В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подошёл! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу...
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х[ВЦ]к, спpава немцы, х[ВЦ]к, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на [ВЦ]й дети, ФАШИСТЫ!!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!
Едут братки на стрелку, на крутом Мерсе, все со стволами. Один резко захотел посрать. -Останови хочу срать просто умираю. -Потерпи мы и так опаздываем. -Не могу уже лезет! -Открой окошко и туда. В это время сидят на обочине 2 нарика. Мерс пролетает мимо них. Один затягивает касяк и говорит: -Вот скатина! Плюнул. Другой затягивается и говорит: -А ты щёки то видел.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
"- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю..."
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Подходит жена к мужу и говорит: - Дорогой, у тебя в машине, в кабюраторе, вода! - Откуда в карбюраторе может быть вода?! - Я тебе говорю - вода! - Да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!! Пошли, где машина??? - В бассейне...
Три стадии опьянения: 1) Достал, поссал, забыл встряхнуть 2) Достал, встряхнул, забыл поссать 3) Поссал, встряхнул, забыл достать
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит
Одна подруга другой: - Как ты приучила мужа приходить домой раньше? - Очень просто. Приходит он за полночь, а я окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля.
- Алло, это сервис по вскрытию сейфов? - Вы что обалдели?! Два часа ночи! - А сколько вам надо? Самое время...
Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегают в соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежит закутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала :"Ну, пришел он ко мне, так-сяк, никак, я спрашиваю - ты уже кончил, а он - нет, я только на втором курсе".
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё[ВЦ]лся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем му[ВЦ]к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. За[ВЦ]л, б[ВЦ]! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Невеста: - Дорогой, мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Сообщение отредактировал Капитан Смерть - 15.2.2007, 15:32
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия". * * * Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"! * * * Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... * * * - Закрой глаза... Чувствуешь?.. - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... * * * Наконец-то Новая сковорода от "TEFAL"! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь "TEFAL" заботится о нас, мужики! * * * "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! * * * Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!" * * * - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" буквально преображает белье! * * * - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! * * * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". * * * Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? * * * Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее! * * * Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! * * *
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" * * * Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! * * * Убил гнома - спас шоколадку! * * * "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! * * * Утренний стул от "Данон"! Теперь с кусочками фруктов! * * * Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. * * * Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. * * * Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! * * * Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! * * * - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... * * * Новые прокладки "Always-Зимние"! Крылышки до колен!!! * * * Водка "Исток". Начни день с парацетамола! * * * Водка "Машина времени!" Выпил - и уже завтра! * * * Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. * * * Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию". * * * Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки" - "ПЕДЕРАСТИШКА"! - Покупайте в магазинах страны... * * * Новогодняя реклама "Би-Лайна": "...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!" * * * Новый "Орбит" - "Лесные отравы". * * * Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. * * * - Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока! - Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы? * * * Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина. * * * Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! * * * Реклама: "Zanussi" существует - доказано РемБытТехникой. * * * Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! * * * Я ужас, летящий на крыльях "Always"... * * * Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники. * * * Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. * * * С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... * * * Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! * * * ...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер. * * * Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка "Сорти" творит чудеса даже в холодной воде!" * * * Новая услуга компании "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы на более безопасное для них место. * * * Недавно на фирме "Procter&Gamble" отмечался 10-летний юбилей шампуня "Pantene ProV 2 в 1". На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить. * * * Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! * * * - "Делми", что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает... * * * А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? * * * Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! * * * Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. * * * Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали! * * * Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. * * * 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу. * * * Мы на "Пепси" ставим крест! Пиво - поколенье "NEXT"! * * * Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?" * * * Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на "бобике"! * * * Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! * * * Презервативы "Колгейт-плюс". Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места. * * * Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Смеху - быть!
Капитан Смерть Смеху - быть! 8.2.2007, 0:40
8.2.2007, 0:40
