С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция: «Ваш любимый анекдот» Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь. Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)
Правила:
Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер. После его проверки он будет добавлен в эту тему. Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы. Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки. Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.
Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
- Кто такой джентельмен? - Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы. Кто-то подлил в бассейн допинг...
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией, стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...
Политический анекдот. Тормозит как-то Россия… ну, в экономическом развитии… И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят… а это прицеп!
Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
Решили инопланетяне поглумится над землянами. Похитили американца, немца и русского. Посадили каждого в абсолютно пустую комнату, дали 2 титановых шарика и сказали: кто за неделю придумает применение этих шариков, того отпустим. Через неделю приходят. Американец стоит и жонглирует. Ухмыльнулись, идут дальше. Немец жонглирует аж ногами. Подумали что раз уж эти двое ничего толкового не придумали, то русский тоже не придумал, решили отпустить немца, но тут один из них все-таки уболтал сходить к русскому. Через минуту еле-еле выползают давясь от смеха, и говорят немцу: не, мужик мы русского выпустим. У немца глаза с 2 блюда: а че он такого сделал?? Да он один шарик потерял, другой сломал
Вернулся Змей Горыныч домой под утро,а его жена и говорит ему: -А-ну!! Дыхни!!!.................................. Да....нелепая,глупая смерть(((
Суслики-самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
- Объявление. Пропал оранжевый танк, особых примет нет!
Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют. Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать, посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали. Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера выглядывает мужик и говорит - Ну как я вам гол забил?
Ляпсус комментатора: "Сегодня, уважаемые телезрители, мы с вами посмотрим финальные ЗАПРЫГИ прыгунов в воду".
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться: - А ну р-р-разойдись! Щас вырву! - Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка. - Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
Эстонские народные поговорки. Семь раз отмерь и...оп-па, рабочий день закончен. Черепаха - редкий вид, хватай, а то убежит.
Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не испугаете.
Выпущен русско-английский словарь для "новых русских". В нем: - артикль "а" переведен как "типа" - артикль "the" - "конкретно"
- Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»
Женщина приходит к врачу на прием. Он ей: - Я вам дам направление к косметологу, а то у вас что-то кожа лица плохая. - Хорошо, доктор, хорошо. - А еще я вам дам направление к диетологу - у вас излишний вес. - Ладно, доктор, ладно. - И еще вот вам направление к окулисту. - Доктор, а к окулисту-то зачем?? - Да потому что у меня на двери крупными буквами написано ВЕТЕРИНАР!!!
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону?
Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1? - Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.
Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.
Два математика летят на конференцию в Америке. Первый: - Знаете коллега, статистика говорит о том что вероятность нахождения бомбы в самолете в сегодняшние дни очень высока - Да, но вероятность нахождения двух бомб намного меньше, поэтому одна всегда при мне...
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.... побили.... на следующий день.