочки,все в движении, в общем - веселенькаяпорнушка." Все уходят домой, говорят ему: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой ируки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, онапросит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш.Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
* * *
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду!
* * * На каждого дебила есть свой readme...
* * *
На митинском рынке: "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" -"Только Windows"..
* * *
На три дискеты записал - и ни одну, блин, не читает
* * *
На улице стоит маленький мальчик игромко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd@kharkov.ua!.. - А, мать твою! Это ж где? А хотьимя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...
* * *
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!
* * * Народная примета: если программиств девять утра уже на работе, значит, он еще наработе.
* * *
Народная примета: Если программист в 9.00 утра на работе, значит он тамночевал....
* * *
Нарушил целостность всех баз одновременно...
* * *
Начинающий программист - это тот,кто уверен, что в килобайте 1000 байт. Законченный программист - это тот,кто уверен, что в километре 1024 метра.
* * *
Не ешьте торт - оставьте другу Билли...
* * * Не плачь, дружок... погиб я только в Quake
* * *
Нет, дорогая, manual не катит!
* * *
Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".
Бабка на приеме у врача. - Доктор, п-р-р.. у меня п-р-р.. проблема п-р-р.. - А фью-ить какая фью-ить? - После п-р-р.. каждого п-р-р.. сказанного п-р-р.. слова п-р-р.. я п-р-р.. пукаю п-р-р.. - Бабуль фью-ить, а вы фью-ить свисточек фью-ить в попу фью-ить вставте фью-ить! - Спасибо фью-ить, доктор фью-ить... - Бабка п-р-р.., воровка п-р-р.. отдай п-р-р.. свисток!!!
* * *
Объявление. Обществу слепых требуется (на конкурсной основе) секретарша, приятная на ощупь.
* * *
Немного реальности и быта. Работаю на предприятии программером... у нас есть математик(постановщик задач) Сергей Александрович, ну его мы так и прозвали СА... А вот и диалог с моей сотрудницей Витой (по асе естественно :) ) об этом самом СА:
Я: - хорошая работа у человека...
Вита: - ага :) особенно для здоровья полезная :D
Я: - :D
Вита: - Ой, я по-моему его разбудила, когда ложкой колотила...
* * *
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини-Пуху(В): - Вини, Вини, ты что делаешь? - Мед ем... - Вини, а почему так воняет? - Второй раз ем...
* * *
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
* * *
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму... выбраться не может... Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца: - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит, руки в боки поставил: - СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!
* * *
Это старое... но все же...
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
* * *
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. - Sех? - Четыре раза в день, дарагой! - Меn оr Wоmеn? - Все равно - четыре раза в день!
* * *
Хозяйке на заметку: в салат оливье всё режется кубиками, кроме гороха.
* * *
Звонок в Microsoft: - Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
* * *
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов...
* * *
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
* * *
Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит: - Бери ружье, садись в кусты. А как выйдет лось - стреляй. А сам пошел квасить за бугорок. Слышит - выстрел. Выбегает - стоит жена с каким-то мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила. -Да твой, твой, дай только седло сниму...
* * *
Сидит маленькая девочка на унитазе и поет: - Ля-ля-ля-ля-ля... уууууххх! кхе! кхе! уууууффффф... кхе... фууууу...!!! ля-ля-ля-ля!
* * *
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
* * *
- Я могу стать фотомоделью? - Hет, только фотоpоботом.
* * *
- Сколько? - 200 баксов! - Да вы что?! За углом 150! - Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный! - Ладно! Давайте ваш чемодан!
* * *
Хозяйственный магазин, уставшая продавщица, грустный покупатель вечером просит пять метров бельевой веревки и кусок мыла. Продавщица на автомате это все заворачивает в упаковочную бумагу, тут в глазах у нее чего-то мелькнуло, она перестаёт заворачивать. - Постой, друг, а ты часом не вешаться-ли собрался? Покупатель (вяло): - Нет, блин, щас помоюсь и - в альпинисты...
* * *
Да простят меня дамы за пошлость...
Решили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: - Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены. Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инстpуктоp: - Ладно, на сегодня хватит, и ,мэм, выньте клюшку изо pта...
* * *
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила... сняла дуршлаг и выключила свет...
* * *
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: - Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? - Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. - Дура!!! Я тебя какую просила оторвать? - А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. - Так! Слушай внимательно!!! Теперь ты отрываешь левую переднюю, а я правую заднюю... Вобщем слово за слово и остались мышки без ножек. - Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... - Ладно, тогда давай так, я себе возьму черную, а ты - белую.
* * *
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в зад!!! - Да нам все равно, ехать куда?
* * *
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
- Доктор, просыпаюсь я утром, а у меня стоит. - Ну это нормально. - Иду я в туалет, он у меня упал. - Ну это нормально. - Дык в унитаз упал!
* * *
Вовочке говорит сосед по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел еле от смеха успокоился!
* * *
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий... НАСТОЯЩИЙ!!!
* * *
Муж в командировке. На кровати жена и любовник. Дело приближается к завершению, и ... в самый ответственный момент он промазывает и пробивает кровать. А под кроватью сидят сын с дочкой. Девочка: - А-а-а!!!. Что это такое??? (испуганно) Мальчик, достаёт гайку...и говорит прикручивая: - Не знаю, батя приедет - разберётся...
* * *
Мама ругает дочь: - Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы... - Знаю, знаю, - прерывает ее дочь, - Сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.
* * *
Девочка забегает на кухню и жалуется маме: - Мам, ну почему меня в классе все называют, попой??? И бегом в слезах из кухни. Мама подруге сидящей рядом: Ну вот так всегда - прибежит, что то пропукает и убежит....
* * *
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре!
* * *
Живем, как положено. А положено у нас на все...
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
* * *
- Это он честный? Да он у кентавра коня украдёт!
* * *
На собеседовании в институте: - Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт? - Пап, хорош мозги морочить...
* * *
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
* * *
Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки воет. - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк. - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане...
* * *
Подходит сестричка к братику и спрашивает: - Вова, а где моя черепашка? Вова: - Настенька, не переживай она во дворе... с ребятами... орехи колит!
01. Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? Та с непониманием: - Чего? - Ну баня работает? - Работает, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, попу мыть не будешь?!
02. Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". - Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. - А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и этот небоскреб мой...
03. Школьники делятся планами на каникулы. -Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатную путёвку на Кавказ с семьей. -Моя мама работает в райкоме. Её тоже позвали и предложили путёвку в Крым. -А мой папа работает в горячем цехе. Он сам пришёл за путёвкой. Ему предложили катиться на хрен, только не говорили - брать семью или нет.
04. Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Нет! - Мама дома? - Нет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой": - Ух, зверюга! Медвежонок - Бабушка!...
05. На горной дороге "600 МЕРС" сталкивается с "ЗЭПОРОМ". "МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель "ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: - Мужики! - Господи, да что же это... - Мужики, есть кто живой? - Неужели никого нет? - Ну, слава богу!
06. Венчаются двое. Лицо невесты закрыто вуалью. Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает: - Сколько Вам заплатить? - А столько, насколько красива Ваша невеста! отвечает священник. Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся... подошёл к невесте, заглянул под вуаль... вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи.
07. Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят грибник идет. - Сейчас резня начнется, говорит белый. -Не знаю, как насчет резни, а сапогом по голове я точно получу, вздыхает мухомор.
08. Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! - С кем я говорю? - Это телефон доверия.
09. - Тоже неплохо! - Сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
10. Квартира. Отец кричит не своим голосом - А мне всё равно, что тебе 16 лет. - С таким макияжем и в такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. - Ты понял меня, Вася?
11. Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Что, стали умнее? - Нет, краснее.
12. Разговор двух соседок. - Какой у Клавы заботливый муж! - А в чем его заботливость проявляется? - Свою жену бережет - все чужих трахает!
13. Молодой человек обращается к своей девушке: - Пойдем сегодня в кино? - Может быть, лучше ко мне домой? - робко предлагает ему девушка. - Зачем к тебе? - У тебя же телевизор сломан!
14. Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие: - Не забудь про презерватив! - Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.
15. Едет колхозник в поезде. На станции к нему заходит пограничник: - Валюта, спиртное, наркотики? - Чашечку кофе, пожалуйста!
16. Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
17. Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему: - В чем дело? - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличный минет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
18. Спрашивают у психа: - В унитазе рыба водится? - Нет - отвечает псих - Здоров! Свободен! - говорят доктора Псих выходит, у него другой спрашивает: - Ну, как? Отпустили? - Да! - Что спрашивали? - Водится ли рыба в унитазе? - Что ответил? - Нет. - Я что дурак, им рыбные места выдавать?
19. Жалуется ассенизатор другу: - Со мной девушки не хотят знакомиться, говорят, что от меня плохо пахнет. - А ты попробуй "Хвойный экстракт". Налей его в ванну и отмыкай. Через день: - Ну, как, от меня хорошо пахнет??? - Хорошо-то оно хорошо, но знаешь такое впечатление, что кто-то под ёлкой насрал.
20. -Эх, Леха! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. -Пушкина? -Нет, Чуковского. "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
21. Тетка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал! - Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
22. Идут два "горячих эстонских парня" по берегу Балтики... Первый вдруг кричит: - Гляди! Мертвая чайка! Второй, смотрит в небо: - Где?
23. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
24. Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу. - говорят что у вас там совсем холодно? - да нет, -25, -30... - а по телику сказали -60! - А! Ну, это, может быть, на улице...
25. В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. - Пока не брошу курить - не будет мне давать. - ну и сколько, ты думаешь, продержаться? - пока любовница не умрет, и руки не отсохнут. (с) Египет
Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит - Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь ? - Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем ? - Жаль. А придется !
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?
Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Звонит возмущенный Сталин Берии: "Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!" Берия: "Сейчас разберемся, Иосиф Висарионович." Через несколько минут опять звонок: "Лаврентий Палыч, я погоречился, трубка просто за тумбочку упала..." Берия: "Не может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже расстреляны."
(с) Milkash
*** Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"
*** Родители! Помните: Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! *** Последний снимок марсохода Спирит: На заднем плане - лицо в шлеме с надписью СССР, на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ... *** Мысли вслух: Встану утром рано, посмотрю на рожу. Больше пить не буду! Но и меньше тоже... ***
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
***
Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?
*** Пьяный подходит к прохожему и спрашивает: -Скажите, где здесь , та сторона? -Там, -отвечает прохожий, показывая пальцем на ту сторону. -Совсем обалдели! А там говорят что здесь.
*** Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: -Сначала спасайте женщин и детей.
*** Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: -Только в чистой кружке. Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: -Кто из вас заказывал в чистой?
- Ты юмор любишь? - Не знаю! - Ну над книгой Зощенко смеешься? - Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Звонок: -У вас мыши есть? - Нет... - А когда будут? - Не знаю... - Это 'Информикс'? - Нет, квартира...
***
В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит: - Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?
*** Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?! - Да нет, Садовое!
***
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона -Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. -Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
***
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит: - Мужик, у тебя что за машина? - Не знаю! - А сколько стоит? - Не знаю! - Мужик, а ты откуда вообще? - С американских горок...
***
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний! - А... о... А?! - Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
***
Фидошник пишет объявление в конфу: - Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры. Возникает флейм: - Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. - Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...
***
Поезд, в купе четверо: Мать с дочерью, офицер и солдат. Поезд проходит тоннель - гаснет свет, после чего раздаётся громкая пощечина. Мысли четырех: Дочь: - А мать то еще ничего, молодец. Мать: - А дочь то умница, какая отпор дала. Офицер: - (Потирая щеку) солдат видимо полез к девке, а мне незаслуженно перепало. Солдат: - В следующим тоннели еще звездану.
*** Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...
***
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
Решили инопланетяне поглумится над землянами. Похитили американца, немца и русского. Посадили каждого в абсолютно пустую комнату, дали 2 титановых шарика и сказали: кто за неделю придумает применение этих шариков, того отпустим. Через неделю приходят. Американец стоит и жонглирует. Ухмыльнулись, идут дальше. Немец жонглирует аж ногами. Подумали что раз уж эти двое ничего толкового не придумали, то русский тоже не придумал, решили отпустить немца, но тут один из них все-таки уболтал сходить к русскому. Через минуту еле-еле выползают давясь от смеха, и говорят немцу: не, мужик мы русского выпустим. У немца глаза с 2 блюда: а че он такого сделал?? Да он один шарик потерял, другой сломал
Вернулся Змей Горыныч домой под утро,а его жена и говорит ему: -А-ну!! Дыхни!!!.................................. Да....нелепая,глупая смерть(((
- Мой муж так простужен!- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как онухитрился простудиться.
Опытный охотник делится опытом с начинающим:- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал,а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рукне выпускай!
Неудачник приходит к психиатру:- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упалмаслом вверх!Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал иговорит:- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а всесмеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Онаспрашивает что такое, а ей отвечают:- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...
... О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, толькобезумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужскогосильного начала...(из объяснительной в суд)
В магазине:- У вас ковровая дорожка есть ?- Есть. Сколько вам метров ?- Порежьте мне тридцать метров по метрy.Продавцы порезали.- Да вы чо, сдyрели ? Мне надо вдоль порезать !- Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц.- Конечно, y меня и справка есть...
На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил:"Без конца я бы не смеялся".
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясьпреследований, и принуждать к этому других.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.- Василий Иванович, брось чемодан!- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой непришел. Заявляется утром, жена:- ГДЕ БЫЛ!?- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи неходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?- Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляетсяутром, муж:- ГДЕ БЫЛА!?- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонитподруге жены:- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?- Я же говорила тебе - не женись на этой ****и! В самолете двое пилотов разговаривают между собой, а связь с салоном зыбыли отключить. Один другому: - Сейчас чайку попьсм, а потом стюардессу прыгать на парте без штанов будем... В это время стюардесса в салоне от таких слов споткнулась, чуть не упала. Рядом сидящая бабушка: - Да ты не торопись доченька, они еще чай будут пить. * * *
- Алло! Это булочная? - Нет. Сливочная. - А... А сливки продаете?.. - Нет. Дерьмо сливаем. * * *
Устроили международный конкурс говорящих задниц. Огромный зал народу, жюри, евровидение - всс как полагается. На сцену выходит стройная англичанка - ну просто куколка - тянется задницей к микрофону: - Плиииззз... Бурные авации жюри что-то пишет в блокнотах. Выходит еще более стройная француженка поднатужилась: - Ппардооон Зал разрывается в авациях жюри пишет пометки. Выходит русская Маня, ну просто крепкая тстка, заталкивает микрофон чуть ни в задницу и для начала выдает: - Кхм кхм Илья Резник "ПесТня о Родине"... * * *
Мужик сдал анализ кала. Приходит за результатом, а его спрашивают: "Что это Вы жрали?" - А вам какое дело? - Да просто у Вас говно идентичное натуральному! * * *
В бригаде работают два человека мужчина и женщина. К ним подходит мастер (мужик) и говорит, чего ей премию выписали, а мне ***. Женщина в ответ: - Давай поменяемся. * * * Сидим в курилке и мужик рассказывает, что у него дома произошло. - Лежим с женой в постели и слышим ребенок(2 годика) во сне говорит: - Ни <форум не хочет печатать такие слова>. Через минут 15 опять - ни <форум не хочет печатать такие слова>. Жена и говорит иди в садик сходи может там он научился. Один из курильщиков говорит - ты наверное сам говоришь, а ребенок повторяет. - Кто я? Ни <форум не хочет печатать такие слова>... Все упали. * * *
Посереди комнаты прыгает через скакалку девочка, рядом де
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 25 Октября
1726. Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец!
1727. - Пойдём в субботу на рыбалку? - Да ну её на фиг... - Кого, рыбалку?! - Да нет - субботу...
1728. - Да вы что поёте ?от я вчера видел выступление группы "Гости из будущего". - Ну и как? - Как? Хреновое у нас будущее!
1729. - Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа! - Что случилось? - У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются! - Что, так плохо поет? - Нет, очень даже хорошо. - Так в чем же дело? - Но это все песни Витаса!!
1730. У одного мужика был кот. И вот он старый был, как-то сметану спер, и жена мужика ему сказала отнести его в далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик грязный и голодный следом. - Ну ты чё, козел, отнес кота в лес? - Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел заблудился бы на хрен.
1731. Два приятеля: - Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... - Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? - Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
1732. Два приятеля: - Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... - Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? - Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
1733. Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
1734. Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
1736. - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
1737. В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.
1738. - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
1739. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.
1740. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: - Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите? - О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
1741. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, боже! - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
1742. - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.
1743. Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
1744. Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, помотрите там на заднем сидении... Обе лежат?
1745. Объявление: "Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона..."
1746. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
1747. Песенка ГИБДДшника: "Если б знали вы, как мне дороги подмосковные номера...".
1748. Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаём за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд! Женщина, возмущённо: - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
1749. Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
1750. Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются... На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: "А почему вы спрашиваете?". (с) KATRUSIA
Из интервью с Ф. Шаляпиным: - Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? - Оплата уроков...
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка: - Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают: - Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь? Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы че? Накурились? Вас же двое! Алкаши: - А ты че? С нами не поедешь?
Вспоминая школьные уроки физики... - В чем измеряется спертость воздуха? - Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.
Теща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и? - Взяла первый приз!
На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень." На почте думают: "Бедный ребенок, без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему". Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали. Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
Вторая Мировая война. Плывет американский крейсер. Вахтерный офицер докладывает: - Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу. - Бросте ей бочонок с яичным порошком. Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала. Плывет английский линкор. Вахтерный офицер докладывает: - Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу. - Бросте ей табуретку. Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала. Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает: - Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула - повторяет все наши маневры. Плохая примета - быть на подлодке трупу. - Бросте ей еврея. Бросили еврея. Акула проглотила и отстала. Плывет русский катер-сторожевик. Вахтерный офицер докладывает: - Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу. - Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф. Команда выполнила приказ. Акула приблзилась к катеру. - Взять на абордаж! Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: - Ну и как тебе там, на новом месте? - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?! - Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку"!
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа. Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров. Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов. Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой. Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста. Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.
А сейчас - добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула!
Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.
"Приехал чукча в Москву к известной певицеАлле Пугачевой и говорит: - Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться. - Выйду за тебя замуж, если достанешь мнекрокодиловые сапожки, отвечает певица. Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловыесапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи,стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещениичукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился онв гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видитон, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной. Мимо проплываеткрокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверхубрюхом. - Однако, опять попался крокодил без сапожек, -горестно воскликнул чукча. - Брат, ты его слишком сильно бьешь, от ударасапожки в воду падают, заметил брат чукчи.
* * *
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
* * *
- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчисвоим детям? - Какой? - Никогда не ешь желтый снег!
* * *
- Как сделать чукчу счастливым на весь день? - Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотрина обороте"
* * *
- Эй, чукча, рыбки дашь? - Не могу, начальник спрашивать надо! - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Эй, начальник, рыбки дашь? - Однако бери сколько хочешь!
* * *
/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
* * *
Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. -Кто тама? -Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома? -Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать! -Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба- чев сказал...!"
* * *
Берег речки в тундре в районе полярного круга.Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего судочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходитпримерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит.Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главныйначальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
* * *
В одном НИИ был проведен эксперимент: чукчесделали имплантацию попы. Через двенадцать часов попа отторгла чукчу.
* * *
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге- олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же- ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"
* * *
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел ксебе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порывеблагодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое времяполучает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну,накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку"и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хорошийдруг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своейпарадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва!Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с <форум не хочет печатать такие слова>капает!"
* * *
Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
* * *
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово- рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
* * *
Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну инасмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер"Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тутиз-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинаетвсячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караванпроходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько днейкараван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши иизображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караваностанавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да. - Херши торгуешь? - Да. - Ну точно мираж.
* * *
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Какдела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается.Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: "Как дела!". Атот руками разводит: "Потому что..."
* * *
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегаетвокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобывытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажучто делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, какзавязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, чтоделать.. - Ну, скажи, скажи! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукчаопрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо... (с) RENG
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - первыми начали драку дети...
Таня Иванова, проститутка. ...Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна, а теперь я просто глотаю!
***
Тоpмознул мент мужика - плати штpаф. - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду... Менту скучно - согласились... Мужик задает вопрос: - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9 ???... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит: - Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? Отнимай и дели!
***
- Мужчина, вы скучаете? - Не настолько же!...
*** Сидят значит у пруда три мужика - работяга, служащий и вор в законе - ловят рыбу. Заклевало у работяги. Вытаскивает, а там золотая рыбка. И говорит ему золотая рыбка: - Отпустишь меня, выполню одно желание. Hу отпустил он рыбку и говорит: - Вот дома у меня тараканов куча, сделай так что б не одного не осталось. Рыбка: - на тебе вот этого маленького тараканчика, он у тебя всех тараканов сожрет, а потом сам подохнет. Через некоторое время заклевало у служащего. Вытаскивает а там опять золотая рыбка: - Отпусти, желание выполню. Отпустил он рыбку и говорит: - Вот у меня в доме клопов не мерянно, помоги. - Вот тебе маленький клопенок, выпустишь он у тебя всех клопов сожрет, а потом сам сдохнет. Заклевало у вора. Он вытаскивает, а там опять золотая рыбка. Он ей сходу: - А маленького ментенка у тебя не найдется?
***
Помните! Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
***
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин вэб-дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
***
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
***
Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страБОЛЬШОЙ_САРДЕЛЬКЕт. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Кстати мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
***
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб конкретных <здесь могла бы быть Ваша реклама>юлей не получить. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕе-е..." ну и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв... Амбал вскоре проснулся от вони и погляделся - весь в блевотине... Очкарик: - Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 26 Октября
1751. В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
1752. Новогодняя ночь. Время где-то около 12-ти. Мент на посту, злой, замерзший. "Ну",-думает-"Сейчас с первого попавшегося денег сниму!" Тормозит Мерседес. Окно опускается, оттуда дуло пистолета высовывается: - Тебе чего, Мусор? - Да я, это, мужики - калядую!
1753. Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
1754. Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
1755. Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме!
1756. Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! - Молодец, Вовочка!
1757. Однажды Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит: - Мам, а я все знаю. Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит: - Hа, только молчи. Потом подошел к отцу и говорит: - Пап, а я все знаю. Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит: - Hа, только молчи. Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит - почтальон идет, подходит к нему и говорит: - Дядя, а я все знаю! Почтальон - к нему с распростертыми объятьями: - СЫHОК!!!
1758. Учитель вызывает Вовочку к доске: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка; - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса; - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну, разве что чуть побольше.
1759. Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла.
1760. - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
1761. Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. - Тем лучше!!!
1762. За обедом Вовочка - папе: - Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
1763. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
1764. Полковник докладывает генералу об успехах части: - ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
1765. Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
1766. Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
1767. В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
1768. Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
1769. Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит: - Нет, капитан, это вы застряли!
1770. В партизанском отряде: - Кто подбил танк? - Я. - Так это были наши! - Я-Я натюрлих.
1771. Сержант обращается к рядовому: - Почему сапоги не чищены? - Вас это не касаетя, товарищ сержант. Сержант производит удар в лицо рядового - Почему сапоги не чищены, я Вас спрашиваю? - Гуталина нет! - Меня это не касается! - Я же говорил...
1772. Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит: - Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках: - "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.
1773. Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья. Прикурил,затянулся: - Вот ведь бл#ди, а на лопатах такое не пишут!
1774. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал
1775. Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? (с) KATRUSIA
Жили были три поросенка:пофигист Них-Них, грубиян Нах-Нах и наркоман Нюх-Нюх.. (жжошь) (с) Morr Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки... ************* В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь два предмета, понял меня, два предмета купишь! Мо-ло-ко купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь сме-та-ну, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок мямлит: - Мы-мы-ко-и-смя-та-му. Папа: - Давай, иди быстро... Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты - даун!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. Где зубная щетка?!!! ************ В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят: - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь! Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей: - Мама, папа! Я ничего не вижу!!! - С первым апреля, сынок! *************** - Мам, а, мам, ну купи мне кедики... - Да ты что, сынок, у тебя ж конёчки еще не сносились! **************** Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама, мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, доходяга! **************** Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!И вообще перестань разговаривать с наркотиками! **************** На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё харю раскрошу! **************** Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку! **************** Больница. Родильное отделение. Женщина после родов приходит в себя. Заходит врач, держа в руках что-то завернутое в пеленки. Врач: - Поздравляю Вас, женщина, у Вас мальчик! Женщина: - Ах, как хорошо, мой муж так хотел мальчика! Врач берет ребенка за ноги и со всего размаху бьет его об стену, потом об койку, еще раз об стену и в конце-концов выбрасывает в окно. Женщина бьется в истерике, теряет сознание. Врач, приведя женщину в чувство: - Надо же, какие мы чувствительные! С первым апреля Вас - ребеночек-то мертвый родился! *************** Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит, на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Сок пью. **************** Парочка целуется в подъезде: - Людочка, кажется я проглотил твою жвачку. - Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк! **************** Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидАешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста!
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить ? ...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали. - А потом? - Потом?! Рассадили нас.
Разговаривают двое: - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.
Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг - то богу, что вне круга - то мне. Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх - что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне.
Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд «Ночные снайперы».
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.
Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать конституцию и посадить берёзу.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
Чернобыльский завод резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напальчников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.
А ведь коровы не киряют! Значит, Киркоров - неправильная фамилия.
В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов...
Сидит, красуется.
Вдруг у неё в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю...
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!
- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лайнуса Полинга в 18 лет в кругу друзей - но я завяжу, я обязательно завяжу...
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Хозяйке на заметку.
Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
- Софья - иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алёшки!
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! (с) Фантовый тефток
2101. У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. - Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая! - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в заднице!! - Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой).
2102. Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: - Попросим бочку меда! - Нет, Винни, морковку, морковку! - Нет, мы попросим огромную бочку меда! - Нет, Винни, морковку, морковку! - Да сто морковок тебе в рот! - Ой, Винни, не все сразу!
2103. Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня, я выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил. - На, держи стакан, - налил ему - Пробуй. Приятель попробовал, и правда, водка. - Налей еще, - мужик повторил. - Еще, - мужик снова повторил. - Еще! - Да на, из горла пей!
2104. Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него. - Неужели посмертно? - подумал мужик.
2105. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!
2106. - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась ногу сломала. - И что, ушел жених? - А куда он уйдет с поломанной ногой?
2107. Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: - Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -?! - Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
2108. В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й "Мерседес".
2109. - Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,русскому, чтению и рисованию.
2110. Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, по-моему, не очень...
2111. - Я слышала ты рассталась со своим парнем? - Да, я потеряла к нему интерес... - Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?! - Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!
2112. - Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок. - Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? - Как и все остальные, от Михаила. - Почему же ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится.
2113. - Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любом друг друга. - Давай я перезвоню, когда вы закончите.
2114. Одна подруга жалуется другой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно.
2115. - А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
2116. Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.
2117. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
2118. - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
2119. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
2120. В метро стоит вагон. Вагон полный, стоит минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. Вдруг, на всю станцию раздается испуганный голос: - Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.
2121. Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит: - Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать... Молодой человек прерывает его: - Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать... - Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
2122. В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
2123. Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину. придраться не к чему. Инспектор: - Платие штраф. Водитель(В): - Не буду, не за что меня штрафовать. И: - Ну расскажите анекдот. В. - Какой? И. - Ну проГИБДД". В. - Не знаю таких. И. - А про милицию? В. - И таких не знаю. И. - Ну хотя бы просто анекдот. В. - Это можно, знаете как в Китае борятся с рождаемостью? Борятся они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потолком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнографический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки.
2124. Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
2125. Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа". (с) KATRUSIA
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать. А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг...
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, очень сильно надоелся ждать. Васек».
- Девушка! Это не вы трусы потеряли? - Хам! Я вообще трусов не ношу!
- А я красивым девушкам предпочитаю умных. - То есть предпочитаешь трахать мозги?
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Капитан построил взвод перед траншеей, командует: - Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай; - Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай; - Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай. Подходит другой офицер: - Что, капитан, опять в тетрис играешь?
После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает: - Расскажите, пожалуйста о том, что же с вами произошло. Ну, - начинает мужик задумчиво. Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом... - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот волнующий момент? - Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: "И че я так напился?", "И почему меня потянуло в метро?", "И зачем я бегу навстречу этому поезду?"...
Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул.
Поздравляем, Вы отсылаете 1000-е смс-сообщение и мы ...да.... ниже.... ниже.... ниже....ДА!ДА!ДА!ДА! оооооооооооо! Ниже! умоляю! да! Это была секс-услуга.
Пришли немцы в деревню... Грабили, убивали, насиловали, жгли... И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.
Муж с работы звонит домой жене: - Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!
Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.сосед: -Э-э,полегче,вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
В России каждый мечтает иметь фамилию Итого
- Это чья ракета? - НАСА! А сто?
В институте. Идёт экзамен . В класс входит шатаясь студент и спрашивет: -Вы примите ик! немного подвыпившего ик! студента? Преподователь: -Если немного то входите! -Ребята ик! заносите его!
Полная попа это не значит, что все очень плохо... Многим даже нравится...
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причем широко раскрытым.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Фига се, а как ты в ворота попал?
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?... Как же сделать, чтобы котенок привык к кошачьему туалету? - Разрешите ему там читать и курить!
Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - ДА! - Hу, так чего же вы хотите после этого? - Бабу...
Пpиходит как-то еврей к pаввину и говоpит: - Равви, что мне делать? Денег нету, pаботы нету, жена из дому гонит, детей коpмить нечем... Hу что мне делать? - А ты возми листок бумаги и напиши на нем: "ТАК БУДЕТ HЕ ВСЕГДА", и повесь его к пpимеpу над двеpью. Hу, мужичек так и поступает. Чеpез год подъезжает к синагоге на Меpсе, жеpтвует штуку баксов и говоpит pаввину: - Спасибо тебе pавви! Я сделал все как ты мне сказал и тепеpь у меня свое дело, куча денег и я ни в чем не нуждаюсь. Скажи мне, что мне тепеpь делать с этим листком с надписью? - А вот листок пускай висит на пpежнем месте!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает.
...Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и ... молитесь!
Почему Windows называется XP? Собрал BG свою команду и говорит: - Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP! - Хорошо, - говорит BG, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 29-30 Октября
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гр<<<Всем привет>>>ая ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гр<<<Всем привет>>>ая ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гр<<<Всем привет>>>ая подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит: - Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает? Девушка ему отвечает: - В печку! - А можно я в ней свой перчик погрею? - Нет! Там сейчас томат варится!
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом: - Никогда не пробовала раньше таким путём. Вторая понимающе улыбается: - Правда же классно?! Это всё из-за камней.
Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает: - Это что? Рай?! - Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть... - Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах? - Да... - И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров? - Да... - И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?! - Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот. Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач): - О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
Дуэль. Дантес медлит... Секундант: - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков: - Ну и гены у этой Шапокляк!
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша. - Ну, что Вы, никакого сравнения.
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
ПРОДАМ: кресло-кончалку.
НОВОСТЬ: В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
ЮМОР: АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками: - "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов. - "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией. - "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно. - "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются. - "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый). - "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "ёлы-палы" (и иногда "иди ты в попу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке. - "GАОО" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем. Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов: ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС". К К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Лучшие анекдоты дня (рассказать анекдот):
Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное. - Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели. - "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только... последнюю букву лучше сотри."
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
Приходит мужик к сексопатологу. - Так, с чем пожаловали? - Доктор, вы будете смеяться. - Да нет, не бойтесь, я всякое видел. Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает: - Да.. Ну и что у Вас за проблема? - Да понимаете... он распух.
www.dostavka.ru Мне нужна крыша. www.bolero.ru И Мне нужна крыша. www.megashop.ru И мне, мне нужна крыша. www.allshops.ru Нам всем нужна крыша!
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.
... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему: - А зачем тебе столько мелочи? - Пятачков в метро освобождать пойду...
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильём? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин...
Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу и видит за рулем молодую и красивую девушку: - Ну че, овца, чем расплачиваться будешь? Натурой?? - Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все проблемы! Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил, избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР: - Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз? - А он сказал, что занят и прислал своих отморозков... (с) just a legend
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
Дочь подходит к маме и спрашивает: -Мамочка, а что такое любовь??? -Любовь доченька- это такая фигня которую придумали мужики что бы не платить.
Идут блондинка и брюнетка Брюнетка: - Смотри мёртвый голубь! Блондинка (смотря в небо) - Где? Где?
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине? - Потому что на баночке написано : "открыть здесь".
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену.
По трапу самолета поднимается мужик с козлом. Стюардесса: - Мужчина, с козлом нельзя! - Это не козел, это собака! - Какая же это собака, у него вон какие рога! - А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Работа есть небольшой перерыв между перекурами...
Мужик приходит к психиатру и говорит: -Доктор у меня какая-то странная болезнь, я вовсех вижу п*дорастов. -Ну, давай-те посмотрим. Я вам сейчас буду показывать картинки. Первая картинка- снеговик -Ну, явный п*дораст. -Почему, вы так решили? -А вы посмотрите на его ж*пу. Вторая картинка- клин журавлей. -Стая п*дорастов. -Почему вы так решили? -А что они друг другу в ж*пу заглядывают! -Ну, ладно посмотрите на меня, я ведь нормальный мужик. -Нет, вы самый главный п*дораст. -Почему? -А откуда у вас такие картинки?
2276. - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
2277. Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
2278. Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
2279. За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном: - А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня! - А почему ты думаешь, что во сне?
2280. Законы экономической политики: - Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно. - Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
2281. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
2282. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
2283. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
2284. - Почему акулы никогда не нападают на экономистов? - Профессиональная этика.
2285. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
2286. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
2287. Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы.
2288. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!
2289. Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
2290. Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем.
2291. На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: - Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: - Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
2292. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? - Смотря, в какой позиции...
2293. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. - Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин. - Ну и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
2294. Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
2295. - Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? - Матом на 21 ходу. - Да? И что ты ему ответил?
2296. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: - Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? - Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
2297. Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает: - Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку? - Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!
2298. - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
2299. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются!
2300. Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот. - А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза? - Конечно. Дайте даме счет!
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
***
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...
***
Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...
***
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется." Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!" А в телевизоре все так трогательно...
*** Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро
***
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 31 Октября
01. Мужик опоздал на работу. Директор спрашивает: - Почему опоздал? Он отвечает: - Дома покрывал паркет лаком, прилипла рука. Отклеивал руку, прилипла вторая, пока отклеивал вторую, приклеилась нога. Позвал соседку помочь. Пока её отодрал, опоздал на работу.
02. Идет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха говорит: - Верблюд, у вас что, гололед? - Ты что, черепаха, совсем? - А почему же у вас все дорожки песком посыпаны?
03. Авиарейс. Стюардесса разносит воду. Мужик просит попить, опустошая всю тележку, поясняет, что он с большого бодуна. И так несколько раз. Раздраженная стюардесса, подкатывая очередную тележку. С возмущением спрашивает у него: - Что у вас там, в Бодуне, воды, что ль нет совсем?
04. Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву? - Алла, а почему в твоей машине Витас спит? - Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась так я его помочь попросила.
05. Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол, проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напугали парня, женился, наплодил детишек. Те - внуков, те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает: А пить то совсем не хочется...
06. Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
07. Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает: - Ты как умер? - Замерз. - Это как? - Ну, значит сижу я у любовницы, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки, и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел! - А ты? - Со смеху! - А это как? - Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу никого нет, ну я засмеялся и умер!!! - Дурак, в холодильник посмотрел бы оба живы бы остались!!!!
08. Встретились два мужика, дoлгo не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак стoлькo времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему? - Ты помнишь прoшлoе летo? - Да. - А я нет!
09. В одном доме жили однофамильцы. Один умер, другой в Африку уехал. После прибытия на место, второй послал жене телеграмму, но почтальон ошибся и отдал это вдове. Вдова, прочитав упала в обморок. Телеграама гласила: "Добрался хоророшо, пекло страшное!"
10. Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их по барам водит, показывает, как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит он Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу. - Где же, - спрашивает бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был? Черти ему и отвечают: - Ты не путай гражданство и туризм.
11. Пошел мужик в лес малую нужду справить. Повстречал медведя. Заодно справил и большую.
12. Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - Правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая, правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов. - Не родившись невозможно играть на рояле.
13. Выпивают два мужика: - Вась, ты меня уважаешь? - Уважаю. - И в разведку бы со мной пошел? - Нет, в разведку бы не пошел. - Почему?! - Да неохота...
14. Встречаются два приятеля. Один жалуется: - Ну, совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже чинил! - Какую? - Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс - услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, шельма!
15. - Позволь мне выразить своё сочувствие! Говорит мужчина встретившемуся приятелю. - А по какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу! - Но при чём здесь я? - А притом - что завтра она хочет идти к твоей жене!!!
16. Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она не ночевала.
17. Встретились три подруги, сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, девчонки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
18. Разговаривают два мужика: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место!
19. Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили. - Почему он это сделал? Он ответил: - Что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.
20. Приходит блондинка к врачу гинекологу: - Доктор, Вы знаете, у меня во влагалище откуда-то марки берутся. - Я уже целый альбом собрала! - Да это, милочка, не марки, это наклейки от бананов.
21. Встречаются две блондинки: - Ты что такая злая сегодня, критические дни? - Хуже... - А что может быть хуже?! - Задержка!!!
22. Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по - вашему, Исаакиевский собор - синагога?
23. Пишет женщина объявление: "Желаю познакомиться с мужчиной 40-45лет. Симпатичным, не лысым. Не толстым, и т.д. и т.п." О себе пишет: "Длинноволосая блондинка с голубыми глазами('38/170/65),разведенная, есть квартира, детей нет, национальность-украинка." Нашелся мужичок и прямиком по адресу к ней домой идет. Приходит, у нее детей - мал, мала меньше. Мужичок опешил и говорит: - А написано было - детей нет! - Та то ж ни дити, то ж сволочи?!
24. Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. - Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса! - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: - -Нет, вы не поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
25. Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
(с) Египет
2301. - Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
2302. Объявление: Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
2303. - Скажите, а у вас мясо свежее? - Не знаю, у меня насморк.
2304. Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает жевать жареную птицу - мясо жесткое, как подошва! А тут еще на зуб ему попадает какая-то металлическая капсула! Он открывает ее, а там на маленьком листке бумаги записка: "Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часов. Кутузов."
2305. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы! - Гм.., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
2306. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?
2307. - Сколько граммов в килограмме? - спрашивают кандидата на место продавца в мясном отделе. - Восемьсот пятьдесят! - Отлично! Завтра приступайте к работе! Сколько граммов в килограмме?-спрашивают кандидата на место прдавца в мясном отделе. --Восемьсот пятьдесят! --Отлично! Завтра приступайте к работе!
2308. Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
2309. - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь сибирские...
2310. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: - Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? - Да, - ответила вторая, - и довольно молодой. - Это я чувствую... - прошептала первая.
2311. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. - Какая я вам сударыня!
2312. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите? - Я не девушка! - Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
2313. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит!
2314. - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
2315. - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
2316. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: “Что погрузили, то и везу...”
2317. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: - Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.
2318. В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
2319. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого: - Что, соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. (с) KATRUSIA
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 1-2 Ноября
Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи. - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись.
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось? - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!
- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии. - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, все это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Встречаются два профессора: - Как дела, коллега? - Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение зарплаты. - А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега, наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции. А всего остального еще вполне можно ожидать.
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке: - Петька, вылазь, нас предали!
- Зато у нас в квартире кот углы не метит! - Да он охренел! Думает, здесь все его!!
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом? - Ну если только космонавтом-туристом!
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду все нормально. - А че тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей: - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. - А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались? - Нет! - А, значит, вы там ласкались? - Нет! - Как это? И он не касался тебя руками? - Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.
Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет. П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви. Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой - себе возьмем. Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько захочет, а остаток - себе возьмем!
Встречаются два ковбоя. -- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый. -- В каком смысле, дорогой Фред? -- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! "Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно? - А мне пофиг! Я под "крышей"!
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
(с) Фантовый Тефток
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
Водка "Стрелецкая" - утром хочется застрелиться.
(с)Milkash
Встречаются два студента после экзамена: -Ну что, сдал? -Сдал! -Сколько? -Четыре! -А почему не пять? -А у пятой горлышко было отколото...
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает: - Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Самые-самые изобретения 20 века:непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках!
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.
Николай, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка?
Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: - Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Что такое сверхскорость? -Это когда бегаешь вокруг стола и видишь свой зад.
Самогон - зло. Гоните его !!!!!
Вовочка спpашивает мать: - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - В общем-то, да. - А детей пpиносит аист? - Конечно. - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? - На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг".
Чукча: - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два! - Ну, ты, шаман!!!
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Стюардесса в самолете: - Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Охотится охотник в лесу.Увидел заяц побежал,он БАЦ-стреляет ему в ногу ,тот дальше на трёх бежит ,он БАЦ-и вторую отстрелил, тот передними лапами бежит.Охотник передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит - Ну фтоо ты ка мне прифтал?
***
муж собираясь куда то напевает: пора-по-ба-бам-пора-по-ба-бам... жена подхватывает мативчик и начинает тоже куда то собираться: та-та-рам-да-ром-дам-та-та-рам-да-ром-дам...
***
Странно!!!Волк дуунул , а крышу снесло поросятам!
***
Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе!
***
" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..."
*** По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм
***
Надпись в маршрутке "Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!"
***
Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все что хочешь!" Я связал ее - и пошел на рыбалку.
***
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет...
***
Встречаются как-то два приятеля. - Представляешь - приезжаю домой из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного... - Как ничего? Я же не женат!
***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец!.. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
***
- Давай играть в города, - говорит один наркоман другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.
***
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
***
Если слово потенция прочитать наоборот - получится яиц нет, оп!
***
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!
***
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Нам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой, тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что еще пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли.
***
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 3-4
Как называется девушка, которая спит за деньги? - Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги? - Модель! -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий! -------------------------------------------------------------------------------- У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук? Ответ: Слишком много места в кармане занимает. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу -------------------------------------------------------------------------------- Плакат на пляже города Сочи : Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП! -------------------------------------------------------------------------------- - А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в попу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
-------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает. -------------------------------------------------------------------------------- Секс без любви - это пустой опыт, однако из всех пустых опытов этот - самый лучший. -------------------------------------------------------------------------------- Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока еще ни разу.
-------------------------------------------------------------------------------- "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. -------------------------------------------------------------------------------- Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?! -------------------------------------------------------------------------------- Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э. ---------------- Дорогой Кассий, Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.
Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия, что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь. Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал, что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно, и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего и не предложив.
Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард" крупно на этом заработает.
Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам, чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.
Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца, которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся до нас, будет уже слишком поздно.
Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей, поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки и калеча людей.
Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света. Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.
Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.
Плутоний
-------------------------------------------------------------------------------- Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала". -------------------------------------------------------------------------------- Муж звонит жене домой и грустно произносит: - Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00. Жена блаженно отвечает: - Милый, я могу на это твердо рассчитывать?
Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!
Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Красивая фигура - мечта любой женщины...
Приходите помечтать с нами!
Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер» - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
Лента новостей.
Вчера был захвачен самолёт с боевиками. Бойцы "Альфа" выступили с требованиями...
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
Вы всё ещё летаете самолётами, катаетесь на метро и учитесь в школе?
Тогда мы идём к вам...
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
- Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
- Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.
Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
- А вы думаете, я ими доволен?!
- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка ещё выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, Jetkokos'нутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...
Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...
- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
2340. Двое беседуют в самолете: - Я пеpвый pаз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастpофу! - О, это очень маловеpоятно. Из соpока тысяч пассажиpов гибнет только один. - Вы меня успокоили. Hо откуда у вас такие точные сведения? - Все очень пpосто. За стpаховку на 40 тыщ доллаpов с меня взяли в аэpопоpту 1 доллаp!
2341. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: - Да это брехня, ням, ням, ням...
2342. До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
2343. В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
2344. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: “Зачем?”.
2345. - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
2346. Беседа в самолете двух женщин. - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
2347. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит...
2348. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
2349. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.: - Ну что, смертники, покувыркаемся?
2350. Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: “Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович”. И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: - Скажите, как вам это удается??? - Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - “Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!”, я отпускаю руль и выпускаю шасси...
2351. Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона произведенных автомобилeй 1972-1999 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе пуска двигателя.
2352. Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит: - Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
2353. Милиционер спрашивает пьяного водителя: - Как вы могли сесть за руль в таком виде? - Мне помогли товарищи
2354. Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
2355. - Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! - Сворачивай с тротуара на дорогу!
2356. Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Папа, папа не шлепай меня! Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.
Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно!
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила? Переводчица: - Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: - Hу да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: - Тетка сказала, что они ей были нужны. Леди к переводчице: - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги. Русская: - Здрасьте, я ваша тетя. Переводчица к леди: - Русская говорит, что она ваша тетя. Леди: - Да? Hу тогда пусть заплатит половину. Переводчица перевела русской. Русская: - Да хрен ей. Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива испрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
В эфире голос пилота самолёта: - Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать? - Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него: - Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл! Лев (поднося лапу к уху): - Ась?
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!
- У меня соседка - удивительная женщина. У нее 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?!
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?! -------------------------------------------------------------------------------- В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего хочешь? - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... - Что ты знаешь о душе? - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... - Конечно, решетки на окнах, охрану. - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. - А ты умеешь еще и отмывать? -------------------------------------------------------------------------------- Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон: - Маша? Ждите меня через полчаса. Мужик: ?!! - А что делать? Бизнес есть бизнес... -------------------------------------------------------------------------------- Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Ну и что? - Он с них налоги не платит. - Выезжаем. -------------------------------------------------------------------------------- Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают: - У вас там все такие красненькие? - Да. - И все такие толстенькие? - Да. - И у всех на месте ушей антенны? - Нет. Только у новых русских! -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой. - На медведя охотились? На тигра? На слона? - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее. - Понятно. Вася, это твой клиент. Заходит здоровенный детина. - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес, Вася: - У вас сколько с собой наличными? - Около штуки баксов. - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями: - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку! -------------------------------------------------------------------------------- Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: - Как к вам пришли первые деньги? - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек? -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!" --------------------------------------------------------------------------------
Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!" * * *
Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.
* * *
Новости CNN: "После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки.
* * *
Вопрос армянскому радио: - Как звучали бы фамилии кандидатов, если бы выборы проводились в России? - Пьющенко и Пьянукович.
* * * - Изя, вы слышали, Шуфрич вчера говорил по телеку, шо из-за поправок к закону о выборах не смогли проголосовать миллионы избирателей... - Шо вы говорите?! Ну это ж надо! А он не говорил, миллионы в гривнях или в долларах?
* * * Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
* * * Владимир Путин о выборах в Украине: "Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола..." K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А вы подумайте, подумайте!
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью Морг.
Знаете ли Вы что своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи и меха в Сокольниках?
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... Обявления: 1. Группа финансистов обявляет награду за голову Бен Ладена - 1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
- Как превратить кошечку в сучку? - Очень просто - жениться на ней!
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот; 2) отрастить попу.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 5 Ноября
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
Новый русский купил скрипку Николо Паганини за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть. Друг: - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала "Гитлер капут!"
- Ты чего делаешь? - "Аншлаг" смотрю. - А чего смеешься? - Звука нет.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...
Мужик приходит в магазин: - Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы. - Простите, но презервативы кончились. - Тогда ничего не надо!
(с) Milkash
- Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу...
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
Встpечаются два соседа как-то, и говоpят: - Чего у тебя каждый вечеp кpики дома pаздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытиpаешь, да? - Да, а что? - А я выкpучиваю...
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет руку: - Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "***"?
Инстрyктор по физической подготовке старался вызвать y грyппы новобранцев интерес к спортy, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкyю рекy три раза подряд. Из грyппы послышался смех. - Что здесь смешного? - обиженно спросил инстрyктор. - Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почемy вы не переплыли рекy в четвертый раз и не вернyлись на тот берег, где оставили одеждy.
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи. НР в баре познакомился с мужиков и говорит: - Выполнишь мои 3 желания я тебе бабла кучу дам. - А какие желания то? - спрашивает мужик. - Все просто: 1 вырубить вышибалу в баре, 2 вырвать зуб у моего питбуля и 3 вы**ать старуху. Мужик подумал и согласился. Подходит к вышибале и как двинет его полной кружкой пива, тот и упал сразу, НР отвез его к своему дому и говорит мол в подвале питбуль иди выполняй второе желание... НР стоит за дверью слышит борьбу, лай, драку в общем, потом все закончилось мужик выходит весь рваный, покусаный, кожа лохматьями и говорит: - Ну все теперь вези к бабуле которой зуб выдрать надо.
Сидит заяц в березовой роще, накуривается, к нему подходит волк и говорит: - Заяц, дай ёлку. на дворе новый год скоро. - Нет ёлок - медленно пыхтя сказал обдолбаный заяц. - Ну как нет, лес же все-таки, должны быть елки! - Ну нет тут елок, откуда я елку возьму, вон бери березу, берез дохрена! - Не ну какая береза, елка нужна, ну дай елку. - Вали отсюда, я же сказал нет елок, только березы. Волк понял, что спорить бесполезно пошел дальше... тут вспомнил подходит к зайцу: - Заяц, а дай сосну! - Ну на сосни, бери березу и ****уй отсюда.
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Че баба пасешь? За дорогой следи!
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - тамтакие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла...
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, козел?!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?
Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает: -Мужик, ты купаться? -Купаться. -Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать! -Да мне пофик, - ответил мужик и полез купаться. Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает: - ну что искупался? - (таким же тонким голосом) искупался! -ну садись вместе посидим. Так произошло несколько раз. Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться. Выходит его спрашивают: -Ну что искупался? (кастраты) -Искупался (нормальным мужским голосом) У всех удивление!!!! Тут всплывают 2 крокодила: Первый спрашивает: -Вон тот? Второй отвечает (тонким противным голосом) - Не-не, вон тот!
Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза,а представляете как им надоело видеть вас!
К Ленину пришли ходоки: -Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.... -Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!!!!
Сколько лет женщине не убавь - ей все мало!
Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: " Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"! Но перед этим можете попросить по маленькому желанию! Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету! Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели! Немец говорит мне бокал шампанского и сигару! Выпил покурил поплыл крокодилы его съели! Русский думал думал и говорит мне дайте двух метровый косяк!!! Дунул и его понесло! Реку вообще перепрыгнул! Заходит в пещеру к циклопу от туда крик,гром,все тресется все в шоке! Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой нужно глаз выколоть"!!!!
Встречаются два студента после экзамена: -Ну что, сдал? -Сдал! -Сколько? -Четыре! -А почему не пять? -А у пятой горлышко было отколото...
Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор
- Почему у слонов ноги круглые? - А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. - А почему у слонов глаза красные? - Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? - Нет. - Классно маскируются! :)))))))))))))))))
Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
СТУДЕНТ-Сонное,Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан? - Дорогой, ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Свою речь Ельцин начал словами... Что приятно удивило окружающих
Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: "Апчхи"! - "Кто это чихнул"? Молчание. -"Растреляйте первый ряд" Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. -"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул" Тут из зала жалобный голос: "Это я". -"Будте здоровы".
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ...
Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа. Из равновесия их может вывести только овечий СПИД...
Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую.
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
Новости... Чтобы люди покупали диски Димы Малинина, он стал записывать их на CD-RW... В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту и стану космонавтом"... Не сбылось ни то, ни другое... - Мы откроем Вам дверь в Матрицу!!!! Невероятное становится реальным!!!! Новые ЛСД-телевизоры "СамДунь"! Чертики весело плясали вокруг бутылки водки и дружно кричали "Нет наркотикам!" Ралли Париж-Дакар с огромным отрывом внезапно выиграл наш Су-35.
Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лед ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: - Иди на большая-мужская сосиська, мальчик, с такими советами! - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! (варианты: "Афтар, выпей яду" и "В Бобруйск, животное!" :) ... Тут мужик подымает голову и орет: - Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Встречаются два соседа. Один огорчен. - Как дела? - Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили. - Так радуйся! Перебьют друг друга... - Так ведь мои-то уже победили и полторы тысячи пленных привели!
- Знаешь национальность нашего Президента? - Да ну... Неужели?!
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?! - Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку!"
01. Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа почему это наша бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? - Кому бабушка, а кому и теща, подай еще патрон, сынок!
02. Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал! - И что она сказала? - А я не услышал, она мне уши коленками закрыла!
03. Семья едет в поезде. Вовочка спрашивает маму: - Как называлась станция, от которой мы только что отъехали? - Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету? - М-да... Жаль, мой маленький братик сошел на ней...
04. Утром Вовочка подходит к папе и спрашивает: - Пап, ты что вчера вечером в штаны наложил? - Нет, а почему ты так решил? - После того, как ты меня вчера спать уложили, я проснулся и услышал, как мама сказала, что замучилась твоё дерьмо руками мять.
05. Сидит Вовочка за столом, старательно малюет что-то в альбоме. Папочка спрашивает: - А что это ты, Вовочка, рисуешь? - Тебя, пап! Подошел папа, поглядел: - Да... Неплохо! Слушай, а вот почему это ты мне волосы синие нарисовал? Вовочка, рассудительно этак: - Пап, а где ты вообще видел лысую краску???
06. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: - Мама, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же потеряются сынок? - А ты их в 3 pубля завеpни...
07. Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она-правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал не слышит. Приоткрыл дверь, спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал не открывает. Глянул в глазок а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
08. Вовочка балуется на уроке. Взбешенаая учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
09. На уроке учительница спрашивает: -Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марья Ивановна.
10. Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что такое "теоретически", и что такое "практически"? - А вот ты, сынок, пойди к маме и спроси у нее: "смогла бы она отдаться другому мужчине за миллион $?" Вовочка пошел и спросил. Мама подумала и сказала - Да, смогла бы... Вовочка опять к отцу с тем же вопросом. - А вот пойди и спроси у своей сестренки: "смогла бы она переспать с парнем за миллион $?"... Вовочка пошел и спросил сестренку. Та, не раздумывая, ответила, что конечно - смогла бы! Вовочка снова спрашивает у папы: - Так что же такое "теоретически" и "практически"??? - А вот сынок: теоретически - мы имеем два миллиона! А практически - двух проституток!
11. Приходит Вовочка в публичный дом - Сколько стоит? - Ему говорят 50 $. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется мальчик!
12. Вовочка спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро Вовочка опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? - Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а: Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
13. Учительница ребятам: - Дети скажите мне, почему некоторые птицы не улетают на юг? Вовочка: - Может некоторым просто не охота?!
14. - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марья Ивановна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
15. Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: - И что он натворил такого? - Камень в мою машину бросил! - Попал? - Да нет... - Тогда отпусти пацана, это не он! - Откуда вы знаете? - Он бы не промазал!
16. Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал дом. Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме.
17. - Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает Вовочка. - Нет, внучек. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"
18. Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? - Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. - Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет обезумевшим родителям: - Не туда попали.
19. На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за заднюю парту, рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел. Сгибается, чтобы поднять его и спрашивает: - Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку: - Ну и задница. - Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет шапку, портфель и укоризненно говорит инспектору: - А ты, дядя, не знаешь, так не подсказывай!
20. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит пиZды!"
21. Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, это моя мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
22. - Вовочка, не говори слово попа!!! - Почему? - Ну, нет такого слова! - Странно, попа есть, а слова нету!!!
23. Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
24. На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи. Вовочка: - ...у слона. Учитель: - Два, Вовочка. Вовочка: - Конечно два, не три же.
25. Папаша у Вовочки интересуется: - Что у вас сегодня интересного было? - Ой, пап, Марья Ивановна рассказала про то, из чего динамит состоит! -Да? Ну а завтра что в школе будет? - В какой школе-то?
(с) Египет
2518. Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!
2519. Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу.
2520. После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 93 доллара. Вставьте их в дисковод А: и нажмите АNY КЕY (если найдете)". Что в этом случае делают: ЛАМЕР: С остервенелым видом начинает засовывать 93 доллара в А: и искать АNY КЕY. ЮЗЕР: С жутко довольным видом давит "ресет" и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. ХАКЕР: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 93 долларов. Потом в течении 3-4 недель делает к ней апгрейды.
2521. В Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом ждут объявления о выходе финальной версии продукта.
2522. Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
2523. Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер?... - ФСБ... - КАК ФСБ!!?? - Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
2524. Новый поисковик на базе двух старых: "Я<форум не хочет печатать такие слова>ндекс"
2525. Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!
2526. Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом. Тут подходит к ним консультант и спрашивает: - Вам чем-нибудь помочь? - Деньгами...
2527. Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали. - Помню, бегали, но не помню зачем?!
2528. Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
2529. Квакер на приёме у своего психиатра. Квакер: - Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, пользователи на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает снять напряжение. Замочу парочку монстров и сразу на душе легче становится. Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трёх уровней подряд пройти не могу - убивают. Психиатр: - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте. Через неделю. Квакер: - Доктор, мне ваш совет так помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно.
2530. В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
(с) KATRUSIA
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А ты кто? - Да я так... Пописать вышла...
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.
8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет...До пола вроде достают..."
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает: -Мужик, ты купаться? -Купаться. -Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать! -Да мне по***у, - ответил мужик и полез купаться. Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает: - ну что искупался? - (таким же тонким голосом) искупался! -ну садись вместе посидим. Так произошло несколько раз. Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться. Выходит его спрашивают: -Ну что искупался? (кастраты) -Искупался (нормальным мужским голосом) У всех удивление!!!! Тут всплывают 2 крокодила: Первый спрашивает: -Вон тот? Второй отвечает (тонким противным голосом) - Не-не, вон тот! -------------------------------------------------------- Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза,а представляете как им надоело видеть вас! --------------------------------------------------------- К Ленину пришли ходоки: -Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.... -Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!!!! ---------------------------------------------------------- Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! ---------------------------------------------------------- Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: " Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"! Но перед этим можете попросить по маленькому желанию! Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету! Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели! Немец говорит мне бокал шампанского и сигару! Выпил покурил поплыл крокодилы его съели! Русский думал думал и говорит мне дайте двух метровый косяк!!! Дунул и его понесло! Реку вообще перепрыгнул! Заходит в пещеру к циклопу от туда крик,гром,все тресется все в шоке! Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой нужно глаз выколоть"!!!! --------------------------------------------------------------------
- Что Сане на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... - И ты не кури!
Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!
- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые - но глупые! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая. - Это Бондарчук!
В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от слона. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-....!!!!
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет. Обойдется.
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Угарный хлопец - АфроХохол!
На последнем концерте песню "Я за тебя умру" Филипп Киркоров пел уже не вживую!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
ПОШЛЫЕ: Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
80-летних супругов спрашивают: - Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: - После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!
- Как добиться анального секса? - Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
МАТЕРНЫЕ: Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды: - Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода: - Бабье лето, бабье лето... БLядская осень!!! (с) tan k
-Ну ты идиотка! -Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.
Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахарилось!"
Вовочка спрашивает у матери:"Мамочка,можно я посмотрю телевизор?", - "Можно только не включай."
Новый русский приходит к попу с дохлым котиком Н.Р: Хочу кота отпеть и похоронить П: Никогда. Это ведь церковь Н.Р. Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал... П: Никогда не быть этому, это богохульство, вон иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают .. НР: А сколько у них стоит?, у меня всего 5000$ с собой, хватит ли? П:Что-же ты раньше не сказал, что котик-то крещеный...
-А что это там за люди стоят? -А это эстонцы бегут!
Приходит бабушка в продуктовый магазин и говорит продавцу...мне соли сынок грам 200.Продавец ей и говорит бабуля у нас к сожелению весы сломались можно я вам на глазик насыплю,а бабуля ему отвечает на х.й себе насыпь собака бешеная...
Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит:
Апоанекдот
14.10.2005, 23:29
ЫЙ СИТИЛАЙН!