Местный житель
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
|
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
И что удивителльно - число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.
Проходит милиционер видит Вовочка
в песочнице играет, подходит
к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши
надеру!
Проходит тот же мент и опять
спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится
Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!!
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Заходит как-то приезжий вмосковский ресторан и начинает сорить деньгами направо и налево. Это сразу просекает местная "братва" и когда он уже "тепленький" выходит из ресторана, запихивают его в джип и увозят за город, в деревню. Там "братки" хватают его за ноги и окунают с головой в колодец и держат его там 1-у минуту, после чего вытаскивают и спрашивают: - Мужи, где деньги, золото,бриллианты? Мужик в изумлении: - Ребята ничего нет. Они его опять окунают в колодец и держат в течении 3-х минут, вытаскивают и опять спрашивают: - НУ где мужик деньги? Тот в еще большем недоумении: - Да нет ничего.
Его третий раз в колодец уже минут на пять,после чего вытаскивают, а он возмущаясь им говорит: - Ребята вы мне надоели, или дольше держите, или глубже закидывайте, я там ничего не вижую!!!
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
В ресторане:
- Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.
- Доктор, что же делать-то??? Мы же его теряем... - Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём..Куда он денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом...Да и почка вот его тут у меня в руке...
Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: "O, погоди, инуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного над о подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: Гусь свинье не товарищ! Полетел я". Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню." Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос: - Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете? - Мешок с золотом... - Да? а я бы с умом... - Ну правильно - кому чего не хватает... Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козёл" Студент: - Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну, так яйца-то были...
Хохол притаскивает домой зайца и
говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает
его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Заплаканный мальчик приходит
к отцу и говорит:
- Папа, бабушка меня за палец укусила!
- Я тебе сколько раз буду говорить не
суй руку в клетку с бабушкой!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице,
а рядом окровавленный зверски
изувеченный труп мужчины.
Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои куличики не топчет
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька, такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного... Ой, смотри она же живая!
- Мама, можно я её придушу?!!!
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Блиииииин!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет"
На экзамене: Профессор: На задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: Тогда прошу прощения!
- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
В еврейской семье:
Сара: "Абрам, куру выносить?"
Абрам: "Нет Сара подожди, гости ещё
хлеб кушают"
через 20 минут
-Абрам, куру выносить?
-Нет Сара, подожди гости ещё хлеб
кушают
через полчаса:
-Сара выноси, гости хлеб доели
Сара выносит курицу, ставит на стол
и курица начинает клевать крошки
Американские геологи обнаружили над крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую страну...
Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???
Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное остоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только два.
**************
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом.
Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Что общего у секса с покером? Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
PASSAT* это *NISSAN* который успел забежать за угол.
Не всё коту масленица и не всякому мужику девственница
Мужчина как унитаз - или занят, или полон дерьма
Девушка как мороженное. Сначала холодная, потом тает, а потом липнет.
Мусоропровод - это похороны милиционера.
Все надо делать с юмором!*-сказал палач рубя голову дольками...
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
*********
Женщина:
- Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так... знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
- Ну, что такое страшное случилось?
- Дорогушенька, если вы не будете любить вашу жену - она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена:
- Ну, что сказал доктор?
- Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты...
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
Если в слове Хлеб
сделать четыре ошибки,
то получится слово ПИВО.
*******************
© Тренер киллеров
|
Апоанекдот
усё цветёт Апоанекдот 30.6.2005, 11:05
30.6.2005, 11:05
