![](https://apoclan.ru/f/uploads/av-4362.jpg)
Местный житель
![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif)
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
![](/f/style_images/2/spacer.gif)
|
- доктор я умру? - ага - Когда!?!?! - лет через 40... - А что у меня!? - да так.. грипп обычный :)
***
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много
***
Доктор Айболит. Сериал. Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика. На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
Колобок. Детский мюзикл. Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
Репка. Детектив Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
Лиса и Журавль. Мелодрама. Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
Тараканище (Парк Юрского периода - 5) И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
Федорино горе. Мистика. Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
Трое из Простоквашино. Авторский фильм. Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика. Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
Мойдодыр. Мистика Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
Чипполино. Молодежная комедия Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
***
Два студента приходят на экзамен по английскому,препод говорит -Сит даун! Те в непонятке -Слушай,а что он сказал? -Садись,дебил!
***
- Это у тебя что? - Кролик-извращенец! - Ой, вот только не надо! Извращенец... Обычный кролик. - Отпустить?
***
- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Убери рожу! Нихрена не видно!!!
***
Мама рассказывает своему сыну: - Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
***
Разговаривют две соседки: -А ты как от тараканов избавилась? -Ну как, купила карандаш. -Ну и че? -Сидят в углу и рисуют...
***
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
***
В автобусе: - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!
***
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает: - Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик.
*** - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
***
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
***
Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
***
- Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи рассказываю... - Ты что плетешь?! - Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
***
Попали три блондинки на необитаемый остров. и поймали золотую рыбку Превая: -Рыбка сделай меня умной, что бы я убралась отсюда Рыбка сделала её брюнеткой, и она уплыла. Вторая: -Рыбка, сделай меня ещё умнее. Рыбка сделала её шотенкой и она построила плот и уплыла. Третья: -Рыбка сделай меня самой умной!! Рыбка сделала её мужчиной и мужчина ушёл по мосту
***
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать
© Icar
Сообщение отредактировал Апофлудер - 2.7.2005, 13:05
|