![](https://apoclan.ru/f/uploads/av-4362.jpg)
Местный житель
![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif)
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
![](/f/style_images/2/spacer.gif)
|
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
--------------------------------------------------------------------------------
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик: - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: - Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. Таксист: - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время: - Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам. Летчик: - По каким приборам? Таксист: - Через 40 копеек поворот налево.
Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад - врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:
- Мадам паркуется на слух? --------------------------------------------------------------------------------
К психиатру пришла расстроенная женщина: Доктор, мой старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы: "Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца. Кто же это выдержит?" "Успокойтесь, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление",- возражает врач взволнованной посетительице. "Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!" --------------------------------------------------------------------------------
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - человек материально обязанный. 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
--------------------------------------------------------------------------------
Латвия. Метро. Машинист объявляет: - Вниииманнние, следдущая остнновка......ааааа..... вотт собствннно и оннна
--------------------------------------------------------------------------------
Врезалась черная Волга в 600 мерс. Выходит из мерса крутой с автоматом и давай крушить стекла Волги прикладом. Глядь, а в Волге-то полковник ФСБ сидит. -Ой, дяденька! А я тут к Вам стучу, стучу, а никто не открывает. Деньги то куда приносить?
--------------------------------------------------------------------------------
Подъезжает крутой "Мерс" к перекрестку, рядом стоит "Ока" и подгазовывает, как будто погоняться собрались. Водитель "Мерса" думает: "Совсем ежики оборзели, ну я тебе покажу!" И на зеленый срывается с места с визком и дымом от покрышек. Пролетев пару перекрестков смотрит в зеркало - "Оки" не видать. Думает: "Интересно, на сколько я его с делал?" Разворачивается и едет назад. Подъезжает к тому самому перекрестку и видит, что "Ока" на том же месте и так же подгазовывает. Водитель "Мерса" спрашивает у водителя "Оки": "Ты че, больной?", тот отвечает: "Да не, просто на жвачку наехал"
--------------------------------------------------------------------------------
-Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми? -Да. -А 10000 рублей? -Да. -А 100000 мятыми видела? -Нет. -Ну, иди в гараж, посмотри...
--------------------------------------------------------------------------------
АО ТбилисиВАЗ разработал принципиально новую модель ВАЗ 21-05. При открытии правой передней двери, срабатывает записанный на встроенный диктофон мужской голос с акцентом: - «Куда едем брат, эээ…» и через 10 секунд продолжает: -«Двести рублей, эээ…, а дорога покажешь…».
АО Москвич,(бывш. АЗЛК), готовит к выпуску новую модель автомобиля со встроенным CD -ченджером на 10 компакт-дисков. Ченджер садится на заднее сидение и меняет диски в Вашем CD-плеере.
Завод УАМЗ, (бывш. УАЗ), ставит на производство новые автомобили с лобовыми стёклами, чутко реагирующими на стадии опьянения водителей. При 2 промилле лобовое стекло запотевает напрочь. При 1.5 промилле - запотевает частично. Если же водитель трезвый - стекло окрашивается в весёлый, розовый цвет, чтоб поднять настроение водителю.
Украинский концерн «Запорожец» ставит на производство новую модель автомобиля «Таврия» с кондиционером. Прилагающийся в комплекте небольшой вентилятор работает от прикуривателя и крепится спецзажимами на любое удобное для Вас место.
Завод ВАЗ выпустил новые автомобили «Ока» с гидроусилителем стекло очистителей.На небольшой скорости пассажир «Оки» выбегает из «автомобиля» и с усилием протирает лобовое стекло спецщёткой.
Ижорский завод наладил производство автомобилей «Иж» с авто-регулировкой сиденья водителя. Прилагаемый напильник легко подпилит крепёж сиденья, и водитель больше не будет упираться головой в крышу автомобиля.
Горьковский автозавод приступил к выпуску автомобилей «Волга-Лимузин» со встроенным био-туалетом. Теперь водитель и пассажиры могут справить естественную нужду, приподняв нижнюю часть заднего сиденья, либо приоткрыв заднюю дверцу.
Армянская фирма по тюнингу «Носорогомобилей» разработала принципиально новые электро-подголовники. Они удобно повторяют индивидуальные формы черепа владельцев, снимают усталость и при необходимости включают функцию массажа.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
--------------------------------------------------------------------------------
В трамвае: -Вы сходите? -Сходят с ума! -Вы выходите? -Выходят замуж!!! -Тогда что же вы делаете??? -Я вылезаю!!! -С днем рожденья!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в ресторане на вокзале и не спеша пьёт пиво.Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику всё до лампочки, сидит пиво пьёт и говорит: -Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
--------------------------------------------------------------------------------
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
--------------------------------------------------------------------------------
Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём. Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль. Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разные стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать. Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки... Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста".
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...
(с) Arhor
Сообщение отредактировал Апофлудер - 6.7.2005, 7:31
|