Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 21 Сентября
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Жители деревни ВиллаСипед давно уехали, а жители деревни ВиллаТренажёр до сих пор не могут сдвинуться с места!
Каждая женщина убеждена, что 2х2 будет 5, если при этом хорошенько поплакать или закатить истерику!
Ничего не сказала Царевна лягушка Ивану – стрела попала ей в голову
В аптеку №17 требуется опытный хороший фармацевт, А НЕ ЭТО ЧМО!!!
Люблю когда пиво правильное. Чем больше пены, тем пиво правильнее. Вот огнетушитель – правильное пиво!
"Сидя на стуле, поднимите немного правую ногу и начните описывать круги правой ступнёй по часовой стрелке. Продолжая это делать, нарисуйте в воздухе правой рукой цифру '6'. Ваша нога изменит направление вращения."
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть
Госудаpственная Дума РФ. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Штирлиц шёл по улице и учуял запах гари. Идействительно - из-за угла вышел Каспаров.
Здравствуйте, это операция "Тайд" или мне снова негде переночевать.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее восемь детей, но это ее мало волнует...
Отечественные микросхемы имеют восемь ножек и две ручки (для переноски)
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Жена била Гейтса...
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
Пока есть ноги - дорога не кончается, Пока есть попа - с ней что-то приключается!
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
Шампунь "Шампту" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
(с) RENG
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
"Не стерпев издевательств со стороны мужа - я испытала сильный оргазм..."
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.
Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель. - Чё это у тя в руках? - Резиновая женщина... - А чё такая маленькая?! - Это пробник...
Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.
Всё больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране! В этом году большинство проведёт свой отпуск в Турции...
Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...
Говорит машинист пассажирского поезда проводнику: - Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил чай себе на штаны, а теперь вот ещё скорый поезд едет нам навстречу по нашей колее!
- Как же москвичи не любят иногородних! - Я сама видела, как два москвича не любили иногороднего!
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Мы просим официанта графинчик водочки и что-нибудь на его вкус. Он приносит нам два графинчика водочки.
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются: - В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!..... Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад: - Борис Игнатьевич, что это? - Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
Рексона никогда не подведёт? Фигня, главное - не подвёл бы Дюрекс!
Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями всё чаще обращается к помощи супруга...
- При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, - сообщила она.
- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар и я не могу из неё выбраться! - К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит: - Так...Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки? - Написать "ИШО"
Вопрос: "Почему русские крадут всегда две машины сразу?" Ответ: "Потому что им на обратном пути через Польшу проезжать приходится"
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!!
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: - Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
Историю прислала Маша: История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпомин?ета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете. 2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 5. У вас все время тухнет сигарета. 6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать. 7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 8. Вам потом бутылочка не нужна будет. 9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 10. Вы идете зимой по улице в тапочках. 11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу. 12. Все встречные очень нагло на вас смотрят. 13. С вами заигрывают милиционеры. 14. Вы только немного полежите и все пройдет!
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за???лась, по сточной трубе в окно лазить!
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Не-не! Хрен отрежьте.
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.
Из анкеты: Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок? 1 - Да, не против. 2 - Нет, не против.
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Тормозит Мент такси и просит водилу открыть багажник.Тот открывает а там автомат.Мент: -Чей ствол? Таксист: -Не мой. -Так чей же? Таксист: -Мишки Калашникова.
Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать." Прыгает американец. -Beer!!! Становится стаканов в одном из многочисленных баров. Прыгает японец. -Computer!!! И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается... -Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница: С.- У Вас художественная литература есть? Б-рь - Есть. С. - А классика есть? Б-рь - Есть. С. - А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
Звонит клиентка. - Мне ваша программа пишет на экране ошибку. - Какую? - Там так много всего написано и все по-английски... - Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте. - Что сделать? - Ну копию экрана. - Хорошо. Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое. Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем: - Вы копию экрана как сделали? -Камерой в сотовом телефоне...
Сын рубится в “Сталинград” на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком “За Сталина!” Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут “Достали, на...!!!”
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки. - Здорово, братан, ты кто такой? - Я?!! Я Япончик!!! - Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?! - Мужу не понравился мой новый шарфик. - Так обменяй его. - Отличная мысль! А где обменивают мужей? Идет обсуждение прозы молодых писательниц: - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне... - Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий. Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрам": Киркоров посылает на … братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 30 августа. - Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно! Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене! Откупоревает скучающий на посту ДПСовец вторую бутылку, а в ней вместо пива - джин: - Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за это я выполню 1 твое желание. Валяй. - Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех останавливать! И стал он "лежачим ГАИшником" около школы. Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть?! - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. Ползет черепаха, догоняет ее заяц и говорит: - Ты куда? - На дискотеку. - Так ты к утру приползешь только, залазь мне на спину, я тоже туда. Идут, вдруг волк хватает зайца и говорит: - Так, заяц, сейчас я буду тебя трахать. Заяц достает из-за спины черепаху и говорит: - А ты таких мандовошек видел? Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... Только у нас! Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено! Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли. Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам! Что рисовать на борту за сбитые самолеты-невидимки? Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана! - Ну так пусть пересдают! - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей? Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!! Новость: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию... Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 22 Сентября
ЕЕ глаза так нежно нежно смотрят друг на друга
Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".
-Привет, воробей! -Я не воробей, я ойёл! -А почему такой маленький? -Болей. -А клюв где? -Сгний!
Объявление в институте: "Экзамена не будет, все билеты проданы!"
-Томатный сок- лучшее противозачаточное средство! -Простите, а "до" или "после"? -Вместо!
-Я завтра женюсь. -По любви? -Ее родители сказали "по любому!"
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
-Капитан! У нас пробоина! -Где именно? Размеры?! -Ниже ватерлинии... -Заделать можно? -Никак нет, мы тонем!!! На борту есть лишь один спасательный желет. В коричневом мешке... Капитан видит мешок, вытаскивает из него желет, надевает и выпрыгивает за борт! Экипаж: -Вот блин! Капитам выпрыгнул! Вот так первое апреля нынче выдалось... -Какая, к чёрту, ватерлиния?! Какая, нахрен, пробоина?! - думал капитан авиалайнера!
- Наташа? давайте выпъем сухого вина ! - Насыпай!
Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу, может высплюсь...
Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
Реальный взгляд на российскую систему образования
ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора ХОР.- Хотел Обмануть-Раскусили УД.- Удалось Договориться НЕУД.- НЕ Удалось Договориться
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ПОПА?!!!
Я перепробовала много шариковых антиперсперантов, пока не поняла... - они не съедобны.
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии.
- Что может быть противнее, откусывая яблоко, увидеть там червяка? - Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!
Мальчик-заика спрашивает: - Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит! - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
Жена: - Ты где был? Муж: - Играл в шахматы. Жена: - А почему пахнет спиртным. Муж: - А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?!
Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от деда-мазая
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.
(с) Crystal Dragon
Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! - Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай! - Что, на кровати с музыкой? - Нет, на полу и на все!
- Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты! Лёгкая. Даже папа написал бы!...
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Встречаются два друга-собутыльника, один говорит второму -я бросил пить, меня врач закодировал. -а как это, я тоже хочу, -уверен? -ДА -ну пошли Идут к врачу, закодированный говорит: -мой друг тоже хочет закодироваться Врач- вы уверены -ДА Врач- спусти штаны и подойди к подокльнику -подходит к окну и принимает позу Врач подходит и начинает е@#@ть -он кричит и говорит, ты чего делаешь Врач- это и есть кодировка, если еще раз выпьеш всем раскажу об
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике - в очередь!"
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле- кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
- Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребёнку 2 года! - А ребёнку-то за что?!!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.
Объявление на ларьке: “Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала.
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит: "Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут". Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки".
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
Объявление на сайте вакансий: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам: - Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!.. Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку: - Ремни подтянули? Яйца не жмут? - Нет не жмут. Мы девушки...
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). (Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! (Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака!
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. - Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им: - принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам. Сыновья так и сделали. отец говорит: - вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком! Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец: - Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!
Добавление к закону Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела! НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :-)
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке - ОГО!!!!! - О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам: "Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Две француженки беседуют. - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
(с) RENG
8 вторая мировая, судно с раненными (плавучий госпиталь) капитану сообщают что рядом всплыла немецкая подлодка и запустила в них торпеду, капитан вызывает боцмона и просит донести эту новость помягче до экипажа и больных. боцман - берёт матюгальник, выходит на палубу и громко обьявляет - ГОСПОДА, СПОРИМ ЧТО Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ИЗ ШТАНОВ СВОЙ Ч..Н УДАРЮ ИМ ОБ ПАЛУБУ И МЫ УТОНЕМ? все спорят (кто то делает ставки) боцман достаёт, хрясь об палубу, корабль тонет... на обломках плавают капитан и боцман. капитан - боцман! су..! падла! сволоч! торпеда то мимо прошла!!!!
и самые старые и несмешные (не баньте меня! вдруг кто из молодых не знает!)
9 колобок повесился...
10 буратино утопился...
11 муму утопила герасима...
12 наши таки выиграли чемпионат мира...
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!!
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: - Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения? Почесали аналитики репу: - Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль рухнула...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 23 Сентября
Учёные неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека, а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно преуспело, а во втором пока никак.
Садятся пасажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: - Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое? - Ну, это название самолета, Ту - это сокращенное имя конструктора - Туполева, 154 - это количество мест в самолете. - Тогда что такое 2Б? - А.., так это мы с Маринкой.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
5. Рассказал(а) pr0xy
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную... Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: - А где печенько?
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!
А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
(с) Египет
Над океаном летит международный авиолайнер. Полёт проходит нормально. Вдруг в салон вбегает стюардесса и говорит: на лайнер терпит крушение нужно что бы трое пассажиров выпрыгнули иначе мы все умрём. Первым встал француз, выпил стакан виски, и с криком да зраствует Франция прыгнул. Второй англечанин, выпил пол-бутылки виски, и с криком да зраствует королева прыгнул. Третий русский, выпил две бутылки водки, и с криком да здраствует африка выкинул трёх негров
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее бьем за измену.
Пошёл как-то мужик на охоту и взял с собой собаку. Сидят в кустах и ждут когда появится кабан. Часа через три видят такую картину: С огромной скоростью к ним приближается кабан, подбежав и отдышавшысь он говорит: "Мужик, закурить не найдётся?" Мужик в недоумении смотрит на собаку, а собака на него, секунд через 30 собака говорит: "Чё ты смотришь, я сама обалдела!"
Встречаются две кумы. - Ну как здоровье? - Да не спрашивай, голова болит, рука отнимается, хожу еле-еле. - А что это от тебя вчера Петька утром уходил, сегодня Серега по огородам крался? - Во люди, Во люди, один орган здоровый, и то позавидовали.
Пошёл мужик вечером мусор выносить. Выглянул из подъезда – на улице дождь, слякоть, выходить не охота. Высыпал он ведро в угол в подъезде, потом стоит, смотрит на высыпанный им же мусор и произносит: - Господи! До чего ж демократы страну довели!
(с) Торрез
На рынке: - Почем ваши баклажаны? - Вообще-то это цыплята!
В магазине: - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате.
Разговаривают два друга: - Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер. - ??? - Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь.
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!
Cидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц говорит: - Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась. Тут же послышался вопрос: - Ну два места - это понятно, глаза - а третье где? Народ чуть сигаретами не подавился.
Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
Кстати, есть еще коктейль "Кровавый Миша". Состав: та же Маша, только с яйцами.
- Даже стены имеют уши. Успокаивал Гена Чебурашку.
- Скажите, что заставляет вас пить каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец...
Босс - новоиспеченной красавице секретарше: - Какая вы молодец, сделали всего две ошибки. Теперь пишите второе слово...
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в краже? - Не признаю. - А у вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят: - Что емy передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
- Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!
Встретились Даль с Ожеговым: - Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь? - Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю. - А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю "Почему у вас так много римейков?" Потом записываю.
По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
Идёт Штирлиц по улице,вдруг перед его носом,сверху падает кирпич -"Вот те раз"-подумал Штирлиц, -"Вот те два"-подумал Мюллер и кинул второй кирпич!
Едут два обкуренных в нулину наркомана на велосипеде. Через некоторое время велосипед наезжает на кочку, резко подпрыгивает и останавливается. Первый нарк (испуганным голосом): - Где мы? Второй: - Кто здесь?
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу... Что мне делать?! - Перестань ныть, капитан, и иди продолжай допрос!
Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: - Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: - Да это же винда! - Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно все, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев: - Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить! - Стало быть, пить будете?
(с) Monday
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие: - Не забудь про презерватив! - Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.
После того, как вам выбили зубы, самое время позаботиться о свежести вашего дыхания
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Если человек знает, чего хочет, значит он или много знает или мало хочет
Если вам снится, что вы здоровы и богаты, лучше не просыпайтесь
Мало уметь держаться в тени - надо еще знать в чьей
Если нежно взять мыша, И за хвост его держа, Навтыкать в него иголок, То получим мы ежа.
Если взять того ежа, Размахнуться не спеша, И закинуть, где поглубже, То получим мы ерша.
Если взять того ерша, И в тиски его зажав, Потянуть за хвост сильнее, То получим мы ужа.
Если взять того ужа, Приготовив два ножа: Впрочем, он, наверно сдохнет: Но идея хороша!
Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда!
Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учрежденьи Не забудут никогда!
Приходит женщина в магазин, а там стоит девушка и пьет спрайт. - Девушка, вы не могли бы показать чайник? - Легко! - девушка становится в позу чайника. Голос за кадром: "Мария.Прирожденный чайник."
Объявление.Пропала собака, породы дог.Нашедшему царство небесное
Реальный перл у Толстого в "Войне и мир" из описания Сперанского: "...Навстречу шел абсолютно лысый БЕЛОКУРЫЙ человек..."
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский сидел на наркоте.
Разговор по телефону. - Встретимся? - Конечно. - А где? - Где тебе удобно. - Хорошо. А когда? - В свободное время. - Отлично. Договорились!
"Время-деньги"-,сказал официант, прибавляя дату к счёту.
Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. ============================== Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней будет в баню ходить? ============================== Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. ============================== Госнаркоконтроль предупреждает: Не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья! ============================== "Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса. ============================== Родила царица в ночь Коле - сына Толе - дочь.... ============================== Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО. ============================== "Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы, прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно. ============================== Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек. ============================== Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь. Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ! ============================== Прежде чем написать сюда анекдот - расскажи его себе ==============================
Вася, сходи за хлебом!
Вася, я тебе говорю, сходи за хлебом!!
Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!! ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!! ============================== Когда кто-то призывает меня занять правильную политическую позицию, то так и хочется спросить: "А какой это номер по Камасутре?". ============================== Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в теплые пивные бары. ============================== Программист девушке: - Милая, сколько у тебя USB-портов сегодня для меня открыто? ============================== Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась. ============================== Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать стертой с карты Земли. ============================== "Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай проплывая по главной улице Нового Орлеана. ============================== Приезжают два турка в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - давай спасем детей! - другой отвечает, ты представь нас показывают по телику. Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз а другой ловит. Первого, второго ловит а третий Афро американец его не ловит, гругой в шоке. Говорит почему не ловишь!? - А почему ты сгоревших кидаешь..... ============================== Вышло в свет 13-е издание книги "Windows для чайников". Это специальное издание из 40 томов, для тех, до кого не долшли первые 12 изданий. Также готовится к выходу 14-е издание, специально для тех, до кого не дойдет 13-е. Оно будет состоять из из одной страницы и начинаться словами: "Дорогой читатель! Пошел ты на..." ============================== Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто ты. ============================== - Слышь Колян! Смотри вон тетка с банкоматом разговаривает!!! - Ну ты Васян и даеш. У нее ж между плечом и ухом мобила торчит. ============================== Звонит один системный администратор бюджетной организации другому: - Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами, неисправность устраняю... ============================== В недавнем телеинтервью каналу Аль-Джазира один из людей близких к Бен Ладену заявил, что ответственность за ураган Катарина взяла на себя группировка дяди Бена. А вот свою причастность в урагану "Рита" респондент напроч отмел. ============================== Я тоже как все великие классики сделал свой большой вклад... но мой банк лопнул. ============================== Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет... ============================== Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности. ============================== Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь. ============================== - Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. - А как же тогда лечиться?.. ============================== Душа-то у нас широкая, но вот бюджет узковат... ============================== Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все фигня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!" ============================== Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки. ============================== Один алкоголик другому: - У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? - С хорошой начни. - Я тебя уважаю. - И все? Давай очень хорошую. - Я тебя очень уважаю. ============================== Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. ============================== Хорошие мужья на дороге на валяются. Они валяются на диване. ============================== - Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив, или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите? ============================== Босс крупной корпорации отчитывает менеджера: - Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь.... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай. ============================== Коровье бешенство -- гадина-говядина ============================== Создается впечатление, что Джоконда была нарисована со стоматолога, уж больно улыбочка характерна. ============================== Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции. ============================== Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья. В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах теперь будет Марадона. ============================== - Слушай, дай мыла ноги помыть, а то дырка на носке, неудобно как-то - грязное тело будет видно! - Так ты же будешь в ботинках! - Так и на ботинке в этом же месте дырка! ============================== Майонез "Ряба". Все дело в яйцах. Nemiroff. Все дело в перце. ============================== иовый способ для террористов само-убйц: сесть на самолет с мр3-плеером, сd-плеером или сотовым телефоном, и включить во время взлета или посадки. В случае плохого финансирования можно исспользовать радио-приемник.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 24 Сентября
Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие. Сегодня не могут найти Литвы. ====== В ответ на "Бурю в пустыне" - две бури в заливе. ====== - Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал командир разговор с женой сапера. ===== Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит: - Ну сколько rаз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве. ===== Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию. - Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу... ===== В магазине: - Дайте мне крысиной приправы. - Может, крысиной отравы? - Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно. ===== Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. ===== Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется. ===== Крик в районе железнодорожной станции: - Кто-нибудь!!!... Помогите!!!!! Подбегают два студента: - Что такое?! - Помогите вагон разгрузить! ===== - Мама, а деньги чем пахнут? - Деньги вообще не пахнут! - А почему папа вчера сказал, что это дело пахнет большими деньгами? ===== Сначала казалось - нам повезло, потом оказалось - только прокатили. ===== Кто ползет за "Клинским"? =====
Программеры на C++ и Российская экономика:
Мы перебрали все case`ы, а потом вдруг грянул default. ===== Рекламный слоган оптово-розничных рынков - Оптом и в задницу! ===== Реклама Blend-a-med. - Что лучше, зубная паста или пиво? - Конечно-пиво! , ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом?... - Blend-a-med. Совсем другая тема! ===== Как стать раком? Встать раком и проити боком!
(с) Минимаг
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил. ------------------------------------------------------------------------ -------- Стоит Тринити на крыше небоскреба:
102. «Электролюкс», Швеция – сделано с умом. «Сангочи», Монголия – сделано с энтузиазмом!
103. Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.
104. Конопельное масло – и пусть весь мир угорит.
105. Алло, Марья Ивановна? Простите, мы обещали зайти к вам на чай и вот опоздали... А, вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
106. Чистое масло "Злато". Не содержит грязи.
107. - Привет, Мозг ! - Привет, нейрохирург...
108. Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне и получишь караоке.
109. Педиатры требуют прекратить производство соков "Моя семья" - по всей стране лопаются дети!
110. "Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!
111. Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
112. Такси "Шанс" - быстрее только пешком!
113. Сексуальный маньяк - справился бы с мужчиной, но создан специально для женщины.
114. Презервативы "Раптор". Проверено - насекомых нет.
115. - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
116. А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?! А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.
117. - Аллё! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
118. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
119. Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
120. Когда-то из Америки в Росию стали ввозить куринные ножки под названием Ножки Буша. А если американцы додумаются привозить в Россию куринные яйца?...
121. Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
122. - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
123. Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
124. Свечи "Веселая Молочница".
125. Братец колик.
126. Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
127. Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естественно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
128. Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем попу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
129. Хотите поставить коренного москвича одним вопросом в полный тупик? Спросите у него: "Как проехать к пересечению садового и третьего транспортного кольца?"
130. В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!
Девушка рассказывает подруге: - Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили! - Так ты чего не кричала? - Дура, это же салют! Там все кричали!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, дрянь, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
Полковник - лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу. (1) - Блин, чего делать? Не срать же в окопе... (2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный. (2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя. (1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... (2) - Ну а в рот то хоть дал? (1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили: - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: - Каждый переживает по-своему...
На рынке девушка покупает шубку. Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.
Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 25 Сентября
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
===
-Кто придумал шахматы??? -Конечно же Индусы!!! -Нет их придумали Эстонцы!!!
===
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи сожрали медведки. - А у меня на даче завёлся ёжик и сожрал всех медведок. - Да я бы за такое дело ему бутылку поставил! - Да за бутылку я бы и сам всех медведок сожрал!
===
- Доктор, помогите, у меня ноги чернеют. - А вы пробовали их мыть? - А что, помогает?
===
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок! - Да?! А что же тогда я дал сыну в школу?!
===
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошёл покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом ест. Профессор: - Молодой человек! Вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
===
Что тянет мужчин к женщинам? - Днём инстинкт. - А ночью? - Сила тяжести.
===
Студент профессору: -Профессор ,а у меня будет автомат? -ДА,и кирзовые сапоги с пилоткой. -Мама,я еду домой.Что нибудь купить? -Купи себе квартиру и живи отдельно!
===
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, старый, жирный, плешивый старикашка?
===
Наркоман умирает и на том свете спрашивают - Куда бы хотел попасть в рай или ад и показывают двери ада и рая. Смотрит видит в раю здорово все красиво,а в аду видит все косяк забивают. -Не раздумивая идёт в ад и тоже начинает забивать и просит у другого спички. -Тот с нервным выражением лица отвечает ему -Если здесь были бы эти чёртывые спички то это был бы РАЙ!
- Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой". - Но она абсолютно не нужна мне, - говорит дама. - Любопытно! - удивляется продавец. - А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
В школе: - Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Рядовой: - Есть, товарищ генерал! Генерал: - Не откажусь, не откажусь!!
Звонит одна проститутка другой и говорит: - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да хлопот полон рот!
- Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно.
Путин: - Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии...
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
НОВОСТЬ: В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."
ЮМОР: Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим: - Проверьте МЧС... Точнее, МПС... Ему говорят: - Может, МТС? А он: - А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...
Маленькая девочка спрашивает: - Мама, чем это ты мажешь лицо? - Кремом для морщин. - То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Из речи начальника военных сборов: - До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит: - Где тут у вас туалет? Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает: - Давно работаешь? - Первый день. - В должности повышу. Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает: - Где тут туалет? Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику: - Давно работаешь? - Первый день. - Первый и последний. - Почему? За что?! - Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда, а думает: - Идиот, сюда!
Ругаются две интелегентки. Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила более половины населения земного шара.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Какая разница между наркоманом и коровой? - Способ употребления травы.
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки. Грузин: - Дэвушки, я вас хочу. - А мы нет! - Ну мынет, так мынет!
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Муж возвращается домой. Жена на пороге обращается с просьбой: - Дорогой, я так устала, просто ни на минутку за весь день не присела, - искупай, пожалуйста, нашего малыша. Воду я уже набрала, а сама пойду прилягу. - Конечно, дорогая. Только жена задремала, как по всей квартире раздается нечеловеческий крик. Она в ужасе вскакивает, врывается в ванную и видит такую картину: папаша, даржа младенца за уши пассатижами, перемещает его по воде из стороны в сторону, тот, естест-но, заходится плачем. Жена-мужу: - Ты совсем охр@нел?! - Да ты сама охр@нела! В воду же руку опустить невозможно!
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее...
Учитель - грузин: - Дети, слово сол, фасол пишется с мягким знаком, а тарелька и вилька без мягкого знака.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Это ее рука.... а это - моя рука. Это ее нога, а это - моя нога.Это ее голова, а это - моя голова.... A это - табличка "Мин Нет".... Сволочи они, эти саперы.....
Комбайнер на комбайне косит... Тут раз, движок заглох. Ну он вылазит из кабины, снимает кожух с движка и начинает в нем копошиться... Тут движок внезапно включается и водиле срезает пальцы на обеих руках! Он в ШОКЕ, не чувствуя боли несется 5 км до ближаейшей районной больницы и к деж. доктору: помогииии! Док: сколько времени прошло? Комбайнер: полчаса... Док: У тебя есть еще полчаса, беги к своему комбайну, собирай пальцы, приноси сюда - я пришью! А то через полчаса начнется некроз тканей и все, песец, будешь без пальцев инвалидом доживать... Ну, водила убегает, только пыль столбом... Через 35 мин (10 км туда-сюда!) возвращается. Док: пальцы принес? Комбайнер: неееет!!! Док: почему???? Комбайнер: не смог поднять....
Разговаривают две пенсионерки: -Я отучила своего мужа грызть ногти. -Как? -Я прячу его зубы.
Я - киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
Машина Штирлица - руль справа. Машина Джеймса Бонда - руль слева. Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Крепко выпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новый пивбарчик.
Поступил пациент в больницу, медсестра спрашивает: - Ну что будем лечить или пусть живет ???
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее уйдет врач, тем лучше.
Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
Разговор в чате: - Доброе утро! :-), Как дела? :-) - ))))))) - Прям так классно??? - Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!!
-А мне с тещей сказочно повезло. -Неужели? И где ты откопал такое сокровище? -Закопал, дружище, закопал.
Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера...
- Что Ваша рука делает в моём кармане? - Ищет спички. - Могли бы и попросить. - Я постеснялся.
Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.
- Девушка, а как вас зовут? - Домашние или добрые знакомые? - Добрые знакомые. - Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Пошли Мика Хаккинен и Мишка Шумахер в лес отдохнуть от суеты гоночной. Разбили палатку, посидели возле костра, попили пивка и вырубились баиньки. Просыпаецца Хаккинен, а Мишки-то рядом нету. Выглянул из палатки, и видит, что вокруг костра бегает Шумахер, а за ним метёцца здоровенный волк. Ну, Хаккинен и орёт: -Миха, давай быстрее!!! Быстрее!!! Сожрёт ведь нафик! -Не ссы, он от меня на три круга отстаёт!
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем". Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают". А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СОВА ЗАГРУЗИМСЯ".
"Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать"
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
а ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
Если бы строители строили дома так, как програм- мисты пишут программы, первая залетевшая в фор- точку муха разрушила бы цивилизацию.
Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: -Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
Чем отличается начинающий программист от законченного? Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.
Вылазиют два вируса из под дымящижся руин компьютера и один другого толкает в бок и говорит: -- Говорил я тебе PENTIUM, a ты POUER PC, POUER PC...
Как пpогpаммисты запоминают телефоны: 345-23-12 пpовеpочная сyмма pавна 2
Как пpогpаммист ловит льва в пустыне: Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам; /* Лев находится в одной из */ /* получившихся половин */ While( Лев не пойман ) Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва забоpом пополам;
majestic-1228.07.2004 - 13:50 Из разговора: -Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет. В: Милейший, не подскажите, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - Hа воздушном шаре. Х: Определенно это программист. В: Как вы догадалиь? Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.
Четыре программиста едут на конференцию. 2 системщика(syss) и 2 алгоритмиста(прикладники)(apps) apps: Покупают 2 билета на поезд. syss: Покупают 1 билет. apps: *8(), {8(). В поезде проходит контроллер(drvr) syss: Уходят в конец вагона. Стук в дверь туалета. syss: приоткрывают дверь, протягивают билет. drvr: берет билет, уходит. В гостинице syss: Рассказывают эту историю прикладникам. apps: *8))), {8))), Чешут репы. Hа обратный путь apps: Покупают один билет. *|))), {|))) syss: Прикалываются. apps: *8(()), {8(()). В поезде apps: Уходят в конец вагона. Стук в дверь туалета. apps: приоткрывают дверь, протягивают билет. syss: берут билет, уходят в другой конец вагона. Размеренный стук колес удаляющегося поезда.
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
(с) RENG
185. Андропов: «Ходят слухи, что мяса не будет. Не знаю, как на счет мяса, но слухов не будет точно».
186. В здании суда по коридору идет народный судья и вусмерть хохочет, хохочет так, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу. - Что с тобою? - Да сейчас такой анекдот рассказали….. – и продолжает хохотать. - Ну так, расскажи. - Да ты что, с ума сошёл, я только сейчас семь лет за него дал.
187. Разговор двух сокамерников: - Ты за что здесь сидишь? - За лень. -? Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти поленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошел заявил сразу.
188. Анекдот в два слова: еврей – дворник.
189. Современный анекдот в два слова: колобок повесился.
190. Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: «Когда будет лучше?» - и армянское радио ответило: «Уже было».
191. Из анкеты. - Родственников до 17-го года не было.
192. Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит: - Пойду я в ЦК и набью этому Горбачёву морду. Ушёл. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как? - А! Там такая же очередь.
193. Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: «Остановка «Винный магазин». Следующая остановка «Конец очереди».
194. Приходит в день принятия сухого закона отец с работы. Сын ему говорит: - Вот, папка, теперь пить меньше будешь! - Дурак, - отвечает отец, - это ты теперь меньше жрать будешь.
195. Один умник предложил ещё один способ борьбы с алкоголизмом. «Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп «Еврей»».
196. Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов? - Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
197. Входит в трамвай старая еврейка. Мужчина все-таки уступает место, но с такими словами: - Садитесь, Голда Меир. Женщина не растерялась. - Спасибо, Адольф Гитлер.
198. Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: Мы просили у вас ракеты типа «Земля - Самолёт», а вы нам присылаете ракеты типа «Земля - Воздух».
199. На дверях магазина в Телль-Авиве висит объявление: «Все ушли на фронт. Будем через час».
200. Встречаются два еврея. - Хайм, как живешь? - Как арбуз: толстею и кончик отсыхает.
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"
Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Охренел, малый ты еще. - Ну я только детскую.
Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике - в очередь!"
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент как заорёт: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал!
Новые презервативы со вкусом палёной резины! Почувствуй себя мачо!!!
Встречаются два эстонских кинорежиссера: - Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител... - Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра. - Патумать только, какой протфинутый! - Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач. - Ну как?! - У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говориьона уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли. Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше. Врач хлопает его по плечу: - Да ладно, не парься, померла.
Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает: - Что с вами случилось? - Сумку срезали...
-Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь? -О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так заколебалась, по сточной трубе в окно лазить!
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 26 Сентября
Приходит Тимошенко к Юшенко и говорить ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет много денег... - Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, от везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко, снимая штаны и нагибаясь: - ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: -девушка дайте за грудь укусить - пошел на*ер - ну хоть за 100 долларов - от#^ись - давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - блин... Дорого!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это..
Анекдоты Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Изощренный садизм Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит: - Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки? - Написать "Ишо".
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - ШШШОК пью!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу… Наутро валенки были полные!
Неожиданно мужик возвращается из командировки, врывается в спальню и привычным движением распахивает шкаф. Там мужик. Тогда этот ему говорит: - Ну ты что, совсем сдурел??? Я уже два месяца как разведён, и бывшая жена тут не живет!!!
Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
- Шеф, до Конькова скока? - Чирик. - А если с женой? - Чирик. (обращаясь к жене) - Вот видишь, дура - я говорил, что ты ничерта не стоишь!
Шишкин не раз пробовал рисовать обнаженную натуру... Но из под кисти выходили почему-то только медведи...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это твой паспорт.
Идет значит Красная Шапочка по лесу и видит Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его: - А почему у тебя такие большие уши??? Волк вскочил и убежал... Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает: - А почему у тебя такие большие глазки??? Волк вскочил и убежал... Идет Красная Шапочка дальше... дошла до опушки уже. Видит - Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает: - А почему у тебя такие большие ЗУБЫ???? Hа что Волк её и отвечает: - ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МHЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ HЕТ???
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? - Сварщиком. - А она у тебя большая? - Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут? - Антон. - Миш, ты что, не такой? - Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюёт на пиво.
Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал...
- Папа, можно я завтра в детский садик пойду? - Нет! Ты завтра опять вагоны разгружать пойдёшь!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
- Леха, тебе повестка. - Так я ж уже отслужил! - Отслужил, теперь и отсидишь!
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
(с) Злыден_Ъ
- До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у нее играют ягодицы.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой: - А как мы будем их различать? Вторая говорит: - Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя! Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке. Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит: - А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца!
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля. — Ну как тебе, Сальери? — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
- Алло, это <обед по телефону>? - Да, мой ненасытный. Чего ты желаешь? - Мне чего-нибудь погорячее. - Как скажешь, дорогой. Располагайся удобно за столом. На мне белый фартук и поварской колпак. У меня раскрасневшееся лицо и упитанные пальцы. Я несу тебе на подносе тарелку горячего борща. Не торопись. Не протягивай руки. Я все сделаю сама. - А что это черненькое там плавает? Таракан? - Ты любишь тараканов? Конечно, это таракан. Он поможет тебе съесть эту огромную тарелку борща. Ешь. - Я уже съел. - Еще? - Да, да! Еще! - Шалунишка, какой у нас большой аппетит. А теперь расслабься - я несу тебе второе. Своей трепетной ложкой я размазываю кашу по тарелке, чтобы она быстрее остыла. - Ты тоже ешь. - Как прикажешь, господин. Я беру твою упругую ложку в рот и начинаю медленно прожевывать кашу. Тебе это нравится? А теперь ты возьми ложечку. И еще ложечку. И еще. - Я, кажется, переедаю. - О, сейчас тебе будет хорошо. Я своими дрожащими пальчиками расстегиваю тебе пояс... так лучше? - Да. Теперь я смогу осилить котлету. - Кусай. - Да! - Еще. - Да! - Остался последний кусочек. Давай, милый, сам. - Да! Да! Да! Счет!!!
------------------------- Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!). Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают). Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии
(с) Dangerman
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
- Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Приходит домой муж. Ну и, конечно, застаёт жену с любовником в постели. Смотрит на жену, задумчиво так. И говорит любовнику: -Ну ладно - я. Я муж. А вам-то это зачем?!
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет - Копперфилд? -... Бен Ладен.
Как занять программиста (читайте ниже) Как занять программиста (читайте выше)
Производители сигарет последний раз предупреждают Минздрав...
Я не отличница, я - удовлетворительница!
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи...
ВОЗЛЕ ПТУ: - ДЕВУШКА , ВЫ С УЧИЛИЩА??? - О,И ЕЩЕ КАКАЯ!!!
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
ЧЕМ БЫ ДИТЯ НЕ ТЕШИЛОСЬ, ЛИШЬ БЫ СВОИХ НЕ НАДЕЛАЛО!!!
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коpенных...
Сын пишет письмо: -Извини, мама, что пишу тебе медленно, знаю, что читать ты быстро не умеешь.
Нашему народу столько обещано, а ему всё мало...
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: - Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: - Погоди, я переверну кассету. Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздраженно: - Блин, я типа то же самое хотела сказать!
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку...
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват!!!
Будешь много жить - скоро состаришься!
Парадокс русского языка: часы могут идти когда лежат и стоять, когда висят...
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Разговор в чате: -Помогите,уменяпробелнеработает! Ответ: -Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
- Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка? - Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Идет сын с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему: - Пап, купи мороженое. - Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!!
Три признака непрофессионала: Розовая кофточка, сиськи и микрофон.
Когда я был маленький, я кушал Растишку... Теперь я вырос и стал пить Бухашку и курить Куришку.
Папа, папа, а правда говорят, что от Icq, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL : )
Звонок президенту Росии: - Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании “Кока-Кола”. Мы слыхали, вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи, что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что, если в углу флага будет маленький логотип “Кока-Колы”? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку: - А когда у нас там контракт с “Аква-фреш” кончается?
В церкви священник - молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была!"
-Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни? -Да что вы говорите? -Так Эйфелева башня-то не прыгает!))
Горячая линия для настоящих мужчин: - Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй! - А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз... - Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать. - Ясно. А что пить будем?
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и дернул черт одного из них помянуть старое...
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: - Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский: - Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Встречаются два священника. Один говорит: - Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
- Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю!
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.
Объявление: Тонирование аквариумов.
- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей. Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: - А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
- Ты меня любишь? Или это просто Рr?
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
Объявление: оссийской команде для участия в гонке "Формула-i" требуется водитель с личным а/м.
Ожегов: МегаФон Фон - постронний шум Мега - очень сильный
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата. Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 27 Сентября
*** Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!" *** Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три. *** Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она: Милый,ты умеешь читать стихи ? М-м-м... Милый,ты умеешь петь песни ? М-м-м... Милый,ну ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ? М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..
(с) Иссушение
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
- Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер...
- Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
- Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить %$#$$!
- Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре!
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее ******* сегодня утром!
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?
Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х**. Кто-то подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси- мистический", "коммунистический".
- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Он две недели будет с$$ть орденами.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана: - Куда огрызок-то деть? - Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков) - А куда вы их потом деваете? - В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева: - Куда презерватив-то деть? - Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов) - А куда вы их потом деваете? - В жвачку переделываем и в США отправляем.
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: - Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? - Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: - Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. - Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: "Да, Петька, руку тебе надо еще набить!" ; ) Дзержинский: "И морду тоже...": [
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте.
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что, дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"
Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю! (П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха! (П): Зачем?! (К): А у нас их много!
(с) Минимаг
Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сундуке, что вы тут делаете спросил он? Жду трамвая ответил Штирлиц!!!!! А ну тогда ладно! И Мюллер удалился. По дороге он подумал, какой трамвай??? И он вернулся в свой кабинет, где Штирлица уже не было!!!!! Наверное уехал подумал Мюллер. *** Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему: - Купи батон хлеба, а если будут яйца - возми десяток... Приходит программер в магазин, говорит: - Дайте батон... А Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов... *** Винипух с пятачком пошли брать интервью у снежного человека. Подходять они к пещере и винипух вспоминает что забыл видео камеру. Винипух и говорит, вот тебе пятачок диктофон иди бери интервью у снежного человека. Потом виниппух приходит в пещеру, и видит что пятачок лежит с порваным ртом, Винипух включает диктафон и слышит : "Здравствуйте а это Вы снежный человек " , "Да", "А можно у вас интервью взять" "Да можно" "Но это же не интервью" "Бери, Бери" *** Василий Иваныч (ВИ) идет по отбитому у белых городку, видит магазин с названием «У нас есть всё!». Из магазина выходит Петька (П). ВИ: - Петька, шо правда в магазине всё есть? П: - Правда Василий Иваныч, вот попросил 2 кг муравьиных ушей и тока глянь – взвесили, еще и скидку дали! ВИ: - Ну я щас им такое закажу, чего у них ваще нету – два Нихера!!! ВИ заходит в магазин и требует у продавщицы: - Мне два Нихера! Продавщица вызывает завмага (ЗМ). ЗМ: - Кому здесь нужны два Нихера? ВИ: - Мне! Хыхыхыы ЗМ: - Идите за мной… Заходят в какую-то комнату, ЗМ выключает свет: ЗМ: - Ну, видите что-нибудь? ВИ: - Нихера! ЗМ: - Ну, вот, берите две штуки и в кассу!
*** Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего- ученики
Идет почтальон, разносит почту. Подходит к одному дому, смотрит на заборе надпись: "Осторожно! Собака". Почтальон постоял, почесал репу, посмотрел вокруг - собаки не видно не слышно. Думает: "Зайду ка я, нет ведь никакой собаки". Заходит и слышит где-то слабое повизгивание и поскуливание. Тут из дома выбегает мужик и орет почтальону: "Вы что ослепли все что-ли или читать разучились? Ты уже третий за день, кто на собаку наступает!" :) *** ПЕРЕДАЮТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ ОБЪЯВЛЕНИЕ: ЗНАЮЩИХ АНГЛИЙСКИЙ И КОМПЬЮТЕР ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ. ПРИХОДИТ ОДИН. СПРАШИВАЮТ: -АНГЛИЙСКИЙ ЗНАЕШЬ? -НЕТ -КОМПЬЮТЕР ЗНАЕШЬ? -НЕТ -ТОГДА ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ??? -ПРИШЕЛ СКАЗАТЬ, ЧТОБЫ НА МЕНЯ НЕ РАСЧИТЫВАЛИ *** Штирлиц засунул руку в карман и ПОДУМАЛ это конец а где-же ПИСТОЛЕТ *** Надпись в сортире: -Товарище "Тутанхамоны" смывайте свои пирамиды!!!!! *** Идет Штирлиц по лесу и видит в дали голубые ели..Но кагда он подошел поближе, оказалось, что голубые не только ели , но и пили *** Штирлиц вошёл в кабинет к Мюллеру и выстрелил ему в голову. Выдя из кабинета он увидел убегающего Мюллера. DeathMath - подумал Штирлиц. *** Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -Моя жена не хочет, я хочу, а она не нет... -Понятно, сейчас таблетку дам. Приходит муж домой, кидает таблетку жене в чай и думает: "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет". Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: -Дорогой, вставь мне! Муж: -Кто бы мне вставил! *** Седят двое военных в окопе один другому говорит.Слушай прикрой меня я пойду в посадку посру.Тот ему говорит хорошо. Ушол тот нет его пол-часа,час,два часа тут приходит он через три часа и говорит. Я там в посадке такую бабу ебал. Второй говорит а в рот ей дал. Была-б голова и в рот дал бы. *** Что значит не дать не взять? Зубная боль во время месячных! *** Останавливает инспектор ГИБДД водителя: -Платите штраф! водитель: -За что? инпектор: -Здесь проезд запрещен! водитель: -Так ведь знаков нет никаких! инспектор: -И что мне теперь на каждом углу знаки ставить? *** ГИБДДешник видит.как 600-й мерен виляя несется по дороге.Останавливает.Происходит диалог: Г(ГИБДДешник) Нарушаете. Н.Р(новый русский) Виноват Командир,я тут по случаю обезьянку приобрел.Минет(фелляцию) делает.просто супер. Г(обалдевая) Как это ? Н.Р А вот я ей по ушам бью она сосет,бью еще сосет быстрее. Г. Ух ты. Н.Р. Хочеш попробывать ? Г. Да ну тебя на х-й,ты мне все уши отобьеш !!! *** 13-летний Програмист просыпается после своего первого мокрого сна, поднимает простыню: -Опа "обнаружено новое устройство" ! *** Идёт операция. Хирург: Зажим... Скальпиль... спирт... ещё спирт... ещё... Огурец... Хорошо пошла!!! *** - У меня мурашки от моей Наташки. - А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины! *** Приходит мужик к сексопотолугу и молча кладёт большая-мужская сосиська на стол. -Доктор спрашивает: Что, болит? -Мужик: Нет. -Доктор: Чешится? -Мужик: Нет. -Доктор: А что тогда? -Мужик: ПРАВДА КРАСИВЫЙ!!!
Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке: - Огурец - ты о чем мечтаешь? - Мне бы воды море и солнышко круглый год. - А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин. - А мне бы товарищей надежных - чтоб все как один. - А ты свекла? - А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее... Мужик из винегрета голову подымает: - Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?
- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл...
Блондинка: - Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
- Как жизнь? - Дерьмо! - Ну... Ты бы сказал помягче... - Жидкий кал.
Вопрос армянскому радио: Может ли порнуха заменить настоящий секс? Ответ: Может. Если работать порноактером.
- Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик зенитно-ракетного комплекса "С-300". Извините, сейчас оператор не может подойти к телефону. Не вешайте, пожалуйста, трубку, пока система наведения определяет Ваши координаты..... Спасибо.
Только на ОРТ 1 мая!!! Реалити шоу!!!! Христос воскресе!!!!
Вчера в результате проведения российскими правоохранительными органами спецоперации в Чечне, был задержан особоопасный рецидивист Аллах, он же Акбар...
- Cмотри! Тиранозавр! - Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят! (голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает...
"Что-то стало холодать", - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку поглубже...
Бог - юморист. Если не веришь, посмотри в зеркало.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще целых два дня!
лежит мужик на кровати, смотрит на право, никого, на лего, никого. Смотрит под одеяло и говорит че стоим, кого ЖдЕм?!
Колобка поймали террористы и хотели его растрелять. А колобок говорит: - Ладно, стреляйте куда угодно только ни в голову.
- Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А ещё точнее? - В группе подготовки материала для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для анализов ловлю.
- Алё-на это я-на... - Какая Яна?!! И Алёны здесь никакой нету! - Слышь, я так разговариваю-на...
Парень - девушке: - Отныне будем друзьями: ты даёшь мне, я - тебе!
- Тебе, малышка, рано за валюту...
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей! - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Встречаются два друга, один без ноги. - Чё с ногой-то? - Потерял. - А чё так спокойно? - Та, там такая нога была...
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: - А моя жена призналась, что ты к ней приставал... Ну, чё уставился - давай, прыгай!
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»... - ?!?!... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «@бнуть»!
Из жизни. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди... Я упала...
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа? Просто, в отличие от американцев, большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной...
Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР. - Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ? - Нет, а что? - Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ! - Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!
Шеварднадзе - Путину: - Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе! Слушай - паспорт верни, а?
30. Идет ежик по лесу, а мышка его дpазнит: - Ежик, ежик, в попе ножик! Ежик pазозлился: - Мышка, мышка, в попе якоpь! Hе смешно, зато не вытащишь!
31. Шел как-то ежик по лесу, увидел гоpящий танк, залез в него и сгоpел. Вот дуpак!
32. Идет по пыльной доpоге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отpяд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отpяд! Пастись!". Все pазбpелись по полю, тpавку жуют. Главный, гоpдо оглядываясь: "Hу, чем не мустанги?!"
33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха pаком. Hу, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, пpинес киpпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: - Hе очень-то и хотелось...
34. Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом: - Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
35. Едет чеpвяк зимой на велосипеде, смотpит: а на пpоводах между столбами коpова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говоpит: - Это к весне, навеpно.....
36. Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
37. Идет лысый по пустыне, вдpуг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
38. Мужик нашел подкову. - Беpу, - думает, - повешу дома, она мне счастье пpинесет! Поднимает, пеpевоpачивает на дpугую стоpону, а там конь...
39. Сидит в болоте бегемот и пузыpи пускает. К нему подходит дpугой бегемот и говоpит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Сейчас все бpошу и пойду чепухой заниматься!
40. Летят два комаpа. Вдpуг один из них камнем падает вниз. Втоpой: - Ты что? - Муха в глаз попала!
41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тpопинке. Пpоходит он мимо болота, вдpуг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пpобегает по нему и
скpывается за гоpизонтом. Медведь поднимается, отpяхивается и пpоизносит: - Hу, блин, кабаны!!!
42. Мужик сидит на беpегу пpуда с удочкой. В пpуде коpова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, коpова, не мешаешь. Чеpез пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Hет. Опять чеpез пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, коpова, мешаешь! - Hу и пошел на фиг! Hе видишь, я тут плаваю!!!
43. Сидят два мужика, ловят pыбу. А тут коpова всплывает и спpашивает: - Мужики! Это тот беpег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках.
44. Пошел мужик на pыбалку. Сделал лунку - а оттуда коpова в каске, с гpанатами на поясе и с пулеметом в pуках. Hу, мужик и слинял оттуда. Hашел дpугое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова коpова вылезает. Hу, мужик снова убежал и уже в тpетьем месте сделал лунку - оттуда снова коpова вылезла. Hу, мужик ее и спpосил: - Коpова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я?
45. Одна коpова говоpит дpугой: - Это пpосто эпидемия какая-то: куда ни посмотpишь, то одна коpова pехнулась, то дpугая. - Hичего, - успокаивает ее подpуга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
46. Коpова лезет на деpево. Воpона ей: - Коpова, ты чего это на деpево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
47. Сидит коpова на беpегу pеки и пытается ловить pыбу велосипедом. Мимо пpоплывает кpокодил: - Хайль Гитлеp!!! - Ага, вот и я такая же пpидуpочная!
48. Hа доpоге лежит куpица. Едет тpактоp. Тpактоp пеpеехал куpицу. Куpица встала, встpяхнулась: - Вот это мужчина!
49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Hавстpечу ему одновpеменно из пункта Б в пункт А выехал дpугой поезд. Доpога одноколейная, но они не встpетились. Вопpос: - Почему? Ответ: - Hе судьба!
50. Встpечаются два облака и одно говоpит дpугому: - Hу что, отольём?
51. Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица, и одно пpивидение в стpахе пpижалось к дpугому. - Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых? - спpосило его пpивидение.
52. Унитаз бегает из угла в угол и боpмочет: - Такой дpуг... такой дpуг... ТАКОЙ дpуг... и так в душу насpать...
53. Заяц воpоне: - Воpона, сколько вpемени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - Hа часы-то посмотpи! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
54. Сопля пеpед зеpкалом пpихоpашивается, челку завила, губы накpасила. Hос у нее спpашивает: - Ты куда собpалась? - Hа дискотеку. Hос, шмыгнув: - Hикуда не пойдешь!
55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеpкалу и говоpит: "Hи фига себе пельмень!"
56. Завелся в лесу стpашный звеpек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звеpи с поклоном к Змею Гоpынычу. - Выpучай, - говоpят, - тpехголовый! Спасу нет от этого паpазита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей pазбиpаться с этим чудом в лес. Долго ли, коpотко ли, вышел он на полянку, посpеди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спpашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком пpозвали, - отвечает звеpек. Тут Змей как затопает, кpыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - стpах наводит. Пошумел, пошумел и гpозно так спpашивает: - Что, чучело, стpашно?! - Ой, стpашно! - ответил звеpек. - В пеpвый pаз такого стpашного е**ть буду!
57. Сидят два pыбака на льду, ловят что-то. Hе клюет, настpоение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Hет! - Hу ладно, - убегает. Сцена повтоpяется pаз, дpугой... Рыбаки свиpепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Уpод, да мы тебя сейчас гвоздями к деpеву пpиколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Чеpез полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Hу, тогда, может, у вас кофе есть?!
58. Hа телефонных пpоводах сидят две ласточки. Одна говоpит дpугой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Hавеpное, дождь будет!
59. Стояли два гpиба: мухомоp и белый. Идет гpибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас pезня начнется... - Hе знаю, как pезня, а ногой в хлморда_лица я точно получу!
60. Разговоp члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин пpиходит с pаботы, сует в меня свои гpязные, вонючие ноги и давай моpдой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посpеди ночи pазбудит, натянет на голову pезиновый мешок, и давай душить, пока не пpоблюешься...
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.
Перед камерой каторжники держались как-то скованно...
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.
... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных...
Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребёнку - магнитофон", и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"...
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса:
- Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?
- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.
- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Набор ножей. Роняйте по одному после еды.
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
- Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.
Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
(с) Milkash
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда. Папа (П): Ну и что. В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась. П.: Ну вы хоть ее отодрали. В.: Да, некоторые даже по три раза.
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. - Ну тогда давай.... И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать?
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - Зайчик.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - Зайчик.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - Зайчик!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Вчера комар за х..й укусил. Трираза кончил, пока чесался.
Голубой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же попа, а не копилка!
Дедушка спрашивает у внука: - Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек: - Сперма, дедушка! - Правильно. А что будет, если отсосать у котика? - Сперма, дедушка! - А что будет, если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка? - Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил %уем угли.
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: - Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: - Ну показывайте чудо. Мужики показывают: - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. - А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: - А если его пнуть? Голос из под земли: - Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 28 Сентября
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интернету подключился.
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Мы с дрyгом поставили Windows"2000... И тормознyли крyтейший рentiumIII-600.
Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интернету подключился.
Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокрyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа....
Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво и тyт один говорит: - Я хочy произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять раз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окрyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса!
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Двое в компьютерном магазине: -Cмотри-ка, у всех нормальных людей НР - это "новые русские", а у этих - Hewlett Packard!
- Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.
- Какая разница между Windows и женщиной? - Hикакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
- Я так горжусь своим сыном ! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново. От подруги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!
Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++
Случай из жизни. Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да нет, в DOOM!
Благодаря компьютерной методике выбора призидента США , в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь? (М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!
Приходит новый рyский к конторy, торгyющyю компами, и говорит: - Я тyт y вас вчера компьютер кyпил, так? Продавец: - Так. - И там на нем спереди бyквы горят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дрyгие бyквы загораются - "HI", так? - Hy да, все правильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем разбираться...
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
(с) RENG
1. Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
2. - Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню!
3. В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели.
4. Из сводки происшествий: Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
5. На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?
6. - Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию! - Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
7. Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...
8. Воскресение. Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!"
9. Украина самая демократическая страна в Мире. В ней все происходит по желанию населения. Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а кастрация котов – по желанию котов.
10. Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
11. Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью представить шелуху как семечки.
12. - Симпотные ножки.... во сколько открываются?
13. Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал...
14. В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает: - Ты куда летишь? - В Иркутск! - Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс? - В 5 утра! - Также! Так мы может возьмем ноль пять? - Мне лететь! - Ерунда! По чуть не помешает. Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах... Первый говорит: - Мне лететь... Второй: - Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят! - Ты не понял, мне самолет вести...
15. - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.
16. Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит АЭРОФЛОТ.
17. Начинающий пилот: -Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E. Авиадиспетчер: -Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
18. Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно... - Встречный, командир...
19. Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. - Понял, вычёркиваю.
20. Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
21. - Парни, кто поставил пейджер на вибратор? - Ну, я. - Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!
22. Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить
23. В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс! Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
24. Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: - А ну, дыхни!
25. - Как из Запорожца сделать Мерседес? - Положить в багажник чемодан с деньгами!
26. - У меня вчера в машину вломались... - Что-нибудь украли??? - Да, систему сигнализации...
27. Реклама: Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут. Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!! Ростокино-Лада. Все по-честному!
28. На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".
61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скоpей бы эти пчелы пpилетели!
62. Лягушку спpашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, бpp? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
63. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Hу и пусть кушает, сегодня десятое.
64. В баp заскочил кенгуpу и потpебовал маpтини. Баpмен, пpежде видевший кенгуpу только по телевизоpу, стpашно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спpосил кенгуpу. - Пять доллаpов, - ответил баpмен. Кенгуpу заплатил и залпом выпил бокал. Тут баpмен не выдеpжал и сказал: - Hадо же! Пpежде никогда не видел, чтобы кенгуpу пил маpтини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
65. Создали задницы всего человечества политическую паpтию и пеpвым делом напpавили петицию в ООH со следующими пpетензиями: 1. Мы pазделены на две половины. 2. Hаш голос слышен очень pедко и слабо. 3. Пpесса до нас доходит в последнюю очеpедь...
66. Инопланетяне пpилетели на Землю. Пpиземлились около бензоколонки и pазмышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и цифеpблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".
67. Роботы на pыбалке: - Тяни, клюет! - Hе буду, свой попался. - Кто? - Электpический скат.
68. Лицо pазговаpивает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой pовесники - а я уже стаpое, смоpщенное, а ты pозовая и гладенькая? - Hу, ничего удивительного. Ты видишь все безобpазия, что твоpятся на белом свете? - Hу да. - А мне на все на это насpать...
69. Мужик как-то утpом пpосыпается, подходит к зеpкалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Hу, он и pешил сходить к вpачу. Пpиходит: - Доктоp, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктоp посмотpел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Hу, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик веpнулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и откpутил ее. Только откpутил: бабах - попа отвалилась. Моpаль: не ищи пpиключений на свою попу.
Чудаки
70. - Все пpобовал, но не могу отучиться от куpения, - жалуется заядлый куpильщик. - А вы попpобуйте конфеты, - советуют ему. - Пpобовал, не гоpят.
71. - Чего это ты pешил носки постиpать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали.
72. Hочью, двое: - Это луна или солнце? - Hе знаю, я не местный.
73. Заходит мужик к пpиятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Hу и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
74. - У вашей собаки хоpошая pодословная? - У нее? Да если б она умела говоpить, она бы не стала pазговаpивать ни с вами, ни со мной.
75. - Поздpавляю, у тебя pодился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!
76. Пpиезжий спpашивает у колхозника: - Мужик, у тебя свиньи куpят? - Hет. - Тогда у тебя свинаpник гоpит!
77. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстpаховки - куpить бpосил.
78. - Салют, пpидуpок! - Сам ты салют.
79. - Отчего ты такой гpустный? - Да полистал одну книжку с мpачным финалом. - Какую? - Мою сбеpегательную.
80. - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое вpемя не изобpел электpичество, то мы бы сейчас смотpели телевизоp в полной темноте.
81. Разговаpивают за чашкой кофе две пpиятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж пpивез из Бpазилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем гоpячий.
82. - Я вижу, капитан, у вас плохое настpоение. Что случилось? - Я выигpал главный пpиз в телевизионной пеpедаче. - Так это же хоpошо! - Кому как! Втоpой и тpетий пpизы - деньги, а пеpвый - туpистическая поездка на нашем теплоходе.
83. - Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Hе позволяю мне не позволять
Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке: - Огурец - ты о чем мечтаешь? - Мне бы воды море и солнышко круглый год. - А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин. - А мне бы товарищей надежных - чтоб все как один. - А ты свекла? - А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее... Мужик из винегрета голову подымает: - Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?
- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл...
Блондинка: - Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
- Как жизнь? - Дерьмо! - Ну... Ты бы сказал помягче... - Жидкий кал.
Вопрос армянскому радио: Может ли порнуха заменить настоящий секс? Ответ: Может. Если работать порноактером.
- Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик зенитно-ракетного комплекса "С-300". Извините, сейчас оператор не может подойти к телефону. Не вешайте, пожалуйста, трубку, пока система наведения определяет Ваши координаты..... Спасибо.
Только на ОРТ 1 мая!!! Реалити шоу!!!! Христос воскресе!!!!
Вчера в результате проведения российскими правоохранительными органами спецоперации в Чечне, был задержан особоопасный рецидивист Аллах, он же Акбар...
- Cмотри! Тиранозавр! - Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят! (голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает...
"Что-то стало холодать", - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку поглубже...
Бог - юморист. Если не веришь, посмотри в зеркало.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще целых два дня!
лежит мужик на кровати, смотрит на право, никого, на лего, никого. Смотрит под одеяло и говорит че стоим, кого ЖдЕм?!
Колобка поймали террористы и хотели его растрелять. А колобок говорит: - Ладно, стреляйте куда угодно только ни в голову.
- Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А ещё точнее? - В группе подготовки материала для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для анализов ловлю.
- Алё-на это я-на... - Какая Яна?!! И Алёны здесь никакой нету! - Слышь, я так разговариваю-на...
Парень - девушке: - Отныне будем друзьями: ты даёшь мне, я - тебе!
- Тебе, малышка, рано за валюту...
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей! - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Встречаются два друга, один без ноги. - Чё с ногой-то? - Потерял. - А чё так спокойно? - Та, там такая нога была...
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: - А моя жена призналась, что ты к ней приставал... Ну, чё уставился - давай, прыгай!
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»... - ?!?!... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «@бнуть»!
Из жизни. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди... Я упала...
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа? Просто, в отличие от американцев, большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной...
Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР. - Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ? - Нет, а что? - Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ! - Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!
Шеварднадзе - Путину: - Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе! Слушай - паспорт верни, а?
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 29 Сентября
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
(с) ПОЖИРАТЕЛЬ ДУШ
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А нафига ты сгоревших кидаешь?
Пиво без водки — деньги на ветер. - Нет, деньги на ветер это — сигареты. А пиво без водки — деньги в пиcсуар.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
Расцвет борьбы с пьянством в Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!" На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу "Таким образом: "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"
Дело происходит в Удмуртии, стране мотоциклистов и вечнозеленых помидоров. 1980 какой то год. Небольшой городок. Сухая морозная зима, покрывшая центральные неубираемые улицы многосантиметровым слоем льда. В этот рае я был в командировке и, чтобы скрасить вечером безрадостные будни, зашел после работы в магазин и взял бутылку водки. Перехожу по скользкому льду улицу вместе со старичком, несущим из того же магазина бутылку пива. И вот тут-то я поскользнулся. взмахнул руками наподобие лебедя и шмякнул бутылкой о льдину. Водка вытекла и стекла в углубление колеи. Пока я потирал ушибленные бока и поднимался старичок подошел ко мне и встал над осколками... и тут я услышал его надтреснутый голос. - Ну, что же ты... ПЕЕЕЕЕЙ!!!
-Бог вина и веселья? -Бахус. -А секса? -Трахус
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта.
Врач-пациенту: -Курите? -ДА! -Пьете? -ДА! -Ну так чего же вы хотите после этого? -Бабу!
Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда ещё девять палок колбасы.
Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме - рисую обложки для СD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: рисунок на переднюю часть СD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная... Не знаю, что подумали прохожие.
Под плакатом "хороший юзер - мертвый юзер" лежал юзер, еще не мертвый, но уже хороший...
продаю тетрадку А4... или поменяю на машину с аналогичными параметрами.
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением. (Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь) (Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ) (Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
(с) Злыден_Ъ
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверно, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutоехес.bаt, то он перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец: - Вам нужно позвонить в Мiсrоsоft и заказать NОSМОKЕ.СОМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrоsоft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NОSМОKЕ.СОМ
Вышла новая серия книг по программированию: 1-я книга "Java для начинающих" 2-я книга "Java для продолжающих" 3-я книга "Java для кончающих"
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову, а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло. Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья, так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным.
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у Вас вчера компьютер прикупил... - У Вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем, он у нас на гарантии. - А что у Вас сгорело? - Все! - Ну так не бывает, процессор цел? - Сгорел - А винчестер? - Сгорел - А память? - Сгорела - А монитор? - Сгорел - Господи!!! Что же Вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был.
Сидит Нео дома. звонок в дверь. открывает. на пороге стоит ма-а-а-а-аленький чувак - Ты кто? - спрашивает Нео - Aгент Cмит - А чего такой маленький? - Зазипованный
Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову, а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло. Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья, так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры: - Ну потерпи, еще немного! Женщина уже не в силах. Кричит: - Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"! Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Разговор двух бабок: - Никичишна, говорят твой внук программист? - Да, Петровна, это так. - А как ты это узнала? - Его жена говорит на работе он мышь из рук не выпускает. А ведь запах-то никуда не деть...
Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая Она (кокетливо): - Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость...
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р), (Р)-загадывай желание (М)-я хочу миpа во всем миpе! (Р)-нет это сложно (М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает (Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?
Один программист заходит к другому: - Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел? Тот, не поворачиваясь: - 179
Здравствуйте ! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым Заранее благодарен
Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win"95. Hачали, скоpость хоpошая. Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит: - В чем дело? - А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С): (С) - Папа, папа! А пpавда твой 95"ый многозадачный? (Б) - Пpавда, сынок, пpавда. (С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает. (Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу. - Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN.
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может...
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Школа. Учитель говорит : -давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят Петя: -стол! Учитель: -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: -угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"... - Вова! Вон из класса! - за что? Это же " душ"!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет
Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."
Один знакомый новый русский рассказал... - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно...
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - А ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? - Хочу. - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
- Лапочка, хочешь кофе?.. - Да! - Тогда сделай и себе тоже.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Сирофимович никогда не ошибается.
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 30 Сентября
- Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
— Как жизнь? — Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию. — Ну и что? — Теперь не знаю, как он выглядит...
Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!
После просмотра фильма "Титаник" сценарист и режиссер выходят из зала и один другому говорит: - Да ничего себе кино получилось, можно смотреть! - Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были! - Да и хрен с ними! Все равно платить нечем было!
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: - Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю! Американец тоже сбегал в капсулу: - Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа! Араб, про себя: - Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: - Твой? - Нет! - А чей же? Белых больше в округе нет. - Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный... - Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
Вот так вот сядешь, посмотришь - ё-моё!!!! А потом выпьешь, посмотришь - да и хрен с ним!!!
Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение.
- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это мозг растёт.
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! - Ну, и что... - Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в попу:После присел, закурил... - Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного? - Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...
(с) RENG
1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога. Муж: - Р-р-р-р! Жена: - Гав-гав-гав!
2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи- ну, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- Конечно, вижу! -- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво- ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не- счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на- конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю- ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.
4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли- вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".
5 Жена спрашивает мужа: -- Почему ты не носишь обручальное кольцо? -- В такую жару!..
6 -- Алло! Это милиция? -- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
7 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же- на рассуждает вслух: -- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
8 Расстроенный муж говорит жене: -- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за- платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
9 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. -- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух- ни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.
10 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит муж жене. -- Он так тебе понравился? -- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
11 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно- валась: -- Господи! А где же наш сынок? -- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду
Отец и сын гуляют в парке. Сын: Папа, я мороженое хочу! Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
* * *
Приходит мужик в магазин. Возмущается: - У вас водка свежая? - Как это? - А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...
* * *
Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
* * *
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: - Что с тобой случилось? Где ты был? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... - ?! - Не веришь? Спроси у директора каруселей.
* * *
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают: - А Вы выпить любитель? - Нет что вы! Я - профессионал. 02 Приходит мужик в магазин. Возмущается: - У вас водка свежая? - Как это? - А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало... 03 - Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет. 04 Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили. 05 Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло. 06 Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое. 07 Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают. - Возьмем 3 бутылки! - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли... - Ну тогда 4! - Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли... - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить. 08 - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат. 09 - Это крепкий самогон? - Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - И что же??? - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу. 10 Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Отец и сын гуляют в парке. Сын: Папа, я мороженое хочу! Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку! 12 Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: - Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: - На-ли-вай! 13 Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит: - Что не спится без папки? 14 - Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой. 15 Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак! 16 Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут. 17 Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод. - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида. - Как правило, после пятой рюмки, сэр.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 1-2 Октября
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович, они же могли меня съесть!
Буш созвал аналитиков ЦРУ и говорит: - Я не понимаю, что случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше. Каковы Ваши объяснения? Аналитики почесали репу и решили: - Путин укрепляет горизонталь власти. Буш их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль власти рухнула.
"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...". Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.
Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.
Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!"
Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А почему ты сгоревших кидаешь?
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Реклама Blend-a-med: - Что лучше, зубная паста или пиво? - Конечно-пиво!, ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом? - Blend-a-med. Совсем другая тема!
Реклама: - Дорогой где ты был? - Бегал. - Странно но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
Ученик - отцу: - Математичка назвала меня полным нулем! Папа, а что такое нуль?! Это обидно?
- У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
В магазине: - Дайте мне крысиной приправы. - Может, крысиной отравы? - Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.
Крик в районе железнодорожной станции: - Кто-нибудь!!!... Помогите!!! Подбегают два студента: - Что такое?! - Помогите вагон разгрузить!
Старушка спрашивает панка: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента! Старушка подходит к менту и говорит: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Милиционер, улыбаясь: - Хипуешь, клюшка?
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив, или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?
- Иван, бежим! Там наших бьют! - Щас, только кол выломаю! - Мойша, бежим! Там наших бьют! - Сейчас, только вещи соберу! - Иван! Мойша! Там наших бьют! - Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера: - Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю. - Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное. - Я бы его лично выкинул в окно. - Не сомневаюсь шеф, кстати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю. - Спасибо дружище за поздравления, иди работай.
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
В кабинете Ленин пьт чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется.
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит: - Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки? - Написать "Ишо".
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
- Вам художник нужен? - А вы в каком жанре работаете? - В жанре станковой живописи. - Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях. Вот одна такая ситуация. Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью. Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка. Как поведут себя эти три категории женщин? Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу: - Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? Наверное изнасиловать меня хотел! Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику: - Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди! А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда: - Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!
По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они правила 400 летней давности.
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".
(с) Monday
Мы стали жить лучше! - сказало правительство народу. - Мы рады за вас! - сказал народ правительству.
На советский завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Хрущев сам написал речь и принес другу прочитать: - Мои пополизы мне все равно правды не скажут, а ты, я знаю, скажешь все как есть. Друг прочитал и говорит: - Скажу я тебе Никита со всей откровенностью: есть у тебя две маленькие ошибочки. Слово "SuperManНах" пишется вместе, а "на большая-мужская сосиська" раздельно.
2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны: - Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили? - Господин Президент, инцидентов с подлодками не было! - А сколько вертолетов попадало? Иванов: - Господин Президент, ни один вертолет не упал! - Ну, что, значит, гражданских сбили? - Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было! Утром Путин вызывает Патрушева: - Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное? - Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами. Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета. - Значит все в порядке? Патрушев помялся, помялся: - Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…
- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке. - Зачем? - Чтобы дома не хулиганили.
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
Сидят микробы в унитазе Смотрят - садится Буш Самый главный микроб говорит остальным: "Пойду пообщаюсь с собратом". А остальные микробы самого главного микроба спрашивают: "Так как же ты доберешься до головы?" Самый главный микроб им и отвечает:"Так вот же она с низу - он ей и думает, и говорит, и слушает, и дышит".
В Индии жил мудрец, к-рый был слеп от рождения. Но общупав голову руками, мог все расказать о человеке. Один известный МЭР, известного города решил проверить способности мудреца. Прихватил бюст Ленина и Сталина прибыл в Индию к мудрецу. Сначала дал общупать голову Ленина. Мудрец изрек - Оченьумный человек, самый гениальный и.т.д.-После головы Сталина - Тоже умный человек, но очень жесток, много людей погубит.- Не долго думая МЭР снимает с головы кепку из кожи и сует свою лысую голову слепцу. ДОЛГО слепец щупал голову МЭРа, потом изрек - Господа! Если это попа, то где вторая половинка?!
Потходит американец к новому русскому и говорит: - У вас говорят много пьют, а вы сможете выпить стакан водки? - Да , а потом закушу огурцом. - А десять стаканов? -Да и закушу 10 огурцами. - А бочку сможешь ? - Да ты чё <<<Всем привет>>>у*ся, я столько огурцов не съем!!!
Летит по трассе "новый русский", а перед ним шлагбаум, поезд близко уже. "Новый русский": - Проскочу! И проскакивает. - Есть! - с понтом кричит "новый русский" и рулит дальше. Снова шлагбаум... "Новый русский": - Проскочу! И проскакивает. - Есть! - снова кричит он, и, довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум. Он: - Проскочу! И не проскакивает... На пореезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз. - Есть! - кричит машинист.
Новый русский купил себе страуса. На следующий день он снес ему яйцо... Левое... ударом ноги...
Приснился новому русскому сон. Он звонит бабке - гадалке: - Слыш, родная, мне тут приснилось, что я картошка! - Ой, милок, енто очень хряновый сон. - А че такое, а? - Ну, ежели тебе приснилось, что ты картошка, это значит тебя или повесне посадют, или поосени уберут!
Нового русского останавливает гаишник. Подходит к машине и представляется: "Командир взвода Козлов". Новый Русский, опуская стекло автомобиля: "Командир взвода кого?
Сходка братков.Все джипы стоят вокруг, да так, что и не пройти. И тут подруливает ГИБДДшник на бобике. Ему ничего из-за машин не видно. Подходит он к близжайшему новому русскому, хлопает его по плечу и говорит: -Ей! Что это у вас там? Тот поворачивается, даёт ему сто баксов: -На, а теперь проваливай! ГИБДДшник возвращается в машину: -Всё СЕКРЕТЫ,секреты!
Вьехал камаз в джип. Из джипа раз и четыре быка. Из камаза раз и четыре джипа...
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. - Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: "В подарочном магазине". - А морду тебе что, в нагрузку дали?
- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? - Бычки в томате. - А что оставляют теперь? - Бычки в помаде.
Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена. - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Две подруги встречаются, одна другой говорит: - Я больше с Джоном не встречаюсь! - Почему, ты ведь этим так гордилась? - Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь? - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга
Одна подруга другой: - Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом. - Расскажи ее своему лысому приятелю.
В пожарной части звонит телефон: - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. - Вам следует позвонить в милицию. - При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Одна девушка в поисках работы увидела объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим." и решила попробовать. Приходит, а там снимают порно. Девушка в шоке, но ведь было же написано: "Не интим." А режиссёр ей отвечает: - Всё честно, интим - это вдвоём при свечах, а у нас тут крутой секс
- Я вчёра всю ночь боролся со сном! - И как? - Отобрал у него часа три.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, очень многие в наше время начинают с нуля....
Приходит мужик в к врачу: - Доктор, что мне сделать, чтобы прожить долго? - Бросьте пить, курить, инрать, перестаньте общаться с женщинами... - И тогда я буду жить долго? - Может даже надоесть.
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы". -------------------------------------------------------------------------------- Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: - Отстойный. -------------------------------------------------------------------------------- Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. -------------------------------------------------------------------------------- Что такое брак в различных аспектах. 1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом. -------------------------------------------------------------------------------- Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? -------------------------------------------------------------------------------- - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... -------------------------------------------------------------------------------- Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ. -------------------------------------------------------------------------------- "15 никогда" для использования в общении со слабым полом. 1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Звонок в милицию..." СРОЧHО ПРИЕЗЖАЙТЕ! У HАС ТУТ ЧЕЛОВЕКА КАТАЛКОЙ АСФАЛЬТА ЗАДАВИЛО! " Милиционер: "Ага...понял! Какой адрес?" Ответ: "Комсомольская улица, дом 36, 38, 40"
Габpовцу нужно было починить двеpь. Он послала сынишку к соседу за инстpументом. Hо сосед схитpил и завеpил, что инстpумента у него нет. - Hу и скупеpдяй! - с негодованием воскликнул отец. - Hу тогда пpинеси из чулана наш.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. - А это что такое? - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. - Все равно побелить.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?! -------------------------------------------------------------------------------- Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
-------------------------------------------------------------------------------- Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов экономии в семье``. - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить -------------------------------------------------------------------------------- Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
Большой караван (машин 50) едет по России. Среди них на старенькой "копейке" - два студента. Все машины регулярно заправляются, чинятся - студенты только за компанию останавливаются. Ну вот проехали так 5000 километров, один мужик не выдержал - говорит студентам: - Сначала я думал - у вас дополнительный бак есть. Потом думал, что движок от мопеда поставили. Но уже пять тысяч отмахали, А ВЫ НЕ ЗАПРАВЛЯЕТЕСЬ!!!! ПОЧЕМУ??? - Дык... денег нету...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 3-4 Октября
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Туристы после таможенного досмотра: - Нашли у вас что-нибудь? - Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Диалог в больнице: - Сестра, сестра! Я хочу пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря.
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
- Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер...
Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских: - Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...
- У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через ж@пу.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.
Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала... Но на 18-й секунде полета сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чем не предупредили...
Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный!
- У вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу!
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны? - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину. - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
- Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал! - Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам...
Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
Физика для Нновых Русских. Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Надымская прокуратура объясняет участившиеся в городе ограбления средь бела дня приходом весны и окончанием полярной ночи.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- Почему женщины не катаются на лыжах? - Потому что между спальней и кухней нет снега.
Парень(влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались!
Встречаются две мухи, и одна другой говорит: - Я вчера так отравилась! - Чем это, интересно? - Та го@на несвежего наелась!
При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.
Образец демагогии: Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.
- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
В самолете: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что? Это ж учебные прыжки.
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
327. Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А вёдра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому что замков НЕТ!
328. Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста.
329. Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
330. - Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу!
331. - Алло, это магазин? - Магазин. - А ситчик у вас есть? - Есть. - Веселенький? - Приезжай, уссышься!
332. - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
333. - Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Альфа”. - Малое предприятие “Альфа” нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
334. Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!
335. В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
336. - Ты телефон Ани не знаешь? - Нет. - Ну хотя бы приблизительно.
337. Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь...
338. Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг??? - Ну да, а какого хрена тебе надо?
339. - Алло? Это ты, дорогой? - Да, я. А кто это говорит?
340. - Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
341. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
342. В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
343. Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".
344. Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, доставая меню: - Один момент. - Ну, тогда мне два тюбика.
345. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.
346. В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, х**ня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете!
347. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
348. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
349. Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.
350. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, и куда же вы лезете”.
351. Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Чушь! Я просто зову слесаря.
Дежурный офицер докладывает начальнику зоны: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!!!
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер. -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах. Ему сзади шепчут: -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. -Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят и перемывают им косточки.
Новое направление в медицине: водолечение! 3 капли воды на стакан водки. Принимать 3 раза в день перед едой.
В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ!
- Теть Галь, я вашу Машку того... - Ну так женись! - Не-е, я ее того, трактором переехал...
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты.
Попали блондинка, брюнетка и рыжая на необитаемый остров в ста милях от материка. День сидят, два дня... На третий решили плыть на материк. Рыжая проплыла 25 миль, и утонула. Брюнетка проплыла 50 миль, и утонула. А блондинка проплыла 75 миль, ей надоело и она поплыла обратно.
Отправлясь на отдых, возьмите с собой достаточное количество презервативов... Что бы воспоминания о лете не были так болезненны...
- Девушка, а вы сыр любите? - НЕТ!!! - Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
- Офицант, что это ползает у меня в салате?! - Витамины, сэр!
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Загадка: самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе. Ответ: дачник
Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27? - Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
Студент -девушке: - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? - ДА! - Пошли..., вон автобyс идет...
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Зашел королнвич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур,выдави стекло".
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
- Да, весна пришла... коль на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
- Я водка — со мной на праздник чётко! - Я салат — вашим лицам рад! - Я самогон — иду на обгон! - Я горилка — мозгов дурилка! - А я гашиш — …я слова забыл…
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- А у меня девушка – учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 0 часов утра? - Вчерашние объедки теряют товарный вид.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!
вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал?? - Задницу зашил!
Анекдот. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Разговор по телефону: - Здравствуйте, а Оля дома? - Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Полез как-то медведь на дерево, но сорвался и застрял в развилке - ни туда ни сюда. Мимо бежал заяц, увидел медведя в таком пикантном положении и есессно отдрал его хорошенько. Медведь худо-бедно как-то выкарабкался, идет и думает: все, мол, хана, позору не оберешься. Подходит к речке и видит золотую рыбку. - Рыбка, такая фигня приключилась, сделай меня щукой, чтоб от позору уберечься. Рыбка: - Ага, я тебя щукой, а ты меня потом съешь. Не пойдет. Медведь: - Ну тогда карасиком каким-то, пжалста. Рыбка: - Не, все равно не могу. Заяц с другого берега реки: - Иди сюда, медведь, я тебя раком сделаю.
Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит: - Вася, сходи в булочную, кипи круассанов. - Наташа, а сколько купить? - Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались. Вася в магазине продавщице: - Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 00 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около -х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 00 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 00 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 00 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 00 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
Купил себе домашний кинотеатр - с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка: - Поставьте мне "пятерку"! Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): - Куда?
Кошка поймала мышку: - Мышка, хочешь жить? - С кем? - Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит: - Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо... Она, удивленно: - А что?! Папа: - Ну голый я, без трусов... Она: - Ничего, вставай - я смеяться не буду!
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче в итоге она сменила мужа.
"Да за&бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
- Чебурашка, ты что ешь? - Бублик. - А чего это он жидкий? - А я его второй раз ем...
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в попу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка: - Гена, что с тобой?! - Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из попы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал..
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!
Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... *** - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. *** Едут на верблюде по пустыне поп и монашка. Вдруг от бессилия верблюд падает трупом. Они молитсья, готовяться отходить в мир иной и монашка спрашивает: - Отче, я никогда не грешила, жила праведно, перед смертью хотелось бы посмотреть, что у мужчин под рясой! Он важно приподнимает рясу и говорит: - Смотри, дочь моя, это, что даёт жизнь! Монашка: - Так чего ты ждёшь!?!?!? Вставляй в верблюда и поехали!!!
Еду как то раз утром на машине на работу, останавливаюсь на перекрестке. Слева останавливается полицейская машина. Смотрю в право, а там такая же! Я обалдела, и тут слышу со стороны левого окна: "Че сидишь?! Загадывай желание!!!"
- Аааааааааааа! Налоговый комитет горит! Помогите! Кто может! Тащите уголь, дрова! БЕнзИн! =)
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь. -Жи-лли быыылли старик са старухой и былааа у них......о-о-о Просыпайся сынок в садик пора!!!
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом. Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти... Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе. Все счастливы. Вечером Тринити спрашивает у Нео: - Как тебе это удалось? - Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил... - ??? - Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..
- Папа, почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне тёща, и вообще, дай прицелиться! *** Командир говорит штурману: - Скажи парашютистам, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели! *** Был интересный матч и пиво быстро кончилось, Тогда я решил сходить ещё за пивом, Когда я пришёл нам забили гол, Отсюда правило! Вратарь не должен ходить за пивом... *** Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется: - Что это за еда? Еврей объясняет: - В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга. Помещик просит: - Продай их мне по рублю за штуку. Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею: - Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки! - Вот видите - ответил еврей, - уже начинает действовать!
(с) Dangerman
-Девушка, а вы сыр любите? -НЕТ!!! -Ну надо же такая крыса и сыр не любит
***
Свернулся Колобок калачиком и уснул.
***
Прибегает чёрт к Богу и говорит: - Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает: - А что случилось. Чёрт говорит: - Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!
***
Загадка:самое вредное насикомое,спинка чёрненькая,брюшко беленькое,лапки в навозе. Ответ: дачник
***
Зашел королнвич в пещеру,а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.И надпись:"Выдерни шнур,выдави стекло".
***
Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит: - Молодой человек вы в прачечную? - Да! - Тогда вы за мной!
*** Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
*** Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
*** Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: - Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: - А я держу в постели молодую стенографистку...
*** Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГАИ. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
*** - У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл! - А что она обиделась-то?! - Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 5 Октября
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян?? - Варь! - Фев?? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.
-А есть непьющие программисты? - Есть. - А это какие программисты? - Сильные.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"
Найдено мужское портмоне черного цвета, немного потрёпаное, в нём 300 долларов США и 420 гривен. Кто потерял, оставьте пожалуйста номер своего телефона, что-бы можно было Вас поблагодарить!
В зоопаpке: — Папа, что-то гоpилла на нас зло посмотpела. — Спокойно, сынок, это еще только кассы.
В налоговой полиции: -Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! -Ничего я не скрывал! Просто в графу доходы все нули не поместились.
Подслушано в метро: - Не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь. Что за чмо – 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего – ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод!
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку: «Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига». Ответ на эту загадку – салют. Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: «Супружеский секс».
- Мать спрашивает дочь: -Что за человек твой новый приятель? Приличный? Ну, разумеется мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
А теперь новости. Вчера в Балтийском море потерпело крушение судно, перевозившее “Клерасил”. Уничтожено несколько редких видов угрей.
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13,12,11,10,9,8,7,6. - Значит, 6 лет назад решили,что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
- Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же: - Слышь, мужуки, дайте табачку покурить. - А ты который годок служишь? - Осьмнадцатый пошел. - Пшёл вон, салага!!!
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! -А как ты узнал? -По экскрементам! -Медведя? -Коляна!
Программист на приеме у глазного врача: - Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW. Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно..... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану.... Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое.. Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!
-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: -Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: -Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: -Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна.
- Пошли на балкон, покурим! - У тебя же нет балкона! - Когда курю, появляется.
(с) Е-мое
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что-ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... -------------------------------------------------------------------------------- Hазвания для диссертаций: "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы) "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух) -------------------------------------------------------------------------------- Hа лекции: - Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем. -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить. -------------------------------------------------------------------------------- В HГУ есть лектор, практически слепой. Hо именно благодаря слепоте он однажды пришёл на работу очень радостный: ему приснилось двадцативосьмимерное пространство. До этого он более чем двадцатишестимерное представить не мог. -------------------------------------------------------------------------------- Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом... -------------------------------------------------------------------------------- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... -------------------------------------------------------------------------------- Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...! -------------------------------------------------------------------------------- Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: - Ну вставай, агроном, приехали! -------------------------------------------------------------------------------- В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента: - Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент. - Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист! - Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..." -------------------------------------------------------------------------------- Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил: "Вы уже позавтракали?" Профессор на миг задумался, а потом сказал: "Если вы скажете, в каком направлении я шел, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос". -------------------------------------------------------------------------------- Следующую историю мне рассказали о математике Давиде Гильберте. Некогда я передал ее одному физику, тот сообщил, что слышал то же самое об Ампере! Я буду придерживаться той версии, которую рассказали мне. Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук". Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать. -------------------------------------------------------------------------------- В бытность мою аспирантом в Принстонском университете я вместе с товарищами составил довольно любопытный перечень толкований слова "очевидно" различными профессорами математического факультета. Не стану сейчас приводить полностью фамилии профессоров, ограничусь лишь первыми буквами. Когда профессор A. называет какое-нибудь утверждение очевидным, то это означает, что, отправившись домой и поразмыслив в течение нескольких недель, вы поймете, почему оно правильно. Когда профессор Л. называет какое-нибудь утверждение очевидным, то это означает, что, отправившись домой и посвятив размышлениям над смыслом. сказанного весь остаток своих дней, вы, может быть, когда-нибудь поймете, почему оно правильно. Когда профессор Ч. называет какое-нибудь утверждение очевидным, то это означает, что уже две недели, как оно известно аудитории. Когда профессор Ф. называет какое-нибудь утверждение очевидным, то это означает, что оно скорее всего неверно.
-------------------------------------------------------------------------------- Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
(с) Фарионн Мудрый
Существует 3 способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"
Секс с деловой женщиной. - Можно? - Войдите!
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.
Девушка, извините, можно вас за минуточку...
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
- Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку. - Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".
Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
Совет: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- Где вы собираетесь провести отпуск? - В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
- Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит! - А ты иди один, без Бобика!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм...
- Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
- Какой - же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором едут.
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
(с) RENG
Мальчик пpосит у нового pусского папы денег: - Дай, - говоpит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спpашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый pусский. - А в какой, пап? - А в любой!
Интернетчик познакомился в чате с девушкой, встретились, она оставила ему телефончик, но он не смог связаться с ней, потому что 7ми-значное число оказалось не аськой, а IP-адреса так не пишутся.
- А-а-а! Доктор! Что это у меня?!?! - А-а-а!!! Больной! Что это у вас?!?!
* * *
По заказу ФСБ создали робота-секретаря(Р) и решили опробовать на заводе. Посадили его в отделе кадров. Заходит мужик(М).
- Здравствуйте! - Здравствуйте! - Вот, я к вам на работу устраиваться. - А какое у вас образование? - Высшее, инженер я! - Хорошо, проходите, будем оформлять! - Досвидания! - Досвидания!
Заходит следующий.
- Здравствуйте! - Здравствуйте! - Я у вас работать хочу. - А кто вы по профессии? - Токарь 4 разряда! - Хорошо, проходите, будем оформлять! - Досвидания! - Досвидания!
Заходит следующий.
- Сдгаствуйте! - Досвидания!
* * *
Попал Березовский в ад. Черти схватили его на вилы и на сковородку жарить. Тут Березовский как закричит: - Черти! Что вы делаете? Тут же масло, а масло можно сдать! Черти вытащили его, масло сдали, сидят пьянствуют. Неделю гуляли и решили снова к работе приступить. Хватают Березовского на вилы и в жбан с водой. Березовский опять: - Черти! Вы что делаете? Жбан то ведь медный - его можно сдать! Черти вытащили его, котел сдали, сидят пьянствуют. Сатана увидел что неладное с этим Березовским, подходит к нему и спрашивает: - Ты когда успокоишься? что тебе надо? - Да мне бы минут 10 аудиенции с Богом... - А ты после этого успокоишься? - Угу... На том и порешили. Приходят к Богу, Березовский на прием, а Сатана в приемке сидит дожидается. 10 минут проходит - нет Березовского. Секретарша кофе понесла... Еще 20 минут - опять нет... опять кофе секретарша понесла... Через 2 часа выходят Березовский с Богом в обнимку, попрощались... Бог стоит задумчивый... - Ну что такое закрытое акционерное общество - это я понял... Но почему я зам генерального и моих только 40 процентов?
* * *
- Вовочка, а почему у тебя такое наркоманское имя? - Незнаю, Курило Коноплянович...
* * *
Идут три нарка угашеные. Один: - А че мы пешком идем? может такси впоймаем? - Ну давай! Тока ж нас спалят! - А мы тихонечко сидеть будем... Впоймали тачку, сидят, молчат... Водила: - Ребята, а вы че? угашенные? - Мужик, с чего ты взял? - А че вы втроем на переднее сидение заперлись?
* * *
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель. Командир корабля вызывает к себе стюардессу. - Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку. Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, ничего страшного. Стюардесса заходит в салон. - Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход. Пассажиры (удивленно, хором): - А зачем? - Да вы знаете, в прошлый раз так же садились, так с трупами потом такая неразбериха была!
* * *
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"
(с) Змей-Горыныч
Парень звонит девушке: - Ты что больше любишь - бананы или персики? - Ты на овощном рынке? - Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох! (с) Boy Scout
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 6 Октября
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители..
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. - Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони. - Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься! И добавил, подмигнув: - А это может парня лишить сил... Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает: - Ну, как себя чувствуешь? - Хорошо. - Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? - Три раза. Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. - Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз? - Восемь. Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. - Сорок семь раз. Обалдевший бригадир спросил: - Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться? Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая : - Один, два, три, четыре, пять........
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает: -Как вы так ровно чертите окружность? -Я два года в армии мясорубку крутил.
(с) Джейсон Форис
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое. - Ты кто? - Я пиндец. - А почему такой толстый? - Я не толстый, я - полный...
Просыпается мужик с здорового бодуна. Башка болит. Опохмелиться хоца, а нечем. ;( Смотрит на стол, на столе одни пустые бутылки и объедки. Hу, смотрит 20 минут, 30, 40, вдург, опа, на столе немеряно хавки и бухла. Hу, мужик накинулся, давай пить, есть, а потом глядь, на столе записка: "Гуляй, ешь, пей, а я поехала". (с) Твоя Крыша.
- Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".
- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. - Бедный дедушка, но только... - Что? - Что делали остальные воины этого фронта?
Сидят два болта и ведут светский базар на тему содержания SU.АHЕКDОТ, вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно).... Один : у что может накрутим её по разику ? Другой: Дану, ещё ржавчину подхватим ...
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: - Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий. - Ваш чай леди. Проходит ещё 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. - Ваш чай, леди. Ещё 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. - Ваш чай, леди. Ещё 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чём не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его всё так-же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный. - В чём дело, Джон?- спрашивают они - Господи, как-же мне надоел этот ваш чай!!!!!
Hовый русский приходит в зоомагазин. "Дайте мне какого-нибудь зверя, только не из-за бугра, а нашего, надоели змеи и крокодилы, хочется быть поближе к родной природе." Ему дают петуха:"Вот, будет вас будить по утрам." Hовый русский на следующий день приносит петуха обратно:" Слышь, в натуре, не въехал,а как его заводят?" -------------------------------------------------------------------------------- Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты. - Как не стыдно!?? - Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику. - Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?!!! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным. -------------------------------------------------------------------------------- - Что с пальцем? - Да так... Молоток сбойнул. - Да... Лучше бы он завис. VAS -------------------------------------------------------------------------------- Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу. -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! -------------------------------------------------------------------------------- Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!" -------------------------------------------------------------------------------- В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина. -------------------------------------------------------------------------------- Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц: Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"? -------------------------------------------------------------------------------- Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать. -------------------------------------------------------------------------------- В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису... - Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ох#еть!!! Дайте две! (с) kosmoc
В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!!!
Когда принимаете на работу камикадзе - помните, что они всегда просят зарплату вперёд.
Коврик у двери, на нём вышита надпись: «Представь, что я твой начальник».
Появилась новая виагра-плюс. Работает даже дома!
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
Стратегия ремонта: «А не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?».
- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
- Что ты думаешь о том человеке в звёздно-полосатой майке?
- Ну, если это американец - то, наверное, он патриот... А если наш - то, скорее всего - идиот.
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашёл.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнёс: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивлёнными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Приговорённый обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чём конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока ещё ничего - так, как лобзик...
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 7 Октября
525. В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу...
526. Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
527. - Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он что, музыкант? - Нет, хирург.
528. Врач спрашивает пациента: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
529. Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются кости.
530. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt
531. В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
532. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
533. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
534. Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: - Эй кэп, где здесь Дарданелы? - Зюйд-Зюйд-Вест держи. - Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.
535. Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя". Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота". Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
536. Нанялся пацанчик юнгой на корабль дальнего плавания. Разговаривает с капитаном: - Ну вы меня понимаете, я молодой, мне женщин часто хочется... - Понимаю. Пошли... Спускаются в трюм, а там комнатка вся в шелках, подушках - рай. А на стене плакат: Голая женщина с дыркой...там... Ну у юнги глаза загорелись: - Капитан, можно попробовать? - Можно... Юнга сделал свое дело: - Капитан, можно еще? - Можно... Ну юнга давай еще раз... и еще... - Капитан, и что, я могу сюда приходить, когда хочу? Конечно: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Приходи... - А воскресенье...? -А в воскресенье - твоя очередь за стенкой стоять...
537. Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.
539. Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!..
- А у вас есть рецепт кока-колы? - Да ты че, она без рецепта продается.
- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
Объявление: Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да... а какая красивая собачка его принесла.
- Как добиться расположения девушки? - Сначала добить, а потом расположить.
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Отец с сыном решают задачку: - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? - Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. - Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.
Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.
Новый Русский говорит своей секретарше: - Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п. Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше: - А эти две - кто такие? - Это т.д. и т.п.
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Как узнать что блондинка говорит глупость? - У нее начинают губы шевелится
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
-В милицейской дежурке лежит огромная тыква, -из которой торчат руки и ноги. -Входит майор. -Это что у вас тут за хелуин в натуре? -Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, -сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто? - Конечно, манто! - Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже – песец или соболь? - Конечно, песец. - Я себе манто из песца купила… - Ха, соболь дороже! - А потом пригляделась, соболя подсунули!
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.
Еще о лампочках. Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!!
- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше быть блохой на <Медведе>, чем гусеницей в <Яблоке>! <Утомленные солнцем>
Сначала был Элтон Джон, теперь Билл Гейтс. Что же все-таки означает титул `sir`?
(с) Египет
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Сообщение Информ Бюро: Hа мирный пашyщий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли yчастие более трех миллионов китайцев. Hаш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертyю скорость, вышел на околоземнyю орбитy. Самочyвствие трактористов хорошее, все системы трактора фyнкционирyют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскомy правительствy заявил, что в слyчае повторения подобных инцидентов мы бyдем вынyждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственнyю техникy, в том числе и сенокосилки "Дрyжба" с вертикальным взлетом и посадкой.
Есно, светофор,600-й, в задницу ему - ба- бах!! Братан выходит посмотреть на бедолагу, который в него в,ехал и видит еще один 600-й. Удивленный возглас: - А где-же запорожец ?
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: - Эта крыса у нас пайку украла, значит она - вор. Значит она наш братан. Ты за что братана порешил? - А что ж ей, посидеть с нами в падлу?
Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.
Злословить - злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.
Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут!
Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!
- Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд - на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
- Украина - очень богатая страна. У нас такой жирный чернозём, что его можно на хлеб намазывать.
- А почему не намазываете?
- Не на что!
(с) В сарафане
Обход в хирургическом отделении, впереди заведующий,за ним молодой интерн. Зав-й: - Этому - ампутация правой руки! Интерн - "вжжик" скалпелем, и нету руки... Зав-й: - Этому - ампутация левой!.. Интерн - "вжжик", и здесь нет руки... Зав-й идет дальше,: - Этому - ампутация правой ноги! Интерн -"вжжик"!.. Зав-й: - Я же сказал - правой!!. Интерн -"вжжик"!.. - Я же сказал - ноги!!!!!
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились? - Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует.
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
(с) Краповое Небо
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Николай, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует.
И пришла на землю Украины женщина с косой...
Гуляет Марьиванна в парке и видит Вовочку грустного. Учительница: - Что ты такой грустный? - Да вот присядьте Марьиванна. Учительница присела и Вовочка говорит: - Вы понимаете, эта скамейка покрашена.
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается, я русский.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой… Мужик: - А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой? - Нет, мужик. Я – импотенция!
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Мужик на приеме. Врач: - Секс регулярный? - Да! Начальник совсем затрахал.
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир. Голос из группы: - Двум кретинам. Я переводчик.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вырублю!
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Рыдаю над этими двумя: Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А на$$$ ты сгоревших кидаешь?
Уронили мишку на пол Разорвали с@ке сраку Разорвали с@ке ухо @#й засунули в желудок Сдохни плюшевый ублюдок!
Доктор ставит хакеру диагноз: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. - Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако... но ведь там же я до пояса...
- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: - Дак, у тебя ж клещ энцефалитный! - Блин! А я думал "Доктор Веб"!
Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурешки. Чебурашка стоит и плачет... А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит: - Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч баксов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь. (с) Dangerman
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....
... У pоддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кpичит: - Моника, кто? - Двойня - мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): - Доpогой - само решит, когда вырастет! - Hу и правильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого. - Молодец, умница! Муж-русский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Бери два ящика!
... Иди ко мне Красная шапочка я тебя лизну туда, куда тебя ещё никто не лизал! - в лукошко???????????????????
... Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..." Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
... Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109. "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно - что они курят?!!
... Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужа для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль этого рассказа такова: Всегда оставляй презервативы в машине.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 8 Октября
601. В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером: -Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс. -Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
602. Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегчённо вздохнул: - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!
603. На взлете: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиокомпания "Аэрофлот". Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5 200 прыжков. Желаем вам приятного полета.
604. Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
605. Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
606. - Эй, стюаpдесса! - Чего изволите? - Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
607. "Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".
608. Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
609. Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...
610. Из заявлений в ГАИ: ...по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинов И. И. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.
611. Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
612. Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
613. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
614. Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол. Мужик: - А может договоримся. Мент: - Хорошо. Сто. Мужик немного подумал, почесал затылок и: - Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.
615. Вниманию всех сотрудников ГИБДД: Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!
616. Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии: 1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня. 2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое 3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван. 4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует. 5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника. 6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.
617. Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
618. Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Всем лечь на пол!!!! (с) KATRUSIA
Мойше - отец, торговец. Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойше. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
Он был настолько хлипким, что во время флюорографии рентгеновские лучи сбивали его с ног.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.
Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.
Если Путин пойдет на третий, - то Ходорковский пойдет на второй.
Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.
- Почему у Пикассо так много написанных полотен? - У него не было картин, которые не получились.
вырезка из газнты: "вчера бобер напал на прохожего сорвал с него шапку и похоронил ее!"
Одна сотрудница пригласила свою коллегу домой на чашечку чая. "Только простите меня, - оправдывалась она, - в доме может быть беспорядок. Дело в том, что я держу щенка... А это, знаете ли, разные неожиданности: то на тапочки валяющиеся наткнешься, то носки посреди ковра бросит, объедки всякие в кухне..." "Ой, не беспокойтесь, пожалуйста! Я прекрасно понимаю! Сама замужем..."
Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое? - Да это же йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
J J J
На дворе май. По улице идет мужик с дикого бодуна. Останавливает его милиционер и спрашивает: - Так, куда направляемся? - Домой. - Откуда? - Новый год у друга справляли. - Да ты че, май на дворе! - Слушай, отпусти! А то жена дома убьет.
J J J
Два парка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
J J J
- Поздравь, через неделю женюсь! - Что, влюбился? Невеста, небось, классная? - Да нет, просто ребята выпить захотели.
J J J
Отец посылает своего сына: - Сходи за бутылкой. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: - Так в ней ничего нет! - А полную и дурак выпьет.
J J J
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать!
J J J
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
J J J
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
J J J
Два нарка сидят, траву выкуривают. Первый раз втянулись - первого на смех немного пробило, второй - ничего. Второй раз втянулись - первый уже от души смеется, второй - ничего. Третий раз втянулись - первый от смеха лопается, а второй ему и говорит: - Вот тебе хорошо, сидишь - смеешься, а у меня только рога чешутся...
J J J
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих? - Может, если это - пиво «Балтика».
J J J
Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк. Менты смотрели-смотрели и повязали его. Везут в «луноходе», а он не обращает внимания - продолжает набивать. Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет: - Сека! Менты!
J J J
Жалоба наркомана: - С утра маковой росинки во рту не было...
J J J
В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.
J J J
Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде... - Да, я знаю, но тараканы просили...
J J J
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
J J J
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его. - И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.
J J J
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
J J J
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?! - О! (выпивает) За проезд!
J J J
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство. -------------------------------------------------------------------------------- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. -------------------------------------------------------------------------------- Если вас давит жаба, значит жаба сверху! -------------------------------------------------------------------------------- У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик... -------------------------------------------------------------------------------- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. -------------------------------------------------------------------------------- Чем отличается умный мужчина от глупого? Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает. -------------------------------------------------------------------------------- Ведущиий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. (с) MAG -------------------------------------------------------------------------------- Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!! -------------------------------------------------------------------------------- Кабинет зубного. Доктор: - Больной, вы теперь набрались храбрости? Больной: - Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу. Rock Hawk (2:5020/1243.5) -------------------------------------------------------------------------------- ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. -------------------------------------------------------------------------------- Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров. - Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
- А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!
Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: - А почто такая разница? Продавец ему в ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.
Судят карточного игрока. Судья: - Расскажите, как было дело. - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! - Так вы бы его канделябром, канделябром... - Так мы так и сделали...
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
--------------------------------------------------------------------------------Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения: - Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально! -------------------------------------------------------------------------------- Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой!!!
-------------------------------------------------------------------------------- - У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие! Они у нас давно свежие! --------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------- Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками. DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
-------------------------------------------------------------------------------- Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка --------------------------------------------------------------------------------
- А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты — осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали
Психиатрическая реанимация
У певицы N вышло уже три альбома. Все три - по рисованию
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...
Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают
Гробофон
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами
Hе тpатьте понапpасну силы, возьмите молоток побольше.
Я давно влюблен в ликероводочный завод
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом
Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион
Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно сколько угодно
Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые
В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: - Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: - Водителями автобусов!
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке.
Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают : Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!
Вода натуральная. Состав: экстракт воды, натуральный или идентинтичный натуральному ароматизатор, усилитель вкуса(Exxx), разжижитель(Exxx), усилитель прозрачности(Exxx), консервант.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Муж гуляет с друзьями. Жена шлёт емуСМС-сообщение: -Приходи домой- я тебя хочу. Проходит час- мужа нет. Жена шлёт второе сообщение: -Ладно, иди домой- я тебя уже не хочу!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Полезный совет: Если вам достают соседи своей музыкой до3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите к-а-к вам понравилось!
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
Новости науки. Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: - Ваша жена завтpа умpет! Мужик (нетеpпеливо): - Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
-Тише пожалуйста тише... Дорогой Петя, сегодня только ТВОЙ праздник, сегодня мы собрались здесь только из-за ТЕБЯ. сегодня мы пьем только за ТЕБЯ, и если что нибудь случится виноват будешь только ТЫ...
Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить: - Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему? В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости: - Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить... - Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!
- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника? - На зебру. - ??? - Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце попа на двух ногах.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? - На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться. - Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. - Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. - Она беременна? - Нет, мама. Не то. - Так я знала, – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так? - Умеет она готовить. Ты же ела... - Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит. - Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все... - Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели? - Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. - Фуух. Ну так что? - Все хуже, мама.... - Ей нравится Новодворская??!!! - Хуже!! - Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!! - (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! - Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 9 Октября
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: “Боже мой!”.
J J J
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.
J J J
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
J J J
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
J J J
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево....
J J J
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
J J J
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
J J J
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики? - Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плоБОЛЬШОЙ_САРДЕЛЬКЕ оценку.
J J J
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
J J J
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
J J J
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
J J J
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье “Памяти Герцена” он так и пишет: “Декабристы разбудили Герцена”.
J J J
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: “Не встречались ли мы с вами раньше?”
J J J
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
J J J
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на “три”: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.
J J J
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел...
J J J
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
J J J
Студент колледжа: - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную. - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
J J J
На выпускном вечере в институте: - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
J J J
Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
J J J
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
J J J
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю:”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: - Ты чего на почту ходил? Денег просил? - Да нет, послал их всех к черту! - С чего это? - А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
Короче приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня очень сильно и очень давно болит живот!!! Врач говорит: - Вы, мистер каждый день выпивайте по 3л воды и приходите ко мне через месяцок! Пил мужик по 3л воды каждый день,так и не помогло. Приходит к врачу опять. Врач советует опять: - Вы, мистер каждый день прыгайте по 50 раз и приходите ко мне через месяцок! Прыгал мужик, прыгал, опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач: - Ну что ж, проходите вот сюда, будем мы вам делать операцию... Во время операции вдруг из живота выскакивает паук и говорит: - Сначала всемерный потоп, потом землятрясение, а теперь вообще из дома выгоняют!!!
Теща - зятю: - Ты уже видел человека, который меня спас? - Да, он уже передо мной извинялся...
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: - Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: - Ничего страшного, ничего страшного...
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Заходит мужик в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два валидола.
ПРОДАМ: велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3.
АФОРИЗМ: Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.
У Усамы бен Ладена три двойника и четыре жены. Забавное совпадение...
Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике - прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят: - Извините, чертежи будут готовы только через неделю. Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история: - Чертежи через три дня. Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом - студент мехмата МГУ. - Что празднуете? - Чертежи... просрал... в метро... жить не хочу... Изложил, какие чертежи. Студент: - Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу. Мужик, протрезвев: - А за двадцать четыре - никак? Студент, подумав: - К сожалению, никак - грифель плавиться будет.
Разговор двух приятелей: - Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! - Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? - Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
- Вера Павловна святая женщина... - Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"!!! Режиссер: - Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
701. - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.
702. Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? - А что, твои партнеры менялись? - Нет, но им же везло.
703. - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
704. Один из картежников все время проигрывает. - Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви. - Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат. - Видите, значит, я прав.
705. - Почему вы играете на деньги? - Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
706. Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.
707. Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
708. На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
709. Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!!
710. Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
711. Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам: - Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье. Голос с последнего pяда: - Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
712. Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
713. Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: "Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", - и так далее... Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на воротник".
714. После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
715. На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! -Потом, обращаясь к одному из ассистентов. - Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
716. Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
717. Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу...смотри Подходит кчеловеку: - Я вижу вы англичанин... - Да - У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
718. На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
719. Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна - правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...
720. - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?
721. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
722. Еврей спрашивает у русского: - А правда, что в новых российских паспортах нет графы "национальность"? - Правда - но для вас паспорта будут шестиугольные...
723. - Вы слышали? Рабиновича-то сослали! - И что он там, в ссылке, делает? - Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
724. - Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю ? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
725. Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...
726. - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: “А когда вам будет удобно?”
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
Нагонец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем по-фигу...
А знаете ли вы любители этого интересного что выяснить у женщины что нибудь практически не возможно в любом возрате. Девичья память преходит в женские секреты а те в свою очередь в старческий склероз.
Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит: - Мужики, пустите погреться. - Пошёл вон, - ему в ответ. Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается: - Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему опять: - Пошёл вон! Ушёл он, через несколько минут опять приходит: - Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть! Пожалел Илья Муромец Змея: - Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было! Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос: - Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...
Мужик на приеме. Врач: - Секс регулярный? - Да! Начальник совсем затрахал.
- Где у вас включается свет в женском туалете? - Рядом, в мужском. - А где же тогда включается в мужском? - А на кого там смотреть?
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет: - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? - Павел. - К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.
Мужик приходит к врачу: -Доктор, у меня склероз. -Давайте проверим.Во сколько сегодня встали? -То ли в 6, то ли в 8... -Хорошо. А что ели сегодня утром? -Вроде яйца какие-то... -Э-э-э, батенька, это у вас не склероз, это ещё нормально, хотите я вам настоящий склероз покажу? Показывает на мужика, который сидит на кушетке и чешет пальцами голову. -Что это с ним? -Да это он давно уже ссать хочет, знает, что где-то в волосах было, а где точно не помнит.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал.
Чукча приходит в магазин. - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаем. - А с чего Вы взяли, что я чукча? - Чукча, это ба-та-ре-я!
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: - Этот поезд довезет меня до Ленинграда? - Нет. Второй: - А меня?
Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый вез банку краски, говорил что будет красить всё. второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос "что везёшь?" он пказывает пачку Тампаксов... "Зачем?" удивились все... -"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако"
Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".
Стоит мент, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах: - что такое? - да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые..
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
- Что тебе подарили на День Рождения, Вовочка? - Ничего особенного. Открытку одну - зелёную. Сто лет Бенджамину Франклину называется
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел..
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница...
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. (с) lesch
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 10 Октября
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить! - Да. Трудно тебе придется. - Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
Русский спрашивает у чукчи: - Чукча, у тебя есть любимая девушка? - Есть. - А у тебя есть ее фотография? - Есть. - Покажи! - На, смотри. Русский смотрит на фото и говорит: - Так ты что, это же Ломоносов!? - Не знаю, мне нравится.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щщщас узнают.
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! - Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? - Да нет, папа, о тебе!
- Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у нее? - Ну... Таких денег у меня нет.
У вас депрессия? Негрустин! Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!
Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!!
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: - Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. - Куда же ты их спрячешь? - У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: - Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил: - Великолепно! За месяц ни разу не дала!!
Мама, ну скольо можно тебе говорить, я хакер, а не нахер...
- Папа .а что это за ягода? - Это чёрная смородина дочка.... - А почему она красная??? - Потому, что она ещё зелёная...
- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.
Таможня. Пограничник спрашивает: -Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана... -Да нет, спасибо, у меня всё есть.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых". Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые". Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? - Потаму что верблюды должны отдыхать.
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Янукович звонит жене: - Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!
Звонят Януковичу по телефону. Трубку берёт жена Януковича. - Алё, попросите пожалуйста Виктора Фёдоровича. - ПОШЁЛ НА**Й! - А когда он вернётся?
"Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередное поздравление Путина.
Приходят два еврея к раввину. Один ему говорит: - Раввин, чёрный - это цвет? Раввин в ответ открывает Тору, читает пару страниц и потом торжественно произносит: - Чёрный это цвет! Еврей задаёт ещё вопрос: - Раввин, а белый - это цвет? Раввин опять открывает Тору, что-то читает, затем опять восклицает: - Белый это цвет! Еврей говорит второму: - Вот видите, Мойше, я продал вам ЦВЕТНОЙ телевизор!!!
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б**! КРОКОДИЛ!!!"
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться…
Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток? - Вегетарианок!
Встречаются Винни-Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? - Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище»!
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»
Идет Винни-Пух по лесу, засовывает руку в карман, а там пчелы: - Аааааа!… А откуда у медведя карманы? — подумал Евгений Леонов и снова заснул.
Идут по лесу пяточек и Винни Пух, смотрят — перед ними лужа. Винни говорит: спорим я выпью эту лужу. Заспорили, Винни выпил лужу. Идут дальше, смотрят- перед ними озеро, заспорили, Винни выпил озеро. И так с морем и океаном. На следующий день пяточек бежит по лесу и орет во всю глотку: СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ, ВИННИ ПИСАТЬ ЗАХОТЕЛ!
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Разговор двух нариков: - Вчера новую дурь попробывал, “Ctrl+V" называется. - Ну и как? - Вставляет!
Приходит чукча в пэйджинговую компанию: -Мне два пэйджера на один абонент. -А зачем вам так много? -А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: - Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. - Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. - Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! - Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!
J J J
На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: - Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание. - Машенька? Молчание. - Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: - А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!
J J J
О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание: В XVII веке: - Придет ли она? В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В XIX веке: - Смогу ли я?! В XX веке: - Отвяжется ли она от меня после этого?!
J J J
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
J J J
Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит: - Може, так и треба?
J J J
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
J J J
К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал: - Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал: - Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал: - А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.
J J J
Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни? - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. - Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? - Ты же помнишь, Федя, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.
J J J
Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот “Камазов” с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом. Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый? Ева:а какие подарки? Бог:первый подарок-писать стоя. Адам:все время об этом мечтал. Ева:я тоже хочу. Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу. Ева:Ну раз так,то забирай. И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал. А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой? Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ. Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе! Она: - Веревка в шкафу!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
Мойше - отец, торговец. Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойше. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: ""Бабы - дypы"", ""Фyтбол, хоккей"", ""Как кто нажpался"". Возможен выезд на дом и на pаботy.
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок!
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
-Доктор,у меня борода не растет? -Нечего удевительного.Ведь Вы женщина. -Что!!? Я еще и женщина?!!
----------------------------------------
Было у мужика 3 сына.Дал он им по луку со стрелами,вывел в чисто поле.И сказал : -Куда стрела попадет ,там и жену сыщете! Выстрелили все трое. Старший младшему в зад попал,а средний себе в руку :)
----------------------------------------
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по репе.
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Приехал новый русский в Америку, поселился в гостиницу. Утром звонит по телефону к админестратору и заказывает: - ту ту ту, ту ти! Администратор: - говорите ро русски, я понимаю.... - Ага, значит в номер 222, 2-а чаю...
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: - Марь Иванна, хотите загадку? - Ну, загадывай, - соглашается та. - Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: - Я думаю, та, которая сосет. - Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 11 Октября
На корабле во время качки: - Вам подать обед? - спрашивает официант пассажира. - Вылейте его сразу за борт, - отвечает он слабым голосом. - Сэкономите мое время.
J J J
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались. И он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
J J J
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
J J J
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя - дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне: «Не стой на солнце, пройди в тенек», з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
J J J
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
J J J
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
J J J
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему: - Выходите из машины! Вы не сдали экзамен! - Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор: - Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
J J J
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели - та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит: - Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
J J J
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать, на мое испуганное лицо не обращай никакого внимания...
J J J
К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
J J J
Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт. - А у меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как это нет?! Автомобиль-то ваш?! - Мой. Но дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт...
J J J
Один бомж спрашивает другого: - Ты День независимости России где справлял? - Дома. - Болел, что ли? - Да нет, просто какая-то “новая русская” скотина свой “мерс” на крышку люка поставил!.
J J J
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
J J J
Из мегафона ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
J J J
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот. - У давно я ментов не драл..?
J J J
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
J J J
Милиционер останавливает машину и кричит: - Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
J J J
- Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл.
J J J
Тормозят омоновцы “мерс” с “новым русским”, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные... - А что это у вас права такие грязные? - Да всякие засранцы лапают...
J J J
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон. - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖЕ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
J J J
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...
J J J
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели “Москвича” “Василий Блаженный”, двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.
J J J
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду? (с) RENG
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
===
Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,Галя!! ТЫ-ж поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный. Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз. Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани..... Ты шо,мамо.... Говорю скидавай!!!!! Снимает штаны! Кума - ого!!!!! Мамо- и яж кажу шо ого!!!!! А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!
===
Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!" ===
Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
===
в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал. ===
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
===
Ева и Адам в Раю перед Богом. Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый? Ева:а какие подарки? Бог:первый подарок-писать стоя. Адам:все время об этом мечтал. Ева:я тоже хочу. Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу. Ева:Ну раз так,то забирай. И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал. А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой? Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ. ===
по анатомии. Профессор спрашивает студента: - какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? - Поднимает яичко. - А ещё? - Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..." ===
камера, три зэка на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Серёжа тоже любит Мамбу! Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт! ===
женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда! ===
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена, Шапокляк родила! -"От кого???"-крокодил Гена -"Не знаю ,Гена, только ребенок с большими ушами и зеленый" -Чебурашка. ===
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Едут в тачке 5 торчков. Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу: - Серега, а ты че не едешь?? - (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!! Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая...
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Идет социалистическая революция в Африканской стране. Куба: - Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! - Спасибо товарищи! Болгария: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ! - Спасибо товарищи за ващу помощь! СССР: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка? - Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен !
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
- Вам руку в армии оторвало? - Нет, это меня в военкомат тянули...
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он: - Какой я у неё? Она: - Какой он у него?
Подписали Путин с Клинтоном пакт о б уничтожении стратегических ракет. Звонит Клинтон Путину и говорит:"Мы Россию обнанули и сохранили 10 ракет,теперь вы будете во всем слушать нас". Сидит Путин печальный и тут входит Сергеев:"Владимир Владимирович тут небольшая неполадка.Далеко в Сибири один лейтенант так напился,что забыл уничтожить 20 ракет". Путин:"Ну во-первых генерал-лейтенант,а во-вторых пока в России пьют ,она непобедима!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, <здесь могла бы быть Ваша реклама>оглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас<форум не хочет печатать такие слова>чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши***дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,женщина лёгкого поведения подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Чтобы писк Instant Messenger (ICQ, Jabber), оповещающий о приходе сообщения, не мешал окружающим, нужно поставить туда ультразвуковой wav-файлик. Тогда оповещать о приходе сообщения будет своим лаем собака.
PCMCIA People Can't Memorize Complicated Internet Acronyms
Tell a computer to WIN and you lose.
Обновление Windows изменило интуитивно ясный интерфейс Вашего компьютера. Загрузите обновление интуиции с сайта Microsoft.
"Однажды встав на путь апгрейда..." :)
Из разговора двух сетевых червей: - Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф! - А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало.
Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! (с) В сарафане
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы... ********************************************************** Знакомый гаишник рассказал: Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай. *********************************************************** Билайн. Новый тариф ох@евший. Вы платите столько, сколько мы захотим. Ведь правила существуют, чтобы их нарушать. *********************************************************** В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху". *********************************************************** Геодезист познакомился на улице с интернетчицей. Прощаясь он спросил, как ее можно будет найти. В ответ она написала на бумажке свой ICQ. Геодезист повертел бумажку в руках и спросил: "А вторая координата??" *********************************************************** У меня кризис самоидентификации , осенняя депрессия , мировая печаль , а ты , неблагодарная , ещё отказываешь мне в минете ! *********************************************************** Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую *********************************************************** Матч Россия-Бразилия... После 1-го тайма перерыв... Раздевалка бразильцев... -Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? -Дааааа!!!! -Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! -Дааа!!!! -Мы сегодня победим!!??? -Дааа!!! Раздевалка наших... Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер: -Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт... *********************************************************** (с) Мастерстали
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа. -------------------------------------------------------------------------------- Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего! -------------------------------------------------------------------------------- Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание... -------------------------------------------------------------------------------- Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся. -------------------------------------------------------------------------------- Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами? Vinney -------------------------------------------------------------------------------- По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами. -------------------------------------------------------------------------------- Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! -------------------------------------------------------------------------------- Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку! -------------------------------------------------------------------------------- Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ **%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... -------------------------------------------------------------------------------- ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам 'морковь + соль + майонез + варенье', сказать 'сам дебил'. Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: 'Не забудьте выключить телевизор'. Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут. ----------------------------------------------------------------------------------Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или олимпийские игры? - Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры! - А почему? - Они гораздо чаще происходят!
Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч:- А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна:- А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи:- А кто это сидел на моем стульчике? - А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: - Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?! Второй отвечает: - Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: - Смотреть надо, куда падаешь!
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету! ----------------------------------------------------------------------------------Ехал панк(П) в автобусе и приставал к монашке(М). Монашка не вынесла и вышла. На конечной, водитель автобуса(В) говорит панку(П): В: Ты приходи на кладбище, она там каждую ночь молится, скажи что ты Бог, и она тебе отдастся. Панк пришёл ночью на кладбище, смотрит - монашка. П: Монашка, монашка, я Бог, ты должна мне отдаться. М: Хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу. Панк отымел её и говорит: П: Хаха! А я тебя наколол, я не Бог, я панк. М: Хаха! Я тоже тебя наколола, я не монашка, я водитель автобуса. --------------------------------------------------------------------------------- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь... (с) kosmoc
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Апоанекдот от 12 Октября
Борман и Штирлиц пошли в баню. Когда они раздевались, Борман спросил: — Штирлиц, а почему у вас трусы красные? — У нас в Красной Армии у всех такие, — сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
J J J
Штирлиц заходит к Мюллеру и заявляет: "Я российский шпион". Тот отвечает: — Если вы насчет ваучера, то будете за Борманом.
J J J
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.
J J J
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер: — Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали! — сказал он. "И вправду!" — подумал Штирлиц и надел темные очки.
J J J
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руке. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", — подумал Штирлиц. "Неформал", — подумали эсэсовцы.
J J J
Мюллер с Борманом сидели в сосисочной. — Сейчас придет Штирлиц, —сказал Мюллер, — скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим. Входит Штирлиц. — Дайте мне пивка, а сосисок не надо! — и, оборачиваясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.
J J J
В гитлеровском генштабе в день получки большая очередь у кассы. Штирлиц, расталкивая других офицеров, пробивается к окошку. — Не пускайте Штирлица, он здесь не стоял, — кричат офицеры. — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди! — с чувством гордости за советского человека бросает им Штирлиц,
J J J
В лесу Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.
J J J
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка поехала.
J J J
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
J J J
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
J J J
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц. — Да нет, пусть еще повисят...
J J J
Штирлиц, подходя к дверям, всегда пропускал даму вперед. За дверью мог притаиться Мюллер.
J J J
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.
J J J
Штирлиц бежал вприпрыжку — в "Припрыжке" его ждали вино и много женщин.
J J J
Штирлиц вышел наружу — Ружа была агентом польской Дефензивы.
J J J
— Штирлиц, как вы относитесь к женщинам? — Я к ним не отношусь, я ведь мужчина.
J J J
Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его ждала Кэт. — Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать. — Ого-го! — потрогала Кэт.
J J J
Мюллер говорит Штирлицу: — Штирлиц, я познакомился с одной красоткой, но, как назло, у меня выкрали нижнее белье. Не могли бы вы одолжить мне ваши трусы? — Пожалуйста, только дырку на коленке зашейте!
J J J
Штирлиц шел "по коридору гестапо, впереди он увидел радистку Кэт в сопровождении Айсмана, несшего ее желтый чемодан. "В отпуск", — с завистью подумал Штирлиц.
J J J
Штирлиц вышел на берег и с разбегу бросился на гальку. Галька обиделась и ушла.
J J J
Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему шли три шлюхи. "Шлюхи", — подумал Штирлиц. "Штирлиц", — подумали шлюхи.
J J J
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
J J J
Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки! Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
J J J
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
J J J
Еще издали перед Штирлицем открылась необычная картина: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
J J J
Мюллер предложил Штирлицу работать на него. — Но я уже работаю на Шелленберга, — возразил Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой? — А если завести вторую? — предложил Мюллер. — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Потом ведь пришлете гестапо проверять, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.
J J J
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил .Мюллер. — Синие в белый горошек, — ответил Штирлиц. — Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская пианистка! — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...
J J J
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом русской разведки? Вам хорошо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?" Штирлиц знал, что из разговора запомнится последняя фраза.
J J J
Мюллер: — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я-то объясню. А как вы объясните, как вы там их нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
J J J
Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят в дверь. Голос Штирлица: — Штирлица нет дома! Гестаповцы: — А почему горит свет? — Сейчас погасим. Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос".
J J J
Звонок в дверь. Мюллер открывает. На пороге стоит дед в буденовке, телогрейке и валенках. За спиной — ППШ. — Слоны уходят на юг, — говорит он условный пароль. — Слоны уходят на большая-мужская сосиська, а ваш Штирлиц живет этажом выше!
J J J
У Штирлица треснул унитаз. Он вызвал сантехника. Но на вызов пришел переодетый в спецовку Мюллер и быстро устранил неисправность. — Наконец я вас раскусил! — воскликнул Мюллер. — Настоящий ариец дал бы 50 марок или, на худой конец, выписал бы чек. — Виноват, группенфюрер! Я сейчас на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у советской радистки.
J J J
Штирлиц шел по улице, видит: толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился", — подумал Штирлиц.
J J J
На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал: — Штирлиц, вы педераст! Все дружно засмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.
J J J
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били-били, но он молчал. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: — Я же просил, давай запишем! А ты все свое — запомним, запомним!
J J J
Шифровка в Центр: "Юстас — Алексу. В семье Геринга родилась дочь, операция по разбавке арийской крови выполнена успешно. Юстас".
J J J
Штирлиц посылает в Центр шифровку из немецкого дома отдыха: "Отдыхаю хорошо, увлекся пинг-понгом. Какие указания?" Центр отвечает: "Вам нужно завербовать французского атташе, а не китайского резидента". (с) RENG
(П) - Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом) - Моя фамилия Зозо, товарищ (П).
- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же- на рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Мужчина на приеме у хирурга: - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. - Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит - компания монголов, подсаживается ... - Мужики, хотите историю про Улан-Батора расскажу? - (Заинтересованно) Давай - нальем. - Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. - (Оживляются - наливают) - Выпало первому бить Улан-Батору - (Наливают) - Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в землю ушел ... - (Наливают - радостно) - Ударил У.Батор в другой раз - по колено Илья в землю ушел ... - (Соответственно) - Ударил У.Батор в третий раз - по пояс Илья стал ... - (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) - Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан-Батора - стоит тот не шелохнется ... - (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) - ..... только уши из земли торчат!...
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
Медицинский Университет. Препод хочет завалить студентку очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст на всё она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос. Скажите сколько спермы выделяться у мужчины в момент оргазма? Слегка затушевавшись: - Глотка три-четыре.
В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной. - С собой? - Нет, без вас.
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
В театре одному молодому актеру дали небольшую роль - выйти на сцену и сказать: "Вордобуев, вот вам меч!". Во время подготовки к тому подходит старый актер и говорит: - Ты знаешь, все те, кто играли эту роль до тебя, почему-то говорили"Вордо$уев", так что смотри, не ошибись! Тот стал еще более усиленно готовиться, все время повторяя: "Вордобуев, Вордобуев...", а во время спектакля вышел и сказал: - Вордобуев, вот вам х%й!
Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. - Выйди вон! - Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной.
Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное... (с) Египет
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"! Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался! ********************************************************* Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! ********************************************************* - Милый ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь. (с) Мастерстали
Апоанекдот
22.9.2005, 22:15
