Вы почувствовали мысленный контакт с БОГом

ВЕРУЮЩИЙ: Отче наш, еже си на небеси...
БОГ: Ну?
ВЕРУЮЩИЙ: Это кто?
БОГ: Как кто? Это я – Иегова, или Яхве, ну или же виртуальный прототип Мироздатель... Чё хотел?
ВЕРУЮЩИЙ: (крестится): Ох, ты господи.
БОГ: Короче, чего тебе?
ВЕРУЮЩИЙ: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
БОГ: (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ВЕРУЮЩИЙ: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
БОГ: (заинтересованно): А что читать будешь?
ВЕРУЮЩИЙ: Отче наш.
БОГ: (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ВЕРУЮЩИЙ: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
БОГ: (зевая): Ну, глаголь.
ВЕРУЮЩИЙ: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
БОГ: А покороче?
ВЕРУЮЩИЙ: Денег дай!
БОГ: А молнией по жопе ?
ВЕРУЮЩИЙ: Понял.
БОГ: Ладно. Тебе зачем деньги?
ВЕРУЮЩИЙ: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
БОГ: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ВЕРУЮЩИЙ: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
БОГ: (орет кому-то в сторону): Мусор, тут один на тебя стрелку переводит.
Мусорщик: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ВЕРУЮЩИЙ: (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
БОГ: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ВЕРУЮЩИЙ: (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
БОГ: Вот дебил.
ВЕРУЮЩИЙ: Буду во имя твое БК от хохло-гадов освобождать.
БОГ: (опять кричит в сторону): Нет, Пух, ты слышал, что сказал этот нехороший человек?
Пух: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты).
БОГ: (обращаясь к ВЕРУЮЩИЙ) За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ВЕРУЮЩИЙ: (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
БОГ: Сам понял, что сказал?
ВЕРУЮЩИЙ: Ой!
БОГ: (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Мусорщика). Ну, почти никто.
ВЕРУЮЩИЙ: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
БОГ: Я?
ВЕРУЮЩИЙ: Ну, в писании сказано.
БОГ: Мало ли…
ВЕРУЮЩИЙ: А как же заповеди?
БОГ: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Тварь верующая, я тебя простил. Но маленько все же накажу.
ВЕРУЮЩИЙ:(испуганно): Каким образом?
БОГ:(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ВЕРУЮЩИЙ (ужасаясь): Чего?
БОГ: Голубым будешь, в общем.
ВЕРУЮЩИЙ: Господи!
БОГ: Сеанс окончен. Я побежал в войну с Линатаном играть...

ржал

кстати, у меня есть тоже самое - но aviшный файл...
30 минут - угорать будете точно....

Весело :-)

Весело))тока парня жалко))Голубым стал)