2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
***
Женщина за рулем - что звезда в далекой галактике: ты ее видишь, а она тебя - нет.
***
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!
***
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
***
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый.
***
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
***
- Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчеpа пpстыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"... - А шея здесь пpичём?! - Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
***
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты что по снегу в ластах шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
***
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На Комсомольской площади. Пьяный: - К черту подробности! Какой это город?
***
Автолюбтелю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...
***
- Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав...
***
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
***
Разговаривают две дамы. Одна: - Все мыжики пьют! - А мой, гад, еще и ест!
***
Гаишник останавливает блондинку. - Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!
***
- Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано:*П И В О* Продавец отвечает: - А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - ..., а там - дрова.
***
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Надпись на парте в автошколе: *Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!*
***
"Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою палочку в чеpные и белые полоски
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
***
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
***
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - *спирт*. Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - *смертельная доза для человека - 200 грамм*. И дальше в скобках *к русским не относится*.
***
С утра Нового года: - О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
***
Мужик не кактус - ему пить надо.
© Shadow master
|