Апоанекдот Опции

[Апофлудер]

- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку,
назовет ее кошкой.

Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы.
Кто-то подлил в бассейн допинг...

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.

После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией,
стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...

Политический анекдот. Тормозит как-то Россия… ну, в экономическом развитии… И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят… а это прицеп!

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Решили инопланетяне поглумится над землянами. Похитили американца, немца и русского. Посадили каждого в абсолютно пустую комнату, дали 2 титановых шарика и сказали: кто за неделю придумает применение этих шариков, того отпустим. Через неделю приходят. Американец стоит и жонглирует. Ухмыльнулись, идут дальше. Немец жонглирует аж ногами. Подумали что раз уж эти двое ничего толкового не придумали, то русский тоже не придумал, решили отпустить немца, но тут один из них все-таки уболтал сходить к русскому. Через минуту еле-еле выползают давясь от смеха, и говорят немцу: не, мужик мы русского выпустим. У немца глаза с 2 блюда: а че он такого сделал?? Да он один шарик потерял, другой сломал

Вернулся Змей Горыныч домой под утро,а его жена и говорит ему:
-А-ну!! Дыхни!!!..................................
Да....нелепая,глупая смерть(((

Суслики-самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Объявление. Пропал оранжевый танк, особых примет нет!

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит
- Ну как я вам гол забил?

Ляпсус комментатора:
"Сегодня, уважаемые телезрители, мы с вами посмотрим финальные ЗАПРЫГИ
прыгунов в воду".

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Эстонские народные поговорки.
Семь раз отмерь и...оп-па, рабочий день закончен.
Черепаха - редкий вид, хватай, а то убежит.

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.

Выпущен русско-английский словарь для "новых русских". В нем:
- артикль "а" переведен как "типа"
- артикль "the" - "конкретно"

- Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»

Женщина приходит к врачу на прием. Он ей:
- Я вам дам направление к косметологу, а то у вас что-то кожа лица плохая.
- Хорошо, доктор, хорошо.
- А еще я вам дам направление к диетологу - у вас излишний вес.
- Ладно, доктор, ладно.
- И еще вот вам направление к окулисту.
- Доктор, а к окулисту-то зачем??
- Да потому что у меня на двери крупными буквами написано ВЕТЕРИНАР!!!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону?

Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Два математика летят на конференцию в Америке. Первый:
- Знаете коллега, статистика говорит о том что вероятность нахождения бомбы в самолете в сегодняшние дни очень высока
- Да, но вероятность нахождения двух бомб намного меньше, поэтому одна всегда при мне...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.... побили.... на следующий день.

(с) Shadow master

[Апофлудер]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго Ника на
третий E-Mailы начал получать

- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально
подходят.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

(с) Тренер киллеров

[Апофлудер]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять блин божьих коровок нажрался?!

В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

© Покахонтас

[Апофлудер]

Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!

***

Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.


***

У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.


***

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
- А я и не закусываю...


***

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

***

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
- "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

***

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

***

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой, спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

***

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?


***

Дорожный патруль:
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.

***

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.


***

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

***

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.


***

Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!

***

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

***

Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.



***

ГИБДДэшник останавливает водителя. На недоуменный вопрос водителя о том, что разве он что-то нарушил, ГИБДДэшник отвечает: "Моей семье некогда ждать, когда вы что-нибудь нарушите!"

***

Гаишник в бреду: - Камаз, камаз...
Жена, поглаживая по плечу: - Пустой, пустой...

***

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

***
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! За кого ты меня держишь?! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

© Shadow master

[Апофлудер]

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

***

Врач спрашивает больного:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!

***

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте

***

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".


***

Больной, испуганно:
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишите?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…


***

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).


***

Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

© Фантовый тефток

[Апофлудер]

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

***
Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.(

© Vendetta

[Апофлудер]

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал
взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

***

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным ремонтом пути.

***

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.


***

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая
девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У
одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

***

Вопрос студенту на улице:
- Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке?
- Кушать очень хочется...

***

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему,
поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!


***

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!


***

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

***

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.


***

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест тебя, на каком номере автобуса мне ехать домой?


***

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Icar

[Апофлудер]

Самая плохая в мире примета это когда чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром....


***

В доме престарелых процветала дедовщина...

***

Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!

***

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них возмущенно уплывает в сторону, долго мечется по аквариуму, наконец возвращается и говорит второй: "Ну, хорошо, допустим бога нет, но ведь кто-то же меняет воду в аквариуме!"

***

- На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!


***

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!

***

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Hет, это Волга.
- Hет, Москва-река!
- Hет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитым лицом и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе...


***

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?


***

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!

***

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

***

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник ¦1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник ¦2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...


***

Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция. Уже никто не
пронесет гексоген бесплатно...

***

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

**

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?


***

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»


Shadow master

[Апофлудер]

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!


***

Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании
молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас
менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по
моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

***


Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

***


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

***


Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по
пальцам каблуком.
- Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
- Это не женщина. Это - теща!
- У, стерва, зацепилась!


***


- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...



***

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

***

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.


***

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

***


Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

***

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

***

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - Задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль
автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!



***

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через
некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

***

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в
салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.


***

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только
что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?


***

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все
остальное в качестве гонорара.

***

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака
"Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...


***

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик.
Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

***

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.

***

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые
карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они,
наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


***

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо
- и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я
остановилась, тут он на меня и наехал.

***

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".


***

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

***
- Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них
на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль.
- А я хотел бы иметь их проблемы!


***

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.


© Icar

[Апофлудер]

Встречаются два бизнесмена. Один другому говорит:
- Ты где отдыхал летом?
- В Сочи. А ты?
- Не помню. Ещё плёнку не проявил!
*****************
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же сегодня на базаре много наторговала!
- Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг!
- Почему?
- Ну как же! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!
*****************
Отец говорит сыну:
- Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой?
- Да, а что ты имеешь против?
- Ничего. В твои годы я тоже с ней встречался........
*****************
По телевизору расхваливают художника:
- Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее…
- Ну и что? – говорит Хаим. – Моя Сонечка может сделать то же самое веником…
*****************
- Сонечка, ты любишь русскую литературу?
- Обожаю.
- И кто твой любимый писатель?
- Толстовский….
*****************
- Что это Вы, Соня, посадили под окном кактусы?
- Да чтобы никто не залез!
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул…
*****************
- Мойша, посмотри, сколько стоит эта картина?
- Пятьсот тысяч.
- А где же осел?
- Какой осел?
- Да тот, что отвалит за нее столько денег!
*****************
- Послушайте, бармен, почему Вы никогда не доливаете бокалы?
- Простите, но я очень плохо вижу.
- Почему же Вы, в таком случае, их никогда не переливаете?
- Что же Вы думаете? Я совсем ослеп?
*****************
Рабинович принес в синагогу дохлого кота и просит раввина похоронить кота в священной земле. Раввин возмущается:
- Что? Ты, верующий еврей, просишь своего раввина похоронить дохлого грязного кота в святой земле? Не бывать этому никогда!
- Очень жаль, ребе. В таком случае, я не смогу передать вам те десять тысяч, которые кот вам оставил в своем завещании…
- Постой, постой! Что же ты сразу не сказал, что кот тоже был добрым верующим евреем?!
*****************
Два приятеля отправились в морское путешествие. Один из них, готовясь ко сну, одевает женскую ночную сорочку.
- У тебя что, - интересуется второй, - нет нормальной мужской пижамы?!
- Есть, но ведь во время кораблекрушения в первую очередь спасают женщин…
*****************
В Одессе на эстрадном концерте выступает начинающая певица.
Исполнила песню, откланялась. Зал шумит:
- Давай еще!!!
Спела еще раз. Собирается уходить. Её опять не отпускают. Все требуют: “Еще и еще“! Наконец, она в изнеможении обращается к публике:
- Я уже устала. Ну, сколько же можно?
Из зала кричат:
- А до тех пор, пока не научишься!
*****************
- Сонечка, - говорит Хаим, - ты хорошо сегодня выглядишь.
Нет, просто прекрасно!
- А какая разница между хорошим и прекрасным?
- Прекрасное не требует доказательств, а хорошее требует!
*****************
- Слышишь, Сонечка, врач сказал, что ты уже завтра сможешь встать с постели.… Встанешь?
- Очень может быть, если ты согласишься купить мне ту шубку, от которой я слегла….
*****************
- Почему ты сказал своим друзьям, что женился на мне потому, что я чудесно готовлю?
- Должен же я был найти хоть какой-нибудь уважительную причину.
*****************
- Послушай, расскажи секрет. Вы пять лет женаты и ни разу не поссорились…
- А секрета нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена делает все, что она хочет…
- А на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она.
*****************
Одна полнеющая дама сообщает другой:
- Вы знаете, появились новые консервы для тех, кто решил похудеть!
- Неужели?
- Да, красивая такая баночка, открываешь, а в ней ничего нет.
*****************
Покупательница полдня крутится в магазине. Продавец не выдержал:
- Мадам, Вы уже примеряли двадцать платьев!
- Конечно, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

© ne_Prishol

[Апофлудер]

Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"
*
Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверёк!
*
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
*
В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает,как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира -
и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Афигеть, "Форт Баярд" просто..

© Be_Ge_MOD

[Апофлудер]

- доктоp, больной из шестой палаты объявил себя Цезаpем и pвется гpомить коpфагенян.
- в смиpительнyю pyбашкy его.
- а из восьмой палаты говоpит, что он Дон Жyан.
- а этого в смиpительные штаны.
********************
Собрались три студента - американец, англичанин и русский - и спорят, где легче сдавать Экзамены.
Американец:
-У нас просто сдают. На экзамене задают вопросы типа: в каких единицах измеряется сила тока?
Англичанин:
-У нас ёще легче. Дают вопрос - в каких единицах измеряется сила тока, и к нему три ответа: кг, ампер, литр. Тут и выбираешь.
Русский:
-А у нас приходишь на экзамен, и тебя спрашивают: а не в амперах ли измеряется сила тока?

*******************
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник

Мама детишкам своим подарила
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это? - спрашивают пассажиры капитана.
-Понятия не имею. Но каждый раз, когда мы здесь проплываем, он вот так же сходит с ума.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
Ругань и страшное чье-то сопенье.
Это не крюгер, не жуткая тварь…
Бабка в подвале ищет фонарь.

Двое друзей заблудились в лесу,
Долго кричали: Ау! да Ау!
Сыт и доволен остался медведь —
Нефига было так громко шуметь!


Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
Правда, что copy – это F8?


Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим —
Парень обучен палить по двуногим

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить -
Папе опять за бездетность платить.

Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я - пятки.
Вовка закопал коленку -
Мать полгода ищет Ленку

Мы поймали мужика,
Сделали снеговика.
Он слегка воняет,
Зато весной не тает

Станет худо организму –
Покупай, товарищ, клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

Идёт алкаш, качается,
Вздыхает на ходу:
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!

Идёт алкаш, качается,
Вздыхает на ходу:
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!

Кто стучиться в дверь ко мне?
Октябрёнок Петя!
Тра-та-та-та-та-та-та —
Автомат ответил!

© step…

[Апофлудер]

Вопрос: В чем разница между большим и средним пальцем?
Ответ: Попробуйте остановить машину, подняв вверх средний палец.

- Дорогой, какое платье мне сегодня одеть - синее или красное?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Любое, дорогая. Ты одинаково хорошо в них выглядишь.
- Но я не хочу выглядеть хорошо, я хочу выглядеть поразительно!
- Ну так одень оба. Сразишь всех наповал!!!

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, к Вам сейчас зайдет моя теща с очень старой собакой, так сделайте ей, пожалуйста, укол, чтобы она тихо и мирно, без мучений, отошла в мир иной.
- А собачка сама дорогу домой найдет?

Идут друг другу навстречу наркоман и косой. Не смогли разминуться и цепляются плечами. Косой:
- Смотри куда идешь!
Наркоман:
- Иди куда смотришь!!!

Ночь, транспорт не ходит, девушка идет по городу, потеряв надежду доехать домой. Навстречу ей едет машина, она, будь что будет, останавливает ее:
- Извините, а мы доедем по такому-то адресу?
Сидевший за рулем наркоман смотрит на нее обалдевшими глазами:
- Давай садись.
Села, поехали. Проходит час, к дому ближе не стали, второй, третий. Наконец девушка не выдерживает:
- Ну мы когда-нибудь доедем или нет?
Наркоман, подпрыгнув и оборачиваясь назад:
- Кто здесь?!!!

- Папа, мама сказала ты в БК начал играть?
- Что за чушь сынок! И вообще, кончай флудить, ато закровавлю и молчанку наложу!!!

Разговор двух приятелей:
- Не знаю, как ты со своей встречаешься, я с ней вчера поговорил,
такое ощущение, что ей в одно ухо говоришь, а из другого вылетает!
- Неправда!!! В вакууме звук не распространяется!

(с) Бес полезный

[Апофлудер]

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

--------------------------------------------------------------------------------

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

--------------------------------------------------------------------------------

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.

Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад - врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:

- Мадам паркуется на слух?
--------------------------------------------------------------------------------

К психиатру пришла расстроенная женщина: Доктор, мой старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы: "Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца. Кто же это выдержит?"
"Успокойтесь, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление",- возражает врач взволнованной посетительице.
"Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!"
--------------------------------------------------------------------------------

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - человек материально
обязанный.
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

--------------------------------------------------------------------------------

Латвия. Метро. Машинист объявляет:
- Вниииманнние, следдущая остнновка......ааааа..... вотт собствннно и оннна


--------------------------------------------------------------------------------

Врезалась черная Волга в 600 мерс.
Выходит из мерса крутой с автоматом и давай
крушить стекла Волги прикладом. Глядь,
а в Волге-то полковник ФСБ сидит.
-Ой, дяденька! А я тут к Вам стучу, стучу,
а никто не открывает. Деньги то куда приносить?

--------------------------------------------------------------------------------

Подъезжает крутой "Мерс" к перекрестку, рядом стоит "Ока" и подгазовывает, как будто погоняться собрались. Водитель "Мерса" думает: "Совсем ежики оборзели, ну я тебе покажу!" И на зеленый срывается с места с визком и дымом от покрышек. Пролетев пару перекрестков смотрит в зеркало - "Оки" не видать. Думает: "Интересно, на сколько я его с делал?" Разворачивается и едет назад. Подъезжает к тому самому перекрестку и видит, что "Ока" на том же месте и так же подгазовывает. Водитель "Мерса" спрашивает у водителя "Оки": "Ты че, больной?", тот отвечает: "Да не, просто на жвачку наехал"

--------------------------------------------------------------------------------

-Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
-Да.
-А 10000 рублей?
-Да.
-А 100000 мятыми видела?
-Нет.
-Ну, иди в гараж, посмотри...

--------------------------------------------------------------------------------

АО ТбилисиВАЗ разработал принципиально новую модель ВАЗ 21-05.
При открытии правой передней двери, срабатывает записанный на встроенный диктофон мужской голос с акцентом: - «Куда едем брат, эээ…» и через 10 секунд продолжает: -«Двести рублей, эээ…, а дорога покажешь…».

АО Москвич,(бывш. АЗЛК), готовит к выпуску новую модель автомобиля со встроенным CD -ченджером на 10 компакт-дисков. Ченджер садится на заднее сидение и меняет диски в Вашем CD-плеере.

Завод УАМЗ, (бывш. УАЗ), ставит на производство новые автомобили с лобовыми
стёклами, чутко реагирующими на стадии опьянения водителей. При 2 промилле лобовое стекло запотевает напрочь. При 1.5 промилле - запотевает частично. Если же водитель трезвый - стекло окрашивается в весёлый, розовый цвет, чтоб поднять настроение водителю.

Украинский концерн «Запорожец» ставит на производство новую модель автомобиля «Таврия» с кондиционером. Прилагающийся в комплекте небольшой вентилятор работает от прикуривателя и крепится спецзажимами на любое удобное для Вас место.

Завод ВАЗ выпустил новые автомобили «Ока» с гидроусилителем стекло очистителей.На небольшой скорости пассажир «Оки» выбегает из «автомобиля» и с усилием протирает лобовое стекло спецщёткой.

Ижорский завод наладил производство автомобилей «Иж» с авто-регулировкой сиденья водителя. Прилагаемый напильник легко подпилит крепёж сиденья, и водитель больше не будет упираться головой в крышу автомобиля.

Горьковский автозавод приступил к выпуску автомобилей «Волга-Лимузин» со встроенным био-туалетом. Теперь водитель и пассажиры могут справить естественную нужду, приподняв нижнюю часть заднего сиденья, либо приоткрыв заднюю дверцу.

Армянская фирма по тюнингу «Носорогомобилей» разработала принципиально новые электро-подголовники. Они удобно повторяют индивидуальные формы черепа владельцев, снимают усталость и при необходимости включают функцию массажа.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

--------------------------------------------------------------------------------

В трамвае:
-Вы сходите?
-Сходят с ума!
-Вы выходите?
-Выходят замуж!!!
-Тогда что же вы делаете???
-Я вылезаю!!!
-С днем рожденья!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик в ресторане на вокзале и не спеша пьёт пиво.Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику всё до лампочки, сидит пиво пьёт и говорит:
-Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

--------------------------------------------------------------------------------

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

--------------------------------------------------------------------------------

Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём.
Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разные стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать.
Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки...
Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста".

--------------------------------------------------------------------------------


Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

(с) Arhor

Сообщение отредактировал Апофлудер - 6.7.2005, 7:31

[Апофлудер]

- Наверно повис! - подумал
Штирлиц, в сотый раз
безрезультатно нажимая
на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала
ВIОS, но на всякий случай,
пискнула.

- Ваша теща и налоговый
инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У вас есть возможность
спасти только одного из них...
- Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

В наш век высокого развития
цивилизации детям становится
все труднее и труднее добираться
до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

(с) Тренер киллеров

[Апофлудер]

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

© Boy Scout

[Апофлудер]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни фига не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

© Bareamel

[Апофлудер]

Вчера устанавливал Windows XP... Мощная вещь! сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Муж орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

(с) Отец Дружин
Примечание редактора: отец.. все анекдоты хорошие.. только одним письмом попробуй послать.

[Апофлудер]

Почему люди не летают?
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

(с) Vivec

[Апофлудер]

Пpепод:
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голо с за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий сержант аpмии...

© Е-мое