![](https://apoclan.ru/f/uploads/av-4362.jpg)
Местный житель
![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif)
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
![](/f/style_images/2/spacer.gif)
|
Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? - Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения
- Что общего между гашниками и китайцами? - И тех и других очень много и кормятся они палочками
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*: - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные? - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
- Вы знаете, я развожу котят. - Как это? - Три котенка на литр воды.
Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки пива! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: - А почему это вы два стопаря оставили? - А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты что? Дихлофос же уже не в моде... - Да я знаю, но тараканы просили...
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Милиционер разговаривает с алкоголиком: - Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест! - А я и не закусываю...
Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Бармен, 150 водки! Выпили и через минуту повторяется тоже самое: - Бармен, 150 водки! Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит: - Бармен 150 водки! Бармен говорит ему: - Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка. Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену: - Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала!!!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам: - Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
Звонок в милицию: - У меня из машины украли руль и приборы! - Сейчас выезжаем. Через две минуты: - Алло! Ничего страшного, я просто сел на заднее сиденье.
Попал водила по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, и его допрашивает следователь: - Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть? - Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел...
Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой, спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает. - Но почему?.. - Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает: - Но почему?.. - Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется! Русский: - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! - А как же вы не разбиваетесь?! - А куды он с колеи свернет?
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически):- И сколько раз?
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа
Крупная надпись на мойке машин "МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"?
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Дорожный патруль: Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол. Мужик: - А может договоримся. Мент: - Хорошо. Сто. Мужик немного подумал, почесал затылок и: - Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу
Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и "ИЖ"... И тогда я понял, что "ИЖ" - это Для Меня!
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Новогодняя ночь. Время где-то около 12-ти. Мент на посту, злой, замерзший. "Ну",-думает-"Сейчас с первого попавшегося денег сниму!" Тормозит Мерседес. Окно опускается, оттуда дуло пистолета высовывается: - Тебе чего, Мусор? - Да я, это, мужики - калядую! Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний ответил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! За кого ты меня держишь?! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да, и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет...
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Владимир Ильич любил кататься на велосипедe и коньках и Надежду Константиновну приобщал. Надежда Константиновна жаловалась, что ей трудно крутить педали коньками, но Владимир Ильич был неумолим.
- Смотрите главную премьеру сезона! - Ради этой роли Владимир Машков отказался от двадцати миллионного контракта в Голливуде. - «Идиот» на телеканале «Россия»!
- Я в детстве был такой страшный, что когда ходил в комнату страха - мне работу предлагали!
- Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
Услышано в магазине. Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: - А я тогда вторую бутылку водки.
- Встреча сборная Украины и Молдавии на чемпионате мира по футболу. Мяч у сборной Украины, мяч у Несмачного, проходит по левому флангу, он пасует на Реброва. Тот пасует на Шевченко. ГОЛ!!! Молодцы ребята! Вот снова мяч у Украины, вновь Несмачный по флангу, на Дмитрулина, Дмитрулин в центр:ГОЛ!!! Браво, 2:0. Кто-нибудь, позовите из раздевалки молдаван!
- Объявление в газете: «Центральной библиотеке требуется бармен».
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации. Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают: - Вы что здесь - докторскую защищаете? - Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!!!
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Диктор "Маяка", в начале третьего ночи: - Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9.
Стоит мент на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
© Shadow master
|