С сегодняшнего дня на нашем форуме стартует постоянная акция: «Ваш любимый анекдот» Расскажите свой анекдот, и если он нам понравится, вы получите небольшое вознаграждение: 0.1 апокыр. Выплаты смотреть здесь. Юмор может быть полезен не только для здоровья, но и для кошелька=)
Правила:
Отправьте анекдот через сервис: «личные сообщения» на имя нашего форумного персонажа - Апофлудер. После его проверки он будет добавлен в эту тему. Анекдоты с оскорбительной тематикой и нецензурными выражениям не будут опубликованы. Начисления апокредитов будут производиться раз в сутки. Ник должен быть одинаков на форуме, сайте и в БК. Иначе будут проблемы с выплатами.
Сообщение отредактировал Апофлудер - 1.7.2005, 10:20
Группа: Иные
Сообщений: 479
Регистрация: 30.6.2005
Пользователь №: 4 362
Русские хакеры взломали ракету "ТОМАГАВК", теперь она называется "БУМЕРАНГ".
***
Программер идет по улице и видит красивую девушку: — Девушка, у вас есть е-майл? — Hет... А что? — Жаль... так бы познакомились.
***
В компьютерном магазине: — Нет — ну, какой красавец! — А знаешь, сколько стоит? — Молчи, дай потащиться...
***
— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь! — Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
***
Рекламное объявление: Быстро и качественно: — отбеливаем зубы; — удаляем родинки; — красим волосы; — меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
***
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.
***
Встречаются две планеты. Первая спрашивает: — Ну, как твои дела? — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
***
Ученик — учителю: — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? — Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! — Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
***
Мышь. Оптическая. С прицелом.
***
Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".
***
Новость: Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов...
***
— Где это ты накачал такие мускулы на руке? — Скачал с Интернета! — Как это? — Сделал трехпудовую мышку!
***
Беседуют два программера: — Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... — И че?????? — Да болтали полтора часа...
***
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.
***
Два инетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. — Круто! А откуда у нее шестизначная аська?
***
— Чем отличается хард от софта? — Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
***
Вот все тут пишут: "Мойте коврик, мойте коврик..." А на дескопе Windows ясно написано: "Мой компьютер". Вы его моете?
***
...Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем...
***
Недокументированные ошибки Windows 95. Трехтомник.
***
Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.
***
— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.
***
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
***
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется.
***
— Что такое хард? — Это то, что можно от души швырнуть об стенку. — А что такое софт? — Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
***
Сидят двое: — Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! — Ну и? — Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал.
***
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
***
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
***
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
***
Вопрос: "Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
***
— Какая разница межу Win95 и рос. рублем? — Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
***
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"
***
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: — Ты чего это делаешь? — Коврик от мышки стираю. — А зачем? — Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...