Смеху - быть! Опции

[Капитан Смерть]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия !!!
- Петров !!!
- Подошёл! Спусти трусы ! Повернись !
Нагнись! Раздвинь ягодицы !
Годен !
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...


Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х[ВЦ]к, спpава немцы, х[ВЦ]к, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на [ВЦ]й дети, ФАШИСТЫ!!



Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!



Едут братки на стрелку, на крутом Мерсе, все со стволами. Один резко захотел посрать.
-Останови хочу срать просто умираю.
-Потерпи мы и так опаздываем.
-Не могу уже лезет!
-Открой окошко и туда.
В это время сидят на обочине 2 нарика. Мерс пролетает мимо них. Один затягивает касяк и говорит:
-Вот скатина! Плюнул.
Другой затягивается и говорит:
-А ты щёки то видел.



Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?


"- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю..."



- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.


Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, у тебя в машине, в кабюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю - вода!
- Да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!! Пошли, где машина???
- В бассейне...



Три стадии опьянения:
1) Достал, поссал, забыл встряхнуть
2) Достал, встряхнул, забыл поссать
3) Поссал, встряхнул, забыл достать


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.



Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит



Одна подруга другой:
- Как ты приучила мужа приходить домой раньше?
- Очень просто. Приходит он за полночь, а я окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.



- Алло, это сервис по вскрытию сейфов?
- Вы что обалдели?! Два часа ночи!
- А сколько вам надо? Самое время...



Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают
в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит
закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк,
никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".




Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё[ВЦ]лся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем му[ВЦ]к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За[ВЦ]л, б[ВЦ]!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.




В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?



Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 15.2.2007, 15:32

[Капитан Смерть]

Стоит парень у барной стойки, пьет с друзьями колу. И тут к нему подходит обалденная деваха, Парень:
- Может, "Колы"?
- Я не против.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не против.
Выпили...
- Не хочешь прогуляться?
- Я не против.
Пошли прогуляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не против.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелуя?
- Да...
- Как насчёт раздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кровати - парень смотрит в потолок... Девушка:
- Ну, и что дальше?
Парень:
- Не знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...




- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Ну, что, тебе руку сломать, что ли?




Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...




- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...




Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!



Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко




Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми тварями.




Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.


МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.



Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...



Санкт-Петербург - настолько культурный
город, что даже птицы, пролетая над ним,
терпят.




Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!




Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...



- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!



У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...


- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю:
"Надо завтра краску купить".
Муж спрашивает:
"Какую краску?"
"Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься."
А этот подлец мне говорит:
"Не надо - ты и так дура".