![](https://apoclan.ru/f/uploads/av-4362.jpg)
Местный житель
![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif)
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
![](/f/style_images/2/spacer.gif)
|
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.
И что удивителльно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.
Проходит милиционер видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает: -Ты что делаешь? -Мента леплю. -А из чего? -Глина, песок, говно!!! -Если я ещё раз увижу такое-уши надеру! Проходит тот же мент и опять спрашивает: -Мальчик ты что делаешь? -Пожарника леплю. -Из чего? -Глина, песок. -А почему говно не добавляешь? -Нельзя, мент получится
Диалог на трассе: - Немедленно дуйте в эту трубку! - Не получится! У меня астма. - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови! - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови. - Тогда пройдите ровно вот по этой линии! - Не получится! Я страшно пьян!!
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура! Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Заходит как-то приезжий вмосковский ресторан и начинает сорить деньгами направо и налево. Это сразу просекает местная "братва" и когда он уже "тепленький" выходит из ресторана, запихивают его в джип и увозят за город, в деревню. Там "братки" хватают его за ноги и окунают с головой в колодец и держат его там 1-у минуту, после чего вытаскивают и спрашивают: - Мужи, где деньги, золото,бриллианты? Мужик в изумлении: - Ребята ничего нет. Они его опять окунают в колодец и держат в течении 3-х минут, вытаскивают и опять спрашивают: - НУ где мужик деньги? Тот в еще большем недоумении: - Да нет ничего. Его третий раз в колодец уже минут на пять,после чего вытаскивают, а он возмущаясь им говорит: - Ребята вы мне надоели, или дольше держите, или глубже закидывайте, я там ничего не вижую!!!
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
- Доктор, что же делать-то??? Мы же его теряем... - Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём..Куда он денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом...Да и почка вот его тут у меня в руке...
Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: "O, погоди, инуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного над о подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: Гусь свинье не товарищ! Полетел я". Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню." Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос: - Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете? - Мешок с золотом... - Да? а я бы с умом... - Ну правильно - кому чего не хватает... Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козёл" Студент: - Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага.
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну, так яйца-то были...
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит: - Папа, бабушка меня за палец укусила! - Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий: - О, Боже!!! - А пускай он мои куличики не топчет
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Подходит маленькая девочка к маме и говорит: - Мама у меня черепашка умерла. - Понимаешь, доченька, такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой, смотри она же живая! - Мама, можно я её придушу?!!!
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит: - Каа, рыжие псы бросили нам вызов! Каа (томно так): - Нууу. Маугли: - Балу принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Акелла принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Маугли принял вызов!!! Каа (томно): - Нууу. Маугли (почти крича): - Ну и Каа тоже принял вызов!!! Каа (со вселенской тоской в голосе): - Блиииииин!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали?
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
На экзамене: Профессор: На задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: Тогда прошу прощения!
- Папа - говорят, что у меня твой острый ум... - Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
В еврейской семье: Сара: "Абрам, куру выносить?" Абрам: "Нет Сара подожди, гости ещё хлеб кушают" через 20 минут -Абрам, куру выносить? -Нет Сара, подожди гости ещё хлеб кушают через полчаса: -Сара выноси, гости хлеб доели Сара выносит курицу, ставит на стол и курица начинает клевать крошки
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федь, жена - теннисистка...
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
- Дедушка, а сколько в любимом яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают: - Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик: - Что же мы скажем? Чая-то нет. Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь: - Где мой чай? Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???
Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полифония. - Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное остоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только два.
************** Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом.
Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Что общего у секса с покером? Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
PASSAT* это *NISSAN* который успел забежать за угол.
Не всё коту масленица и не всякому мужику девственница
Мужчина как унитаз - или занят, или полон дерьма
Девушка как мороженное. Сначала холодная, потом тает, а потом липнет.
Мусоропровод - это похороны милиционера.
Все надо делать с юмором!*-сказал палач рубя голову дольками...
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
*********
Женщина: - Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру. - Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так... знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж. На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает: - Ну, что такое страшное случилось? - Дорогушенька, если вы не будете любить вашу жену - она умрет. Понятно? Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена: - Ну, что сказал доктор? - Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты...
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
Если в слове Хлеб сделать четыре ошибки, то получится слово ПИВО. ******************* © Тренер киллеров
|