Местный житель
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
|
Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения
- Что общего между гашниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Милиционер разговаривает с алкоголиком:
- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
- А я и не закусываю...
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала!!!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
Звонок в милицию:
- У меня из машины украли руль и приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты:
- Алло! Ничего страшного, я просто сел на заднее сиденье.
Попал водила по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, и его допрашивает следователь:
- Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел...
Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой, спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):- И сколько раз?
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа
Крупная надпись на мойке машин "МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"?
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Дорожный патруль:
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: - А может договоримся.
Мент: - Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу
Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и "ИЖ"... И тогда я понял, что "ИЖ" - это Для Меня!
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Новогодняя ночь. Время где-то около 12-ти. Мент на посту, злой, замерзший. "Ну",-думает-"Сейчас с первого попавшегося денег сниму!"
Тормозит Мерседес. Окно опускается, оттуда дуло пистолета высовывается:
- Тебе чего, Мусор?
- Да я, это, мужики - калядую!
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний ответил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! За кого ты меня держишь?! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Владимир Ильич любил кататься на велосипедe и коньках и Надежду Константиновну приобщал. Надежда Константиновна жаловалась, что ей трудно крутить педали коньками, но Владимир Ильич был неумолим.
- Смотрите главную премьеру сезона!
- Ради этой роли Владимир Машков отказался от двадцати миллионного контракта в Голливуде.
- «Идиот» на телеканале «Россия»!
- Я в детстве был такой страшный, что когда ходил в комнату страха - мне работу предлагали!
- Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
Услышано в магазине. Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки.
- Встреча сборная Украины и Молдавии на чемпионате мира по футболу. Мяч у сборной Украины, мяч у Несмачного, проходит по левому флангу, он пасует на Реброва. Тот пасует на Шевченко. ГОЛ!!! Молодцы ребята! Вот снова мяч у Украины, вновь Несмачный по флангу, на Дмитрулина, Дмитрулин в центр:ГОЛ!!! Браво, 2:0. Кто-нибудь, позовите из раздевалки молдаван!
- Объявление в газете: «Центральной библиотеке требуется бармен».
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации. Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!!!
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola:
Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Диктор "Маяка", в начале третьего ночи:
- Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9.
Стоит мент на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на
голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
© Shadow master
|
Апоанекдот
усё цветёт Апоанекдот 30.6.2005, 11:05
30.6.2005, 11:05
