Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 6 Ноября
Ну ты идиотка! -Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
Штирлицу было нужно срочно позвонить, но у телефона была очередь. Он воспользовался автоматом и очереди не стало.
Однояйцевые близнецы похожи друг на друга, как две капли воды, а одномандатные,- нет.
Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: - Видите ли, Пётр...
На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...
Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут вечер провел? - Тут. - А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!
Жена жалуется мужу: - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского? - Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы....
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать. Папа: - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади!
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?! - Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку!"
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Дело происходит в одной восточной стране. Падишах вечером зовет своего евнуха и грит ему: - Приведи ко мне 145 жену. Тот приводит. Через час: - Приведи ко мне 12 жену... Евнух предыдущую уводит, новую уводит. И так всю ночь - 23, 32, 45 и т.д. Под утро уставший евнух решил сделать комплимент падишаху и говорит: - Мой господин я всю ночь просто ходил и то устал, а ты всю ночь работал и так хорошо выглядишь. На что мудрый падишах ответил: - Устает не тот кто работает, а кто бесцельно по коридорам шатается.
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки
Решил мужик свою драгоценную проверить на верность. Объявил ей, что на охоту собирается. Взял ружьё и... В шкаф нырнул. Почуяла плутовка долгожданную свободу, и, как в классических анекдотах, пригласила своего полюбовничка в гости. Жалуется ему: - Нет у нас, - говорит, - детушек. Давай поиграем в дочки-матери. Согласился любовник на такое унижение - чего не сделаешь ради любимой. Запеленала она его и баюкает. Потом спохватилась и спрашивает: - Чего мусик-пусик хочет, может кашки? Он: - хотю каски! Она шасть на кухню за кашкой. А муж в это время из шкафа вылазит и ружьё любовничку в рыло тычет: - Каски захотелось, мусик-пусик? А потом обратно нырь в шкаф. Жена приходит, приносит кашку. Ложечку в ротик. А любовник весь побелел от страха и морду от ложки воротит... Она: - что, мусик-пусик, кашки не хочешь? Может молочка принести? Он отупевше кивает. Она снова шасть на кухню замолоком. А муж из шкафа опять ружьём в рыло тычет: - Молочка мусик-пусик захотел! Жена приносит молоко. И снова мусик - пусик испуганно вертит головой. Она ему: - Может пусик сисю хочет? Ой, и сисю не хочешь. А может ты описался? Давай-ка посмотрим... Разворачивает его. - Ой, да ты не только описался, ты ещё и обкакался. (с) Е-мое
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает: - У вас есть мыло и верёвка? Продавщица: - Вы что, вешаться собрались? Мужчина ехидно: - Нееет, ща помоюсь и в горы полезу!!!!
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемедан. Петька орет: Василь Иавныч брось ты его, утонешь ведь! -Не могу Петька в нем план взятия Парижа!! Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: -Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую: -Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...
Приходит мужик в цирк, к администратору. -Я, говорит, хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер. -Какой? -Высоко под куполом цирка быстро-быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: Арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я весь в белом.
12 признаков того,что вы ДУРАК. 1.Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2.У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3.У вас много стекляшек. 4.Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 5.Родители нашли вас в закуске. 6.Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 7.Вы убили кого-нибудь,а вам за это ничего не было. 8.Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 9.Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 10.Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время, как я справа открытый стою! 11.У вас отрицательный IQ. 12.Вам везет.
Объявление в автобусе висит: "Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я! Водитель."
- Дедушка, а что такое геморрой? - Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели? - Да! - Ну так представь, что у тебя полная попа больных зубов!!!
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...
- Дорогой! Что тебе больше нравится - мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело? - Твое чувство юмора.
Вы знаете зачем слону красные глаза? Нет? Это для того чтобы лучше прятаться в помидорах. А вы видели когда нибудь слона в помидорах? Нет? Вот видите, значит хорошо прячится.
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
- Пап ,а почему земля кружится? - Ты что, опять мой коньяк выпил?
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево....
Надпись в маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".
Папа возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит: - Сын!!! Прибегает сын. Папа, зевая: - Неси дневник. Через пять минут: - Пап, я принес. - Принес?.. Открывай. - Ну, открыл. Сонным голосом: - Открыл?.. Наливай...
Объявление в магазине : постройте свой домик в деревне , в каждой 2 упаковке кирпич.
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
- Ну, как Новый Год-то отметил? - Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Стук в дверь... -Кто там? -Милиция! Откройте! -А дома никого нет! -А почему свет горит??? -Ща выключу!!!
Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский: -Эй! как мне на ту сторону? -Да давай прямо здесь, братан. Здесь брод! Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает: -Да вы чего? Обкурились? -Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было...
Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать? "А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю" Заходит студент: - Чай. Китаец тоже: - Цай!!! Дали ему чай. Заходит девушка. " О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец. - Чай. Китаец: - Цай! Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос: - Макароны по-флотски! Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно: - Мацацоны по-цоцки! - Чччего?? - Цай... =(
Мама кричит Вове: - Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
Приходит глухонемой к другу и говорит на пальцах: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет...
За Петькой и Василь Иванычем бегут белые. Увидели они (Петька с Василь Иванычем) колодец и быстро спрятались в нём. Чапаев говорит: - Ты , Петька, будешь эхом! Подбегают белые к колодцу, кричат: - Есть тут кто? - Кто-кто… - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали… - А может сюда гранату бросить? - А может они дальше побежали…
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража? - Слава Богу, никто!
- Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?
- Але! Служба спасения мобильных телефонов?
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Весь автобус в волнении, доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки, спасибо люди добрые. Немного отдышалась: -Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан Потейтос". P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
Штирлиц и Мюллер любили кататься на автомобиле по очереди. Очередь часто разбегалась.
Донесение из штаба Гестапо: В части орулует русский шпион. Штирлиц- подумал Мюллер. Мюллер- подумал Штирлиц.
Штирлиц и Мюллер выходят из бара: Мюллер: Может девочек снимем? Штирлиц: Нет, пусть еще повесят.
Конопля- большое дерево, просто ему вырасти не дают.
Гриндерсы необходимы наркоманам, чтобы когда курнуть не улететь.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане: -Холмс, как вы догадались что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти? -Элементарно, Ватсон.
Почему у Запорожца нет ремней безопасности? -Потому что тогда это будет не машина, а рюкзак.
(с) FEUER_FREI
- В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го. -----------------------------------------------------------------------------
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
-------------------------------------------------------------------------------- Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо. Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех ухезал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты хто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....
-------------------------------------------------------------------------------- Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло. - Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вырублю!
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Изобрели наши машину времени и думают, кудабы полететь. Однин говорит, поехали мол Пушника спасать. Прилители они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и готорят: - Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо среляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя,порнял? Пушник: - Мужики, а что тогда делать, как быть? - Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой - это по-русски, понял? -Да! Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил большой и толстый хрен.
Что означает русское слово бизнес ? - Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!. - Пока не научишься!.
Конкурсант: - Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: - Верно, на нет и суда нет.
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: - Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? - Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта- тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 7 Ноября
- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. - Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - После Павла I на российском престоле женщин больше не было. - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Студентам из Африки просьба сдать хвосты - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. - Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Возьмете график и крестиками поставите галочки. - Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии! большой - его и закопать - Знания половым путем не передаются. - Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... - Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - Пpопиловый спиpт пить нельзя, по этому его фоpмулу писать не будем. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." - Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. - Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. - Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Я же не обязана знать, как решается ваше домашнее задание! (фраза учителя математики). - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!" - Построиться в верхнем правом углу зала. - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. - Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина! - Занятия будут проходить раз в неделю в среду и четверг. - Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!! - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Опять же возьмём термометр, раз уж я за него сегодня зацепилась языком.
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: (с) Е-мое
- Он пьет почти как верблюд. - Не преуменьшай! Почему - почти? - А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.
*** Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
*** Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.
*** Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
*** Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серега родился, сыном назвал.
*** На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает: - Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.
*** - Вася, ты чего такой грустный? - Я не грустный, я трезвый.
*** - Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
*** Диалог в фотоателье: - Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! - Как вы это себе представляете? - Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!
***
По следам рекламы: - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
*** Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка...
*** В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет... ик!.. выписаться из него!
*** Разговор между двумя посетителями бара: - Вот ты почему пьешь? - Чтобы забыть. - А что забыть? - Да... я сейчас уже и не помню.
*** Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене: - Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой. - ??? - Hадо. - Оk. Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. - ... Hy ладно, давай. Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене: - Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой. - Ладно. Умеp наpк. А жена дyмает: - Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить. И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. Бог: - Давай! Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог: - Hy ладно.... Иди..... Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк: - ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!? Бог: - Да за такyю х&еpню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!
*** Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
*** Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
*** Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть. - Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15 минут времени есть? - Конечно есть. - Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо? - Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15 минут есть? - Есть конечно. - А, ну тогда заходи. Сели они, опять покурили травы. Через 15 минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть. - Что, Смерть, за мной пришла? - Да нет, я травы покурить и на работу.
*** Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
*** На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
***
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
*** Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
(с) RENG
Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. – Почему не кладёте лавровый лист в суп? – Не жрут-с, товарищ полковник!
– Мне нужна ваша помощь, – обратился пациент к психиатру. – Ваша профессия? – Я психиатр. – Так почему же вы сами себя не лечите? – Я беру слишком дорого...
Во время операции, практикант кричит доктору: – Он спрятался, он спрятался!!! Блин, что-то не то... А! Мы его теряем, мы его теряем!!!
"Минздрав предупреждает – медицина бессильна!"
Мама дает Вовочке серебряную ложечку: – Держи, Вовочка, будешь ей чай размешивать. Серебро убивает микробы. – Так что это я чай с дохлыми микробами пить буду?!!
– Алле! Это пожарные? – Да. – Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек. – Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них. – А твои друзья? – Они пришли послушать, как я буду орать!
Звонок провайдеру. – Добрый день. Я вас слушаю. – Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. – Какая? – У меня почему-то очень часто рвется свя... (короткие гудки)
Папа звонит к соседу: – Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал... – Дайте списать...
Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон. – Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень. – А ты что? – Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: – Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!! Мужик: – Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".
Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше?
– Вы не скажете, почем стоит это мясо? – Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
– А меня вчера собака покусала! – Бешеная? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
– Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке – ты блондинка!
Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере была иконкой на "Рабочем столе".
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Теща говорит зятю: – Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему они все у вас заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу. – Боже мой! – воскликнул экскурсовод. – Это была ваза ХIV века! Новый русский облегченно выдохнул: – Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал – новая!
– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. – Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток! – А вы подуйте на него. – Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!
В эстонской армии создано новое подразделение – Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Объявление в студенческом общежитии: – На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1-ый, 4-ый и 6-ой.
– Дайте же, наконец, спички!!! – Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
– Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? – Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
- Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею? - Как нет? А команда в жовто-блакитной (жёлто-голубой) форме и с вратарём Томми САЛО?!!
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности !
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. - И че? - Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого? - 55-го... - А зачем вам лыжи?!
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну? - Нет. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну и подавно.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Игpок в гольф: - Это была худшая игpа в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это тренировочный прыжок!
Президент футбольного клуба: - С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. - Почему? - Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
- Почему карлики не играют в футбол? - Трава яйца щекочет.
Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми, зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму: - Не, Петрович, все же круче, чем на работе....
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем", Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам: - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку. - О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво. В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа. - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл? - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то вам в спорте делать нечего!
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт, ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил все и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa! Тренер бегом в зaл, тoчнo Джoн выигpaл. Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь? - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит себя зa яйцa...
Во время подготовки к детским Олимпийским Играм на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.
Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит: - Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются, дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс! - Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули.
Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает, плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: - Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром.
Прыгает новичок с парашютом. Летит, балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
Боксер перед боем говорит своей девушке. - Дорогая, встретимся после боя в кафе. - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Наконец-то "Спартак" заработал первые очки в Лиге Чемпионов! Вчера президент УЕФА Л. Юханссон подарил Владимиру Бесчастных очки!
На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... ЕВА! БабаАдама это псевдоним!!!
Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!!
Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: - Hу, может быть вам килограмм? - Да что мне, обожраться что ли?
Допрашивают молодого человека: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
- Официант, счет! - Сто двадцать пять - девяносто. - А в чью пользу?
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий раунд - то же самое. Так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил.
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: - Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа - он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! - И че поможет?! - А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут - не смейся! Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: - Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели. - Че, серьезно? - Да! - Ну ладно. Народ собирайся, уходим! Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: - Мужики он пошутил! Возвращаемся!!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!
Капитан самолета передает по радио: "Уважаемые пассажиры, мы совершаем экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!"
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Сев в самолет пытался сохраниться.
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 8 Ноября
В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери президентского кабинета. Кучма: - Кто там? Мороз: - Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!! Кучма: - А его нету, вышел по делам. Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках.
*** К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: - Вы как с женой спите? Троцкий думает: "Скажу сверху - обвинят в давлении, снизу - в прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит: - А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь. Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит: - Вы арестованы! Троцкий: - За что? - За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.
***
Фея получает сообщение на пейджер: - Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
***
…вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась
*** Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
*** Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!
*** И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: - Что пригорюгилась, Марья-царевна? - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил! - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч. - То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!
*** Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - му#аком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я му#ак!
*** Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
***
- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию? - Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
*** Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
*** Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
*** Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
*** Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого: - Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное. - Хаим - ты уже говел? - Нет еще... - Тогда пойдем, говнем!
*** Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
*** Одна еврейка - другой: - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В субботу??!!
*** - Изя! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
*** - Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть дерьмо! - Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!
*** Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на попу, вы уже на Дерибасовской!
***
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией!
*** Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
*** Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает: - Ты почем парашют брал? - За тыщу баксов! - Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
*** В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами: - Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...
*** - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Что? Я даром? Никогда!
*** Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моимей подошёл, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошёл по воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит: - Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам!
*** Мальчик подбешает к тёте Саре. - Тётя Сара, тётя Сара! Петька с Вовкой в вашем лифчике гамак устроили! - Ну и шо? Пусть дети балуются, он мне всё равно мал! (с) RENG
1601. "Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
1602. Лента новостей. - На конкурсе красоты "Мисс Белорусь 2001" в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
1603. На выборах один из кандидатов получил всего 2 голоса. Жена ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?!
1604. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
1605. У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
1606. Мальчик приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое "Формат це комплит"? - Это значит, что ты умрешь!
1607. Программиста спрашивают: - Скажите, который час? - "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
1608. Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушйте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
1609. XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
1610. Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
1611. - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "&б твою мать!"
1612. Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."
1613. - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!
1614. Из соображений политкорректности, государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканция.
1615. Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие рекомендаци! Спросить Киселева.
1616. - Зачем ты купил себе органайзер? - Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.
1617. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
1618. Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
1619. Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
1620. Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".
1621. После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино - но может выпить водки...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.
Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!
Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".
- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!
- Как будет по-польски приди?
- Явись!
- А уйди?
- Отъявись!
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии".
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
- Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками!
Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.
Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!
Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...
Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки...
На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?!!
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
– Ну и как первый обед молодому мужу? – Нормально, завтра выпишут...
На учениях. – Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? – Конечно, братан! – Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? – Никак нет, товарищ сержант!
– Мойша, откуда у тебя такие классные часы? – Это мне папа продал, когда умирал.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: – Почему борщ без мяса? – Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. – И что там написано? – "Возьмите мяса на 10 копеек..."
Старый профессор рассказывает своим коллегам: – Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Сержант собирает солдат и объявляет: – В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит белый и спрашивает: – Ты чего плачешь? – Домой хочу! – Ну давай подсажу!
Останавливает инспектор водителя: – Вы превысили скорость... – Так у вас же там по дороге знак висит – "обгон запрещен". – А это-то здесь причем?! – Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер"!
– С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? – Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера. Его мощность составляет 100 мегаватт!
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заходит кот. – О, а это мой кот. Зовут Зухель. – Почему Зухель? – Смотpи, – берет веник, тычет в кота: – Зухель! Коннект! Кот: – Шшшшшшшшш... Второй программер понимающе: – О! 14400!
Мужик открывает дверь и видит на пороге тёщу. Она ему говорит: – Меня муж за дверь выставил – можно, я несколько дней здесь поживу? – Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...
Останавливает ГИБДД-шник машину. Водитель, возмущенно: – Но, я же ничего не нарушил! – А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Жена – мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да. – В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Вчера был убит известный спаммер. В списке подозреваемых 500 миллионов адресов.
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать все фирменные эмблемы!
Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три, был гением.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.
Встpечаются два хакеpа. Разговорились. Один как-то так мимоходом спpашивает: – А y тебя кто пpовайдеp?... – ФСБ... – КАК ФСБ?!! – Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: – Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь? Студент радостно кивает. – Сколько лампочек в этой комнате? – Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. – Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ...Прошел год... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. – Так сколько лампочек? – Шесть! – уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку. – Нет, профессор, – говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Учитель: – Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? Ученик: – Сверху – единственного, а снизу – множественного.
В результате переписи населения в России обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...
– А правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? – Это пустяки. Если проиграть его вперёд, он установит вам Windows NT!
– Что это в доме не видно твоей жены? – Она на аукционе. – Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает: – Какие проблемы, солдат? – Да вот гвоздь в стенку не могу забить. – Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам".
– Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры! – Знаю, трус несчастный!
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка: - Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит: - Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
- Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома... - Да я из дома...
Ночью муж ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят: - Мужчина пройти дайте! А он ноль эмоций. Позвали администратора. Тот: - Мужчина дайте людям проход! Позвали милиционера. Милиционер: - Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф! Ноль эмоций... - Вы вообще, откуда здесь такой взялись?! Мужик, еле шевеля губами: - С балкона...
"Властелин Колец" - каким мы его не увидели. Некоторым толкиенистам версия Питера Джексона показалась по-голливудски вульгарной. На самом деле Толкиен еще легко отделался. Нам удалось раздобыть первоначальную версию сценария. От кого: от редактора сценария По поводу: адаптации "Властелина Колец" Окей, Джек, я одолел эту дико раздутую книгу, и я думаю, что мы с ней справимся, но нам придется как следует ее урезать, чтобы она уместилась в наше экранное время: 2 часа 7 минут. К счастью, две трети этой книги просто ненужный балласт. Что надо выкинуть: - Убрать Мерри и Пиппина, по крайней мере одного из них. Слишком сложно, слишком много хоббитов. - Убрать Сэма. Конечно, у него вторая главная роль, но если Фродо добьется цели в одиночку, он будет вдвойне героем. - Убрать Фарамира. Тряпка, совсем не героическая личность: он только дает в себя выстрелить и потом лежит и умирает, больше ничего не делает. Лучше оставить Боромира в живых, и использовать его. - Убрать Сарумана. Нет смысла держать двух злодеев. - Убрать королевство Рохана и его обитателей. Нет смысла держать два королевства. - Девять назгулов. Сократить до трех. - Две сюжетные линии после распада Братства - не годится. Надо сделать проще: сначала все идут в Минас Тирит, потом все идут в Мордор. - Психологическая драма с Кольцом в конце - не годится. Только зрителей запутает. Давайте сделаем другой конец: Фродо обьявляет Кольцо своим, а потом вступает в поединок с Сауроном. Большая битва на Роковой Горе. С пальцев Саурона срываются молнии и бьют в Фродо. Фродо лежит при смерти. Вдруг Король назгулов говорит: "Фродо, я твой папа", хватает Саурона и бросает его в жерло вулкана. Следует грандиозное извержение, после чего сразу переходим к заключительной торжественной церемонии. Ну как? P.S. А там нельзя как-нибудь использовать пулеметы? Мы могли бы их утыкать шипами, чтобы они выглядели по-средневековому.
Братство штанов - Ну, ладно, - Питер стоял в центре площадки и громко хлопал в ладоши, - В этот раз… Его фраза потонула в какофонии стонов, вздохов и проклятий участников Совета. - В этот раз, - снова начал режиссер, - Я бы хотел, чтобы Боромир бла, бла, бла…. Элайджа несколько раз моргнул и потряс головой: - Иэн, - он наклонился поближе к уху волшебника, - Что он сказал? - Вообще-то я не знаю, - признался Иэн, - Думаю, я уже пару часов ничего не понимаю. Это был дубль № 1 000 006. Они не могли закончить сцену Совета у Элронда ровно три дня. Или так казалось… Иэн потер виски: - Я действительно уже ни слова не слышу. Он говорит как… - Учитель Чарли Брауна, - не думая, добавил Элайджа. - Вот именно! – старый актер улыбнулся и сжал плечо юного хоббита. Двое обменялись ухмылками и тут заметили, что весь Совет молча уставился на них. - Мальчики, вы готовы? – спросил ПиДжей. Голос был до предела добродушен, но это была скрытая подколка, слегка попахивающая сарказмом, если хотите. - Эммм… - щеки Элайджи вспыхнули краснотой, он метнул злобный взгляд на хихикающего Орландо, - Да, извини, Пит… - По местам!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 9 Ноября
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура!
Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она их собирает.
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Косой столкнулся с пьяным: - Смотри, куда идешь! - Иди, куда смотришь!
Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мой сосед был вампиром. - А откуда ты знаешь? - Я ему осиновый кол в сердце всадил, и он умер...
Сидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Что-то мне твоя жена не нравится. - Не хочешь, не ешь...
Звонок в пейджинговую компанию: - До меня не доходят сообщения. - Попробуйте перечитать их еще раз.
Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слёз... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!..
У студента три мечты: 1) На лекции "когда же я поем?". 2) На практике "когда же я посплю?". 3) В сессию "когда же я сдохну?".
- Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
- Знаете, як робиться "Запорожець"? Береться двигун вiд мотоцикла.... "а потiм маленьке звiрятко загортаг його у фольгу".
Ползут по дороге червячок-мама и червячок-сынок. Сынок: - Мам, а нас не разда...вяяя...веее.... - Нет, сынок, нас не разда...вяяя...веее....
Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
Да, верно говорят: "Богат купец мошной, а Петросян - смешной". Народная мудрость сквозит и в другой поговорке: "Не суйся в воду Возле химзаводу".
Чтобы быть вездесущим человеком, достаточно сьесть пол-арбуза...
Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...
-Привет, я "Nuts"! -Привет, я МОЗГ! -Привет, я трава, я помагаю мозгу разговаривать с шоколадками...
Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: - Мне одну поpцию ахвледиани. - Hо это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш диpектоp!
- Чем отличаются педагоги от педофилов? - Тем, что педофилы действительно любят детей!
Мужик подцепил на Тверской молоденькую проститутку,привел домой, она быстренько раздевается. - Тебе сколько лет? - 13! - 13?! Марш отсюда! - Ой, какие мы суеверные!
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия...
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования: - Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!... - Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе@енности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе@енности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здоро вого безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
В тихом океане обнаружен новый вид рыбы - помесь золотой рыбки и акулы. Исполняет три последних желания...
-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка! Вон оно - в банке с формалином.
Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: - Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили... - Да, опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Маленький сын подходит к отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик всю зубную пасту!
Маленькая девочка говорит маме: - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну, а ты что? - Обратно к папе на колени забралась...
Сын: -Паап, а Америка далеко? Отец: -Плыви молча!!!
Жили были 3 поросенка: Нах-Нах Нех-Нех и Пох-Пох.И фамилия у них была УЙ...
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Призывник проходит медкомиссию. Врач спрашивает: - У Вас бывает так, что Вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат? - Да время от времени по телефону.
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.
* * *
Автотурист рассказывает другу: - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. - И какова эффективность? - Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
* * *
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием: - Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
* * *
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: - Представляю, как выглядит побежденный...
* * * Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клЈн, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод - Excuse me. What kind of shit?
* * *
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
* * *
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
* * *
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
* * *
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!
* * * На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.
* * *
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору? - Петух, сэр! - А как называется жена петуха? - Курица, сэр. - Ага, а как называются дети петуха и курицы? - Цыплята, сэр! - А как называется то, из чего выходят цыплята? - Яйца, сэр! - Фу-ты... Принесите мне парочку!
* * *
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чаво, чаво... Живу я тут!
* * *
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
* * *
Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на ...!
* * * Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...
* * *
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Отделение милиции...
* * *
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
* * *
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
* * *
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. - Как они здесь оказались? Это узники былых времен? - Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
* * * Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо???
-------------------- (с) RENG
1651. - Дядя Паша, я опрыскал картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, пропадут жуки или нет? - Точно не могу сказать, но того здоровья, что имели, у них уже не будет.
1652. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож. - А вы, товарищ лектор, конфеты-подушечки ели? Вокруг она, конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: как енто варенье в тую подушечку начинають?
1653. У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер. Утром приходит сосед и говорит: - У тебя есть водка? - Есть. - Наливай! - Что случилось? - Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю - он опять в клетке. Полтергейст какой-то!
1654. - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего.
1655. - Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
1656. Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился лазить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
1657. - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
1658. Муж кричит жене из душа: - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
1659. Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
1660. Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
1661. - Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте! - Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой? - Hет! - Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес, с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".
1662. Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
1663. "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."
1664. На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: - Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. - Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
1665. - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
1666. - Хасан, вставай, уже днем! - Какой днем, еще утром. - Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!! - Какой сожрал, только понюхал! - Ничего себе, все поле снюхал!
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: – Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра поднимает глаза на термометр, висящий на стене: – Двадцать один градус, доктор...
– Моя жена счастлива в замужестве... – Вот как?! – И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... – Почему быстрее? – Потому что пришла санитарная инспекция.
Жена говорит мужу: – Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню. – Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли...
Наконец-то ученые разобрали, о чём говорит дельфин, спасающий утопающего: – Отцепись, з-з-з-араза!
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: – Почему ты так неровно пишешь крючочки? – Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
Пресс-конференция: – Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Блин, КОСМОНАВТЫ!!!
Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!
Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил: – Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: – В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: – Мама, разве нас уже не достаточно?!!
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: – А-а-а-а-а-а!!! Спасатели: – Не волнуйтесь, мы уже здесь. – А-а-а-а-а-а!!! – Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. – А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!
– Бабушка нам сегодня прививку делали. – Надеюсь, ты не плакала. – Нет, они меня не догнали!
Прапор перед взводом разъясняет: – Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку... – Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"! – А! Да! Правильно. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку...
Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: – Преступность падает или растет? – Хм... Падает... Ведь во времена Каина и Авеля пятьдесят процентов были убийцами!
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
– Мама, почему у папы так мало волос? – спрашивает Миша. – Потому что он умный... – А почему у тебя их так много?
Отец рассказывает сыну: – Когда я был маленьким, я никогда не врал. – Когда же ты начал врать, папа?
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? – Нет, просто проверяю, как работает система.
Ариша, 4.5 года: – Полотенцем вытирают руки. Значит оно рукотенце.
– Пап, откуда на траве роса? – Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Настоящий китаец должен сделать три вещи в своей жизни – кеды, джинсы и магнитофон.
– Принесите мне графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... – Так и запишем: два графинчика водочки.
Новости футбола: Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но ни вкусом, ни размером, ни цветом, а количеством косточек.
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,... Четные дни - 2,4,6,8,10,..."
Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым, то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить, как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами. Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он, оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его, в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот такой вот нехитрый фокус. Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд выздоравливали. И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А умирающий взял и выздоровел. На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус (не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает. Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то чтобы в город вернуться даже и думать забыл.
Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь своими дурацкими выводами. Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.
Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному. количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате. мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду. на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала. - ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить. Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?
Абсолютно реальная история. Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на большая-мужская сосиська! и бросает трубку. Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на большая-мужская сосиська! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Мнтересно, а где возмущенное заявление Евросоюза по поводу ущемления прав "повстанцев" в пригородах Парижа?
Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
Чтобы достойно встретить Новый год надо долго репетировать, и начать можно уже сегодня …
Лучше иногда быть в попу пьяным, чем всегда – в попу трезвым.
Мусор – хлеб дворников, а пустые бутылки – это уже маслице.
Горящие путевки и туры во Францию!
Канада. Прения по поводу гнилой медицинской системы, отсутствия врачей, но при этом полная блокировка врачей-иммигрантов в возможности работать в медицине. Выступает премьер-министр провинции Бритиш Коламбия: "Наверное, если у вас проблема с сердцем - лучше вызвать такси, чем скорую помощь. Возможность, что водителем такси окажется высококвалифицированный врач - очень высока!" Подтверждаю эту проблему. Обычно с воем и мигалками везут до приемного покоя, там бросают и народ медленно загибается, но на больничной уже территории. Можно ждать часов 8 пока окажут "помощь".
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 10 Ноября
1701. - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
1702. - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена
1703. Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина - музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности
1704. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! - А что, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
1705. Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
1706. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварценеггер! - Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
1707. В переполненном автобусе: - Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков
1708. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И, наконец, получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!
1709. В переполненном автобусе: - Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
1710. Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
1711. Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
1712. - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
1713. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! - И вот видите, к чему это привело! (с) KATRUSIA
Габровца спросили: - Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? - А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой Hина Hиколаевна. - Hе успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "** твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "** твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла!
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и садитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР! Но у меня... - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
- Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни.
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: - Ну как ты себя чуствуешь? - Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?!
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала.
Турция. Землетрясение: 5000 погибших. США высылает Турции 3 млн долларов. Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов - разбудите.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
На приеме. Доктор: – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! – Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!
– Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! – Вполне возможно, тем более, что я прописал вам натираться.
Сводка новостей: "трагически закончился запуск первого в истории китайского космического корабля. Погибло 2 космонавта и 200 кочегаров".
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? – Разве они плохо прожарены? – Я не знаю, но они едят мой салат!
Проект века – эстонцы считают китайцев!
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"... Так появился первый спам.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: – Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: – Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый, более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
– Здесь больно? – Больно. – А здесь? – Больно! – А здесь? – А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
– Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? – Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. – Сожалею, но это невозможно, его нет. – Как нет, я его минуту назад в окно видел! – Он вас тоже...
Муж, вернувшийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. – Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо? – Так ты же во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня карман разорван!
Учительница: – Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: – Отстойный.
– Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер. – А если буду плохо учиться? – Тогда купим пианино.
Задачка Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16 Mb, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: Cколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
– Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями... – Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой.
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком, то наверняка он русский.
Беседуют два старика на скамеечке: – Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. – Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: – Клавиатура неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт ногой нажимать – оpигинально!
Двое новых русских в джакузи. – У тебя охрана сколько человек? – Одиннадцать. А у тебя? – И у меня одиннадцать! Слушай, может в футбол сыграем?
Едет новый русский на мерсе, совершенно пьяный. На первом же повороте его останавливает ГИБДД-эшник: – Вы что совсем с ума сошли? Ездите на машине в таком виде! – Да не боись, командир, машина-то теперь застрахована!
Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
– Кто у вас в семье главный? Вы или муж? – Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Звонок в офис: – Бумагу для факса заказывали? – Да. – Ну тогда стартуйте...
Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому: - Слушай, давай тр...хнемся, согреемся и удовольствие получим. - Да ну! Сегодня тр...хнемся, а завтра весь лес знать будет. - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим. Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они тр...хаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй: - Ну что поймал? - Да, поймал! Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь: - Что, пиDоры, бобра ловите?
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...
Пpивет!!! Это Г-А-И! У нас новый таpиф ЭКОHОМHЫЙ: пеpвые 60км/ч БЕСПЛАТHО!
Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемyю должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com.
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Выходит скинхэд на балкон с винтовкой, достаёт коробку плана и начинает сыпать его вниз, приговаривая: - Хипи, хипи, хипи, хипи...
сидит крокодил Гена накуривается, подходит Чебурашка: - Ген, дай напас - Не нифига! - Ген, ну дай, мне один, да я пойду, - Ну ладно - держи, но тока один. Чебурашка делает напас - Гена: Давай, Чебурашка! - Не, Ген, погоди. - делает второй - Чебур! Верни косой! - Чебурашка делает третий... Поворачивается к Гене и орет : а-а-а-а-а-а-а КРОКОДИЛ!!!!!!!
Ночь.. тьма... Палзьот по полю нарик и на встречю єму идьот другой - Слиш друган ето сонце на небе или луна ? тот падумал .... - Х..Й єво знаєт я неместный .
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? - Дохлая ворона.
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилy 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот емy: - Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длинy и 10 сантиметpов в толщинy...Разин Вася. Тyт чyвства покидают интеллигента и он pyхается на пол лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоyменно смотpит на него. Мyжичок говоpит: - Извините, пожалyйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого? - Hy, ты на меня так глядел, и я pешил сpазy же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член y меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовyт меня Разин Вася... - Слава Богy, а мне показалось "Раздевайся"...
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Попали значит в яму лев и осёл. Осёл вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит: - Не бойся, осёл, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу всё ближе и ближе. Осёл говорит: - Лёвушка, ты же сказал, что только козлов ешь. Лев: - Эх, осёл, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...
- Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал.
-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят..
Mуж: - Что-то мне твоя новая шляпка не нравится. Жена: - Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!
Учительница: - Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются. Вовочка: - Марь Иванна, это правда? - Безусловно!
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренных газет.
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Ай да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал.
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хYли ты с моей женой спишь?
-БОБЕР, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ НАШИ ЗУБЫ БЫЛИ ТАКИЕ ЖЕ БЕЛЫЕ И КРЕПКИЕ??? - КУРИТЬ НАДО МЕНЬШЕ ЧТОБЫ С БОБРАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ
Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
-------------------------------------------------------------------------------- В магазине гражданин обращается к продавцу: - Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит? --------------------------------------------------------------------------------Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? - О да-да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
-------------------------------------------------------------------------------- В предчувствие миллениума:Оптимист:- Новый век будет лучше, чем старый. Пессимист:- Новый век будет хуже, чем старый.Реалист:- Блин, опять нажрусь! --------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
-------------------------------------------------------------------------------- По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужиченка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?! - Что вы, да я же просто от солнышка прячусь! -------------------------------------------------------------------------------- Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос: - Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: - Сам дурак!
-------------------------------------------------------------------------------- На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются иностранцы. - Да яйца красит, - отвечает хозяйк. - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - А как он это делает? - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы. -------------------------------------------------------------------------------- Джеймс Бонд на приеме увидел симпатичную девушку и решил с ней познакомиться. - Бонд, - представился бравый суперагент. - Джеймс Бонд. - Off, - ответила юная дама. - Fuck off.
-------------------------------------------------------------------------------- Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... --------------------------------------------------------------------------------Молодой человек с саквояжем заглядывает в комнату и спрашивает у находящихся там людей: - Крысы, мыши, тараканы есть? Ему отвечают: - Нет. Он открывает саквояж и говорит: - Нате.
-------------------------------------------------------------------------------- Утро. Тихий Одесский дворик. Стук в окно: - Сарочка! - Да! - Мой муж у тебя сегодня не ночевал? - Нет. Гм-м, а чего ты спрашиваешь? - А мы вчера с ним поругались, и он сказал, что пойдет по шлюхам! -------------------------------------------------------------------------------- Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне.. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.
-------------------------------------------------------------------------------- В бар входит молодой человек с девушкой, достает удостоверение сотрудника милиции и кричит: - Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. - Милый, у тебя же сегодня выходной? - Прости дорогая! Забыл -------------------------------------------------------------------------------- В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
-------------------------------------------------------------------------------- Встретились две подруги. Стоят, беседуют. Вдруг одна замечает, что у второй из-за уха торчит нитка. Она спрашивает: "Что у тебя там такое?". Та тянет за нитку и достает ... тампон "Тампакс". Удивленно его разглядывает и вслух размышляет: "Странно, а куда-же делась сигарета?" -------------------------------------------------------------------------------- Хочешь завести друзей? Заведи их подальше. Иван Сусанин. -------------------------------------------------------------------------------- Едут в автобусе грузин и молодая женщина с грудным ребенком. Сидят, значит, рядом: Женщина ребенку: - Ну давай, маленький. Пора обедать. Возьми сисю. А если не возьмеш отдам дяде. Да-да, вон тому дяде отдам... Так продолжается некоторое время. Наконец грузин не выдерживает: - Дэвушка, ви апределитес, а то я уже третью остановку праизжаю, ааа! -------------------------------------------------------------------------------- В магазине: - Мне бутылочку лимонада... - Вам с собой? - Нет, без вас!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 11-12 Ноября
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
80-летних супругов спрашивают: - Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: - После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот. - Похуизм.
На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
- Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей? Значит, она все-таки была привидением? - Это же элементарно, дорогой Ватсон. Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.
Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
- Где у правильного мента должен быть пистолет? - Ну... В кобуре!! - А нож? - Ну... ??? - В спине...
Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке, и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.
Кто из мужиков безгрешен, пусть бросит в меня бабу.
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
(с) Египет
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь.
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Севастополь. Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава русским морякам". - Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим обязательно!" - Презервативы "Durex"
С вашего счета было снято 200 долларов на озеленение луны! Спасибо! Лунатики.
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете? - Одно из деревьев передвинулось!
58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку: - Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная? - Тогдашняя, внучок, тогдашняя. - А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет тогда вообще не было! - Так в то время и прапорщиков не было!
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Объявление в газете. Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. (с) Аутсайдер2
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: - Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: - Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: - Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: - А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?
- А меня ты в Париж не возьмешь? - спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку. - А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Разговор двух мужчин: - У меня тёща просто ангел!!! - Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...
- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.
В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице: - Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла? - Вы что, хотите повеситься? - Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги. - Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров! Анвар 2005-11-09 11:37:59
Re: Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня уже четверг!
Рекламный ролик. Все, что выходит за pамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий)... Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литеpатуpе. Продавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик: - Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Мухи и кулинария. Муха - издавна употребляется людьми во всевозможных блюдах и в различных видах. Вареная муха часто встречается в супах, борщах, соусах. Жареная - в рыбе, котлетах (вспомните известное выражение <мухи отдельно, котлеты отдельно>). Хороша засахаренная муха в варении или повидле. Большие зелёные мухи любят откладывать яйца, из которых позже выводятся толстые мясистые личинки в вяленую рыбу, придавая последней неповторимый вкус и аромат. Существует специальная разновидность винных мушек. Про человека, перебравшего алкоголя так обычно и говорят: <Пришёл под мухой>. Сырую муху часто употребляют мотоциклисты, поймав её на полной скорости через нос или неосторожно открытый рот. Сушёных мух любят есть маленькие дети, найдя её зимой где-нибудь на окне или другом укромном месте...
На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Видимо запор - не смогли открыть банку".
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?
Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: - Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? - Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален. - Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал. (с) Е-мое
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
===
Профессор: - Как называется хранилище для воды? Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без "п". Студент: - Резерватив?..
===
Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол: - Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!.
===
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!.
===
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?. ===
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?! - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки!.
===
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
===
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? ===
(с) VITALTRON
1750. Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются... На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: "А почему вы спрашиваете?".
1751. В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
1752. Новогодняя ночь. Время где-то около 12-ти. Мент на посту, злой, замерзший. "Ну",-думает-"Сейчас с первого попавшегося денег сниму!" Тормозит Мерседес. Окно опускается, оттуда дуло пистолета высовывается: - Тебе чего, Мусор? - Да я, это, мужики - калядую!
1753. Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
1754. Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
1755. Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме!
1756. Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! - Молодец, Вовочка!
1757. Однажды Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит: - Мам, а я все знаю. Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит: - Hа, только молчи. Потом подошел к отцу и говорит: - Пап, а я все знаю. Отец в шоке не меньшем, отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит: - Hа, только молчи. Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит - почтальон идет, подходит к нему и говорит: - Дядя, а я все знаю! Почтальон - к нему с распростертыми объятьями: - СЫHОК!!!
1758. Учитель вызывает Вовочку к доске: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка; - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса; - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну, разве что чуть побольше.
1759. Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла.
1760. - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
1761. Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. - Тем лучше!!!
1762. За обедом Вовочка - папе: - Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
1763. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
1764. Полковник докладывает генералу об успехах части: - ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
1765. Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
1766. Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
701.1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
702.Академию Художеств переименовали в "серовню".
703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой Мало-художественный театр.
704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
705.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - Экспресс-сионизм.
707. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? - Вокализ.
708. - Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
709.Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не <здесь могла бы быть Ваша реклама>и!
710.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "... твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "... твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла!
6
М е н е е р а в н ы е
Хорошо, что Ю. Гагарин - не еврей и не татарин, не какой-то там чучмек, а наш советский человек! частушка
В семье братских народов
В Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ... Национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...Эээ... Иудейцы... Эээ...Ну, там татары... Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и передававшегося по "Голосу Америки"
Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской, проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского района, причину отключения у нее телефона: "Вы разговариваете по-татарски, и мы не понимаем". "Хроника текущих событий",1977
711.Армянское радио спрашивают: - Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
712.Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
713. - Как бороться с хвостатыми грызунами? Армянское радио отвечает: - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
714. - Можно ли построить коммунизм в Армении? - Можно, но лучше в Грузии!
715. - Что такое интернационализм по-грузински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!
716.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд следует через Советский Союз".
717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
718.В Литве: - Йонас, русские в космос полетели! - Неужто все?
719. - Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 13-14 Ноября
801. - Как умный еврей разговаривает с глупым? - Свысока и из Нью-йорка.
В соцлагере и за зоной
Играй звончей, кретинка-лира! ведь смех подумать: навсегда заключены мы в лагерь мира, социализма и труда. И. Губерман
...Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так пусть она там и остается... Я не знаю, чем это было у нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или черный или желтый не имеет значения, для нас суть человека, душа и главное - его классовая принадлежность. Н. Хрущев "Воспоминания"
802.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
803.Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря. - Нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится больше!
804. - Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у Мао. - Около тридцати миллионов. - У нас примерно столько же!
805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!
807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: - Что ты думаешь о нашем режиме? - То же, что и ты. - Тогда мой долг - арестовать тебя!
808.При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"
810.Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.
811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. - А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев. - Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
812. - Как разрешить ближневосточный кризис? - Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
813.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.
814.Директор школы входит в класс и объявляет: - Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
815. - Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. - Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист. - Тогда съешьте еще кусочек!
816. - Что такое два нуля и "м"? - Мужской туалет. - А два нуля и "ж"? - Женский туалет. - А два нуля и "н"? (Оон.)
Под знаменем интервенционализма
...Мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации. Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы ему: "До встречи в Румынии!" Б. Вайль "особо опасный"
817. - Почему наши войска перешли чехословацкую границу? - Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
818. - Какая разница между братской помощью и агрессией? - Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.
819. - Кто русские чехам - друзья или братья? - Конечно, братья! Друзей выбирают!
820. - Что такое наручники? - Узы братской дружбы. - А что такое танк? - Карета неотложной братской помощи.
821.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64.
822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем? / - Один обозвал другого Гусаком.
823.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на / / осознанная необходимость.
824. - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь (с) RENG
Один служащий – другому: – Наш шеф собирается уходить... – Откуда ты знаешь? – А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: – Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: – Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
– У меня две новости: хорошая и плохая. – Давайте сперва хорошую! – Хорошая в том, что я не скажу вам плоБОЛЬШОЙ_САРДЕЛЬКЕ. – А плохая? – А плохая – в том, что не скажу хорошую!
– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно! – Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
– Лифт вызвал? – Вызвал. А еще милицию и пожарных. – А этих-то зачем? – А пусть с лифтом посоревнуются!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?.."
Автомобиль – это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Новинка! Супер-крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Парень успокаивает девушку: – Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? – Мои родители против нашего брака... – Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
У нового русского спросили: – Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку? – Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну, и одна в угоне...
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
– Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? – Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому в магазине? – Два. По одному говорить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
– Который час? – Без пяти одиннадцать. – Шесть, что ли?
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-подросток. - На меня. - А ты на кого? - На твою бабушку. - А бабушка на кого? - На прабабушку. - Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: - По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! - К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани - хозяин ресторана.
В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. - Почему же ты не падаешь? - спрашивают его. - Я же в танке.
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!
Едет как-то раз семья в автомбиле. Hа дороге стоит мент, машинy останавливает. Заставляет водилy дyть в трyбкy. Тот дyдит-трyбка краснеет. мент: Hy все, плати штраф. Водило: Да y тебя просто трyбка плхая. мент: Да ни фига Водило: А вон пyсть жена дyнет. Жена дyет, трyбка краснеет. мент: Hичего не знаю, значит и жена пьяная Водило: А вон пyсть ребенок дyнет. Ребенок дyет, трyбка краснеет. мент: Хмм... Проезжай. Семья садится, yезжает. Водило (жене): Я же говорил: по пятьесят грамм никомy не помешает.
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: - Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
- Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! - А что это такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
- Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Из интервью с Ф. Шаляпиным: - Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? - Оплата уроков...
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге. - Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица. - Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней! - Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться! - Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу. - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. - Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
Диалог в филармонии: - Скажите, что сегодня исполняют? - Пятую симфонию. - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!
В консерватории. Профессор: - В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. - Так вот от чего Бетховен оглох!
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать: - Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить! - Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши. - Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?! Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру: - Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам! Дирижер: - Та-а-к... Ну и кто это сделал?
- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино? - Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
(с) Египет
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы. Хозяин спрашивает у Еврея: - Что, чувак на рыбалку собрался? Еврей: - Да неее... вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением. После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.
==================================== Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут. ==================================== Програмы пропили все... Даже курсор от мышки... ==================================== В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... ==================================== Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - ТRUЕ! ==================================== Встречаются два сис-админа. Один жалуется: - Ну совсем рехнулся со своей работой. Вчера шел к тебе, набрал на домофоне 192.168... Никто не откликнулся, ну я и ушел... Второй отвечает: - А ты не пробовал: 255.255.255.255? ==================================== "Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись! ==================================== Бог есть. Он просто администрит другой домен... ==================================== Nu eto voobshe 10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хр@на не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах баба, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. ==================================== Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...). Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай. - Сережа,-угощает она,-мажь масло на хлеб! - Спасибо,я мажу. - Мажь,мажь на хлеб,-не успокаивается девушка. - Да мажу,я мажу. - Ну так ты же не мажешь,ты его кусками ешь!
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: Идем, ребята, халява не прошла...
Встречаются два людоеда. - Как дела ? - Да вот студента поймал. Сейчас принесу в пещеру, сварю. - Брось. Я недавно тоже одного поймал. Кинул в котел, так у меня вода закипеть не успела, как он всю картошку сожрал.
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" a. да; b) есть! c) так точно!
Отличительная особенность памяти у студента : Hе знал, но вспомнил.
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти"
Встречает мастер своего преподователя по вышке лет четез восемь после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое профессор спрашивает: "Вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?" Студент подумав : "А ведь был один случай !" - Очень интересно, расскажите, а я на лекциях буду рассказывать, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шол я както по улице , и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.
Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть. Дpузья ему говоpят: - Ты хоть чемодан купи себе в доpогу. - Зачем ??? - Положишь туда бpюки , пиджак , бельё... - А в чём же я тогда поеду ?
Приходит лектор читать лекцию, а там один студент: -Если в следующий раз, придет еще на одного студента меньше, то лекции не будет !!!
Профессор читает лекцию по высшей математике, в аудитории 3 студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.
Студент: Любовь-это болезнь,которая укладывает в постель. Врач: Какая-же это болезнь, если никто не хочет лечиться. Любовь-это работа. Инженер: Это не работа, ведь главный член стоит. Скорее всего - это процесс. Юрист: Какой-же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны. Любовь-это искусство. Художник: Это не искусство, т.к. любовь доступна всем. Hаверное любовь-это наука. Профессор: Какая-же это наука, если студент может, а я - нет!
(с) Sotona
10 ноября - День милиции...
Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику неизвестного ГИБДДшника... ===
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
===
День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней.
===
Ходорковский сидит и думает: - А что это я здесь сижу? - Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин. ===
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
===
Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».
===
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. ===
Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах? Путин: - Как стать сверхсрочником на гражданской службе? Черномырдин - Русский язык для "чайников". Фрадков: - Как заставить Грефа удвоить ВВП? Греф: - Что такое ВВП? Ходорковский: (сервис временно недоступен) Явлинский: - Почему наш гропробовавший большую-мужскую сосиську народ не любит демократов? ===
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 15-16 Ноября
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался.
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль. - Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа...
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Новобрачная в слезах звонит матери: -У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! -Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. -Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит: -Странно, и тут его нет. (с) Е-мое
2850. Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются... - Вот в этом-то и вся беда!
2851. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.
2852. - Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира. - Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена. - Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
2853. - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!
2854. За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива...
2855. - Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
2856. Беседуют двое приятелей: - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
2857. Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
2858. Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...
2859. Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
2860. Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
2861. - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
2862. Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
2863. Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
2864. В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
2865. - Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
2866. Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!!
2867. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
2868. - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
2869. - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
2870. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая. - Мужики, чего вниз-то летите? - А нас подруга одна страховала, а вы как это? - А мы подруге примус доверили...
2871. - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает. (с) KATRUSIA
Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней — инвалид. Инвалид начинает снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает протез левой руки, зубами — правой. Грузин не выдерживает: «МУЖИК, попку отстегнешь — ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!» Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом: мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы………-лежать… свои…..
Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится бросить косяк — украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: «Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.» «Убитая» ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: «Идите с миром, Серые пятна…».
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идет новый русский по улице и видит на встречу ему идет слепая бабулька и прямо на открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать ей об этом : « Типа … , типа …,типа … , оппа !»
К прохожему подходит мужчина. - сколько время? - у меня нет часов! - дайте закурить! - не курю! - займите пять рублей! -нет денег. - ну дайте мне хоть что-нибудь!
Мент останавливает машину нового русского.. а там значит девушка делает ему минет… а водила мобилой бьет ей по голове.. Инспектор смотрит на это дело минут 10… после чего водила спрашивает: -Что?….. То же хочешь? -Неа…. не люблю когда по голове телефоном бьют…
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права. - Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру - Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся. Приходят к старшине. - Тов.Старшина, вот у него нет прав… Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит: - Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал
корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: -корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; -комбинированная окраска (черный с белым) 150$; -кожаная обивка 100$; -бак для молока зима-лето 50$; -ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); -полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; -система снижения токсичности выхлопных газов 60$; -всепогодные и вседорожные копыта 100$; -двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; -многотональный гудок 135$; -голубые глаза, галоген 150$; -системы использования любого питания 1250$
====================================== Всего за корову согласно по счету - 4910$
Последняя лекция перед сессией. Студент: - Профессор, а можно вопрос? Профессор кивает. - А вы вот когда спать ложитесь, бороду на или под одеяло кладете? Через неделю профессор вызывает студента в кабинет и говорит. - Ну ты и сволочь! Всю неделю заснуть не мог! И так и так не удобно!
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обременённых ни интеллектом, ни честью воровской. Гогочут, пьют «Жигулёвское» из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу большой зелёной соплёй. Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща Вальтер. Не ТТ или Макаров какой-нибудь, а именно Вальтер — той модели, которая выдавалась когда-то криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА. Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия..
иходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я усрался!
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. - Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: - А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три... - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит: - Give me please a one Hot Dog. Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит: - I'm sorry, give me please another part of dog.
В парфюмерный магазин заходит покупатель: - Одеколон есть? - Какой? - Hе помню название ... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо. - Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - Спасибо. Мне такой не по карману.
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя. - Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну, а тебе чего? - Ага, поймают - поди доказывай, что ты не верблюд!
Пошли два мужика в поход. Hу, pасставили палатку, устpоились на ночь. Лежат, засыпают. Вдpуг слышится тpеск pазpываемого бpезента и в огpомной дыpе появляется ежик: - Hаpод, у вас чеpнила есть? - ??? Hет, иди отсюда! Пpошло некотоpое вpемя, с дpугой стоpоны слышится тpеск и снова появляется ежик: - Hаpод, я вам чеpнила пpинес!
Заяц пpиходит в баp и оpет: "Быстpо мне 10$, а то как вчеpа будет!" Все отоpопели, ни шелохнутся. Заяц: "Я сказал 10$ мне, а то как вчеpа будет!!" Все дpожат, но ни с места. Заяц: "Последний pаз! Дайте 10$, а то как вчеpа будет!!!" Hу скинулись, у кого что. Лиса пpотягивает деньги, и спpашивает: "Аааа ч-че вчеpа б-было?" Заяц: "А вчеpа не дали."
Хозяин пpедупpеждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкините его? - Пpобовали! Они его назад пpиносят.
Подходит лошадь к обpыву и видит стоящего на кpаю ежика, вопя- щего во весь голос в пpопасть: - Соба-а-а-каа, соба-кааа... Лошадь послушала, послушала, не выдеpжала и говоpит: - Слушай, еж, чего ты оpешь - никакой собаки нет. Тот не унимается: - Соба-кааа !!! Соба-кааааааа !!! Лошадь обозлилась, pазбежалась как следует, да как даст пинка ежику. Только ежик маленький, лошадь пpомахнулась и со всего pазбегу pух- нула в пpопасть. Ежик со слезами на глазах опять подходит к обpыву: -Лоша-а-а-дь !!!! Ло-о-ша-а-дь !!!
Бежит лось по лесу. Мчится - аж на пpеделе. Вдpуг кое чем зацепился за пень ..... отоpвал, в общем... Hу, отоpвал - так отоpвал. Бежит дальше. Выходит на поляну - а там коpова с большим таким выменем. Лось спpашивает: - Ты кто? - Я - Коpова С Большим Выменем. А ты кто? Лось (таким гpустно-задумчивым голосом): - А я - Лось... Пpосто Лось...
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит мед- ведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пя- терке!
Сидят три крокодила на дереве. Первый: -Помните, до ядерной войны мы были зелёные? Второй: -Да, а ещё мы, кажется, плавать умели. Третий: -Кончай базар, полетели за нектаром.
В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл спрашивает: -Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит: -Я - офицер, а ты? Осёл посмотрел по сторонам - никого. Говорит: -А я - лошадь.
Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса говорит: -А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: -А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: -А я!.. А у меня!.. Да я щас всем вам морды набью!
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: - Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают: - Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: )))) Подзает по ней муравей и думает: - Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (
Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь? - По мокрому - барарана задрал. А ты? - Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что? - А я политический. - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул.
Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: - Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие y Вас планы на будущее? КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие y Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!!!
Шелленберг проводит проверку своих сотрудников. -Назовите двузначное число. -67. -А почему не 76? -Потому что 67! Шелленберг пишет в личном деле: "Характер нордический" и вызывает следующего. -Назовите двузначное число. -48. -А почему не 84? -Можно, конечно, и 84, но лучше 48. Шелленберг записывает в личном деле: "Характер близок к нордическому" и вызывает следующего. -Назовите двузначное число. -55. -А почему не... А, это вы, Штирлиц.
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди и сзади - тоже не нашёл. "Не сезон,"- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 17 Ноября
17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.Анекдоты про бомжей и нищихспециально к этому дню!
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Блондинка - подруге: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р". - Дурак!
Заходит поздно вечером одна соседка к другой: - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не могу. Я сама мужа жду!
Одесса. - Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? - Hикто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала?
НОВОСТЬ: Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.
СОВЕТ: Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
ПРОДАМ: - Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади. 16 октября - Всемирный день продовольствия.Анекдоты про еду, кафе, рестораны и официантовспециально к этому дню.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Бюллетень выборов Президента Беларуси: - ЗА Президента Лукашенко А. Г. - ПРОТИВ всех остальных кандидатов
Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил: - Раньше я был тряпкой, а теперь... - Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает. После осмотра: - У вас всё в порядке пусть муж зайдёт. Приходит муж. Доктор: - Снимите брюки. Мужик снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке: - Да вам только лошадей #бать!!! - Пробовал дохнут а вот у жены только бок болит.
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало. Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром: - В терактах я не виноват! - В каких терактах??? - Извините, я попозже перезвоню...
Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! (с) just a legend
2950. Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: - Ты что??!! С ума сошел??!!... - А что такое??? - Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...
2951. - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. - А ракеты - не надо? - А ракеты своим ходом пошлем...
2952. Часовой - на посту. Подходит майор: - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят, товарищ майор! - А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат: - Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
2953. Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
2954. Один мальчик все время писал слово “пошел” через “о” (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой.
2955. - Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты, легкая - даже папа написал бы!
2956. - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены?
2957. Сережа, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
2958. - Ребята, скажите, какого числа слово “брюки”: единственного или множественного? - Сверху - единственного, а снизу - множественного.
2959. - Какое животное дает нам мясо и сало? - Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.
2960. - Какое животное дает нам мясо и сало? - Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.
2961. Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
2962. В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать...
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
* * *
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
* * *
Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
* * *
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание.
* * *
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - За что, Барин? - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду. ...
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да, не переживай ты, и так ничо получилось.
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать? - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может. Биолог: Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий. Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Менталитет, блин... Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноутбука? А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка!! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
У боксера Кличко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжелом весе. Как вам это удалось?! - Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?! - Нет, конечно... Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком.
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.
Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка!! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
У боксера Кличко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжелом весе. Как вам это удалось?! - Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?! - Нет, конечно... Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!
Мальчик терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком.
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.
ПОШЛЫЕ: Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина: - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи... А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать... Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка...". Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку. Или зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню.
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает: - Чего это у тебя член такой поцарапанный? - Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня член стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.
Один мужик зашел в подъезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина, а мужик там уже вовсю ссыт. Женщина: - Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела. Можно мне за яичко поддержаться? - Ну подержись. - Ой, как приятно... А можно за второе подержаться? - Ну подержись. Женщина рывком разводит руки в разные стороны: - И нефиг ссать в нашем подезде!
Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.
МАТЕРНЫЕ: О значении местоимений. Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "х*й". (с) tan k
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 18 Ноября
3000. Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
3001. - Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю. - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
3002. Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: - Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
3003. Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!
3004. Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
3005. Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
3006. Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: - Полный рот. - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. - А, ну тогда два глотка!
3007. Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
3008. Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
3009. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
3010. Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир: - Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент. - Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.
3011. Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: - Ну вы бы хоть руки помыли! - А мы на руки не ссым!
3012. Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Ну ладно последний вопрос: “Кто открыл Америку?” Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал вы следующего позвали.
3013. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
3014. Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.
3015. - Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
3016. Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. - Абрам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду... - Ты не мог кушать это дома?!
3017. Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)" а внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14"
3018. Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы... (с) KATRUSIA
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Семеро одного не ждут, а если ждут - то он сильно икает.
... Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»!
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
«Вот и ещё один зайчик», - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, баба!!
- Вон тот танцор самый лучший исполнитель ламбады.
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него постоянно мокрые брюки на ляжках!
На вечеринке во время танца Эльвира вдруг распахивает свою блузку и показывает Антону свою пышную грудь.
Таня возмущённо говорит своей подруге:
- Достала она уже всех этим своим одним и тем же трюком! И не нашлось ни одного козла, который бы ей сказал, что он даже не может себе представить, чтобы такая грудь была натуральной! Вот тогда бы она полностью вывалилась из своих тряпок.
...В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...
- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Уходить по-литовски!
Не здороваясь...
Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать!
Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: - Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась.
- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! - Почему? - Моя знакомая играла главную роль...
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно?
Зритель между собой: - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. - Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога! - Это вы мне говорите? - спрашивает сосед. - Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик: - Не берут, гады, забыли... - Не берут, гады, помнят...
В театре: - Тише вы, увертюра! - От увертюры и слышу.
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
Режиссер говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. - Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. - А что случилось? - Меня бросил муж. (с) Египет
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 19-20 Ноября
Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на доске огурец. И спрашивает одного мальчика: -Что это? -Х... -Ты чё мальчик матом ругаешься? Спрашивает девочку: Что на доске нарисовано? -Х... Училка в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в клас и говорит: -Вы чё дети матом ругаетесь, да еще кто-то х.... на доске нарисовал.
Одна журналистка улетела на машине времени в прошлое. Встретила там Ивана Грозного и говрит: -Можно у вас интервью взять? -Слово то какое заморское ну на соси...
Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть встанет на место.
Нищий просит: - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп. 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
вoвoчку спpашивает училка истopии: ктo такoй Чапаев В.И.? - ктo-ктo: негp! - как негp?!!! :-[ ] - а oн же пpoтив белых вoевал .
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.
На вечерней поверке сержант приказал: - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага. - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат. - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него.
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Зачем на милицейской машине синяя полоса? Для того, чтобы можно было найти ручку на двери
Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."
"Забирай меня скорей увози за сто морей и целуй меня везде ... 18 мне уже!" - пели патриотически настроеные юноши перед военкоматом.
Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату... ... зачесался досмерти ...
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю ? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
Объявление в газете: «Приглашаем грузчиков на интересную работу».
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выкидывал ее из окна. - Да это еще что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. - Как они здесь оказались? Это узники былых времен? - Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. - Как они здесь оказались? Это узники былых времен? - Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе. (с) Sotona
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину... - И? Это ж круто! - Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? - А он трезвый? - Нет. Рядом стоит бутылка. - Допитая? - Недопитая. - Не, не наш.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдени 60 томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
В связи с предстоящими выборами Президента был проведен опрос: - Как вы относитесь к третьему сроку? 88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились ответить, 2% сказали «пошел на большая-мужская сосиська!». Опрос был проведен центром «Сливада» в колонии строгого режима.
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались! КВН
- Эй, Нео, сгоняй за пивом!! - А почему я? - Ну, ты же избранный...
11 ноября в лесополосе обнаружен изнасилованный труп маньяка-убийцы. День милиции не прошел даром.
Объявление: Скупка краденного. тел. : 02 (спросить дежурного).
Священник объясняет жениху: - На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен... А не "ааа была не была, где наша не пропадала..."
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нpавился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин.
Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
Не думай о минутах свысока - мобилу купишь сам поймешь, наверное!
Идёт девушка, а следом за ней двое парней. Один другому громко говорит: - Какие длинные ноги... Девушка, оборачиваясь: - Вау, комплимент! - ... Особенно - правая!
Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением. - То есть? - Я денег не вижу!
Cтудент заходит в женское общежитие. Вахтёрша спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?! - Что вы, да я же просто от солнышка прячусь!
Встречаются две подружки после отпуска. - Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж со своей любовницей! - У меня-то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим любовником!
"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен." Альберт Эйнштейн
Глупость одного человека утомительна. Когда глупость делает группа людей - это пугает. Но когда целое общество возводит глупость в ранг закона - это, что ни говори, величественно. Сразу понимаешь, что этот мир превыше низменной логики. И пусть многие из подобных законов не исполняются, пусть они либо были случайно созданы по праву "прецедента", либо пока их просто не успели отменить. Всё равно, дух захватывает... (с) Е-мое
- Я томат, солнцу рад! - Я слива садовая, вкусная, лиловая! - А я Кирилл, еще не курил...
- Шеф, свободен? - Да. - Да здравствует свобода!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
- Почему большинство российских мужчин не любит Путина? - Потому что большинство из них все-таки не геи...
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
- Я пользуюсь красками "Лонда Колор" - неповторимая цветовая гамма + уход за моими волосами. - "Лореаль" Париж - блеск и сила моих волос. - "Велла" - и вы великолепны. - "Ярославские краски" - покрасил и забыл!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
SМS: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал? - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза...
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове: - Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед!!! - А что ты там делаешь? - Голодаю...
Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится... У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...
Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
- Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему такой мокрый? - На стиральной!
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду!
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Сидят семь ежиков - шесть слепых и один одноглазый. Одноглазый вдруг вскрикивает: - Пошли к девчонкам! Все за ним: - Пошли к девчонкам!! Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук: - Ну все, блин, пришли. - Привет девчонки!
Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора: - Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите. - Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.
Российское золото по стрельбе - 149 из 150: первым патроном был убит китайский спортсмен...
- Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил? - Да! - А почему ты ее в штаны заправил?!?
Бабушка это пpавда,что вы живете pядом со стадионом - Да да дадада дадада да да... (с) Минимаг
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 21-22 Ноября
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..
-------------------------------------------------------------------------------- - Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!"
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого: - А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных? - Правда. А что? - Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает! --------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио: - Как нам увеличить ВВП в несколько раз? Ответ: - Закажите Церетели ЕГО скульптуру!
- Девушка, подарите мне поцелуй! - Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
-------------------------------------------------------------------------------- - Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов. - Ему их, наверное, Березовский подарил? - Нет, он их с Ходора снял.
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна. - Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.
-------------------------------------------------------------------------------- Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.
Переняв опыт Ющенко, украинские депутаты снова проголосовали против понижения собственной зарплаты... А 10 тысяч то не лишние... (с) samat
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи...
– Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -– Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения – обязательны, опыт управления болидами F1 – приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, анти-блокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.
Здравствуйте! Моя фамилия Конторович! Вам нужны такие специалисты?
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Рабиновича забирают в армию, и он говорит, что хотел бы служить во флоте. – А плавать вы умеете? – Плавать? А кораблей у вас уже нет?!
Новая акция "Собери домик в деревне" – в каждом пакете кирпич!
– Читатели жалуются, что в журнале слишком много рекламы! – Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон...
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился- поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Тьфу, черт побери, меня тоже.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем!
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомосексуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Ну. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 23 Ноября
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни...
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать***...
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!
ЮМОР: КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ (&бется): Бухгалтера делают это, включая НДС. Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за Вас". Водители скорой помощи - самым прямым путём. Адвокаты - самым запутанным. Австралийцы делают это вниз головой. Настоящие ковбои - сидя на лошади. Бармены делают это по привычке с помощью миксера. Банкиры - закладывая собственный интерес. Крупные руководители обычно перепоручают все другим. Шахматисты делают это с матом. Боксеры - с ударами по почкам и в печень. Менты - с наручниками. Альпинисты - со страховкой. Дантисты делают это через рот. Проктологи - соответственно... Контрразведчики делают это под колпаком. Шпионы - не снимая чёрного плаща. Лифтеры делают это очень просто - "вверх-вниз, вверх-вниз". Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами. Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта. Садовники - в кустах. Мусорщики - два раза в неделю, рано утром. Газовщики качают весь день. Нефтяники - с факелом. Спецназовцы - с дубинкой. Игроки в гольф делают это в 18 дырок. Гинекологи - в одну и только в кресле. Фермеры - к 1-му числу каждого месяца. Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок. Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно. Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания. Секретарши - от руки. Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста. Зоологи делают это только с животными. Микробиологи - очень, очень мучаются.
НОВОСТЬ: После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Продам указатели поворота домашние (есть дикие)
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу. - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу. - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше. - В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно. - Как так? - Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
- Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник. ИЛИ: - Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
- Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник. ИЛИ: - Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
ЮМОР: У кого какие шутки? Самые сальные - у украинцев Самые черные - у эфиопов Самые медленные - у эстонннцеввв Самые взрывные - у минеров Самые тайные - у спецслужб Самые глубокие - у водолазов Самые тупые - у лесорубов Самые крутые - у яиц Самые ударные - у боксеров Самые сухие - у памперсов Самые плоские - у асфальтоукладчиков Самые-самые - у самок
НОВОСТЬ: Сегодня в рамках антитеррористической операции в небе над Парижем было сбито 18 тонн высококачественной фанеры.
Продам гроб двуспальный Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел...
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял... - Ой, простите, я ошибся номером.
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не приходил»; 300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 500 р. – «А кто это?» ===
Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки...): 1. ОНО ЕСТЬ. 2. ЕГО НЕТ. ===
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги. ===
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще. ===
После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву! ===
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! ===
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек. ===
Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то автомобили? ===
Новости старого доброго английского интернета : - На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей". - При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом. - Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей. - На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга. - На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена. ===
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? - А он трезвый? - Нет. Рядом стоит бутылка. - Допитая? - Недопитая. - Не, не наш. ===
Был бы человек хороший... а за что посадить - всегда найдем! ===
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались! КВН ===
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила. ===
Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину... - И? Это ж круто! - Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока. ===
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать. ===
Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдени 60 томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина. ===
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет: - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне: - А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy. - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашёл кого бояться, она же плюшевая.
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется: - Это какую? - Ну... там... - Слова-то какие? - "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА."
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein
Американская свадьба. Женятся Марк и Синди. В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит: - Отсаси... Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело. Он опять: - Отсаси... Она удивлена, но повторяет. Он снова: - ОтсаСи...нди не видела?
Новость: В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!! Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».
В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами: Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе: - Я сэкономил на этом 300 доллаpов. Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе: - Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... - И у нас это есть, только без перегородок.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек .
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.
Спецслужбы мусульманских государств ищут по всему миру родственников Колумба...
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! (с) Faser
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 24 Ноября
В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. - П-Н, - сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин, - сказала Машенька - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька - Л-В, - сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов, - сказал Сереженька. - Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? - Х-Й, - сказал Вовочка. Выйди вон из класса! и без родителей не приходи. - Закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!
Прапор спрашивает у солдата: - Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва? - Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот. - Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Прапорщик говорит курсантам: - Представьте, что на вас движется N танков. Нет, N - мало, К - танков.
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: - Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь. - Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались.
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли: Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.” Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.” Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.
Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" - то уже как-то с подозрением?
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает: "Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию".
- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют, назначены на одно время и в одном месте. Видимо случайно? - Нет, для зрелищности.
Народ - это много людей, а толпа - ни одного.
Наташа Ростова (НР)траха@тся с Паручиком Ржевским (ПР) НР - "Ах паручик, вы уверенны что этот презерватив из рыбьего пузыря не порветься?!" ПР - "Ему сносу нет!"
Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье!
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
Поймал медведь в лесу Машеньку и еб.. т. Машенька, лежа на животе, подложила левую руку под подбородок, а правой достала пирожок и ест. За этим ее застает отправившаяся на поиски бабушка. Поочеэму ты не кричишь Машенька?!!! Рано еще, ответила девочка, отправляя в рот очередной пирожок с капустой. НУЖНО ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩ!!!! Полноте Бабушка,- мишенька еще не устал.
>Как жаль, что выходные бывают всего лишь раз в неделю... >Михельсоныч
А у америкосов выходные два раза в неделю :-) воскресенье, потом пять рабочих дней, а потом суббота!!!
Вчера в Днепропетровске был расстрелян известный теннисист. Украинской милиции обещянно 100 гривен за любое доказательство причастности российских спецслужб.
Черномырдин о годовщине Майдана: А как быть не могло, то не лучше ли оно того, что не может быть сейчас?
Тяжело не тому, кто в день выкуривает пачку «Беломора», а тому, кто использует ее вместо карты.
Борис Ушеренко uscheren.de
Правительство РФ решило перенять опыт передовой Европы и начать по ночам сжигать легковые автомобили тех владельцев, которые не хотят ставить свои машины в дорогие паркинги и ставят их в дешевые «ракушки» или просто оставляют на улице под открытым небом.
Сын рассказывает маме: - А унас мальчик в школе есть, так у него папа дрессированный! - Это как? - А папа на него не кричит и все покупает!
Про тёщу 1 Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи... 2 Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли. 3 – Моя тёща просто идеал, само очарование. У нее всего лишь один недостаток. – И какой же? – Дышит! 4 Мужик открывает дверь и видит на пороге тёщу. Она ему говорит: – Меня муж за дверь выставил – можно, я несколько дней здесь поживу? – Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать... 5 – Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как она себя чувствует? – Теща хорошо, а вот собака сдохла... 6 – Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно! 7 Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине. 8 Теща говорит зятю: – Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему они все у вас заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"? 9 – Чем компьютер лучше девушки? – Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей. 10 Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником! 11 – Теще на юбилей мусорное ведро подарил, а она обиделась! – А-а-а, это пустое – пообижается и простит... – Почему пустое?! Полное!.. 12 Милиционер останавливает машину: – Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? – Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная! 13 Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф: – Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? – Отвяжись, и так смотреть на нее не могу!.. 14 – Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? – Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея! 15 – Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной. 16 – Ваша теща очень любит вас! – Если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь! 17 У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи... 18 У жениха спрашивают: – При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? – Теща! До сих пор лицо поцарапано! 19 – Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад. – Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! 20 – Как дела? – Да вот, с женой поссорился... – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое. 21 Мужик спрашивает другого: – Ты знаешь, чем карается двоеженство? – Нет. – Двумя тещами! 22 Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает: – Эй, сосед, а что это у тебя теща в каске работает? – Да что ж мне, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать? 23 – Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше. 24 Разговаривают мужики в походе: – Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? – Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю – господи, хорошо-то здесь как! 25 Теща мечтательно рассказывает зятю: – Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой... – Мама, вы прекрасно сохранились! 26 Следователь – свидетелю: – Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? – Как?! Вдвоем избивать мою тещу?! 27 – Как отпраздновал Масленицу? – Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала. 28 – Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? – Так это же моя теща!!! 29 – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... (с) Kinoman_ZT
Из предисловия к книге: "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы".
Кукушка кукушка сколько мне жить осталось: - Ку. - А почему так ма...
Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
СЛОВАРЬ "ПОЖИЛОГО" ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол. ТАЩИТЬСЯ - идти домой после прикола. ЧУВАК - внук. ПРАЧУВАК - правнук КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь. ЗАЛЕТЕТЬ - поднятся на лифте на 9-й этаж.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить.
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ...
Моются Василий Иваныч с Петькой в бане. - Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих! - Так я, Петька, и постарше тебя буду.
Милиционер случайно махнул рукой,и остановил "Жигули". Милиционер подошёл чтобы извиниться. А шофёр говорит: -Извините, я права дома забыл. А жена добавляет: -Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит. А мать жены кричит: -Так изнала, что нас застукают на ворованной машине! Из багажника высовывается чья-то голова: -Что, уже границу переехали?
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла". - Обратно не пошла... Наливай!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 25-26 Ноября
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился -- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!"
Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!" Ковбой смотрит в зеркало и : - Черт! В темноте не того разбудили!
Ковбой скачет по пустыне. Видит - здоровенный дуб, в дубе - дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстегивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается... Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два ножа под подбородок, и голос: "Я так и думал, что тебе понравится...
Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я!
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит : - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выст- релы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. - Да кому он нафиг нужен?
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: - Говори любое желание! Все исполню. - Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: - Я хочу домой быстро! - Ну, тогда - побежали!
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: - Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да разменять хотел.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски. - С собой? - Нет, без вас.
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею.
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: - Вам шести или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране? (с) just a legend
Парень по полю с гитарой гулял, Ногой на противопехотную мину попал, Долго над полем гитара звенела, Не фиг шататься по полю без дела.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Готовь сани летом, а честь смолоду.
- Пааааап, а что такое презервативы? - Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!
- Пить будешь? - Не-е-е... - Чё так? - У меня язва... - Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке? - В семье!
Два студента сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала! Они смотрят на её ноги: - Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!
- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает...
Разговор по телефону: - Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан? - Дорогой, ты на рынке? - Нет, я в аптеке...
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда четырех по 125 с каждого! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка сквозь плотно сжатые зубы: - ШШШОК пью!
Hовый русский долго не мог себе найти спутницу жизни. То некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие... Решил он поехать в деревню. - Вот там-то точно я найду себе жену!, - думал он. Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная, нечесаная. Он подходит и говорит: - Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в бриллиантах... Она вынимает бычок изо рта и отвечает: - Не для тебя, козел, мама ягодку растила!
Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо Нового Русского, а тот ему: - Эй, мент!!! Милиционер в раздражении подходит к НР и говорит: - Вы понимаете, что оскорбили меня при исполнении. С вас штраф - 300 рублей!!! НР достает из кармана тысячу (мельче не было) и протягивает милиционеру. Милиционер: - А у меня сдачи нет!!! Новый Русский: - Ну, тогда еще: мент, мент, и на сотню - КОЗЕЛ!!!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату. - Ну и где же она? - Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали...
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
- Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, баба!
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? - Так ты же и есть Кирьян. - Я знаю, ты скажи, где он живет.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. - Давай им врежем, - предложил один. - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?!
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
(с) RENG
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц: - Что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
- Андрей, мне в магазине не продают водку и сигареты! - Ирочка, так на Украине все по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет. - Не поняла?! - Ну вот тебе сколько лет? - 14. - Замуж хочешь? - Да! - Так вот - на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет.
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского. - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. Тебя обманули. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: - Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. - А что же ты его не выкинешь? - Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает: - Вам с лимоном или без? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина: - Вам подавать кофе или чай? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..." И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров: - Тут пришел человек, поваром устраиваться. По старой шпионской привычке Путин начал анализировать: "Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "сходить купить выпить!"
Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
- Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит. - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать! (с) Краповое Небо
- Какая разница между пессимистом и оптимистом? - Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпион ли будешь? - С чего ты взяла, бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на попе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, баба, сознался!
Новый вариант сказки "Репка". Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.
В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают.
(с) Египет
Избежать революций просто: для каждого в оранжевом надо вовремя найти лопату или метлу.
- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии? - Во-первых, я солидарен с мнением своего народа. - А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у них еще и Окинаву оттяпать мало.
-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
Клиент: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет. Клиент2: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна организация в России не регистрирует домены в этой зоне. Клиент3: - Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь? Оператор: - И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем такие домены понадобились? Клиент3: - Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной компании!
Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.
- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса на территории России? - А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения. Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это позитивный момент. - Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической ситуации? - Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях пропаганды более жизнеутверждающих догм.
Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg, Швеция HUI - код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.
Обращается клиент в службу поддержки хостинга: - У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают : - Быстрые! Клиент не доверчиво: - Точно? А то я из Эстонии.
В жизни все вокруг попы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или. . . живете с ней!!!
С Днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи, во.)
Почему русские не понимают помаранчевой революции?
Потому что они русские!
Eсли у тебя есть пиво но нехватает чего-нибудь солененького, а в магазин бежать влом, тебе поможет... кожа с пятки!
Конкурс Мисс Мира 2005... ПОМОГИ КРАСАВИЦЕ ИЗ РОССИИ!!! (с) Аутсайдер2
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине водитель..." Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит. В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем. А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.
Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал расспрашивать маму. - Мама, а что это? - Наверное фонарик. - А почему он такой большой? - Не знаю спроси у дяди. Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать как дубинку, если нападут плохие дяди. Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет: - Так что, им можно кого-нибудь бандита побить? Ну да, говорю, можно и побить. Дитятко пересказывает это маме, и уточняет: - Вот так побить?
И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так грохнуть. Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово. Мне очень хотелось прибить гаденыша, но... В общем, дай Бог ему здоровья.
Вот так и возникают "неустановленные причины"...
Прочитал тут в лучших прошлых лет байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии, как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.)или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл багажник, вытащил бутылку и об асфальт…
Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.
Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту ракеты красная звезда! Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала. Но взлетала... . Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако.
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив. - Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там... Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь – сценарист непредсказуемый: - ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась! Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы подходящий, доказать чтоб.
Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает: "Ну что, забил гол?" - Нет. - А почему? - Мешали... (с) Dangerman
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 27-28 Ноября
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
- Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье.
- Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
- Официант! Зубочистку! - Занята!
- Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает!
- Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
- Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. окулист тычет в таблицу: "читайте." Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д. - Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...
2. Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)
3. Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.:-( Жена спрашивает: - что случилось дорогой ??? Програмер: - Да так в кулер засосало...
5. Один программист заходит к другому: - Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел? Тот, не поворачиваясь: - 179
7. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
8. - Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.
9. Реклама :Сидит заросший программист и говорит: Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#ли тут объяснять?...
10. Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща пpоинсталлиpуем! (с) Египет
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: - Почему так быстро? - Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. - А что, недавно были уже? - Да, я в психушке лежал.
На уроке сына нового русского спрашивают: - Сколько будет дважды два? - Четыре! - А семью девять? - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
2100й год. Русский приезжает в Израиль. Спрашивает экскурсовода: - А где арабы? - Кончились. - Как? - Мы 100 лет назад открыли телеканал вещающий на соседние страны. Центральным был цикл передач о пользе курения.
Приходит последний олигарх к Путину: - Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Парень с девушкой: - Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.
Одна подруга жалуется другой: - Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! - Да куда ему?! Он и направо-то не может!
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин. (с) В сарафане
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрабольшая-мужская сосиська свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание. 1-й -Хочу в Диснейленд. Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й -Но я им стану, когда мой пап
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!!.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету - 4910$
Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!! (с) Kinoman_ZT
- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Играют детки в песочке. Один говорит: - Меня мама в капусте нашла. Другой: - А меня аист принес. Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и таможенник (Т). Поели. Официант (О) приносит счет (Г). (Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну. - Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом? (О) - Нашего директора машина. (Г) - почему неправильно припаркована? (О) - ...???... (Г) - Почему тех. талон просрочен? (О) - ...???... (Г) - И вообще машина не помыта? (О) - Понял. - И забирает счет. (О) приносит счет (НИ). (НИ) покрутил его в руках, и: - Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните? НДС неполностью почему платите? (О) - Понял. - Забирает счет. (О) приносит счет (Т). (Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит: - Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???
-Вы где работаете? - Работаю?- Над собой! - Ну, и как, получается? - Ничего не получается! Зарплату никто не платит!
"Мегафон" - Будущее зависит от Тебя! - Да, дорогая! - Но дорого, и связь бракованная! - Да, ДОРОГАЯ !
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос! - Что, такой добрый? - Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Купим партию гранат. Сухумский обезьянник.
Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще повезло.
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!
Реклама - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая и совсем не пахнет...
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
- Антонио, мне жарко... - И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет. (с) KATRUSIA
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 29 Нобря - 1 Декабря
Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из попы?
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает...
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся...
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
Грузинская народная сказка про Красную Шапочку. - Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? - Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да? - А такой глаза балшой зачем? - А чтобы тебя видеть лучше. - А зачем нос такой балшой? - Слушай, на себя пасматры, да?
Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишн, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) Ну-ка, убавь кондишн, опять холодно... (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит: - Поехали, покатаемся на pоликах. - Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... - Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо.. - ДУРА! Дождь на yлице!
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлету готов. - Понял, записываю, взлет разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычеркиваю.
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Hе-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! Hа, сам викинь! Да?
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое "не хочу" и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се, соц.обязательства, проценты плана и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся...
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют. Петька: - В левой... - Думaй, Петька, думaй!!!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись...
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой супер...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
-------------------- (с) Shadow Seven
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
- Над чем работаешь сейчас? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. - Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина. - Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше: - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Американский миллионер говорит: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Встретились друзья, разговорились: - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: - А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: - Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег. - Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне. - Почему в июне? - спрашивает он. - Потому, что в этом месяце ночи более короткие.
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. - Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? - Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
- На какие средства вы думаете содержать мою дочь? - На пять тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. - Я это уже принял во внимание при расчете.
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. - Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна. - Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая. - Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
- Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, - Я б его сам сделал...
Хохол проходит таможню. Его спрашивают: - Наркотики есть? - Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала. - Так это же сало! - Та я ж од нього кайфую!
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?! - Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной "Господи, помилуй меня, грешного".
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку? - Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь. - Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!... Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну, и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни? - Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Аисты любят гнездиться в капусте.
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.
fix: К проблеме "фабрик звезд". Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать старых.
ПОШЛЫЕ: - С праздником! - А какой сегодня праздник? - День Единения и Согласия. - Согласны? - Согласна. - Уединимся? - Уединимся!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: - За что? - Чтоб о доме думала!
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. - Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
- Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...
- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.
Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из попы?
МАТЕРНЫЕ: Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька: - Да так, 47 ноу серов. - А кто это - спрашивают его - Да ноу сер, что вы не знаете что ли? - Да незнаем мы Петька: - Да ноу сер и всё тут. Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот: - НОУ СЕР, НОУ СЕР Петька Бабах из ружья: - 48-й ноу сер.
Василий Иванович признался Петьке, что хочет провести ночь с девственницей. Петька собрал весь женский персонал дивизии, построил в две шеренги и скомандовал: - Женщины! Четыре шага вперед. Девушкам стоять на месте. На месте осталась только одна, а остальные сделали по четыре шага. Утром Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Ну как, Василий Иванович, понравилась девушка? - Нет. Такая же***#ь как и все, да вдобавок еще и глухая
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит: - Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?" Чапаев думал, думал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гваздик?" Чапаев подумал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же ножницы. Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает: - Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна попа огурцов?" Петька: - Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то? Василий Ваныч: - Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!
Подходит Петька к Чапаеву с докладом. Чапай взглянув на своего подопечного сделал грозный вид и сказал Петьке: - Ах ты козел - ты шо - опять без трусов ходиш падло? Петька покраснев от стыда - быстро оглянул себя ниже пояса и убедившес што всё вродебы в порядке моментально надулся и ответел шефу: - А счего это вы взяли шо я без трусов Василий Иваныч. А?! Чапай сделав ещё строже вид сказал: - А у тебя перхоть на батинках!
Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется: - Василий Иваныч, а какие там бабы? - Бабы такие же как и у нас, только груди на спине! - Так им же детей кормить не удобно. - Зато танцевать удобно!
Василий Иваныч: - Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: - Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. В. И. (секунду подумав) - Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.
Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо: - У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!
Стоят Петька и Василий Иваныч в воду ссут. А Петька и говорит: - Василий Иваныч что-то вода холодная. - Да Петька, говорит Василий Иваныч, - и дно щебенистое...
Слез с Петьчки Василий Иванович, и посмотрел на Анку...
Петька и Василий Иванович нажрались огурцов с молоком. После чего сидят в сортире. - Ну что Василий Иванович? - Понос, Петька, понос... - А у меня по горло!
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился
Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются ... , а пожениться не могут!
- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь? - Могу, Петька. - А на баяне можешь? - Могу Петька. - А на трубе? - Нет, Петька немогу, с нее карты падают
Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а вне бабка прядёт. - Бабка спрячь нас! - просит Петька - Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка - Ну мы наёдем где спрятаться! Чапаев залез за печьку, а Петька в Печьку, только задница торчит. Приходят белые. - Эй, бабка, тут красные не пробегали? - Нет, сынок, не пробегали. - А если мы поищем? - Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают: - Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? - А, это, милек, копилка... Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул. - А, это что? - А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: - Слушай кто мне фингал поставил? Петька говорит: - Я! - За что? - Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и большая-мужская сосиська старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: большая-мужская сосиська ему от Советской власти!
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? - Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК... - Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню 2 ваших желания Немец: - Много шнапсу и сосисек Дракон дал потом съел. Француз: - Коньяка и женщин Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что дурак? Василий Иванович: - А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
Сидят 2 зэка в камере,один другого спрашивает: -Ты за что сидишь? -За взятку... -А бесплатно сесть не пробовал?...
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, я учительница.
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
- Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира.
Душа просит романтики, а попа приключений.
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
— Как политкорректно назвать бездельника? — Философ.
Любишь кататся - люби и катайся!!!
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... Кеды, джинсы и магнитофон.
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Хрен его знает, я не философ!
Двое мужиков разговаривают: - Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает! - Что такое настроение радостное? - Нет, почки набухают...
Девушки! У Вас маленькая грудь, кривые ноги и страшная внешность?! Вырубайте леса - мстите природе!!!
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился умывальник, и... окончательно сломал психику больному ребенку!!!
Генеральная прокуратура России приглашает миллиардеров, не заплативших налоги, принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером?"
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.
Народная примета. Если вы едите на машине, и неожиданно почувствовали удар. Выйдете и осмотрите авто: Если помят передний бампер то - это к убытку. А если помят задний - к деньгам.
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
Вопросы ребром: 1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
-Ты куда? -Да, яйца покупать. -В магазин, что ли? -Да нет, в баню!
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, черная жучка, черная внучка... это значит дед вместо репки вытянул высоковольтный кабель!
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Дипломат - это человек, который может послать вас на XYZ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы, начнут есть вилками!
Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь!
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 2-4 Декабря
52) Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоет? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. 53) После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пёс.
54) В суде: - Вы украли вместе с яйцами и курицу? - Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
55) - Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? - Раздал бы долги. - А остальные? -Остальные пусть подождут.
56) - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг? - Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
57) В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной. - С собой? - Нет, без вас.
58) - Вы обращались с этим к кому-нибудь? - спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю, какую глупость он вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратится к вам.
59) - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите моё пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
60) Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы даёте, - это уже слишком!
61) В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание: - Позвольте представится - Иванов. А вы? - А я - нет!
62) - Ну, а теперь что привело вас в суд? - Двое полицейских. - Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны. - Да, оба они были сильно пьяны.
63) Прапорщик докладывает: - Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке?
64) Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает её муж, - но этот дом уже не наш.
65) - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали последнюю кражу? - Думал, но ничего подходящего для неё не нашлось.
69) Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста. 70) - Что-нибудь поймали? - инте- ресуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал недавно одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
71) Летит Змей Горыныч, а навстречу ему медведь идёт. Змей Горыныч говорит: - Приходи сегодня на поляну, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет... Летит Змей Горыныч дальше, а навстречу ему волк идёт. Змей Горыныч говорит: - Приходи сегодня на поляну, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет... Летит Змей Горыныч дальше, а навстречу ему заяц бежит. Змей Горыныч говорит: - Приходи сегодня на поляну, я тебя съем. Вопросы есть? - Да. А можно не приходить? - Дело добровольное, не хочешь - не надо.
73) Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
(с) Райдекс О-Браин
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило. Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться. Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил: - Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай! - Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти! ... Про кроссовки я промолчал...
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: - Ну вот - всегда так...
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы? - Да, а шо? - Так он теперь живет напротив своего дома.
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо: "Нуэтауменятуттипапробелсломался" Ответ: "Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
- Расскажите, как это произошло? - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник" На второй: "Или здесь!"
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!! - Женщина, вы кто вообще? - Курение! Я курение!
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация." Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация." Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают."
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает: - Мам, а что это с кошкой? Мать: - А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь: - А чё, он её обратно выбросил?
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"…
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз (с) Е-мое
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!
"Что такое индустриальное программирование?" - "Сидят индусы и пишут триальные программы!"
Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого: - Как спишь после кризиса? - Сном младенца! - Как у тебя это получается братан? - Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит: -Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев: -Нет. SHURA -И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Колледж програмистов. Преподаватель студентам: -...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ???????????? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".
- профессор, а у меня будет автомат? - да, и кирзовые сапоги
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит. -Ты что делаешь? -Однако, радиатора отключаю, жарко. (с) Потомок Ангела
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: - Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать... - Чукча, в Питер, с гитарой... Так это ж кино!!!
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
Если американец заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко пойдет. Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.
Едут двое на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: - А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя - Ты, что Герой Советского Союза?! - А что, и спросить нельзя?
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне что, собака досталась?
Если Miсrоsоft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Едет мужик на машине, смотрит - стоит на тротуаре красивая брюнетка. Он ей сразу засвистел, рукой замахал. Она - ноль внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней. Тут к нему подваливают пятеро грузин. Главный грузин говорит: - Ты махал этой дэвушеке рукой и свыстеэл? Мужик в шоке: - Ну... я... - Это моя сэстра. Ты ее оскорбыл. Давай драться! - Да вы что, ребята... Вас же пятеро, а я один. - И то вэрно, - обращается к своим, - Вано, Сосо, идыте на его сторону.
Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну: - Сынку, скушай яблочко. А он: - Не хочу, мамо. - Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Сынок давится, а грузин слюнки утирает. Проходит какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, скушай еще яблочко. - Ой, ну, не хочу, мамо. - Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Таже картина но грузин уже места себе не находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, давай еще яблочко. - Зовсим не хочу, мамо... И тут грузин не выдерживает: - Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает: - Откуда едете? - На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк. - Хорошо, ну, и как Ока? - Не понял, - говорит нарк. - Как Ока? - Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит; - Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то? - Как Ока? - отвечает изумленный мент. - Ко ко ко!
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу! (с) Kinoman_ZT
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
- Какие у вас красивые зубы, фрекен! - Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли!
- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
На лодочной станции: - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? - ... молчание... - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): - Да у нас тут всего 80 лодок! - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить...
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 122 штуки, вы получите велосипед!
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
На всероссийском слете кондукторов было принято обращение к Правительству РФ об утверждении единой формы билета для льготного проезда. На корочках предлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСНП, ФСБ и т. д. отпечатать тиснёный кукиш...
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь...
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит: - Простите, а где вы это взяли?
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно ! - Значит я определенно обосрался.
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: “Да впустите, наконец, эту собаку!”
Преподаватель истории: - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: - Вот поэтому они и умерли.
- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? - Телефоном-автоматом! - Почему?! - Он говорит: “Буду только принимать деньги и ничего не делать”!
Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом!
Вовочка получил “двойку” по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся...
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит: - А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата: - Кто такой? - Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу! - Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму. - Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами! - Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому. - Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
Прапорщик приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: - Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
Молодой солдат задает сержанту вопрос: - Почему по команде “Шагом марш!” движение начинают именно с левой ноги? - Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!
Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит: - Прапорщик, заглушите двигатель! Прапор, набрав полную грудь воздуха: - А-а-а-а-а-а!!!
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!
У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован. - Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. - А вы попробуйте, - предложил М. Твен.
Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой.
Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".
Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по- прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль. - Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь все Jetись! И все очень сильно надоелось.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию... Hу, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка, взять автограф.
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
- О, Вася привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Вася, отсыпь немного.
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный...
- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой контракт с бензокалонкой, мы будем получать авто бесплатно. :-)
- простите, можно задать вам один вопрос? - можно. и вы его уже задали.
Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный поставщик ада"
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: - Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.
Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку "полный рабочий день" - БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!
Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с конфискацией улова. (с) KENHSO
– Папа, а тебя твоя мама била? – Нет, сынок, только твоя.
Лекция по философии. Профессор первокурсникам: – Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: – Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
– Милый – теперь, когда я так коротко подстригла волосы – правда, я уже не похожа на старуху? – Конечно! Ты теперь похожа на старика...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру! – В какую? – "Черт побери, где ключи от машины?!!"
Пациент жалуется на постоянные головные боли. – Пьете? – спрашивает врач. – Никогда в жизни! – Курите? – Боже сохрани! – А как насчет женщин? – И не думаю об этом. – Ну все ясно, вам нимб немного туговат...
Двое в купе. – Простите, куда вы едете? – В Астрахань. – А, если не секрет, что вас туда тянет? – Электровоз...
Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда: – Это общество защиты животных? – Ну, и кто тебя, животное, в 2 часа ночи обидел?
– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. – Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток! – А вы подуйте на него. – Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Если бы дети слушались своих родителей – то обезьяна никогда бы не слезла с дерева.
– Ну и как там, за бугром? – Скучно, смертельно скучно. – Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
– Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? – Конечно! – Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает: – Какие проблемы, солдат? – Да вот гвоздь в стенку не могу забить. – Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез. – Зачем?! – удивляется парикмахер. – Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
Встречает как-то новый русский другого нового русского: – Братан, у тебя 600-й есть? – Не-а... – А что, может, и яхты нет? – Не-ет... Тут подходит другой новый русский: – Ну чего ты, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
– Откуда у тебя такой фингал? – Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. – И что? – Это я уговорил его жениться...
Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше?
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 5-6 декабря
Генка за рощей грибы собирал. На минное поле случайно попал... Долго по минам бродил не спеша. Лёгкая поступь у малыша.
Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Ох, не любишь кипяток !
Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!
Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?
Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу".
Вода была без вкуса, цвета и запаха... пока Дмитрий Менделеев не добавил в нее спирт.
Девушки, стреляя глазками, не забывайте добивать раненных!
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии...
Идет слепой по лесу, грибы собирает, пробуя на вкус: - Подберезовик, подосиновик, тьфу, чуть в говно не вляпался.
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий: - Ух ты, кайф! О-о-о!!! Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому: - Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.... Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок"... - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить?! - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тсплом автобусе!!!
В большой магазин заходит слепой с собакой поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Конечно, вот только немного осмотрюсь!
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка - слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Эту вырезку из газеты с рекламой я храню уже несколько лет (заранее предупреждаю - это не первоапрельский выпуск) : "Магазин Секонд Нэнд сообщает о поступлении новой партии одежды из Европы. Мамы и папы! Новинка - памперсы Libero 2,50 руб/шт."
Начало девяностых годов.... Инфляция, все дорого, даже простая открытка стоит бешенных денег. Армянскому радио задают вопрос : Как дешевле всего поздравить тещу, живущую в другом городе ? Радио подумало и отвечает: - Отправьте ей почтовый перевод на одну копейку, заплатите еще одну копейку за пересылку, а на обороте бланка напишите все, что вы пожелаете "любимой" теще - графы "для письма" Вам хватит с избытком. (с) Е-мое
*** Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров. *** -Почему негры не едят шоколадки? -А они боятся пальцы откусить *** -Какая в Москве самая длинная улица? -Кольцевая автодорога.Мой приятель который месяц до конца доехать не может! *** -Как зовут детеныша кенгуру? -Сумкин сын. *** -Почему ты небритый, почему кольца под глазами?Ты что - пил? -Почему сразу пил?Просто уснул на стаканах! *** Свободный человек всегда говорит все что дмуает. Но не всем! *** Соседи-это обычные люди днем и сволочи ночью. *** Плохая примета.Ехать ночью...в лес...в багажнике... *** Плохая примета, когда ломается нож!Особенно, когда он ломается между ребер. *** Если с заядлого туриста снять рюкзак то он тут же упадет лицом в землю. *** Если вы, сия на одном и том же месте сменили 4 места работы, значит вы живете в России. *** Курс обучения горнолыжника состоит из 3 частей: научится надевать лыжи, научится спускаться с горы, и наконец, научиться ходить на костылях. *** Звонок в дверь: - Я собираю пожертвования на местный бассейн. - Какие проблемы?Я вам сейчас налью пару ведер... *** -Причина развода? -Она назвала меня засранцем. -Ну...такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, ваша честь, но тут важен контекст. - А что за контекст? -Возвращаюсь домой застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!" *** Судья подсудимому: -Вы утверждаете что в тот день, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником? -Да, именно так. -Тогда вы взяли пистолет и убили жену? -Да. -А почему вы убили жену , а не любовника? -Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее люовников. *** -Подсудимый,вы должны говорить правду, правду, и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда, правда! *** Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее. *** Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя. *** Если на пол упала ложка - придет гость, если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник. *** Если девушка на вас шипит значит она надувная. *** Мало кто задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова «юрфак» и «химфак»… *** -Я вчера жену попросил связать шарф "Спартак-чемпион!". -И что? - Да она и двух букв связать не может! *** -Рассказать новый анекдот про тещу? -Ну расскажи. -Приехала ко мне теща попила чайку и общещала больше не приезжать. -Все? -все. -А в чем тут соль? -А соль в сахаре. *** -Что ты будешь делать сегодня вечером? -Пойду с отпадной девушкой в кино...в главной роли... *** Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот? *** - Чем отличается машина от женщины? - У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке (с) Sanja I
Расскажите мне как победить лень и я изменю этот мир до неузнаваемости.
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает: - Что первично в водке - вода или спирт? - Кайф! - Ну ты философ! - Нет. Естествоиспытатель.
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал. Жена: - Ну и где ты был? Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену. Жена: - Да и кем же ты работаешь? Муж: - Террористом. Жена: - Это как? Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдpуг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа... - Откуда ты знаешь? - А ты не кpикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!"
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта! Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта". Ведущий: - По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
Идут муж с женой по улице, смотрят в окно: - Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть! - Ты что, сдурел? Это же наше окно!
- Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого что - ни разу? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед.
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
На фуршете, жена мужу: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя.
Приятель рассказывал: Рухнул у них на работе сервак из-за вируса, попали на кучу денег. Интернета не было месяца два. Подходит к его коллеге их сисадмин и говорит: - Мы вам тут интернет подключили к компьютеру, пользуйтесь, только никаких там ломаных программ, форумов и порнухи - будет стоять сканер, начальник вполне серьезно сказал - уволит! Коллега подумал минуты две, потом нахмурился: - Тогда лучше отключите
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом! - А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Отец кричит не своим голосом: - А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбо чке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!
- Золотая рыбка - это фикция, она не существует, это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. - Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушённо: - Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд! Наркоман, не отрываясь: - Надеюсь, бабка, надеюсь...
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере? - Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
Грузинская свадьба. Все веселятся и вдруг тамада принюхивается и говорит: - Кто набздел? Поднимается мужик: - Я набздел. Тамада: - Как не стыдно, выйдите вон! Ну в общем, свадьба гуляет дальше. После окончания идут два грузина домой. Первый: - Как тебе свадьба, дарагой? Второй отвечает: - Очень хорошо, вот только я так и не понял, пачему нашего Набздела выгнали?
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке: - Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось, подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще будете то ? - Я ???? - Чудо Юдо !!! - Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!
Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.
Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. - Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. - Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !
Мясник пpиходит на пpием к юpисту: - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? - Безусловно ! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
В адвокатской контоpе. - 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: - Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя ?
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Даже если спиpт замеpзнет, Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший.
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!! - Женщина, вы кто вообще? - Курение! Я курение!
Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением. - То есть? - Я денег не вижу!
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь. -Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
- Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
- Привет Натс! - Привет Децл, а где мозг???
Один хакер – другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Мой знакомый, системный администратор, говорит: - 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... - Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился!
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 7-8 Декабря
3202. Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 122 штуки, вы получите велосипед!
3203. В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
3204. Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
3205. На всероссийском слете кондукторов было принято обращение к Правительству РФ об утверждении единой формы билета для льготного проезда. На корочках предлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСНП, ФСБ и т. д. отпечатать тиснёный кукиш...
3207. Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
3208. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
3209. Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь...
3210. Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит: - Простите, а где вы это взяли?
3211. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
3212. Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
3213. В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно ! - Значит я определенно обосрался. (с) KATRUSIA
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху? - Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
***
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
***
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился...
***
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри.... - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду... - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)
***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
***
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются ....
Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди: - Дяденька ! Вы сейчас выходите ? Мужик смотрит на мальчика удивленно: - Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !
Сцeна в автобусe: - Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !
- Девушка, Вы выходите ? - Да - А впереди Вас ? - Да - А, Вы, их спрашивали ? - Да - HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, яйца поберегите ! - А чего же ты сюда с яйцами лезешь ? - Да не с яйцами, с гвоздями !
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем ? - Да нет, щенка купил.
Мужчина: Девушка, вы выходите ? Девушка: Выходят замуж ! Мужчина: Девушка, вы сходите ? Девушка: Сходят с ума ! Мужчина: Может, вы вылазите ? Девушка: Вылазят из матери ! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, баба.
Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус ? - "Икаpус"... - Да номеp, номеp-то какой ? - 25-67 гва...
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто ? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто ? Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем: - Hу что, смертники, поехали.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интеpесуется: - Ой, я вам не мешаю ? И так pаз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !
Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду ! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся ! - Да у меня шиповки !
В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него. - Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под бровей.
Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус, заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику: - Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!! - А что - давка в автобусе еще не началась ?!
В переполненный автобус лезет мужик: - Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом ! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом ! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум ? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ? (с) RENG
Жена спрашивает программиста, усиленно стучащего по кнопкам: – Как назовем нашего ребенка? Может Феофан? – Нет – отвечает тот. – Ну тогда наверно Билл? – Да нет же... – продолжает работать дальше. – Ну а как? – не отстает жена. – NONAME!!!
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
Папа, сердито: – Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно: – По географии меня еще не спрашивали...
– Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Сержант собирает солдат и объявляет: – В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
– Папа, Сережа меня ударил! – Ну, дай ему сдачи. – Дал, еще до того...
– Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите? – Да. – А закрытых? – Да. – Посмотрите моего сына, у него и то, и другое... – QUAKE-ров мы не лечим!
Приходит муж с работы домой. Жены нет, на столе записка: "Пельмени на плите, плита – в пельменной!"
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: – За что? – Как за что? – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает...
Жена навестила мужа в тюрьме: – Ну, как ты здесь? – Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Доктор – пациенту: – Будете принимать по три чайные ложки в день... – Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!!
Останавливает ГИБДД-шник машину. Водитель, возмущенно: – Но, я же ничего не нарушил! – А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но ни вкусом, ни размером, ни цветом, а количеством косточек.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем пока не женится.
В зоопарке: – Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! – Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
Одна женщина советует приятельнице: – Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене...
Пациент: – Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: – Ну что ж, подождем вскрытия...
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена обиженно: – А второй тебе не нравится?
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Дочка подходит ко мне: – Мама, поздоровайся с моей лошадью! Мама, рассеянно: – Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью? – А потому что лошади первыми не здороваются!
Учитель говорит школьнику: – Завтра пусть придет в школу твой дедушка! – Вы хотите сказать – отец? – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Апоанекдот
7.11.2005, 21:08
