![](https://apoclan.ru/f/uploads/av-4362.jpg)
Местный житель
![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif) ![*](style_images/2/pip.gif)
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
![](/f/style_images/2/spacer.gif)
|
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: - Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза. - Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера
***
- Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..." - А на десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?
***
- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами. - Ну ты крут, а я только 10-ю.
***
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
***
Рассказывает начальник отдела автоматизации АСК "Аскоралес" Николай Артамонов: - Было это на одной из выставок Sоft & Наrd, не помню точно, на какой, но, наверное, на весенней. Стоя у одного из стендов, услышал сзади обрывки беседы, в которой так и сыпалось: "сопр, прерывание, пуш, поп, прямой доступ, дамп" и т. п. "Системщики", -- с уважением подумал я и невольно прислушался к разговору, который был примерно таким: - ...БИОС явно написан на Си++. - Да, посмотри какая навороченная конфигурация! - Немного нестандартная. Кэш широковат, но сегментация компенсирует, и в целом хард производит впечатление. - Интерфейс интеллектуальный, тут есть где развернуться. - Видеоадаптер тоже хорош. - Что там адаптер. Симы каковы! Ух! - Да. Сплошная импликация! - Одним словом, мультимедиа. - Но представляешь, во сколько сервис обойдется! - Да, это не про нас. Энтропия мгновенно задушит. Через неделю налт выскочит! - Да... Тут я не выдержал и обернулся, так как очень захотел посмотреть на этот загадочный компьютер. Каково же было мое удивление, когда я увидел, что взоры моих программистов были устремлены не на стенд, а на девушку, раздававшую рекламные проспекты!
***
- Отдел технической поддержки слушает. - Вы знаете, у меня ваш компьютер сломался. - Да? А что происходит - можете описать? - Я когда его включаю, из блока питания дым идет. - Мдааа... ну хорошо. Привозите машину, надо поменять блок питания. - А вы знаете, я тут со своими спецами посоветовался, мне сказали, что нужен драйвер в Windоws прописать, и все будет работать! - Хмм.. да нет же, я вам говорю, блок питания надо менять. (Следуют 5 минут глупых препирательств.) - Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне, какой драйвер, я его пропишу, и у меня все будет работать. - Хорошо, вы включили машину? - Да. - Нажимайте F3 и ищите файл nоsmоке.drv - Нет, у меня такого файла нету. - Давайте я вам дам телефон фирмы Мiсrоsоft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат... (Через 15 минут звонит тот же клиент.) - Вы знаете, мне, наверное, нужно поменять блок питания. - Вы звонили в Майкрософт? - Да, звонил - И что вам сказали? - Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
***
Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети - гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... До моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю. Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в полдвенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой. Приезжаю - мама в ярости..... "Где была?? Почему не позвонила???" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу: "Мама, извини, я у Володи заснула...." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, сексом занимались, а я-то думала - опять в сети сидели...".
***
Звонки в группу технической поддержки: - Зайдите в "Мой компьютер" - Как я зайду в твой компьютер?
***
- У нас в Н-ске была ярамарка-выставка-презентация РIII от intеl. На сцене ведущий задавал вопросы. Один из них звучал так: "Какой е-мэйл у президента России?". Далее последовала куча неправильных народных ответов. Ведущий заметил: "Нет, правильный ответ - "Президент собака ...", - дальше он продолжить не смог, аудитория загнулась от смеха.
***
Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."
***
Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил рiскuр'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???
***
Встречаются два сдвинутых на сети чудака: - Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят. - А что случилось? - Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!
***
Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик. /=)))))))))/ ***
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
***
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний! - А... о... А?! - Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
***
Фидошник пишет объявление в конфу: - Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры. Возникает флейм: - Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. - Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...
***
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\ТЕМР ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Саnсеl. - Ага! Испугался! - подумала NТ
***
Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое? - Да дет! У меня дасмогк!!!
***
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И че??? - Да болтали полтора часа...
***
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn..
***
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чего ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
***
У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист.
***
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
***
Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! А. А не вирус? В. Ни Боже мой! А. А зачем прерывания перехватываешь? В. Я?! А. Вот же подпрограмма. В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А. А зачем EXE - файлы ищешь? В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А. Сдается мне, что ты все-таки вирус. В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина! А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В. Откуда я знаю? У хозяина спроси. А. А если я тебя на всякий случай грохну? В. А если я тебя? А. Не получится. У меня управление. В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!! В. То-то же.
***
Из словаря хакера: © copyright (англ.) - скопировано правильно.
©maxkool
|