В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подошёл! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу...
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х[ВЦ]к, спpава немцы, х[ВЦ]к, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на [ВЦ]й дети, ФАШИСТЫ!!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!
Едут братки на стрелку, на крутом Мерсе, все со стволами. Один резко захотел посрать. -Останови хочу срать просто умираю. -Потерпи мы и так опаздываем. -Не могу уже лезет! -Открой окошко и туда. В это время сидят на обочине 2 нарика. Мерс пролетает мимо них. Один затягивает касяк и говорит: -Вот скатина! Плюнул. Другой затягивается и говорит: -А ты щёки то видел.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
"- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю..."
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Подходит жена к мужу и говорит: - Дорогой, у тебя в машине, в кабюраторе, вода! - Откуда в карбюраторе может быть вода?! - Я тебе говорю - вода! - Да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!! Пошли, где машина??? - В бассейне...
Три стадии опьянения: 1) Достал, поссал, забыл встряхнуть 2) Достал, встряхнул, забыл поссать 3) Поссал, встряхнул, забыл достать
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит
Одна подруга другой: - Как ты приучила мужа приходить домой раньше? - Очень просто. Приходит он за полночь, а я окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля.
- Алло, это сервис по вскрытию сейфов? - Вы что обалдели?! Два часа ночи! - А сколько вам надо? Самое время...
Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк, никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё[ВЦ]лся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем му[ВЦ]к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. За[ВЦ]л, б[ВЦ]! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Невеста: - Дорогой, мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 15.2.2007, 15:32
-Я себе мыло "ДАВ" купила. -Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем
- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...
Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем!
Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. - ??? - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.
Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
Народная примета: Если чайка летит [ВЦ]ой вперед - значит, ветер сильный.
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пи[ВЦ]де себе дай. Дура бешеная!
Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что такое разнообразие? Муж: - Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка... Жена: - А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик... Муж: - Не, не, не, ты разнообразие с бл[ВЦ]дством не путай!!!
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 20.5.2007, 9:21
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что такое разнообразие? Муж: - Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка... Жена: - А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик... Муж: - Не, не, не, ты разнообразие с***дством не путай!!!
Группа: Иные
Сообщений: 693
Регистрация: 7.10.2006
Пользователь №: 6 642
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора
НОРМ )))
Сообщение отредактировал osada - 21.5.2007, 13:19
--------------------
Чтобы добится в жизни успеха одной нагноглости мало нужны есче хорошие манеры
На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Алло! Это 152-89-70? - Нет. Это 152-89-71. - А... ну так все равно рядом! Васю позови.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Верну любимого в семью. Надоел.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:) Девушка: б[ВЦ]ять
Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует...
- Ты где был ? - За хлебом бегал... - Ну и как, догнал ?
Точка зрения собаки: - Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Смеху - быть!
8.2.2007, 0:40
КАРАЛИНА
