Апоанекдот Опции

[усё цветёт]

С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция:
«Ваш любимый анекдот»
Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь.
Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)

Правила:

Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер.
После его проверки он будет добавлен в эту тему.
Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы.
Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки.
Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.

Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20

[Апофлудер]

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера

***

- Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..."
- А на десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?

***

- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только 10-ю.

***

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

***

Рассказывает начальник отдела автоматизации АСК "Аскоралес" Николай Артамонов:
- Было это на одной из выставок Sоft & Наrd, не помню точно, на какой, но, наверное, на весенней. Стоя у одного из стендов, услышал сзади обрывки беседы, в которой так и сыпалось: "сопр, прерывание, пуш, поп, прямой доступ, дамп" и т. п. "Системщики", -- с уважением подумал я и невольно прислушался к разговору, который был примерно таким:
- ...БИОС явно написан на Си++.
- Да, посмотри какая навороченная конфигурация!
- Немного нестандартная. Кэш широковат, но сегментация компенсирует, и в целом хард производит впечатление.
- Интерфейс интеллектуальный, тут есть где развернуться.
- Видеоадаптер тоже хорош.
- Что там адаптер. Симы каковы! Ух!
- Да. Сплошная импликация!
- Одним словом, мультимедиа.
- Но представляешь, во сколько сервис обойдется!
- Да, это не про нас. Энтропия мгновенно задушит. Через неделю налт выскочит!
- Да...
Тут я не выдержал и обернулся, так как очень захотел посмотреть на этот загадочный компьютер. Каково же было мое удивление, когда я увидел, что взоры моих программистов были устремлены не на стенд, а на девушку, раздававшую рекламные проспекты!

***

- Отдел технической поддержки слушает.
- Вы знаете, у меня ваш компьютер сломался.
- Да? А что происходит - можете описать?
- Я когда его включаю, из блока питания дым идет.
- Мдааа... ну хорошо. Привозите машину, надо поменять блок питания.
- А вы знаете, я тут со своими спецами посоветовался, мне сказали, что нужен драйвер в Windоws прописать, и все будет работать!
- Хмм.. да нет же, я вам говорю, блок питания надо менять.
(Следуют 5 минут глупых препирательств.)
- Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне, какой драйвер, я его пропишу, и у меня все будет работать.
- Хорошо, вы включили машину?
- Да.
- Нажимайте F3 и ищите файл nоsmоке.drv
- Нет, у меня такого файла нету.
- Давайте я вам дам телефон фирмы Мiсrоsоft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
(Через 15 минут звонит тот же клиент.)
- Вы знаете, мне, наверное, нужно поменять блок питания.
- Вы звонили в Майкрософт?
- Да, звонил
- И что вам сказали?
- Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

***

Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети - гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... До моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю. Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в полдвенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой. Приезжаю - мама в ярости..... "Где была?? Почему не позвонила???" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу: "Мама, извини, я у Володи заснула...." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, сексом занимались, а я-то думала - опять в сети сидели...".

***

Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?

***

- У нас в Н-ске была ярамарка-выставка-презентация РIII от intеl. На сцене ведущий задавал вопросы. Один из них звучал так: "Какой е-мэйл у президента России?". Далее последовала куча неправильных народных ответов. Ведущий заметил: "Нет, правильный ответ - "Президент собака ...", - дальше он продолжить не смог, аудитория загнулась от смеха.

***

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

***

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил рiскuр'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???

***

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!

***

Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
/=)))))))))/
***

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

***

Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит.
- Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...

***

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\ТЕМР ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Саnсеl.
- Ага! Испугался! - подумала NТ

***

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!

***

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...

***

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn..

***

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

***

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

***

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

***

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. Вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А. А зачем EXE - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.

***

Из словаря хакера:
© copyright (англ.) - скопировано правильно.


©maxkool