В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подошёл! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу...
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х[ВЦ]к, спpава немцы, х[ВЦ]к, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на [ВЦ]й дети, ФАШИСТЫ!!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!
Едут братки на стрелку, на крутом Мерсе, все со стволами. Один резко захотел посрать. -Останови хочу срать просто умираю. -Потерпи мы и так опаздываем. -Не могу уже лезет! -Открой окошко и туда. В это время сидят на обочине 2 нарика. Мерс пролетает мимо них. Один затягивает касяк и говорит: -Вот скатина! Плюнул. Другой затягивается и говорит: -А ты щёки то видел.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
"- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю..."
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Подходит жена к мужу и говорит: - Дорогой, у тебя в машине, в кабюраторе, вода! - Откуда в карбюраторе может быть вода?! - Я тебе говорю - вода! - Да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!! Пошли, где машина??? - В бассейне...
Три стадии опьянения: 1) Достал, поссал, забыл встряхнуть 2) Достал, встряхнул, забыл поссать 3) Поссал, встряхнул, забыл достать
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит
Одна подруга другой: - Как ты приучила мужа приходить домой раньше? - Очень просто. Приходит он за полночь, а я окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля.
- Алло, это сервис по вскрытию сейфов? - Вы что обалдели?! Два часа ночи! - А сколько вам надо? Самое время...
Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк, никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё[ВЦ]лся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем му[ВЦ]к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. За[ВЦ]л, б[ВЦ]! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Невеста: - Дорогой, мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 15.2.2007, 15:32
Стоит парень у барной стойки, пьет с друзьями колу. И тут к нему подходит обалденная деваха, Парень: - Может, "Колы"? - Я не против. Выпили... - Может, вина?.. - Я не против. Выпили... - Не хочешь прогуляться? - Я не против. Пошли прогуляться. - Как ты насчёт ко мне домой? - Я не против. Дома: - Как насчёт выпить? - Да... - Как насчёт поцелуя? - Да... - Как насчёт раздеться? - Ооо, ДА! Разделись. Лежат в кровати - парень смотрит в потолок... Девушка: - Ну, и что дальше? Парень: - Не знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...
- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно. - Ну, что, тебе руку сломать, что ли?
Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку? - Ты не получишь по морде, сынок...
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!! - А я бесплатно!!!
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми тварями.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Зяц соглашается. Волк предложил: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре!
Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик. -Матроскииииин! Там твоя корова котят родила! Матроскин так лениво: -Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
- Знаете, чему равен один терапевт? - Нет... - 1024 гигапевтам!!
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" "Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься." А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и так дура".
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
1 сентябpя. Дети пишyт сочинение Маша тянет pyкy и спpашивает. - Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела? - Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина..
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Философский анекдот.Как посмотришь вокруг - [ВЦ]б т[ВЦ]ю м[ВЦ]ть!А как подумаешь - а и х[ВЦ] с ним.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь. - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю. - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!
Маленькая девочка спрашивает у мамы: -Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает: -Я не знаю,а что? -Ага, все понятно-ты меня удочерила
Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.
Мама, хочу писать... - А ты уроки сделал?
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с[ВЦ]а еще та
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 14.2.2007, 16:18
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Тёть Тань - маму позовите!
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Идет урок английского языка. В класс входит проверяющий из ГУНО. Как водится,садится за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница:молоденькая,хорошенькая,в коротенькой юбочке даёт детям задание: Я сейчас напишу на доске предложение,кто первый переведёт поднимите руку. Пишет, ставит точку, роняет мел, наклоняется, поднимает, поворачивается к классу.Вовочка первый поднял руку. - Вова, отвечай. Тут Вовочка выдаёт: - Да-а, с[ВЦ]чка, с такой ж[ВЦ]ой тебе не в школе работать!!! - Выйди вон из класса!!! Вовочка выходит и оборачиваясь говорит: - Не знаешь старый козёл, а подсказываешь!!!
Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я Кирилл, я вчера не курил...
- Ваня купи мне бюстгалтер. - А зачем тебе: у тебя же ничего там нет. - Ну я же тебе трусы покупаю.
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно х[ВЦ]во, но про водку вы так и не ответили...
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П[ВЦ]ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Выходи за меня замуж! - Хорошо. Тишина... - Почему ты больше ничего не говоришь, дорогой? - Я и так сказал лишнее...
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: -Сколько мне дадут за убийство? -А кого убил? -Пока никого. Тещу свою хочу убить. -Мою до кучи прихватишь - год условно.
Звонок в три часа ночи: - Алло... - Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? - А ты что, отстал?!?!
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, с[ВЦ]а!
- Я -- совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
ВВстречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите?
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...
Надпись на баночке:"Крем для ног.Руками не трогать!"
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Что сказал Кай, слезая со Снежной Королевы? - НЕ АЙС!
В магазине. - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате...
Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
ОБЫЧНЫЕ [ВЦ]Ы: (_!_) - [ВЦ]а обыкновенная (__!__) - жирная [ВЦ]а (_._) - [ВЦ]а плоская (!) - тощая [ВЦ]а {_!_} - шикарная [ВЦ]а (_*_) - геморройная [ВЦ]а (_zzz_) - [ВЦ]а усталая (_?_) - [ВЦ]а безмозглая (_о_) - [ВЦ]а пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская [ВЦ]а (_x_) - поцелуй меня в [ВЦ]у! (_Х_) - оставь мою [ВЦ]у в покое! (_^_) - заносчивая [ВЦ]а. (ЖоЖ) - волосатая [ВЦ]а . - [ВЦ]а, вид из космоса (_~_) - хитрая [ВЦ]а (_:-)_) - очень хитрая [ВЦ]а (_e=mc2_) - умная [ВЦ]а (_Ъ_) - твердая [ВЦ]а (_Ь_) - мягкая [ВЦ]а (_GO_) - иди в [ВЦ]у -(_!_) пошел в [ВЦ]у (_#_) - [ВЦ]а зека {-------O-------} очень большая [ВЦ]а "КРЫЛАТЫЕ" [ВЦ]Ы (_100%_) - полная [ВЦ]а (крылатая фраза) (_!_)] - [ВЦ]а с ручкой -(_!_)- через [ВЦ]у (делать что-либо) (_=_) какая, в [ВЦ]у, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в [ВЦ]е... (__Я__) - Я в полной [ВЦ]е... (_Мы_) - Мы в [ВЦ]е: (_-._) - Иди в [ВЦ]у! (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит: - А сейчас мы ее заштри... Аудитория (сугубо мужская): - Х[ВЦ]м! - Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из [ВЦ]ы растут. Упал *** - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому... Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется [ВЦ]а - к приключениям...
Windows 2000 Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу.
Усе, завтра мож еще попишу, спать хошца=)
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 14.2.2007, 16:23
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка? Девочка поднимает голову, щелкает пальцами: -Точно! Анечка!
- Пап, а ты смог бы выпить… - Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - б..., ещё один [ВЦ] растёт!
10 этаж.Из окна свисает женщина,уцепившись руками за подоконник.Мужик бьет ее по пальцам молотком.Внизу буря негодования: -Сейчас миллицию вызовем! Мужик орет: -Это моя теща! Внизу: -Ишь, уцепилась дрянь такая!
Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
у девчонки первый раз месячные. она в ужасе: что такое??!! =8-[ ] зовет старшего брата посмотpеть: - братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? брат посмотpел и говоpит: - я конечно не медик, но по-моему тебе х[ВЦ]й вместе с яйцами отоpвали..
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 14.2.2007, 16:24
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичем в Ксению Собчак и получи уважение 97% населения России!
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
- Подожди... Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди... Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно? - Подожди ещё... Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?! - Ладно... Слезай...
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя случайно СПИДа нет? - Ну, что ты нет, конечно! - Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат!
Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х[ВЦ], забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским. - Ты что такой грустный! Радоваться надо! - Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: -Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает: -Кто там? -Это червь-мозгоед! -А что ты там делаешь? - С голоду умираю!
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Идут Пяточок с Винни Пухом... А тут шарики продают-зеленый и голубой. Винни рассуждает;Если я возьму зеленый.пчелы подумают что я из "Гринписа".и побьют.а если голубой............ Ой нет лучше зеленый.
Помните! Ничто так не защищает Ваши зубы 24 часа в сутки, как уважительное отношение к окружающим!
Якубович: - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
- Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В каком смысле? - А в том смысле, что это дом престарелых.
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: 'Мама, мама, у меня могут быть дети?'. - 'Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...'. Убегает с криком: 'Петя, мама сказала можно!!!'
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 14.2.2007, 16:25
- Вовочка, ты перед едой молишься? - Нет, моя мама хорошо готовит
И з письма в газету: ,, Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?,,
В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен?
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: -Да пошел ты на х[ВЦ]!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на х[ВЦ]!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на х[ВЦ]!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на х[ВЦ]!!!!!!!
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э, полегче, вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 14.2.2007, 16:26
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
11:32 13.02.07 Вт
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится!!
Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!
- Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого pайона?», «Закуpить не найдется?» И самый популяpный вопpос: «Че?»
Плакала Берёза, Плакала Осина, Только Конапля, Ржала как скотина
- Вась, простой карандашь подай пожалуйста - На лови - Так это ж красный - Б[ВЦ], а что красный это для тебя слишком сложно...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то..
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 14.2.2007, 16:28
Смеху - быть!
8.2.2007, 0:40
Ebzik [11]
